PAIXÕES BUÉ PROÍBIDAS

Guião para mais uma excelente novela da TVI
Hermenstácio Onocleto era um Mágico muito bom. Ao nível dos melhores. Bem, ao nível dos melhores, talvez não, mas antes, razoável. Ou quase. Na verdade, era péssimo e todos os truques lhe saiam mal; principalmente aquele em que tinha de serrar a Assistente ao meio. O publico assobiava-o, ele enervava-se a e partenére perdia a cabeça. Por fim já não conseguia arranjar Assistentes e o Sindicato dos mágicos fechou-lhe as portas, tendo-lhe cancelado também o cartão de sócio que dava descontos de 10% no Minipreço.
Desiludido, mudou de profissão. Tentou servir à mesa num restaurante, mas sempre que agitava os braços para estender a toalha, saltavam-lhe pombas brancas das mangas do casaco; A situação viria a piorar quando surgiram os primeiros coelhos. Hermenstácio não desistiu. Decidiu que tinha que triunfar nesta nova profissão custasse o que custasse; no entanto, teve que desistir 10 minutos depois quando o restaurante já se tinha transformado num antro de fornicação destes Leporídeos roedores.
Caminhando pela noite fria e escura, deu um pontapé numa lata vazia e ouviu um grito. Afinal a lata não era senão a cabeça de Paola, uma linda rapariga que vivia angustiada por ter perdido todos os dentes na consulta da Caixa quando o Dentista de serviço se enganou e retirou-lhe os dentes em vez do aparelho.
Os dois encontraram o amor nos braços um do outro, pelo menos até o agente da P.S.P. os ter avisado que as Paixões eram proibidas naquele local (Cá está o nome da Novela!).
O resto fica à consideração do José Eduardo Moniz, mas acho que o guião é consistente. Prevejo um final clitórimax caótico (o meu preferido). Hermenstácio perde um braço ao meter uma moto-serra às costas, esquecendo-se de a desligar e Paola, desesperada, atira-se para cima dos carris do comboio para ser despedaçada. Mas a Composição só passará na linha no dia seguinte; Por isso, ela levanta-se, farta de esperar e vai para casa onde encontra Onocleto já com uma prótese de loiça. Os dois abraçam-se – ou tentam, porque a mão de barro da prótese enfia-se debaixo da camisa de Paola e prende-se ao soutien - Os tambores rufam que nem doidos perante o final feliz e um espectador emocionado cai do balcão para a platéia partindo o pescoço.

O REGRESSO DO CANTIFLAS

É verdade, o Pinto voltou. Depois dum súbito desaparecimento de três meses, onde se terá recolhido a Espanha ou em casa da Juíza sua amiga, para digerir o livro da sua ex-mais-que-tudo, o líder do Clube do Apito Dourado regressou retemperado com os pulmões cheios de ar para o ataque à ponta final do campeonato. Disse e afirmou que afinal foi vítima duma cabala montada pelos jornalistas, os mesmos que o ouviram e lhe dão tempo de antena para disparar idiotices em todas as direcções. Foram os jornalistas que lhe minaram o terreno, arranjaram os cambalachos com os árbitros, o atiraram para as casas de Alterne do Reinaldo Teles e agora saltam-lhe em cima aproveitando-se da sua debilidade física e mental. O curioso é que o Pinto já não parece tão convicto da realidade que cria à sua própria volta; está pálido – Vigo é uma cidade fria – e, pior que tudo, esqueceu-se de mandar a boca do costume a Luís Filipe Vieira, o homem que aos seus olhos é a própria encarnação do mal. As coisas não lhe têm corrido bem. Ainda havia uma esperança de abrir uma garrafa de Champagne caso Portugal perdesse com a Bélgica, mas nem os jogadores lusos ajudaram e o Ricardo Quaresma até marcou um golo – mas quem autorizou o gajo a marcar golos pelo Scolari?
Pinto é o caso típico do português, homem que em terra de cegos é rei. Bate quando está na mó de cima e é o primeiro a fugir quando as coisas lhe correm mal. É um cobarde. Coloca-se à frente do pelotão quando a batalha está ganha, mas é o primeiro a esconder-se nos momentos difíceis. No entanto, reconheço que existe um pouco de Pinto da Costa em cada um de nós. Quem poderá atirar a primeira pedra? Quem poderá afirmar que não teve já atitudes de bate e foge? Quem já não mentiu, denunciou ou caluniou? Afinal, qual de nós não frequentou a Escola Primária?

A SONDAGEM DO COCÓ

A pseudo eleição do “português dos portugueses” realizada pela RTP teve como “grande” vencedor: Oliveira Salazar. Obviamente, se este resultado correspondesse à vontade expressa da maioria dos portugueses, a mudança de nacionalidade seria uma séria hipótese para os cidadãos honestos deste país que se recusariam a pertencer a uma nação que considerasse o maior dos seus criminosos como um exemplo a seguir. No entanto… Analisando o gráfico eleitoral actual, verificamos que só o PS detém mais de 50% do eleitorado e, sendo CDU e BE, respectivamente, a terceira e quarta forças politicas nacionais, faz com que quase 2 terços da população não seja grande aficionada da Politica da Sombra. E mesmo admitindo que a totalidade do eleitorado PSD e CDS-PP optasse pelo professor oliveirinha; juntos não chegariam a 40% da votação. Aliás, o verdadeiro suspeito, o CDS-PP é apenas o quinto Partido nacional e só recentemente adquiriu o estatuto de Força Partidária sobretudo graças às sessões de pugilato nas reuniões internas do mesmo.
Conclusão: O programa da RTP 1 vale pelo que vale; uma sondagem de cocó!

F-D-S DE PRENDAS!

No espaço de 2 semanas nasceram dois bebés na auto-estrada entre a Figueira da Foz e Coimbra (linque). Os partos correram bem, reforçando a posição do Ministro da Saúde. Se temos auto-estradas em condições, com amplas faixas de rodagem e superfície regular, para quê sujeitar as mães a situações de risco como maternidades sem condições e com médicos estatais que, sabe Cristo, donde vieram? O asfalto é muito mais seguro, para não falar que, no curso de socorrismo, os Bombeiros também aprendem a tirar o coelho da cartola. Aliás fazer um parto é muito fácil hoje em dia. Até na Internet podemos aprender tudo sobre o assunto, desde partos normais a cesarianas, não sendo preciso para tal, frequentar longos e enfadonhos cursos de medicina. As ambulâncias ganharão também uma nova designação. A partir de 2008 passarão a chamar-se: Maternâncias!
O Barbiku deixa aos seus leitores (inteiramente grátis) uma lista com alguns dos melhores locais para dar à Luz em Portugal: 1 - Via do infante (Algarve) Sobretudo o troço entre Portimão e Lagos onde o piso é muito mais regular sendo acompanhado por uma paisagem deslumbrante. As futuras mamãs poderão gritar e espernear à vontade a bordo da Citroen Jumpy enquanto se deliciam com a beleza arquitectónica natural do Rio Arade. 2 – Recta de Pegões – O piso não será dos melhores mas encontra-se sempre mão-de-obra disponível e qualificada junto à estrada caso seja necessário. Por outro lado há o agradável aroma da vegetação… Bem, pelo menos na maior parte dos casos. 3 – Auto-estrada 1, entre Lisboa e Porto. É certo que nem todos os locais são apropriados e é preciso saber escolher bem. No entanto, É chique e soa bem dizermos que nascemos na Via Rápida numero 1 do país. Poderá abrir-nos, no futuro, as portas da Nova Gente e, quem sabe, um cargo de Deputado no CDS-PP.
Mas não nos ficamos por aqui em matéria de borlas. É verdade, este fim-de-semana estamos de mãos largas em matéria de ofertas. Por essa razão, deixamos mais uma prenda neste pasquim abjecto: Uma oferta muito especial e particular ao Menistro Manel Pinho (Nell Pine) Uma lista de nomes que poderão ser mudados e que ficarão muito melhor ao ouvido e olhos dos camones:
Faro – Smell
Guarda – Gendarmerie
Amareleja – Gets yellow
Óbidos – Hobbits (do Senhor dos Anéis)
Caldas da Rainha – Soup of the Queen
Bairro Alto – High Bronx
Picha – Dick town
Coina – Vajaina
Beja – Kiss
Madeira – Monkey state
Não precisas de agradecer, Nell, tamos cá pra isto!

Bom fim-de-semana para todos os Minstros deste país... e pós outros também!

EU JURO QUE TENTEI...

… Tentei desligar-me. Porque não tinha tempo nem paciência. Durante uma semana isolei-me dos blogues, deixei de ver o noticiário para não me sentir tentado a voltar a esta prosa de índole vomitável. No entanto… Finalmente, percebi: Eu não escrevo para os outros lerem mas como forma de terapia barata para manter a minha própria sanidade mental. Estou-me borrifando se gostam de mim ou não; apenas preciso desabafar as frustrações provocadas pelo desgaste a que este país nos inflinge constantemente. Bem poderia consultar um médico de doidinhos, mas a minha (in)disponibilidade financeira obriga-me a confinar a minha insanidade entre quatro paredes. Também poderia frequentar os shows de Strip do Exótica, que têm o condão de me acalmar o cérebro – pelo menos a parte irracional – no entanto, também sai caro para além do facto de colocar notas nas ligas das raparigas poder provocar tendinites nos dedos. Assim, resta-me o Barbiku, a melhor forma de terapia que pude desenrascar a custo sustentável. Vou, não vou… enfim…
Paulo Portas manifestou-se disponível para voltar a chefiar o Partido-que-não-serve-para-nada. Tal disponibilidade é louvável, se tivermos em conta que, nos dias de hoje, levamos uma vida a correr de casa para o trabalho e vice-versa. Sorte do CDS-PP que conseguiu agora um re-candidato que não tem nada para fazer!
O Barbiku sabe que o Alberto João se prepara para por fim à dependência economica do seu jardim em relação ao contenente através dum forte investimento na produção da sua principal fonte de receitas logo a seguir aos subsidios continentais; o cultivo da banana. A aposta passa pela macanização da apanha e descasca do fruto fálico, tendo já sido contratados para o efeito 800 macacos especializados vindos directamente de África. Os madeirenses deixam assim de ter que descascar a banana com o cu.
A Carolina Salgado está sem Segurança policial mesmo sendo a principal tesmunha no caso “Apito dourado”. Apesar da vitalidade da informação de que dispõe, a ex-Primeira Dama do Porto, faz a vida dela normal sem ter... ninguém em cima. Facto que constitui uma mudança radical no seu ecossistema. A recém-escritora já terá confessado intimamente que há mais de 2 meses que não acorda debaixo dum corpo seboso tresandando a Super-Bock; facto que a perturba imenso. Para agravar a situação, sempre que a vão entrevistar e lhe colocam um microfone à frente da cara, ela leva-o à boca e lambe-o num acto reflexo que não consegue controlar. Por outro lado, tornou-se dificil arranjar companhia. Os gajos reconhecem-na de imediato e a palavra passa de boca em boca: “Faças o que fizeres, não deixes que ela te assopre o apito!”.
O Menistro Manel Pinho, uma especie de Zé-sempre-em-pé da Corte, apresentou as suas linhas de ataque ao turismo algarvio para a saison 2007. Revelando um visão e argúcia equivalentes a um Tritão macho em altura de acasalamento, Pinho resolveu mudar o nome Algarve para... Allgarve. A apresentação foi feita na capital, a cidade de Lisbonna e, diga-se, em boa altura, já que o nome Algarve já cansava um bocadinho e a malta cá de baixo pedia outra coisa, embora a nossa preferência dos nomes fosse para Arkansas, Texas ou Maiami! Ainda pensamos em Florida, mas o nome tinha uma conotação amaricada. Por outro lado, nós algarvios; temos vergonha da nossa língua que é apenas a Quinta mais falada no mundo e só estão umas centenas de línguas e dialectos atrás de nós. A ideia deste Governo de Joseph Socratch é excelente ficando apenas uma questão a pairar sobre as nossas cabeças: Para quando os nomes das cidades e a sinalização em inglês? Querem que os pobres dos camones se percam na estrada? Ponham lá essas cabecitas a marchar. Levem este assunto ao vosso next congress, se necessário exponham o caso ao Presidente Kavako, mas don’t let this oportunity cair em esquecimento.

O FIM

Se todos podemos ser Guardiões do Templo, com os nossos vícios e defeitos; então, qual a razão de existência do Templo?

Vivam, amem, revoltem-se!

O POSTE FASCISTA

Ninguém o chamou mas ele veio. Tal qual um Zé-sempre-em-pé que, impulsionado pela mola, salta da caixa à mínima sacudidela e abana intensamente sem ir para lado nenhum já que tem as pernas presas ao fundo; Paulo Portas, mais conhecido por Pálinho das Pheyras, anunciou o seu regresso ao activo convencido que o país precisa do seu contributo, embora não tenha desvendado quem foi que o convenceu de semelhante disparate. Em boa verdade, e apesar do regresso do Omem que faz os rapazes do Gato Fedorento parecerem um almoço de Natal duma firma de contabilistas, a sua inclusão no panorama politico nacional não era factor imprescindível uma vez que o país está, felizmente, bem recheado de idiotas imbecis nesse campo. Espera-se, contudo, um PP ao seu melhor nível. Os microfones aguardam a sua boca que provavelmente não será fácil fechar, agora que teve 2 anos para tomar fôlego. Os agricultores afinam as cenouras e os demais legumes sabendo das suas preferências por matéria rústica. Foguetes luminosos transformam os céus num mar estrelado de todas as cores enquanto os Circos fecham as portas e os Leões conhecem o seu eclipse. Abram-se os portões do Paraíso porque Paulo Portas voltou.
A Cama Municipal de Santa Comba Dão pretende criar um Museu dedicado ao antigo ditador fascista, Oliveirinha Salazar. Esta iniciativa manifesta-se no âmbito da pluralidade cultural do espírito português que, ao contrário dos alemães, por exemplo, considera que para se conseguir estátua na via pública, basta ter alcançado notoriedade, não importando em que sentido foi. Por outro lado, a comunidade fascista e neo-nazi em Portugal ganhará assim um importante espaço de veneração, a Vila ganhará o estatuto internacional de Vila-nazi-friendly e muitos portugueses retornados de Africa ganharão coragem para retirar o retrato do Professor da despensa onde rezam às escondidas. “Ah, Salazar. No tempo das Colónias é que se estava bem. Os pretos eram nossos escravos e tu mandavas os soldados do Continente para nos defender”.

Foto 2: Humberto Delgado. Não foram as palavras mas as balas que o calaram.

Nota: Foto 1 - Foi gentilmente roubada daqui!