QUO VADIS?

Uma das grandes questões politicas do momento é decidir se ainda existe um partido para os betos de Portugal. Gostaria bem que assim fosse pois como democrata, acredito que todo o cidadão tem direito a uma associação ou agremiação que o represente.
É caso para perguntar: Qu ò Vadis, Pálinho? Avanças ou Recuas?

Outra das grandes questões do momento, uma vez que parece confirmada a concorrência do Manuel Maria à Câmara de Lisboa, é decidir que programa cultural irá apresentar agora a Bárbara Guimarães.
Depois dum Papa-tachos Lisboa vai receber um Tachos-papa.

Finalmente, caso se faça um novo referendo sobre a despenalização do aborto e caso o SIM ganhe, como farão os defensores da punição do mesmo? Passarão a fazer os seus em Portugal ou continuarão a ir a Espanha?

CALHAU POR LEBRE!

Em Porto de Mós vendem-se calhaus por lebre.

O Vereador João Neto prefere destacar o lado positivo da questão: "mesmo que seja erro já teve a vantagem de trazer muita gente ao Museu e promover a discussão ciêntifica".

Curioso, não sabia que em Portugal a análise ciêntifica se situava no mais rudimentar nível empírico.

Será calhau ou pedra?

Por via das dúvidas vou verificar as pedras que tenho no meu quintal, não vá dar-se o caso de afinal serem diamantes!

SALMOS ERÓTICOS 2

Esmeraldo e Esmeralda apaixonaram-se à primeira vista. Conheceram-se num dia de chuva quando ela lhe passou por cima com o carro devido ao facto de não trazer os óculos consigo e de conduzir com as pastilhas dos travões no “ferro” (…) ele prontificou-se a absolve-la reconhecendo o seu quinhão de responsabilidade, reiterando que não devia ter tentando atravessar a auto-estrada de noite com os olhos vendados, mas estava jogando à cabra cega no Bairro alto e não reparou que tinha passado para a margem Sul.
Na noite seguinte foram jantar num desses restaurantes onde se come à luz de vela – Toda a Baixa estava às escuras devido ao apagão das Cegonhas – (…) Ela ficou encantada com a sua inteligência e ouviu-o dissertar horas sobre as técnicas da apanha do Berbigão. Ele, por sua vez, não deixava de reparar nos gestos dela que revelavam uma graciosidade real, como o de levar azeitonas à boca e esquecer retirar os dedos antes de começar a mastigar.

Saíram dali para o engate… do carro que só pegou depois de ela o empurrar desde o Terreiro do Paço até ao Parque das Nações debaixo duma chuva torrencial.

Segue-se a descrição do acto sexual feita pelo próprio Esmeraldo:
“Fomos para a cozinha e sentei-a na a bancada junto ao frigorífico. Ela enrolou as suas pernas à volta das minhas enquanto lhe enfiava na boca, uma a uma, as uvas da fruteira provocando-lhe um gemido de prazer ao mesmo tempo que me esborrachava um tomate na cara. Em resposta, coloquei-lhe uma maçã na boca que a deixou sem ar. Quando iniciamos o acto propriamente dito, já tinha uma uva em cada narina e uma banana enfiada nos ouvidos. Ao atingirmos o clímax ela arrancou a porta do frigorífico onde se agarrara enquanto eu tinha uma das minhas mãos entaladas na torradeira. Quando terminamos, fumamos dois charutos cubanos. Quer dizer, eu fumei, ela comeu o dela julgando tratar-se dum Toblerone”.

Em, Só o poderão ler aqui, de Francis

EL GATUNO!

Mal cheguei a Portugal fiquei a saber que o nosso Cherne (também conhecido por Durão Barroso) antes de dar à sola ainda foi a tempo de nomear 9 Directores de hospital a ganharem sensivelmente o DOBRO do salário do Presidente da República!

Afinal Portugal está de tanga ou é um dos países mais ricos do mundo???!!!

Querem acertar as contas públicas? Erradicar a pobreza? Dar aos portugueses um nível de vida digno dum cidadão europeu? Então acabem com estes CHULOS de uma vez por todas!

CRÓNICAS DE CABO VERDE 1

Quando o filme com os procedimentos de segurança se eclipsou dos ecrãs do avião tive algum receio que a Cabo Verde Airlines não tivesse pago a conta da EDP. Porém, pese embora o facto da janela onde me sentei não ter manivela para abrir os vidros, a viagem decorreu sem incidentes, o avião não caiu e… mais importante que tudo… as hospedeiras eram simpáticas e tinham pernas bonitas.
Levei a FOCUS comigo e ainda bem. Fiquei a saber, graças à Mª José Nogueira Pinto que ainda não refeita do trambolhão eleitoral afirma de punhos cerrados (tipo PCP) que até ao 25 de Abril Portugal tinha um projecto nacional. Concordo plenamente! O projecto era: Lixar os portugueses e mantê-los no limiar da pobreza. A depu®tada do PP ainda deve recordar com saudosismo inevitável as ferias que passava no Algarve onde tirava sempre uma fotografiazita montada no burro do camponês. (Nota: Esta ultima linha deve ser lida sem qualquer tipo de malícia!)
Aproveitando a boleia, Vasco Pulido Valente, outro cérebro em erupção, interroga-se quantas pessoas com alguma inteligência, cultura, capacidade e carácter aceitariam pertencer a um governo de Sócrates? A resposta é: NENHUMA! As pessoas inteligentes a que o senhor se refere foram corridas há 1 mês pelos portugueses fartos de tanta (in)capacidade intelectual.

Se leram este poste até aqui já saberão que estou de volta. Muito obrigado a todos pelo carinho dispensado :-)

P.S. Vi de relance na TVI a Lili Caneças a falar com aquele engenheiro fadista sobre o Zé Castelo Branco. Alguém poderá me informar se o congresso do CDS-PP já começou?

TOU DE FÉRIAS !!!

Caros amigos, os Churrascos estarão encerrados por uns dias. O promotor deste site de comentários independentes (esta é boa) estará de férias (merecidas) lá pelo continente africano.
Um grande abraço para toda a amigosfera e muito obrigado pelo carinho que me têm dispensado.
Se o avião não cair estaremos de volta no dia 28!

SALMOS ERÓTICOS 1

“… acontece que a fulana até parecia ir à bola comigo e vai daí, mais bagaço menos bagaço, levei-a para o meu apartamento que fica no 2º do 28 da Rua Direita. Mal entramos, atirei-me em cima dela e nem a deixei respirar. Arrastei-a pela casa até ao quarto onde a joguei para cima da cama como se fosse um boneco e tirei-lhe o soutien e as cuequinhas com um simples puxão. Ela, que não era de muitas falas, ainda gemeu um protesto em nome da altivez e do orgulho femininos mas o desejo era tanto que mal podia esperar para sentir o meu bastão do amor dentro de si e ver o arco-íris nascer resplandecente à sua volta.
O inesperado aconteceu quando no meio de tanta excitação, mordi-lhe acidentalmente o pescoço. A princípio soltou um suspiro que parecia de prazer, porém, quando pensei que me ia agarrar com mais força, desatou a voar em redor do quarto até sair pela janela que se encontrava aberta e entrar numa loja de tintas no rés-do-chão em frente.
Fiquei furioso, como podem imaginar. Peguei na factura e fui a correr à loja do chinês pedir o dinheiro de volta. Acontece que já era a segunda que me rebentava nos braços! Garantiram-me que a borracha era boa e resistente, blá, blá, blá. Então porque razão não aguentou uma simples dentadinha?”

Em, "Só o poderão ler aqui" de Francis

QUEM QUER MEDALHAS?

Paulo Portas condecorou, como último gesto da sua brilhante ministralidade, 12 senhores que contribuíram à custa de grande sacrifício para a grandeza do país. Blá, blá, blá, blá, blá!

A título de serviço público, o Barbiku informa os interessados que ainda sobrou uma caixa de medalhas.

Quem estiver interessado em obter uma destas magnificas obras de arte deverá contactar o Site responsável pelas mesmas.

LEMBRE-SE ! O STOCK É LIMITADO ! ENCOMENDE JÁ !!!

POST(A) DE DIREITA

Durante estes dois dias em que estive limitado a postar sem obter feed-back experimentei a incomoda sensação de ser um net-militante de Direita, daqueles que escrevem para… si próprios.
Então lembrei-me que algures sem saber como me desviei da trajectória de imparcialidade a que me propusera quando inaugurei os Churrascos tendo entrado por atalhos obscuros que me conduziram à Esquerda portuguesa, um bando de reaccionários que exigem - imagine-se! - igualdade entre as classes e direitos para os pobres!
Este Poste é dedicado aos meus leitores de Direita, aqueles Hegelianos que sempre que me lêem ficam na dúvida se deverão responder-me à letra e consequentemente dar-me importância, ou remeter-se ao silêncio contendo a dor que lhes vai na alma por estes dias em que a sua divindade lhes virou… as costas:

Que acharam da gravata do José Sócrates? Aquele azul não lhe cai bem. Então e aquela história do José Seguro? Acham que ele saiu porque quis ou porque teve uma trica com o Sócrates. Jesus Cristo, que trapalhadas, ainda nem tomaram posse e já deram mais barracas que nós!
Por falar em barracas, o nosso Pálinho já limpou as gavetas do Forte; imaginem que lhe faltou um saco Louis Vuitton! A criadagem diz que não sabe de nada! Imagine-se que tiveram o desplante de acusar a Cinha! Bando de comunistas!!!
Falemos de coisas sérias. Um colega nosso que pediu anonimato precisa de dinheiro para poder oferecer uma viagem ao filho que está a terminar o curso na Universidade Moderna. Difíceis como as coisas estão pedimos a solidariedade de todos para um modesto contributo, 5oo ou 1000 Euros por cabeça já seria bom.
Já viram como os números do desemprego dispararam desde que o PS ganhou as eleições? Olhem, as 10 secretárias do Pedrocas ficaram sem trabalho, coitadas. Mas não é só! Então e o nosso amigo Negrão? As 400 nomeações que fez desde que o Sampaio dissolveu a assembleia ficaram a ver navios!
Por hoje é tudo. Prometemos voltar para dar conta de mais barracas da esquerda portuguesa.

MAIS UM MENTECAPTO DIÓPTRICO

É verdade que não gosto muito de fazer postes sobre futebol, contudo há coisas que nos revoltam e que não conseguimos deixar passar em claro.
A revista Record 10 de hoje, sai com um artigo intitulado “Futeboxe” onde um imbecil que vê bola apenas com um olho chamado Miguel Costa Nunes compara a pseudo agressão de Simão a Alex (Guimarães) aos socos, pontapés, cotoveladas e cuspidelas que McCarthy tem distribuído pelos estádios nacionais. Segundo este erudito, Simão deveria ter sido punido tal como o Benny que, coitado, deve ter tido uma infância periclitante. Nem mesmo o facto de o próprio jogador do Vitória ter ilibado o seu companheiro de profissão é razão suficiente para convencer este senhor que alega que tal se deve apenas ao facto de Alex ainda ter contrato com o Benfica. Ou seja, transforma um jogador exemplar num vilão e outro num aldrabão.
Ora, existe uma diferença entre fazer comentários de rua e escrever artigos de jornal, pelo que o senhor Costa (sem Pinto) deverá cingir-se à primeira opção. A sua isenção e clarividência no avaliar dos lances futebolísticos conferem-lhe aptidão suficiente apenas para comentar jogos de matraquilhos. Fique por aí que está muito bem.

A GRANDE QUESTÃO DO MOMENTO

Para onde vai Santana?

Existem 6 destinos possíveis. Votem naquele que acharem o mais provável.

Hipótese 1: Câmara Municipal de Lisboa
Hipótese 2: Câmara Municipal de Lisboa
Hipótese 3: Câmara Municipal de Lisboa
Hipótese 4: Câmara Municipal de Lisboa
Hipótese 5: Câmara Municipal de Lisboa
Hipótese 6: Câmara Municipal de Lisboa

Continuo sem conseguir deixar comentários nos sites que visito. Deve ser este o choque tecnológico que Sócrates nos prometeu. :-)

Se alguém estiver na mesma situação deixe aqui o comentário (ah, ah, ah!)

O CULPADO?

Internet lenta, postes desaparecidos, comentários duplicados,
links mafiados... uma inutilidade Santanica! Vou-me embora!

QUANDO NÃO FAZER NADA JÁ É GRANDE AJUDA

"Spain and Italy joined Portugal in blocking discussions on Wednesday by European Union labour ministers in Brussels due to the lack of documents translated into their three respective languages, as required by EU statutes.
Lisbon, Madrid and Rome decided jointly last week to block the discussion of labour and welfare issues scheduled for this past Wednesday until the appropriate documents were translated into their languages. (...)
Under EU regulations, written documents for ministerial consideration must be presented in all 20 of the 25-nation bloc's working languages.
The language issue heated up recently in the EU after the European Commission, headed by Portugal’s Durão Barroso, announced it planned to limit daily simultaneous translation in its newsroom to English, French and German"

- The Portugal News - (busca-language dispute)

Durão Barroso continua em plena forma no exercício da actividade que mais o celebrizou: Lixar os portugueses.

Ò doutor, já sabemos que como "líder" da Comissão Europeia o senhor está impossibilitado de tirar a venda dos olhos, mas por tudo o que é mais sagrado; Se não nos ajuda, também não nos lixe.

Fique quietinho que nós agradecemos!

PAÍS REAL

Por estes dias começaram a chegar à Câmara Municipal de Lisboa, de proveniência ainda desconhecida, várias malas de viagem cheias de roupas, pijamas, pantufas, vários artigos de higiene e um retrato de Sá Carneiro. Os funcionários camarários desdobram-se em esforços para descobrir o misterioso remetente dos artigos.

Um recluso foi à rua deitar o lixo e fugiu. Que raio de país este onde nem nos presos se pode confiar?

O novo Ministro das Finanças já admitiu a subida dos impostos. Ora bolas, assim também eu! Dêem-me já uma pasta!

Fui às Urgências da minha localidade e bati com a cara num letreiro que dizia: “Fechado, dirija-se às urgências mais próximas” Ainda pensei em fazer um manifesto à porta, mas depois lembrei-me da forma como Policia de Choque tratou da saúde aos velhotes e às mulheres no Redondo e optei por ir para casa.

SUBJECTIVIDADE

Ainda sobre o dia internacional da mulher. Foi a Kitty que me chamou a atenção para uma notícia que me passara ao lado no PUBLICO (este link deve ser lido)

“… o deputado do PP, Miguel Paiva, considera que a importância do clítoris é "algo subjectiva". Teria as mesmas dúvidas se a discussão fosse sobre a relevância do pénis? Não se sentiria o senhor deputado afectado nas suas "funções vitais" se a integridade desse seu órgão fosse atingida?”

Porque será que o rapaz disse semelhante disparate?

Provavelmente, não tem clítoris.

Mas imagine que faziam semelhante “obra de arte subjectiva” no seu pénis. Ou não me diga que…

Bem, nesse caso ainda lhe resta o ânus.... Mas então, a mutilação anal não é crime para si?

Para a mamã, a Lu, a Ju, a Carla, Eunice, Bela, Mané, Divas, Blueshell, Menina Marota, Estrela do Mar, Lyra, Kitty, Vanessa e para todas a meninas que me visitam, um grandioso dia da mulher! (Amanhã será de novo dia do homem, he, he,he).
 

P.J. DÁ POR ENCERRADAS AS BUSCAS

A criança desaparecida já foi encontrada. Ao que tudo indica, o menino Pálinho Cabral foi Empacotado juntamente com o retrato do fundador do CDS, Freitas do Amaral, e enviado para a sede nacional do PS.

Aparentemente, a criança estaria aviando o dito retrato do Dr. Freitas quando se terá desiquilibrado e caído dentro do caixote que foi imediatamente selado pelo despachante oficial do Partido, Dr. Mota Soares, sem que este se tenha apercebido da presença dum corpo estranho no interior da embalagem.

A criança foi recebida esta manhã na Sede do PS e, segundo apurámos, deverá ser Empacotada de novo para a sede do CDS-PP.

A POLICIA JUDICIARIA APELA

Desapareceu de casa da sua mãe no passado dia 21 de Fevereiro, o menino Pálinho Cabral. Na altura do desaparecimento, a criança usava uma camisa branca e uns calções e casaco azul escuros. Gosta muito de brincar com soldadinhos de chumbo e miniaturas militares. É frequentador assíduo dos mercados populares onde tem sido visto a mexer na fruta madura.
A Policia Judiciaria pede a quem tiver informações sobre o seu paradeiro, o favor de (não) comunicar às autoridades mais próximas.

RIGOR

José (Mourinho) Couceiro está convicto de que os seus rapazes só demoram 5 minutos a fazer xixi. Revelando profundos conhecimentos de futebol, o novo treinador azulado garantiu ainda ao "Record" que as latrinas do Estádio da União de Leiria ficam depois dos balneários!

Por este andar, não tarda nada está a treinar o Dinamo de Moscovo.

QUE RICA PARELHA !

Já não restam quaisquer dúvidas de que a 1ª Dama do Futebol Clube do Porto, Carolina Salgado, é a nova responsável pelas relações públicas do clube Azul. A concubina de Pinto da Costa fazendo uso do seu natural glamour abrilhantado pelos seus magníficos dotes… linguísticos, foi inexcedível na recepção à comitiva encarnada que na segunda-feira abandonou o Estádio do dragão debaixo dos mais rasgados elogios tendo inclusive feito questão, juntamente com os dirigentes da SADE portista, de vir até ao autocarro do Benfica despedir-se dos seus rivais de Lisboa.
Carolina soube honrar a boa tradição anfitriã portista; o seu charme cativou todos os presentes à sua volta (as casas de alterne em redor do estádio estão encerradas devido ao Apito dourado) calando desta forma as más línguas que punham em causa… a parelha que forma com o líder azul.

S.O.S. SANTANA

Carmona Rodrigues já avisou que gastou demasiado dinheiro em cola Super 3 para vir agora tirar o rabo da cadeira da presidência da C.M. de Lisboa e entrega-la de mão beijada a Santana Lopes. Em jeito de provocação, o actual autarca afirma que não é homem para deixar obra a meio numa clara alusão à carreira titubeante do líder laranja. Santana Lopes está assim… desempregado.

Uma vez mais solidário nos momentos mais conturbados da Direita portuguesa, o Barbiku tem o prazer de oferecer totalmente grátis a Pedro Santana Lopes:

LISTA NACIONAL DE EMPREGOS PARA ABANDONAR A MEIO

1 - Treinador do Futebol Clube do Porto – Pelo andar da carruagem não admira que o PC ainda venha a correr com a versão Mourinho II (imitação chinesa) e contrate mais um treinador até ao final da época.

2 – Ministro das Berlengas – A ilha está desgovernada, as gaivotas fazem merda por todo lado. É necessário uma mão firme que ponha os passarões na ordem, pelo menos durante a época de acasalamento. Nota: Podia levar o Morais Sarmento; como a ilha está “curiosamente” cercada por água, este seria o habitat natural para o ex-ministro assinar protocolos.

3 – Presidente do F.C. Felgueiras – Infelizmente parece que o clube está na falência. Seis ou sete meses no máximo é o tempo que necessita para acabar com o resto.

4 – Concorrente à Quinta das Celebridades – Certamente não chegaria até ao fim e sairia a meio. Se precisar de conselhos agrícolas pode sempre contar com a ajuda do Pálinho das Pheyras. Ele tem muita experiência em vida rural uma vez que só compra fruta caseira nos melhores mercados.

5 – Finalmente pode concorrer a Presidente da Republica – O contrato é de 4 anos (2 para si) e pode viajar muito e levar todos os seus amigos consigo. Terá de marcar presença nalgumas cerimónias chatas mas terá enormes vantagens como poder ir à bola sem pagar ou ter um palácio enorme à sua disposição para remodelar.

OLHA SE ELE QUER SER O SUPER-HOMEM !

Não sei se alguém reparou, mas o José Couceiro desde que chegou ao FCP está outro homem. Veste-se à Mourinho, fala à comunicação social com a mesma sobranceria de Mourinho, enfim, parece uma fotocópia do ex-treinador azul. Tal como certos membros de extrema-direita que por aqui andam e que confundem uma biblioteca cheia de livros de capas bonitas com inteligência, José Couceiro está convencido que achou a solução para ganhar quilos de massa cinzenta (betume excluído) na cabeça.

Ah, ganda Omem!

A.P.A.V. - TAMBÉM É VÍTIMA

"A Associação Portuguesa de Apoio à Vítima (APAV) corre o risco de fechar portas no próximo mês de Março, devido a dificuldades financeiras causadas pelo facto de não ter conseguido renovar os apoios que recebia do Estado, uma situação que já se arrasta há dois anos ".

- C.M. On-Line

As vítimas ficam em stand-by em nome da estabilidade económica.