A HORA MUDOU

Antes de mais, um sério aviso; estão a ver aquele reclame do gelado Cornetto? Quando o moço dá a dentada e de repente, vindas do nada, surgem várias raparigas loiras ou morenas em bikini saltando naive e alegremente à sua volta, rebentam foguetes nos céus e caem papelinhos coloridos? Pois bem, é tudo mentira! Nada disto acontece! Dá-se uma dentada no gelado, duas, três... olha-se de soslaio em redor e... NADA! É tudo mentira! Não aparecem gajas nenhumas em bikini. É publicidade enganosa! O mesmo se passa nos Salões do Automóvel; temos um grande carro em exibição e uma gaja deitada sobre o capôt em traje pouco mais ousado que Eva nos primórdios. Qual a nossa primeira reacção? “Ena, que grande carro! É caro mas, tem jantes de liga leve, Ar-condicionado e uma gaja no capôt! Vou comprar este carro!” No entanto, mal assinas o contrato com o vendedor, a rapariga salta lá de cima com uma agilidade espantosa e vai pular para cima de outro! Que fazemos, depois? Vamos ter com o vendedor e dizemos: “Desculpe, mas acabei de comprar o carro e não estou satisfeito; Alguns dos extras pelos quais paguei, fugiram do meu Fiat Seicento e foram-se para cima daquele Ford Fiesta ali!"
O grande problema é que nos dias de hoje os conceitos de Verdadeiro & Falso ganharam uma estranha elasticidade, de tal forma que nos Estados Unidos se prepara uma legislação para os substituir por uma palavra única: Marketing. O True & False na terra do Tio Sam praticamente já só é usado no teclado do computador do Presidente Jorge Buxe, sendo estes, aliás, os dois únicos botões do seu teclado.As empresas enganam os clientes, os contratos são redigidos de forma a dificultar ao máximo a sua interpretação, as cláusulas tem significados dúbios e as promessas de boca já não valem nada. Já não se fazem contratos selados a aperto de mãos molhadas com cuspo.
Isto faz-me lembrar a Katya Solange. Katy foi uma das poucas mulheres que conheci que levava às últimas consequências o verdadeiro significado das palavras. Quando nos conhecemos, disse-me que era especial, de tal forma que me marcaria como nenhuma outra mulher o fizera. Foi verdade; As marcas ficaram mesmo passados 2 meses após a nossa separação e tinha dificuldade em me sentar devido às cicatrizes nas coxas provocadas pelo ferro em brasa da Ganadaria Touro Ribatejano. Encontrei-a recentemente nas compras com o namorado; acabara de adquirir uma Sela com um conjunto de Esporas nos saldos; perguntei-lhe se tinha comprado algum cavalo e respondeu-me que não.
Agora, sim; o assunto do Poste: A hora mudou durante este fim-de-semana. Às 2 horas de Domingo, atrasaram-se os relógios Uma hora. Os responsáveis do Sporting, protestaram; queriam que a hora fosse atrasada no Sábado da 21 para as 20 de forma a puderem repetir o jogo com o Nacional da Madeira. He, he, he!
Boa semana!

O estado da Nação. A Nação está bem... quer dizer, mais ou menos... enfim, está uma merda!

O carro da semana – Quem não passou já em diante dum Stand de carros usados, e deparou-se com uma viatura brilhando na montra central com um anúncio no tejadilho dizendo: “O carro da semana”. Isto quer dizer, o quê? Que durante aquela semana, aquele é o melhor carro que têm para venda? Que acontece na semana seguinte? Porque razão o Morris sujo que está lá ao fundo será o melhor carro da semana que vem?
- Posso comprar o Morris esta semana?
- Não senhor. Esta semana este carro é melhor que o Morris. Na verdade, durante esta semana, este carro é o único do Stand que vale a pena comprar.
- Então, para a semana ainda compro este ou compro outro?
- Para a semana o titulo muda para o Morris ou o Peugeot. Venha cá, que logo veremos.
- Não percebo. Afinal o que muda?
- Muda o Carburador. Para a semana retiramos o Carburador deste para meter noutro. O carro que recebe o Carburador é o melhor da semana.
- Huuum... Isto que dizer que...
- Sim. Só temos um Carburador para todos os carros do Stand. No dia em que conseguirmos vender um carro, os outros só andarão com alguém atrás a empurrar.
O estado da Nação – Quem esteve atento às notícias terá certamente ouvido falar dos resultados dum dos grandes cavalos de batalha do Governo de Sócrates; O combate às listas de espera dos Hospitais. Os resultados são francamente animadores; sabe-se que desde a tomada de posse deste elenco governativo, o tempo de espera médio por uma consulta nos hospitais diminuiu em 19 segundos. Antigamente dizia-se que o paciente morria à espera da consulta. Hoje, quanto muito, ainda é chamado a meio dum Enfarte. No Hospital de Faro, uma consulta de Ortopedia tem uma lista de espera de... 5 anos!!! É verdade que pode parecer muito tempo, mas se formos para a Sala de espera com 2 toneladas de revistas “Maria” e “Nova Gente”, 3.650 sanduíches e 20 limas para as unhas dos pés, o tempo passará tão rápido que nem daremos por nada e quando menos esperarmos seremos chamados:
- Senhor Francis, senhor Francis. Quem é o senhor Francis?
- Acho que é aquele ao fundo que tem a barba pelos pés.
- Sim. Sou eu. Não me diga que já chegou a minha vez!
- Não, que disparate! Pediram-nos para lhe dizer que a sua esposa deu à luz um bebé saudável.
- A minha esposa... Eu tenho esposa? Ah, sim! Claro!... mas... eu não a vejo vai para 4 anos!!!
Aperta o cinto, estica a corda - A cimeira europeia de Lisboa foi um sucesso. Todos os países europeus concordaram assinar o Tratado. Aliás, as cimeiras da União organizadas pelos portugueses são as únicas que reúnam consenso final, vá-se lá saber porquê. Nesta, tivemos a presença de duas figuras tão diferentes e tão iguais; José Sócrates, o Primeiro-Ministro, e Durão Barroso, aquele que seria o Primeiro-Ministro se não tivesse emigrado como tantos portugueses à procura de melhores condições de vida. O cumprimento final de ambos não poderia ser mais cúmplice: “porreiro, pá”. Sócrates na sua infinita modéstia congratulou-se por ter conseguido chegar a um “acordo” na Flexisegurança. A Flexisegurança, é uma relação laboral que serve tanto os patrões como os trabalhadores; Os trabalhadores entram com a Flexibilidade e os patrões ficam com a Segurança. Esperam-se a todo o momento o anúncio dos salários mínimos de 1.500 euros mensais que acompanham os trabalhadores europeus contemplados com este sistema.
O anão e o Pónei – Existem duas coisas que sempre me intrigaram, e me levaram a decidir gastar toda a minha vida na procura da Perfeição, embora tenha desistido 5 minutos depois quando alguém me disse que a busca pelo ser perfeito era demorada e chata. Uma, é a origem do Universo. Quem nos fez e porquê? E porque não nos desviaram um pouco mais para a direita para ficarmos de frente para as belezas naturais de Saturno? A outra questão é descobrir quem nasceu primeiro; o Pónei ou o Anão? Se os dados que nos chegaram aos nossos dias, provam que o Homem foi uma das primeiras criações de Deus, tendo a Mulher sido criada depois para evitar que este espantasse as Cabras, o resto é um mistério mais indecifrável que a própria natureza sexual do Conde Castelo Branco.
Existe uma corrente científica que aposta o Canudo no mini-cavalo. O Pónei teria sido feito primeiro mas não teria finalidade aparente; Deus terá, então, criado um Homem que o cavalgasse sem bater com os pés no chão. Na corrente oposta situam-se os que dizem que o Anão foi criado primeiro e que ter-lhe-á sido adjudicado um animal proporcional ao seu tamanho, depois de terem sido experimentadas, sem sucesso, as Cabras, que eram irregulares no trote apesar dos chifres serem um apoio excelente. Seja como for, uma coisa é imutável; A magnificência da Obra do Senhor, que apesar de ter feito duas criaturas pequenas; teve a clarividência de as ter agraciado com o tamanho de pernas suficiente para chegarem ao chão.
Última hora – Parece quase certo que o re-casamento do líder do Clube do Pinto Dourado, Apito da Costa, não passará pela Igreja. Está muito bem! Numa cerimónia que termina com todo mundo à bofetada. A Igreja não é o local mais apropriado.

A OBRA DIVINA

Este Poste tem como base uma notícia roubada ao Belzebu.
Peço que me perdoes. Como podes ver, sou ladrão mas sou simpático.
Foi então, lendo este blogue infernal que fiquei sabendo que o novo mausoléu de Fátima cuja meta orçamental apontava para os 40 milhões de Euros, sofreu uma derrapagem, capotou e rebolou para o dobro do custo, uns miseráveis 80 milhões. Ficamos assim esclarecidos que em matéria de Obras divinas, não há Cristo que nos valha.
Mas o melhor está para vir; Monsenhor Luciano Guerra, Reitor desta espécie de Taj Mahal de Las Vegas, embora com a diferença que em Vegas existe a possibilidade de reavermos o nosso investimento, quando convidado a manifestar-se sobre as agressões às mulheres, mostrou uma posição muito lapidar e coerente... com a obra actual da Igreja; É preciso distinguir as agressões pois estas têm graus diferentes de violência: “É diferente dar um murro numa mulher todas as semanas do que dar um murro apenas de 3 em 3 anos”. Esta posição para além de reveladora de inteligência infinita (...) leva-nos a diferentes considerações que gostaria de explorar:
a) Chega-se à conclusão de que existe um Santo cardápio na Sacristia da Igreja definindo claramente os diferentes tipos de murros que se podem aplicar às mulheres bem como as respectivas sanções Divinas. O crente poderá ir duma simples bofetada diária punida com admoestação, reprimenda ou donativo generoso para a compra de novas loiças para a casa-de-banho, até murros diários puníveis com 200 Padres Nossos.
b) A máxima bíblica “Não atentarás contra o próximo” deverá ser alterada brevemente para: “Não atentarás contra o próximo a não ser que o próximo seja a tua mulher e nesse caso deverás ser comedido e não ir além dumas bofetadas ou uns murros de 3 em 3 anos”
c) Este fechar dos olhos clerical leva-nos a uma hipótese que tem origem na própria origem dos homens. Decididamente, o Catolicismo ainda não perdoou a mulher por ter sido responsável pela expulsão da humanidade do jardim divino. Está bem, Eva tirou apenas uma maçã aproveitando um momento de distracção do Omnipresente. Mas tinha sido proibida de o fazer. Quando soube, Deus ficou possesso, afinal as maçãs eram suas, perdeu as estribeiras e expulsou-a juntamente com Adão do paraíso. O Homem pagou pelo erro da Mulher e, aparentemente, nunca mais lhe perdoou.
Foto: Um excelente incentivo à Pirataria. Sigam o exemplo dos D'ZRT. Vamos acabar com os concertos deles !!!
P.S. Por motivos pessoais, estarei ausente por uns dias... calma, não atirem já os foguetes porque que eu voltarei!

O Poste onde não se fala do Zé Mourinho

Em Portugal celebrou-se o dia dos implantes da Republica. Até 1910 a figura de chefe de Estado passava de pai para filho, cabendo a este, por sua vez, escolher os governantes que, por sua vez, chulavam o país até à 5ª geração. A partir da implementação republicana, o cenário mudou radicalmente; os cidadãos passaram a poder escolher, eles próprios, aqueles que os irão roubar.

O Barbiku, quis obter reacções breves do actual Chefe de Estado e daquele que seria o actual Chefe de Estado, se o actual Estado fosse um sistema monárquico. Como não conseguimos, ficamos apenas com declarações pequenas.
D. Duarte de Bragança – “Eu estou prepagado... não me impugtaguia ser Guey. Assumiguia com mutgo gosto segue o Guey de Pugtugal e seguia um peso que caguegaria às costas com mutgo gosto!”

Aníbal Cavaco Silva – “Um sistema democrático republicano é o que melhor serve os interesses e além disso é fascinante. Repare, qual o outro sistema em que alguém poderia enterrar um país enquanto Primeiro-Ministro e mesmo assim ser eleito Presidente da Republica?”
O engato-retardo-galã, Zezé Camarinha não gostou duma reportagem acerca da sua pessoa feita no semanário, Edição Especial, um jornal local. Zezé, garante que é empresário de sucesso e que... “subiu na vida a pulso”! Esta afirmação vem dar ânimo àqueles que acreditam que a masturbação também dá dinheiro.
Por falar em grandes personalidades; já repararam como existe em Portugal uma constante referência a pessoas cor-de-rosa? Temos Imprensa cor-de-rosa, festas cor-de-rosa, pessoas cor-de-rosa e até Partidos políticos cor-de-rosa. Não sei o que acham, mas na minha opinião, estas pessoas não estão bem de saúde! Se vocês derem de caras com um amigo que se pareça com a Pantera cor-de-rosa e, caso esse amigo não seja um chato, o melhor que lhe poderão fazer é aconselha-lo a consultar um médico o mais rapidamente possível. Ou então poderão fazer comentários de bengaleiro, tipo: “Eh, pá. Pareces uma Lagosta! Vieste agora da praia e não meteste o Ambre Solaire?” ou “Oh, João! Não me digas que acabaste de engolir uma salsicha alemã de 2 metros!”

Liguei ontem para o Quim:
- O Mimo morreu.
- Eu sei.
- Já sabes? Eh, pá, estava velho e praticamente nem fazia nada.
- Pois, eu sei!
- Ainda tentei que falasse mas não deu sinal de vida. Passei-me. Olha, ficou debaixo dum camião!
- Quem, o Marcel Marceau?
- Não! O Mimo da TMN!
Exames forenses tiveram que ser realizados para confirmar a morte do Mimo francês Marcel Marceau. O maior imitador da história fora dado como morto há 2 semanas. No entanto, foram feitos exames para ter a certeza, não fosse dar-se o caso dele estar apenas a fingir.

À tua Marcel!

O Poste sem título

Vá para fora cá dentro - Não percebo tanto alarido em torno da nova lei do Código penal que manda metade dos presos cá para fora. Vejamos: Se a ideia é punir os criminosos e se nós vivemos num país de merda. A essência do castigo não está lá dentro, mas cá fora. A verdadeira punição está em mante-los em liberdade, o que já é suficientemente penoso.
“Os administradores da maioria dos grandes hospitais portugueses vão comunicar a José Sócrates, que é um “erro” riscar os capelães dos quadros hospitalares” – Também acho. Com a situação actual da Saúde, os doentes têm toda a legitimidade para rezar. Embora ache que não devem esperar grande ajuda dum gajo que obrigou o filho a carregar uma cruz de madeira às costas.
Sacode a bunda - As eleições para a chefia do PSD foram de tal forma um acto carnavalesco que até o Alberto Jardim assistiu à contagem dos votos em cuecas. Agora a sério, esta mudança na liderança do Partido laranja, preocupa-me. Com Mendes era tão fácil fazer piadas, mesmo sem inspiração, sempre saia uma graçola; Agora, com o Meneses, dou volta à cabeça e não me ocorre nada.
Temos que dar tempo ao tempo.
Acabou o tempo - Meneses não perde tempo e na sua ínfima modéstia afirmou que pretende acumular os cargos de Presidente do PSD e da Câmara de Gaia. O verdadeiro altruísmo tem destas facetas. O país precisa dele mas a sua aldeia também! Duvido que vá resultar. Eu já tentei um golpe destes certa vez, mas uma das gajas deu-me uma estalada na cara.
Quanto mais me bates mais eu gosto de ti – O Pinto da Costa, esta enorme referência da cultura portista, vai dar o nó. Desta vez, o pescoço felizardo é o da sua antiga esposa, Filomena. Estava previsto um copo d’água mas partiram-no durante uma discussão, para além dum conjunto de pratos de carne chineses.
O Fado português – Longe das grades, Carlos Cruz voltou a um velho hábito que teima em não dispensar e que, no seu ramo, significa uma séria ameaça aos mais novos...
Apresentou Fados no Casino Estoril.
Isto não é grande coisa, mas queriam o quê? Querem sexo à bruta? Observam como o Sócrates vai governando o país!
Foto: Anuncios Barbiku (como vês, Barão, também temos cá disto)!