Salmos Blasfémicos (o verdadeiro diálogo entre Deus e Noé)

NÓE – Dormes, Senhor?
DEUS – Hum? Não. Estou apenas a tirar uma pequena soneca. Senta-te ai nesse calhau, Nóe. Chamei-te aqui para te dizer que decidi inundar o planeta. Como tens sido um gajo porreiro vou-te dar tempo de construíres uma grande Arca para ti, para toda a tua família e para levares todos os animais que puderes para que possam sobreviver.
NÓE – Sois muito generoso. Mas nós somos agricultores e nada percebemos de construção naval.
DEUS – Não faz mal. Eu dou-te os planos. É tão fácil que até um bebé o conseguiria fazer.
NÓE – Obrigado, Senhor. Então e os Dinossauros? Se tiver que os levar não conseguirei acaba-la a tempo; para não falar que são muito pouco sociáveis.
DEUS – Hum… Tens razão. Olha, não lhes digas nada. Eles que se lixem.
NÓE – Meu Senhor, não querendo de forma alguma pôr em causa as tuas decisões, não seria mais fácil para todos, Não fazer o dilúvio?
DEUS - … Hum… Talvez… Na! Eh, pá. Isto está muito monótono por aqui, além disso não gosto da decoração do Hemisfério Norte. Faz lá a tua Arca e tudo correrá bem.
NÓE – Certamente, Senhor. Sábia decisão. Posso só fazer uma pergunta?
DEUS – Diz. Rápido. Tenho outro Sistema solar ainda para visitar e outras criaturas para aconselhar.
NÓE – Outra Arca, Senhor?
DEUS – Hum… Talvez não se safem com a Arca. Neste decidi deitar fogo. Mas qual era a pergunta?
NÓE – É verdade que vós expulsastes Adão e Eva do paraíso só porque ela comeu uma Maçã?
DEUS – Irra, achas que iria expulsar alguém do meu quintal só por comer uma Maçã? Aquilo que ela pôs na boca, foi outro tipo de fruta, estás a ver? A Maçã é uma Metáfora! Percebes? Uma Metáfora!
NÓE – Sim, Senhor, sábia decisão se me permite. Posso fazer apenas mais uma pergunta?
DEUS – (Bocejando) Diz.
NÓE – Se vós estais em toda a parte. Porque razão sempre que os teus fiéis te querem falar são obrigados a subir a montanha mais alta e íngreme de que há memória?
DEUS – Hum… Bem… (volta a bocejar) Aborreces-me, criatura. Vai-te embora.
Nóe desce a montanha e corre a avisar a família.
NÓE – Despachem-se, desta vez não temos que sacrificar ninguém mas temos uma Arca enorme para construir e não há tempo a perder. Outra coisa, se algum de vós encontrar algum dia uma Metáfora, não a coma. Foi por comer as Metáforas do Senhor que o Adão e a Eva foram expulsos do paraíso.

Pensai nisto, pensai nisto…

OS SUPER-OMENS

Em jeito de anal-íse final aos candidatos às presidenciais aproveito o espaço que a Direcção de redacção me concede para concluir que estas serão as primeiras Super-eleições da história de Portugal, uma vez que os dois principais candidatos (não confundir com os melhores) estão perfeitamente identificados com o cognome SUPER.
Cavaco Silva (maior Guru vivo da politica Social-Democrata) apresentou-se como Super-Homem e prometeu agilidade para voltar a colocar o país na orbita terrestre. Só não explicou como o fará embora tenha prometido que não dissolverá a Assembleia da Republica. Também não explicou como pode ser ágil um Super-Homem que não consegue mexer o cu. Mesmo assim, num recente jantar de apoiantes, reiterou a ideia de unificar a Nação, facto que pressupõe a criação de um Partido único (ou a eliminação dos Outros!) Num discurso inflamado, Cavaco não se coibiu de cuspir migalhas de comida para as lentas das câmaras, facto que impediu as imagens do beberete em directo. Confesso que sou muito capaz de votar nele… Só para vê-lo subir à varanda da sua sede de candidatura e atirar-se cá para baixo em voo rasante sobre as cabeças do eleitorado.
Todos sabemos que o Dr. Mário é Super (Super-ordenado, Super-reforma aqui e ali, coiso e tal, etc) Contudo, não percebo porque carga de água, o foram apelidar de Super-Mário! Tanto quanto sei, o Super-Mário é um Desentupidor de canos. Estão a ver? Ò Marinho, desentupir canos com a tua idade? Tem juízo, pá! Nem com uma Chave 18. Para não falar que o Super-Mário só funciona se tiver um Joy-stick ligado ao rabo. Soares apresenta-se como o candidato da Democracia, aquele que foi democraticamente imposto pelas cúpulas do PS; As mesmas que ameaçam os seus filiados (ou afilhados) caso votem noutro que não faz parte integrante da mecânica partidária. Onde já ouvi isto?
Seja como for, para quem quiser (ou ser obrigado) escolher entre estes dois; aconselho o voto útil em Soares. Porquê? Elementar, meus caros! É aquele que teremos de aguentar por muito menos tempo (He, he, he)!

O SONHO

Nestas últimas noites o sonho tem-se repetido. Recebo como prenda de anos uma caixa embrulhada num papel decorativo cheio de ovelhinhas. Abro-a convencido que finalmente vou receber o tão desejado par de algemas douradas. Ao invés, para meu grande espanto, salta cá para fora o Cavaco com um enorme bocado de Bolo-Rei preso nas mandíbulas.
Assustado, desato a fugir por uma estrada escura e cada vez mais apertada.
- Anda cá! – Diz o Cavaco atrás de mim – Come um bocado de bolo!
Acordo transpirado. Bebo e um copo de água e só consigo voltar a dormir com as luzes acesas.
De manhã já estou óptimo… depois de beber uma cafeteira cheia de café.

Odeio Segundas-feiras

Segunda-feira é, sem dúvida, o pior dia da semana. É o dia de todos os males, aquele em que não nos apetece fazer nada e apenas me ocorre um pensamento quando me encaro ao espelho para desfazer a barba: Poderei ser feliz?
Sim, se o Banco rasgar a minha dívida. Mas porque razão, temos que ir trabalhar todas as Segundas-feiras? Não poderíamos começar à Terça? Porque temos que tomar banho, de nos calçar e vestir? Porque não podemos ir trabalhar em pijama?... e porque razão os fatos de pijama têm bolsos? Para guardar os documentos e as chaves do carro? Porquê os árabes, tão senhores da sua virilidade, rezam de cu para o ar deixando a retaguarda numa posição assaz vulnerável e de total submissão? Quem os mandou colocar assim? Que interesses multinacionais estão por detrás desta situação? A Cat woman será real? E se for, conseguirei marcar um encontro com ela? Como é possível os artigos das sex-shops terem preços com dois zeros? Porquê trabalharmos mais se o ordenado continuar igual? Porquê ter que gramar com o cepo do Cavaco por mais uma dezena de anos? Porquê o gajo que está ao meu lado cheira mal? Porquê, porquê, porquê, porquê, porquê…

Então não é...

… Cu Cavaco vai mesmo candidatar-se? Preparava-me para fazer um Poste sobre os extremos cuidados a ter com a alimentação dos Texugos de cauda listada quando, para minha grande surpresa e do país em geral, o ex-Primeiro-Ministro decide avançar após meses de indecisões, ao Tacho Mor de Portugal.
A declaração de intenções (ou de ameaças) foi marcada para as 20.00h de forma a permitir às televisões a sua transmissão directa com pompa e circunstância. No entanto a expectativa criada à sua volta terá passado os limites do meu imaginário porque fiquei desiludido q.b. com o que vi. Esperava a Fanfarra dos Bombeiros Voluntários de Boliqueime, engolidores de fogo, malabaristas e muito Espumante italiano. Afinal saiu apenas… o Cavaco, Economista especializado em contas de subtrair.
Como se não bastasse o défice de qualidade, a hora escolhida para o espectáculo também deixou muito a desejar e roçou mesmo os limites do mau gosto. Tanto os promotores da iniciativa como os responsáveis pela televisão sabem que não podem passar programas de horror no horário nobre nacional. Nem tão pouco se deram ao luxo de meter a bolinha vermelha no canto superior do ecrã. Já imaginaram os efeitos catastróficos que as palavras e a figura do Cavaco poderão ter na Psique das crianças?
Seja como for, o candidato caloiro garante que está cheio de tesão para tratar da vida aos portugueses, o que, juntando ao Zé Sócrates, dá para imaginar a bela Obra que vem a caminho. Quando terminou, saí à rua. Olhei para o céu mas não vi os foguetes.
Melhoria das condições de vida dos portugueses? É já a seguir! É que é já a seguir!
Não sei porquê, mas sempre que o ouço falar não consigo evitar o tique nervoso de jogar as mãos aos bolsos à procura da carteira.

Este Poste tem o patrocínio da Pasta Hemorroidal Sousa.

Reflexões Cósmicas 2

Vi noutro dia um filme intitulado “Operação Especial” no qual Bruce Willis chefiava um grupo de Comandos que vão a Africa resgatar uma Doutora, Mónica Bertollucci, dum país qualquer em guerra civil. Nesta altura pus-me a cogitar por razão George Bush se daria ao luxo de enviar um Pelotão inteiro para o meio da selva só para salvar uma Médica. Tudo bem, ela uma brasa. Contudo…
Só mais tarde compreendi o interesse americano na rapariga. Descobriram que a Mónica andava a cagar petróleo pelo rabo.
Que se passa com a Ópera? Alguém poderá fazer obsequio de me informar porque razão os figurantes andam em bicos dos pés? Para não acordar a audiência? Nunca o conseguirão se não calarem a Orquestra.
… e porquê, sempre que alguém morre há manifestações de rejúbilo e todos dançam à volta do morto?!
Já imaginaram que os desfiles de moda não são mais do que mostras de peças de roupa que ninguém jamais irá usar? Os Topes e as Mini-saias são tão pequenos que davam para vestir as Barbies do Toys’r’us. Não admira que as Modelos sofram constantemente de anorexia.
“Ai, Cindy, estou tão gorda que nem consigo caber dentro deste soutien de 2 centímetros!”

Que me importa se a formiga tem, proporcionalmente, 10 vezes mais força que Eu? Grande coisa! Também eu poderia carregar grandes pesos se tivesse duas gigantescas mandíbulas salientes nas bochechas!

Desta vez é que é!

Vem aí a Pandemia das aves (não é Epidemia por causa do congelamento das carreiras profissionais). José Sócrates já assegurou aos portugueses que importantes medidas estão a ser tomadas para evitar os efeitos desastrosos do vírus H5N1 (isto não é muito animador se nos lembrarmos da eficiência demonstrada na prevenção dos fogos). Este ano, contudo, o Primeiro-Ministro já pediu às empresas ligadas ao comércio das aves que redobrem a atenção, o que, em bom português significa: Matar primeiro as galinhas doentes e vende-las em promoção. Entretanto, enquanto o Ministro da Saúde distribui lupas pelos agricultores, os especialistas já estão no terreno percorrendo o país de lés a lés, de capoeira em capoeira, abrindo os bicos dos galináceos e espreitando pelas goelas dos mesmos à procura do infame parasita que, ao ser descoberto, levará de imediato com um supositório Dolviran nas fuças.
Quando, finalmente me lembro das palavras do agricultor na SIC: “ Gripe? Isso é lá longe, isso é lá longe!” só me ocorre uma ideia:
VAMOS MORRER TODOS!

Depois da Peste suína, das vacas loucas, da Gripe das aves...

… Telmo Correia propôs no seio do PP, o nome de Paulo Portas para candidato presidencial.
Ah, há, há, há, há, há, há, há, há, há ,há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há ,há, há, há, há, há, há ,há, há, há, há, há, há ,há, há, há, há, há, há ,há, há, há, há, há, há ,há, há, há, há, há, há ,há, há, há, há, há, há ,há, há, há, há, há, há ,há, há, há, há, há, há ,há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há ,há, há, há, há, há, há ,há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há ,há, há, há, há, há, há ,há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há ,há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há ,há, há, há, há, há, há ,há, há, há, há, há, há ,há, há, há, há, há, há ,há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há, há ,há, há, há, há, há, há ,há … ah, porra que me caguei!...
Agora a sério, porque não os nomes do Zezé Camarinha, Lili Von Caneças ou mesmo o Burro Pavarotti?
Bola - A confusão instalou-se no sofá presidencial de Pinto da Costa quando o líder portista gritou para os seus capangas: “Fodam-me essa puta!”. Imediatamente um dos guarda-costas terá saltado em cima de Carolina Salgado e ter-lhe-á agarrado os seios de forma bastante severa. Reinaldo Teles, célere, foi em socorro da 1ª Dama, que o esbofeteou ao ser salva. Foi P.C. quem pôs cobro à situação: “Carago, não era essa! Eu referia-me ao Nuno Gomes!”
O pateta – Rui Santos, comentador de matraquilhos da Sic Noticias voltou a implorar aos líderes do Sportém para dar o chuto no cu do Peseiro. Caramba, façam lá a vontade ao homem! Surpreendentemente, esqueceu-se da crítica semanal a Luís Filipe Vieira. Inexplicavelmente (ou talvez não) também se esqueceu que o Benfica fez um grande jogo mas conseguiu dedicar meia hora a explicar o que o treinador do FCP deveria ter feito para derrotar o Benfica.
Quanto ao resto, tudo na mesma no reino sul-americano de Portugal. O Cocó Adriaanse é daltónico, o Peseiro não vê nada sem os óculos de garrafão e somos o povo da Europa com maior diferença entre riqueza e pobreza.

Fechado até Segunda-feira

O Barbiku vai fechar durante uns dias para dar férias ao pessoal da redacção.
Quem quiser comédia e está disposto a umas boas gargalhadas, passe por aqui.

Vou por essa estrada fora...

Um abraço. Bom fim-de-semana! :-)

P. S. Já arranjei Mulher-a-dias. Não é preciso enviar mais Curriculos.

Reflexões Cósmicas

ZooMarine – Ainda hoje não me sai da cabeça o anúncio do ZooMarine no Correio da Manhã pedindo “Tratadores de animais com o 12º ano de escolaridade”. Que se passa? Se um fulano tiver apenas o 10º Ano não é capaz de atirar bocados de peixe para dentro da boca duma Foca? Que acontece se um individuo vai para uma entrevista faltando-lhe apenas uma disciplina para completar o 12º?
- O senhor tem o 12º Ano completo?
- Não, senhor, falta-me apenas uma Disciplina.
- Qual?
- Jornalismo.
- Então, lamentamos mas não o podemos aceitar. Jornalismo é fundamental. Forme-se lá em Jornalismo e volte cá depois.

Alguém já se deu ao trabalho de questionar porque razão os Gregos e os Romanos faziam estátuas sem braços?
- Eh, Mefistóteles, olha! Fiz um maneta maravilhoso!”
- Grande coisa, o meu nem tem cabeça!
- Ora, então não conta como estátua clássica!

Um homem vai ao Centro de saúde para ser assistido (como se isto fosse possível).

- Preciso de uma consulta, fui assaltado e sofri um Traumatismo Ucraniano.

- O senhor quer dizer: Traumatismo Craniano.

- Não, não. É Traumatismo Ucraniano. Fui assaltado por uns gajos do Leste.

Brevemente num Poste mais sério: Um animal com 500 olhos!

Entrada directa

Precisa-se mulher-a-dias

Para as Sextas e Sábados, das 23.00 às 03.00 da manhã.

Requisitos mínimos: Doutoramento em Física Nuclear pela Universidade de S. Petersburgo e conhecimentos profundos em danças exóticas. Bom domínio da língua, boa flexibilidade laboral e total abertura a novos métodos de trabalho.

Enviar C.V. com fotografia (de preferência em roupa interior).

RESCALDO

Alguém me explica porque razão o símbolo do PCP surge ligado a um pequeno Girassol? O que é o Partido Ecológico “Os Verdes”? Tem algum filiado? Alguém, alguma vez viu um? O mesmo se passa com o Logo do PSD ligado a outro conhecido por CDS, que também não passa de ficção (de má qualidade, por sinal).
A ilação mais importante a retirar destas Autárquicas é, por um lado, que os chouriços a distribuir durante as campanhas têm de ser de melhor qualidade, caseiros, frescos e não aquela mistela industrial que sabe a porco de borracha. Por outro lado, fica garantido que os condenados do Linhó e do Pinheiro da Cruz também poderão concorrer, de futuro, às Câmaras Municipais aparentemente beneficiando de maior credibilidade do que alguns dos Candidatos actuais.
Os resultados foram animadores para Marques Mendes que, em bicos dos pés cantou vitória e começa a sonhar em tornar-se, depois de Maria de Lurdes Pintassilgo, a segunda figura de topo da Politica nacional a usar saltos altos. José Sócrates, por seu turno, afastou o cenário de derrota, e pareceu convencido do que disse. Em Lisboa, Barbara Guimarães perdeu a Câmara para Carmona Rodrigues e, consequentemente, os camiões de lixo da Autarquia vão continuar desprovidos de Direcção Assistida. Entretanto no Porto, Rui Rio venceu Pinto da Costa depois de afastar o árbitro Olegário Benquerença das mesas de voto. A Fati venceu em Felgueiras, provando de uma vez por todas que o povo da terra merece-a. Posta de parte está, por enquanto, o cenário de nova fuga para o Brasil. Excepto, evidentemente, se mais algum saco azul for descoberto debaixo da cama por entre os caixotes de laca espanhola. Avelino Ferreira Torres perdeu em Amarante sobretudo à custa duma “panelinha” jornalística internacional à qual o Barbiku de demarca desde já. O ex-treinador de futebol e plantador de garrafões de vinho, Octávio Machado, perdeu rotundamente em Palmela e avisa que na oposição irá disparar contundentemente sobre a maioria CDU. Para tal já comprou uma caçadeira de dois canos paralelos. Mário Soares ainda apelou ao voto no seu filhote mas o eleitorado de Sintra não estava muito virado para sucessões monárquicas.
Resumindo e concluindo. Algumas câmaras mudaram de cor mas o país vai continuar na merda. Afinal é para isto que elegemos os nossos líderes, não é? Diga-se o que se disser, ninguém me tira da cabeça que até hoje, o Dr. Fundos Comunitários é o único e grande Politico a nível nacional, mundial e, quiçá da Europa… Tenho dito.

VAMOS LÁ VOTAR!

Este Poste serve apenas para confirmar de forma inequívoca que Portugal evoluiu muito nestes 31 anos de Demo-cracia. Apesar da má língua, a verdade é que a maioria do povo lusitano continua a depositar o seu voto quer no Partido Socialista quer no Partido Social (esta é boa) Democrata em sinal de profundo reconhecimento pelo trabalho desenvolvido por estas duas facções politicas para beneficio de todos nós. Serve também para demonstrar o meu agradecimento publico a politicos insuspeitos e elevadissímo nível de altruísmo tais como António Guterres, Durão Barroso, Mário Soares, Valentim Loureiro, Fátima Felgueiras, Isatino Morais, Alberto João Jardim, José Luís Judas (Judas???) Fernando Gomes, José Sócrates, Manuel Carrilho, Santana Lopes, Paulo Portas, o gajo das finanças que pedia sacrifícios aos portugueses (como era o nome dele?) etc, etc, etc...

À nossa direita temos a verdadeira representação do Portugal Novo, a obra final do Choque tecnológico prometido pelo Engenheiro Sócrates.

Muito obrigado a todos. Sim, somos ricos, Portugal conhece o seu clímax financeiro e o desemprego é apenas um Mito. Vamos lá votar outra vez, cambada!

Bom fim-de-semana!

SÓ VEJO D' ZRT

A campanha politica para as Autárquicas, é o verdadeiro espelho da Nação; um D’Zrt de ideias. A cavidade craniana dos nossos políticos é um local mais insípido e vazio do que a própria sede do Clube de fãs de José Peseiro.
Pergunto-me: Porque não podem os portugueses fazer como a campanha do Jumbo? Boxers para homens e cuequinhas para senhora (ou vice-versa) apenas a 5,90. Os clientes insatisfeitos poderão devolver a mercadoria caso não gostem. Também os políticos deveriam ter um período experimental.
- Tome lá um Manuel Carrilho. Se não gostar dele, pode devolve-lo dentro de uma semana!
- Mas é para oferecer à minha sogra que sofre de incontinência.
- Oh, não faz mal. Pode devolve-lo mesmo todo cagado que ele está habituado.
Ou então:
- Gostaria de levar um Santana Lopes para casa. Que acha?
- Sinceramente, não o aconselho. A durabilidade é muito limitada e, além disso, o tecido abre buracos por todo lado!

Afinal que historia é esta dum gajo do PP andar a oferecer chouriços com a sua fotografia? É um novo método para cativar os eleitores? Que diz um gajo destes à população?
- Projectos? Que merda é essa? Eu tenho chouriços para distribuir!
Já imaginaram se a moda pega? Daí a nada temos o José Sócrates a usar o tempo de antena para falar ao país:
- Portugueses, sei que vos menti, que vos enganei, que cedi a pressões e não cumpri nenhuma promessa. Contudo… Tenho aqui uns chouriços para vos dar! São uma delícia. Já não ponho mais nada na boca!

Como é que um Politico se torna Ministro Campeão Europeu? Houve algum campeonato para tal? Que provas tem um Ministro de suplantar para se tornar o melhor? Lançamento de Projectos? Epá, o gajo lançou o Projecto do Centro Cultural a uns 400 metros! Não sei, mas estou desconfiado que tanta troca de amabilidades pressupõe também oferta de chouriços!

P.S. Caros candidatos do PSD. Agradeço a canetinha e a caixinha de fósforos que me deixaram na caixa de correio. No entanto, devo recordar-vos que anda por aí malta a oferecer linguiças, arranjos dentários e até empresas tecnológicas. Por isso, não sejam forretas, vamos lá abrir os cordões à bolsa!

SEM COMENTÁRIOS

"Proponho-me a criar 500 empresas tecnológicas até 2009 em Lisboa, geradoras, directa e indirectamente, de 8500 empregos e de um volume de negócios na ordem dos 100 milhões de euros."

Manuel Maria Carrilho

"Manuel Maria Carrilho foi o melhor Ministro da Cultura da Europa!"

José Sócrates

Para mim, traga-me um Ferrari, se faz favor!