Grandes crimes nacionais envoltos em mistério 2

Quem anda metido nestas coisas da História deve estar familiarizado com as lendas das Princesas Mouras. São inúmeras as localidades que estiveram sob o jugo muçulmano que viveram a tragédia dum romance impossível entre uma bela Princesa árabe e um Soldado português que terminou com o harakiri desta com um salto para o vazio da torre mais alta (uma torre intermédia não chegava) do castelo ou para um poço ou rio. Já devem imaginar por esta altura que uma série de questões pertinentes se levantam. Estes acontecimentos terão realmente acontecido ou serão fruto da imaginação do Marco Paulo? As Princesas terão efectivamente cometido suicídio ou terão sido assassinadas? Uma série de dúvidas e hipóteses se levantam:
Questão 1 – A bela Princesa Moura – Até ver, nem antigamente, nem nos dias de hoje se realiza o grande concurso de beleza, Miss Taliban 2006. As mulheres, seguindo a tradição dos seus antepassados, agasalham-se em vestes para se protegerem do frio e, nalguns casos, nem os olhinhos ficam de fora. Ora, neste caso seria praticamente impossível determinar a beleza da Princesa, uma vez que ela seria invisível; tal só seria possível se ela tivesse algumas fotografias tiradas em fato de banho naquelas férias de Verão em Marraquexe. Por outro lado, quem já conviveu de perto com estas raparigas, sabe que elas deitam assim um odor… especial. Digamos que não é pior nem melhor mas o suficiente para afastar qualquer soldado perfumado – Na verdade, se excluirmos os militares da 1ª Companhia da TVI, os soldados também não eram muito perfumados. Perante este cenário, o encontro entre os dois seria qualquer coisa deste género:

- Olá, és a gaja enrolada em trapos mais gira que já vi!... E cheiras muito melhor que o meu cavalo! Abre a porta do castelo à meia-noite para montares comigo!

- O quê? Montar o teu grande Alazão branco?

- Irra, que esta é fresca! Eu referia-me a montares mas era comigo! Mas se quiseres uma cena a três com o cavalo, também se pode arranjar!
Questão 2 – O suicídio. O suicídio seria causado ou por incompatibilidades amorosas ou por traições. Normalmente, a Princesa abre o Portão do castelo depois da meia-noite, quando os guardas apagam as luzes e vão dormir, pensando que vai passar a noite com o seu amor português, só que este traz uns duzentos amigos atrás, naquilo que é conhecido nos dias de hoje como Gang bang! Desiludida, até porque a maioria deles são feios, lá vai a Princesa; Torre, rio ou poço, é só escolher! Os portugueses tomam mais uma cidade e o seu apaixonado, parte sem sequer deixar um postal.
Questão 3 – O assassínio? – Uma hipótese já avançada foi a destas histórias de amor terem servido para encobrir um Serial killer que se passeou pelos campos da reconquista durante estes tempos conturbados. Um pérfido assassino que encontrava prazer atirando a filha do regente local do alto da torre. Esta hipótese apesar de consciente levanta outras questões: Como é que o assassino sabia qual das mulheres do castelo era a Princesa? “Olá, eu sou um assassino em série e procuro a Princesa para a atirar da torre mais alta do castelo. Queiram ter a bondade de ma indicar…” E se a torre mais alta tivesse sido demolida pelas pedras atiradas das catapultas ou se não passasse nenhum rio nas imediações do castelo? Esta questão é importante porque, com sabemos, todo o Serial killer é metódico.
Questão 4 – O respeito pela Religião – Os Muçulmanos seguem as palavras do Profeta com a mesma convicção com que o Pinto da Costa persegue as assalariadas do Reinaldo Teles. Segundo os versículos Sagrados do Alcorão (e os outros também) uma Princesa não pode morrer de sua livre vontade, a não ser que o pai, o marido, um irmão, um tio, ou alguém aparentado até à terceira geração assim o ordene. Só neste caso, poderá tirar a sua vida ou deixar que a tirem sem fazer perguntas desnecessárias.
Questão 5 – Os números – Haveria uma Princesa em cada territa? Uma Nobre rapariga recatada que se atirava ao primeiro homem que lhe aparecesse pela frente? E que abrisse a porta para que um exército inteiro de brutamontes lhe entrasse? Caramba. Com estas características só se conhece a Elsa Raposo!
…e o D. Sebastião? Terá mesmo desaparecido em Alcácer Quibir? Que provas existem? Se é verdade que ele desapareceu… então, porque é que não voltou?!

Nem sei que nome dar a isto!

O Ministro da Defesa, Luís Amado, jogou ao ataque declarando que estão encerradas as investigações aos voos misteriosos dos Açores. Amado fez algo até então considerado inatingível aos desígnios humanos; Conseguiu finalizar uma investigação que nunca chegou a começar; dando assim mais um importantíssimo passo rumo ao desvendar do enigmático mistério da velocidade da luz.
Uma questão paira, no entanto, sobre as nossas cabeças – a não ser que usemos chapéu e nesse caso pairará sobre o chapéu – Se esses voos realmente existiram como diz a Comissão da União Europeia e, acreditem-me, os radares deles são melhores do que os do Luís Amado; Então, que estranhas coisas foram aquelas que sobrevoaram as nossas cabeças durante dias a fio, sempre às más horas do dia?
Inicialmente um dos controladores aéreos do Amado deu o alarme que naves espaciais haviam aterrado nos Açores e que monstros de três olhos e grandes cornos, parecidos com o Manuel Carrilho mas muito mais bonitos, estavam atacando os habitantes da ilha. Esta notícia fez Portugal passar à situação de alerta vermelho, embora ninguém soubesse o que isso era e dois bombeiros e dois soldados da GNR foram enviados para o local, sendo um deles, Cabo de Infantaria, especializado em artes marciais. Duas horas mais tarde, descobriu-se que se tratava dum falso alarme; Tudo não passara dum equívoco provocado por um dos controladores que tinha a mania de ligar o jogo da Arcadas do filho ao ecrã dos radares. O controlador foi reprimido e o caso abafado para evitar o natural embaraço, até porque ninguém conseguiu passar o nível 5. A questão mantinha-se em aberto e a resposta tão enigmática como um livro da Gata Cristy! Foi o Barbiku quem descobriu a verdade que, ironicamente, não anda muito longe da ficção e que, de algum modo iliba o próprio Ministro, coisa que jamais se esperara fazer.
OVNI. Está bem. Pode parecer estranho e alguns dirão mesmo que Portugal está fora da rota natural destes UFO’s (não confundir com BUFOS) e que a sua trajectória regular passa pelo Triangulo das Bermudas, as casas de meninas do Reinaldo Teles e o quintal do Olegário Benquerença. (…) No entanto, o Barbiku conseguiu uma entrevista exclusiva com o Extra-terrestre responsável por toda esta situação.
BB – Como se chama?
ET – Joaquim das Dores
BB – O senhor é, portanto, um Extra-Terrestre e foi o senhor quem sobrevoou as Ilhas dos Açores?
ET – Afirmativo. Sim, senhor. Fui eu.
BB – Levava prisioneiros Talibãs?
ET – Eh, pá. Só levei uma vez mas porque os gajos me pediram porque já tinham a furgoneta cheia. Da outra vez levei duas ucranianas para uma caldeirada que havia na Mealhada com árbitros de futebol e, além disso, levo algumas lembranças para a minha esposa das viagens que faço.
BB – Porque não disse logo e permitiu esta confusão toda que levou os portugueses e até a U.E. a duvidar do Ministro Luís Amado?
ET – Eh, pá. Era complicado. Eu tinha um caso extraconjugal em Gaia com uma gaja que só dizia coisas nojentas que me agradavam muito e não queria que a minha mulher soubesse.
BB – E já terminou o caso?
ET – Já. A gaja armou-se em erudita e deu-lhe para escrever livros. E, além disso, a minha mulher fugiu com uma Lula de oito metros.
BB – Só mais uma questão que neste momento traz os governantes portugueses intrigados. É verdade que a sua nave tem Ar-condicionado automático e Cruise-control?
ET – É. Mas a merda do Cruise-control ‘tá sempre avariado!

Parabéns a você - O Pantera Negra fez ontem 65 anos. O Barbiku faz a devida vénia ao Rei. Um homem que fez mais por Portugal com um simples pontapé que esta corja de Governantes faz toda junta, durante a sua vida activa mais o tempo de reforma.

Obrigado, Eusébio :-)

Ikeas, abortos e sapateado

Ikea – Já repararam que os nórdicos têm uma fixação peculiar por puzzles ou coisas que tenham a ver com montagens e enroscamento do parafuso? Os dinamarqueses inventaram o Lego, os suecos inventaram o Ikea , que afinal é um Lego gigante e as suecas… bem, para as suecas ainda não foi inventada palavra que descrevesse eficazmente a sua… invenção.
Já pensaram que estamos a ser ludibriados sempre que compramos uma peça de mobília no Ikea?
- Senhor Jaquim. A sua mesa está nesta caixa de cartão minúscula. Se conseguir monta-la até à hora do jantar, não terá que comer no chão.
Porque não podemos fazer como eles? Se nos vendem a mobília aos bocados, deveríamos poder pagar aos bocados. Pegamos num cheque e rasgamo-lo em mil bocadinhos:
- Querem o cheque? Aqui está. Agora peguem numa fita adesiva e tentem cola-lo. É isto que sentimos sempre que fazemos compras aqui!
Então e aqueles lápis de apontamentos minúsculos, modelo Liliput? Que se passa? Só os anões é que podem tirar apontamentos no Ikea?
Bailado - O Youtube passou, a televisão iraniana confirmou e o Eurodeputado Paulo Casaca saltou para a ribalta do mundo do espectáculo ao ser filmado dançando com opositores do governo de Teerão que classifica os bailarinos em causa como terroristas Mujaedines. As imagens causaram ondas de choque um pouco por todo mundo, uma vez que a coreografia do bailado é péssima e, nalguns casos, até pior que as dançonettes do Emanuel. Casaca alega que se trataram de reuniões bilaterais e o Barbiku concluiu que, se esta foi a parte mais agressiva das reuniões, o melhor será nem divulgarem as imagens da parte mais amistosa, quando foi atingido o climax concordial. O Eurodeputado diz agora que teme pela vida, o que é perfeitamente compreensível. (Foto: Paulo Casaca depois de se converter ao Islão e se inscrever nas aulas de sapateado).
Ingressos - O ingresso do jogador Renato no Benfica está tremido. Mal o seu agente afirmou que ele “consegue fazer várias posições” e “vai à frente e atrás” o clube da Luz ganhou a inesperada concorrência da Merche Romero que se adiantou nas negociações.
A saúde - No outro dia liguei a televisão e vi coisa que jamais imaginei ser possível. Uma reportagem sobre um Hospital publico onde tudo funcionava como deve ser; Os pacientes eram tratados com dignidade e a assistência era rápida e eficaz. Chamei imediatamente a minha Maria:
- Ò filha, anda cá. Está na televisão. Existe pelo menos um Hospital em Portugal onde as coisas funcionam como o Zé Sócrates diz!
- Ò homem, tu não tens emenda! Então, não vês que isso a série do “Dr. House”!
O aborto - Marques Mendes declarou peremptoriamente o seu “NÃO” no referendo ao aborto. Só é pena as crianças não poderem votar.
Os abortos - A Plantaforma Anti-aborto deu à luz um slogan muito interessante: “O dinheiro dos meus impostos para pagar abortos? Não, obrigado!” Esta teoria, significa que, uma vez na situação inversa, o dinheiro dos nossos impostos não será gasto; Ou seja; o apoio que o Estado dará às mães que decidirem contra todas as indicações de bom senso prosseguirem com uma gravidez não programada, será nulo; afinal, aquilo que já todos sabemos, embora uns assumam e outros se escondam de forma cínica e maldosa por detrás do mito da Segurança Social. Como dizia o outro: “Chapéus, há muitos!”. Por outro lado, é de louvar a preocupação desta Organização com os dinheiros mal gastos pelos contribuintes. Significa que uma vez terminado o Referendo poderá continuar activa no combate ao despesão público. E terá certamente muito com que se preocupar.

A recolha - Estou em meditação. Favor não en-comodar!

PRÉMIOS ARRE-MACHO 2006

Nota Prévia: (Inicialmente seria uma Nota Anterior. No entanto, depois de consultar os Astros do Paulo Cardoso, optei pela Prévia): Quando digo que me vou, não significa que me vou. Entendem? É complicado, eu sei. No entanto, não menti. Disse apenas uma in-verdade. Digamos que plagiei o Zequinha Sócrates quando disse: “Eu não aumentarei os impostos!”. Apesar de volta e meia ficar literalmente farto e do tempo que disponho ser escasso, ainda não decidi fechar definitivamente a Tasca. O serviço continuará, embora reduzido. Obrigado, pelo carinho manifestado. Jamais vos abandonarei. Palavra de Politico!
Começamos com boas e más notícias. A boa notícia é que o Presidente Cavaco foi à Índia para dar um novo impulso às relações comerciais entre Portugal e o povo amante de vacas. A má noticia é que esta visita não é definitiva e ele irá regressar a Portugal mais cedo ou mais tarde. Cavaco levou ainda na bagagem o Manel Pinho, o tal que num dia, diz que a crise acabou e que no outro, diz que não disse e se o dissesse seria um estúpido. Basicamente, esta viagem acabará por não servir para nada e, portanto, para viagens governamentais inúteis, nada melhor que levar um Manel Pinho na mala.
Agora, sim. Os tão aguardados Prémios Arre-Macho 2006.
Prémio “Taco de golfe nos cornos” - O Ministro Manuel Pinho (cá está, o Pinho outra vez!) cometeu uma tremenda gaffe ao afirmar que, no Algarve, o número de campos de Golfe, hotéis de 5 estrelas e marinas deveria aumentar 50%. O Barbiku fez as contas e concluiu que as do Ministro estão erradas. Na realidade o número de Marinas deveria aumentar em 80%, construindo-se marinas até nas vilas do interior; Os hotéis de 5 estrelas deveriam ser aumentados em 90% sendo um deles construído em cima da sua casa de férias e os terrenos para Golfe deveriam aumentar em 100% acabando-se de vez com a agricultura na região, situando-se um deles precisamente nos cornos do senhor Ministro depois de aparada a cabeça com um Pente Um e feitos uns buraquinhos com um berbequim eléctrico. Bravo, Manel, é precisamente de camelos como tu que este país precisa!!!
Prémio “Foram-me ao cu? Não senti nada!” - O Ministro da Defesa, Luís amado, tornou-se no único português que ainda acredita que não passaram voos da CIA pelos Açores. Mostrando elevada serenidade reforçada numa capacidade mental picassiana. Amado inverteu a ordem natural das investigações ao afirmar que precisa de provas para investigar, quando no mundo real, aquele em que precisamos comer para não morrer, primeiro se investiga para se arranjarem as provas. O Luisito ainda não perdeu a esperança que o Jorge Buxo lhe bata à porta com um pacote cheio de provas contra a sua própria administração.
Prémio “Eh, pá. Dá isso à empregada da limpeza!” – Luís Filipe Vieira encontrou-se com Gilberto Madail a quem entregou o que considera serem documentos importantes que provam haver corrupção no futebol português. O Presidente da Federação Portuguesa de Futebol, agradeceu e considerou a documentação grave, mas… estava de mãos atadas porque “não tinha poderes para fazer nada”. Vieira confirmou aquilo que 80% dos portugueses já desconfiavam: Quem manda na Federação são as 2 senhoras que fazem limpeza à semana!
Prémio “Ah, sôdade!” Por muito que Sócrates e a sua equipa tentem, não é fácil conseguir limpar da memória dos portugueses o elenco mais divertido que alguma vez governou Portugal (Governou, é hipérbole, claro!) agora que a coligação Santana/Portas celebra as Bodas de alumínio, o Barbiku faz a justa homenagem aos únicos que nos últimos anos ombrearam com o Gato Fedorento em terras Lusas. Quem não se lembra das cambalhotas de Santana Lopes ou das fantasias submarinas de Paulo Portas que metiam sempre homens fardados de marinheiros ou de Mogais Sagmento, um Ministro que assinava protocolos debaixo de água e que se destacava dos outros por ter aquilo que se chama… pozinhos especiais? Ou de Manel Chaves, aquele que atirava DVD’s pela janela? Foram os melhores 5 meses de governação pós 25 de Abril. Houve (Não houveram! Esta é para a APC :-) diversão a rodos e a crise foi esquecida!
Prémio: “Mete o dedo no cu e cheira” - A Human Wrights Watch, organização sediada nos Estados Unidos, criticou no seu relatório anual o presidente venezuelano, Hugo Chavez, que considera ter défice democrático e oprimir a liberdade. Não sei se Chavez tem ou não tiques de ditador. A minha única certeza é que a Human Wrights Watch não precisava de sair do Estados Unidos para encontrar um presidente com estas características.
O marido da Bárbara Guimarães bateu com a porta na concelhia de Lisboa. Maria Carrilho era vereador sem pelouro facto que o atormentava. Ainda pediu que lhe dessem um mas a única coisa que ganhou pelo Natal foi um macaco que toca tambor, o que não é bem a mesma coisa. Queixou-se também de não lhe darem a devida a tenção, declaração já desmentida por fonte do P.S. que nos garantiu que as opiniões de todos os camaradas são tomadas em devida consideração, embora todos lhe virassem a cara, não porque não estavam interessados nas suas opiniões inúteis, mas para evitarem levar com gafanhotos no rosto.
A boneca insuflável está de parabéns, pois fez 65 anos tornando-se assim na segunda mulher de borracha fútil mais antiga da Europa logo a seguir à Lili Caneças. Esta Barbie de 1,70cm surgiu duma ideia de Adolf Hitler que não queira ver as suas tropas cair no ridículo de fazerem sexo com mulheres de etnias “inferiores” por todo mundo. Parece-me que estou a ver um episódio entre os soldados arianos no meio do deserto.
- Hans, não faças figuras idiotas atrás dessa mulher! És ridículo. Como podes querer fazer sexo com essa mulher quando temos a nossa boneca de encher que o nosso Furher nos ofereceu com tanto carinho.
- Hum… Tens razão Fritz. Sinto-me envergonhado. Ainda por cima já pedi a minha em casamento. Se ela descobre…
- Ai… ai… Se ela descobre vai ficar de boca aberta! Quer dizer… ela já tem a boca aberta. He, he, he!
- Que queres dizer com isso? Tu?... A minha?... Tu traíste-me com a minha boneca insuflável?
- Bem…. Eu perguntei se ela queria fazer amor comigo e ela não disse que não. Afinal revelou-se uma gata assanhada. Gosta de faze-lo à bruta!
Hans solta um grito de desespero. Pega na sua Walter e esvazia o carregador do corpo de Fritz que tomba no chão já sem vida.
- Morre, traidor maldito! O segredo da minha pilinha de 5 cêntimetros morrerá contigo!
Nota: Para a cena ser vivida com mais intensidade e realismo, deverá ser lida fazendo uso do sotaque alemão.
Já repararam como isto é um excelente mote para um bailado com aquelas cenas das renas, gazelas e isso tudo?

Notas dispersas (e realmente sem importância nenhuma)

No Iraque foram cancelados os enforcamentos dos 2 braços direitos do Saddam (As pernas e a cabeça, já haviam recebido ordem de marcha no Sábado passado). Fontes fidedignas garantem-me que estes adiamentos são por causa do Cameraman oficial do acto que está sem bateria no telemóvel. E também porque os amendoins salgados se esgotaram durante a execução do Saddam; aliás duas das vozes que se ouvem durante o espectáculo do enforcamento reclamam por amendoins e exigem justiça divina contra quem deixou acabar os stocks.
O Governo dos homens cor-de-rosa, quer a partir de 2008, reduzir a velocidade máxima nas auto-estradas portuguesas. Se vingar a ideia, no próximo ano teremos um limite de ponta para os ligeiros de passageiros de 110 km/h; exceptuando, obviamente a viatura do senhor Ministro, Manuel Pinho, cujo tecto velocimétrico continuará nos 240 km/h… Ah, exceptuando também os carros dos outros Ministros, dos familiares dos Ministros, dos amigos dos Ministros e dos familiares e amigos do Comandante da Brigada de Trânsito… e de talvez um ou outro, capitãozinho…
A Sónia Braga diz que é mulher de “um só homem de cada vez”. Isto já me lixou os planos porque pensava convida-la para um menáge-a-trois com um amigo meu… assim vou ter que levar uma amiga! Paciência, sou altruísta a esse ponto.
No outro dia recebi um panfleto sobre Massagens Suecas. A minha excitação depressa passou a indignação quando descobri que as ditas massagens, de sueco só têm o nome e ainda por cima são dadas por um gajo que nem se chama Lars. Mas isto nunca mais acaba?
Vou-me e nem sei quando volto! Um grande abraço a todos os que por aqui passaram. Os outros que se lixem!

FOGO DE ARTIFÍCIO

Não posso deixar de começar este apontamento com uma grave reprimenda aos Australianos que uma vez mais furaram o bloqueio de Reveillon e deitaram os foguetes para o ar antes do resto do mundo. Das duas uma: Ou as pessoas do país dos Cangurus são uns mal-educados ou sofrem de ejaculação precoce. Aliás, houveram os mais variados tipos de Fogo de artificio um pouco por todo mundo. Em Bagdade, por exemplo, as cargas explosivas foram metidas dentro das viaturas e em Cuba, um engraçadinho qualquer escondeu os analgésicos do Fidel durante duas horas.
A Ilha da banana foi a região do país que mais investiu no festival de passagem de ano. Podemos dizer seguramente que o Alberto João queimou os últimos cartuchos de pólvora dos subsídios continentais na forma de foguetes e fogo de artifício. Por este andar terá que passar o Carnaval em tanga.
Saddam Hussein foi enforcado sem ver o fogo de artifício. O seu enforcamento cala as vozes da oposição de Jorge Bush que duvidavam do sistema penal dos Estados Unidos.
A Roménia e a Bulgária entraram na União Europeia cumprindo, assim, a promessa de José Sócrates de retirar Portugal da cauda do pelotão europeu. Portugal situa-se agora no antepenúltimo lugar, pelo menos durante um ano.
São muitas as vozes que duvidam da sobrevivência da Comunidade depois da entrada destes países a Leste. No entanto, se tivermos em conta que a U.E. sobreviveu à entrada de Portugal, pensa-se que qualquer desafio que vier a seguir será “canja de galinha”.
Desde que a SIC transmitiu a reportagem sobre o Pastor Hermínio, o moço não teve mais descanso. Parece que há uma semana que a Elsa Raposo não o larga. As ovelhas é que parecem aliviadas e têm um sorriso de orelha a orelha. Na noite de Reveillon o Pastor terá pegado no telemóvel e ligado para o 112 onde terá gritado por duas vezes: “Agora a ordenha é outra! Agora a ordenha é outra!”
O Cardeal Patriarca de Lisboa voltou a apelar ao combate contra a despenalização do aborto. O seu discurso teve o condão de me deixar na dúvida, pois quando morrer, a ultima coisa que desejo é apanhar a Barca do Inferno que me leve para aquele clima tórrido onde terei de passar o resto da eternidade (muito tempo) em calções de banho, rodeado de fulanas depravadas e pouco sérias que me refresquem o corpo abrindo garrafas de Espumante Alto Viso. Dizia eu, a sua opinião deveria ser levada a sério; só é pena que em Portugal a voz dos desempregados em pouco ou nada seja tida em conta.
Para este novo ano, desejo a todos saúde e trabalho, que já não seria mau tendo em conta as circunstâncias. E esperemos ver resolvido de uma vez por todas um dos maiores mistérios que ainda prevalecem neste país: Descobrir qual é o horário oficial de entrada do Deputados na Assembleia da República.
Perdoam a minha ausência assim como eu perdoarei a vossa.
P.S. Ah, e pelo amor de Cristo. Parem de matar Baleias e etc!