Será a caneta mais poderosa que a Espada?

A noticia estralou como uma bomba! Oficiais e sargentos da Marinha presos devido a falcatruas na manutenção dos mísseis das fragatas. Da corrupção já todos sabíamos; mas ainda nem estamos refeitos do choque de saber que Portugal ainda tem fragatas no mar – não foram, por enquanto, abrangidas pelo plano do Governo cor-de-rosa de fechar as portas a tudo o que seja velho e disfuncional.
Para quem não sabe, um míssil é uma coisa assim parecida com um supositório Dolviran, mas muito maior – numa escala de 1.1000 – Tendo maior capacidade de alcance e um raio de acção mais alargado. Em Portugal, contudo, usa-se predominantemente o mais pequenino. Do grande, apenas há registos de 3 lançamentos; Um dos mísseis foi disparado por Paulo Portas, então Ministro da Defesa, quando em visita oficial a uma das barcaças, pressionou acidentalmente o botão de lançamento pensando que estava a chamar o cozinheiro para encomendar uma sopinha de cenoura. Antes, já Durão Barroso, ainda inflamado pela declaração de guerra ao Iraque nos Açores, havia disparado dois que se perderam no meio do Atlântico apesar dos avisos dos oficiais de que nenhum míssil disparado do Alfeite chegaria a Bagdade.
Um míssil Dolviran está ao alcance de qualquer cu. O outro nem tanto.

Por falar em supositórios, o jornal Correio da Manhã prova uma vez mais a sua acutilância jornalística ao noticiar que está finalmente consumada a tão aguardada união da cadela da Cinha Jardim com o cão Bóris. Este é o desfecho mais aguardado pelos portugueses depois dos canídeos terem sido vistos em alegres montarias nos jardins do Parque Eduardo VII. Os cães conheceram-se numa árvore junto à Estufa fria onde a “Tia” levava a cadela a cagar.
Apesar de feliz pela cadela, Pimpinha, a filha da Cinha não consegue esconder alguma apreensão em relação à integridade física do noivo; “Bóris é lindo… mas tem uma mancha negra no olho”. Alimentando assim, a suspeita de que o animal terá mesmo sido vitima de abusos sexuais. Recorde-se que o cão pertence ao seu ex-namorado e que as razões que os levaram ao corte de relações continuam por explicar. Por outro lado, o animal foi visto várias vezes nos bastidores do programa do Herman José.

Foto-engano – Por lapso trocámos as imagens da reportagem e colocamos a fotografia da boda do Cão do Marques Mendes com a cadela da Simara, pelo que apresentamos as nossas desculpas.

Amores de Verão - Ingrid Schmertzenschmidtzentaller

Como o "prometido é devido"; a pedido de vários e-mails imaginários, ficam aqui algumas das minhas aventuras amorosas deste Verão.
Ingrid Schmertzenschmidtzentaller parecia uma deusa submarina saída das águas do Atlântico. Esta robusta alemã de farta cabeleira debaixo dos braços, facilmente povoaria a mente mais Sado-feti-masoquista que qualquer veraneante (eu, não!) que passasse na praia àquela hora e parasse para contemplar o seu corpo escaldante e a sua ingenuidade ao desconhecer que a praia de nudismo ficava 50 quilómetros para a esquerda. Foi o destino que nos colocou no mesmo caminho. A Ingrid emergiu com um penso higiénico colado à testa - certamente perdido por uma incauta nadadora – e preparava-se para o arrancar quando a impedi. O meu vasto conhecimento em medicina (comprei 2 fascículos médicos do Planeta Agostini) levou-me a agir quase instintivamente. Num salto acrobático, coloquei-me à sua frente e segurei-lhe o braço mesmo a tempo. Expliquei-lhe que o penso deveria ser arrancado apenas por profissionais e, dito isto, arranquei-o com um vigoroso esticão. Ingrid sorriu-me e ficamos a ver o pôr-do-sol, que demorou dois minutos, em silêncio.
Convidei-a para passar a noite comigo e ela concordou depois de inicialmente pensar que lhe estava pedindo duas latas de conserva de atum. A casa tinha uma grande escadaria que, apesar de íngreme não assustou a minha deusa germânica que de um só impulso, me levantou do chão e levou ao colo até à porta que arrombou com um pontapé, tendo deixado o tacão do sapato espetado na madeira da mesma.
Mancou até ao quarto onde me atirou sobre a cama como se fosse um boneco de trapos e algemou à cabeceira. A seguir despiu-se e saltou-me para cima proferindo uma enigmática risada (… bip… bip…) Quando terminamos, veio a parte mais difícil; dizer-lhe que a nossa relação estava condenada, não passava duma noite de prazer furtivo, que tinha sido um joguete nas minhas mãos, que amanhã provavelmente estaria na cama com uma finlandesa ou iraquiana. Ela deve ter percebido, porque finalmente abriu a boca para reconhecer o duro e cruel contraste entre a realidade e os bons momentos passados.
- Schwein! Klein bum-bum!
Ditas estas palavras de reconhecimento; pegou nas roupas e saiu mancando, esquecendo-se de me devolver as chaves das algemas.
- Ingrid, estás ai?
A situação só pioraria se tivermos em conta que, a saída da Ingrid, significava que esta não era a sua casa. Pois bem, também não era a minha!
É verdade que sou um excelente atleta e faço quilómetros de corrida todos os dias à beira-mar, mas tentem lá fazer 200 metros com uma cama de 80 quilos às costas! Como se não bastasse, era a noite da festa da Nossa Senhora dos Navegantes e as ruas estavam apinhadas de gente. No entanto, creio que simulei muito bem a situação apesar de ter chegado a casa com um Pastor alemão pendurado pelos dentes no meu testículo esquerdo!

As invasões bárbaras

Foto: Bárbara Carrilho, fresca comó milho.
Quando pensávamos já estar livre dele; eis que o marido da Bárbara Guimarães volta ao ataque. De olhar esgazeado e espada em riste (leia-se, caneta) o esposo da apresentadora dos lábios inchados atacou, bem ao seu estilo directo e implacável, barbaramente os comentadores políticos em Portugal a quem acusa de serem “patetas” e ”imbecis”; enfim, um pouco à sua imagem. O ponto orgásmico do Fórum da Maia deu-se quando entrou em diálogo com alguém da assistência a quem acusou de estar ao serviço das forças de bloqueio contra a sua pessoa. O burburinho só foi sanado a muito custo quando finalmente o convenceram que o seu oponente era um gigantesco boneco do Noddy que fora esquecido na sala.
- Foi um adversário à altura! – Terá rematado o ex-candidato à Cama Municipal de Lisboa.
No final, lamentou-se pelo facto de estar a ser pouco requisitado para as workshops intelectuais, embora reconheça que nesta época, os circos tenham a actividade reduzida.
Entretanto, fonte anónima, garante que o marido da apresentadora está a perder pontos para Cavaco Silva na corrida ao Galardão “Bottox dourado” atribuído pela A.P.D.C.Q.F.C.P.F. (Associação Portuguesa dos Cidadãos Que Fizeram Cirurgia Plástica Facial) e que premeia anualmente o sorriso mais simpático do ano.

Nota: Gostaria de interromper a actualidade politica, mas Eles não me deixam. Quase todos os e-mails que recebo e que não são ameaças de morte, pedem-me para falar da Ingrid Schmertzenschmitzentaller. A Ingrid não ficará esquecida (nem podia!). Ficará para outro dia.

Voando sobre um ninho de Cucos

O meu amigo Barão de Tróia, Senhor dum site imperdível, levantou uma questão interessante sobre a polémica dos voos da CIA com candidatos à tortura; E se estas viagens clandestinas não forem um fenómeno actual mas sim um procedimento habitual dos nossos amigos e aliados? Efectivamente, uma análise fria e desapaixonada leva-nos a conjecturar sobre a possibilidade deste ser um Modus Operandi CIÁtico e que, afinal, aquelas estranhas luzes amarelas no céu não eram visitantes de outra galáxia mas sim os nossos amigos americanos.
O Barbiku tomou este assunto em mãos; a responsabilidade para com os nossos leitores (e mesmo para aqueles que só olham para os bonecos) assim o exigia. Numa iniciativa nunca antes realizada em Portugal, contactamos alguns dos mais recentes chefes de Executivo a quem confrontamos com as últimas evidencias vindas a publico e não só. Olhos nos olhos, a pergunta é simples, directa e não permite respostas dúbias: Autorizou ou não os voos da CIA sobre o território nacional?
António Guterres (Ex. Primeiro-Ministro) – Não acho justo que me atribuam quaisquer responsabilidades nessa matéria. Aliás, se bem se lembram, eu pouco sabia sobre o que se passava no país na altura em que estive no Executivo. São situações inerentes aos cargos que desempenhamos. Por exemplo, hoje sou comissário da ONU para os refugiados e nem sei onde eles estão.
Durão Barroso (Ex. part-time-Primeiro-Ministro) – Eu não autorizei nada! Posso garanti-lo, pois todas as folhas que me davam para assinar enquanto Primeiro-Ministro estavam em branco e eu só tinha que pôr o meu nome no fim. Depois tive que sair à pressa para Bruxelas e deixei recado com o meu motorista que, em alguma situação poderá ter baralhado os recados que deixei para o meu sucessor.
Santana Lopes (Ex. Primeiro-Ministro-suplente) – Responsáveis americanos na altura garantiram-me de que se tratava de ração para animais. Aliás, não há provas que sustentem a alegação que os aviões transportavam prisioneiros e tanto quanto sei, nem sequer podemos afirmar com certeza de que levariam os pilotos! Alguém tem o número da Telepizza à mão?
Paulo Portas (Ex. Primeiro-Ministro-emplastro) – É mais um disparate inconsequente inventado pela Esquerda e por certa comunicação social. Amigos meus no Pentágono, riram-se quando lhes dei a noticia; e tudo por uma razão: Explicaram-me que, na verdade não existe nenhuma base militar em Guantanamo, e que tudo é invenção dos Media para vender jornais. Que tomaram como bode expiatório a base americana do Gwen Town, no Nebraska, um projecto cientifico onde os Estados Unidos estudam o comportamento das focas na época de acasalamento.
Como podem ver; poderá ter havido uma certa precipitação da nossa parte, pelo que, apresento desde já o meu sincero pedido de desculpas para com os visados.
Como penitência e para terminar a semana em grande, dou-vos musica. Fiquemos com a beleza e sensualidade latina da Shakira.

O barbiku feito em imagens 1

- Quem quer um supositório Dolviran?

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu! Eu! Eu! Eu! Eu!

O Executivo português autorizou que os aviões da CIA sobrevoassem o território nacional com prisioneiros a caminho da tortura. Porque razão o terá feito?

O Barbiku vai a todas (as iraquianas que se cuidem!)

A situação no Médio Oriente encontra-se explosiva. Depois das ofensas dinamarquesas, do insulto Papal, o copo de água transbordou hoje no mundo muçulmano quando um cidadão ocidental entrou num supermercado de Islamabade e pediu, alegadamente em tom jocoso, umas perninhas de porco para fazer feijoada. Este incidente além de inflamar ainda mais os devotos da religião que reza de cu para o ar, fez aumentar consideravelmente a venda de bandeiras americanas e espantalhos para queimar. O Ayatolah Komaki (foto 1), um dos mais respeitados religiosos do Irão, cancelou a festa de anos para onde seguia para nos dar uma entrevista em directo onde se manifestou chocado com as mais recentes ofensas a Maomé:
- Eu estou chocado com as mais recentes ofensas a Maomé! – Dito isto, cuspiu na cara do nosso repórter.
O presidente iraniano, aquele barbudo dos blusões da feira, considerou estas ofensas tão graves como oferecer um corta-unhas a uma mulher muçulmana ou a abstenção do arroto depois de uma refeição.
Entretanto, um Pikatxu gigante (Foto 2) foi visto sobre os céus de Tóquio, desconhece-se para já a origem deste animal que se julgava extinto há mais de 2 mil anos.
Foto 3: A bicha do pão em Islamabade atingiu a hora de pico ontem por volta das 18.30. (Três padeiros foram queimados vivos por atraso na entrega dos cacetes e posteriormente violados).

Ah, Flor! Tu, sem jarra não és nada!

Hoje passei por uma experiência devastadora que me deixou à beira dum ataque de nervos: Liguei a SIC e não estava a dar a Floribella! Claro, podem imaginar que o primeiro impulso que nos invade as entranhas é o de cortar imediatamente os pulsos. A experiência é horrível no mínimo e lixada no máximo. O vazio que toma conta de nós torna-se insuportável, seguem-se insónias, tremores, irritação e, por fim, diarreias intermináveis.
Eu preciso de Floribella! Parem com essa merda de passar reclames nos intervalos, parem de boicotar notícias sobre a rapariga no Telejornal e, sobretudo… Alguém tem de me explicar muito bem explicadinho, porque razão a Flor não foi convocada pelo Scolari para jogar contra a Finlândia! Eu bem avisei: Sem a Flor, não ganhamos! O resultado está à vista!
A Fátima Lopes e a Rita Ferro, afirmam-no: Os meninos vão visitar a Floribella e regressam com a felicidade estampada no rosto. A Floribella faz maravilhas aos rapazes! Não sei que tipo de maravilhas se referem, mas também quero umas para mim. Preciso urgentemente de uma maravilha que me deixe com um sorriso na cara de orelha a orelha!
O que nos sobra em flores, falta-nos em jarras. Um dos criadores do defunto Jornal Independente; o tal da voz da “Direita moderna, conservadora e sofisticada” está desaparecido em parte incerta. Pálinho das Pheyras, foi visto pela última vez apalpando os tomates dum agricultor no mercado de Beja e desde então, nunca mais foi avistado. O próprio cão Max foi chamado a intervir mas por razões desconhecidas, sempre que snifava uma pista, o seu faro levava-o até à… Floribella.
A conclusão que podemos tirar daqui é inevitável: Se o jornal era de Direita, porque razão se chamava “Independente”?

Em analise: O Presidente Cavaco quer agora um Pato de regime. Da última vez que juntou José Sócrates e Marques Mendes, saíram-lhe dois Patos marrecos.

Bom fim-de-semana :-)

GEOPOLÍTICA

No debate de Segunda-feira à noite sobre a crise no Médio-oriente, tivemos duas posições antagónicas. Mário Soares defende que o combate ao terrorismo passa por um estudo aprofundado sobre as suas causas. Pacheco Pereira, está mais inclinado para a opção kaboom; a solução americana. A certa altura, quando Soares jogou que tinham sido os americanos a treinar e armar inicialmente Bin Laden; Pacheco Pereira banalizou a questão atribuindo as culpas à… Geopolítica. Ficamos assim a saber que a Geopolítica é responsável pela maior parte dos males que existem neste planeta. Se Bin Laden, Saddam Hussein e os Talibans morderam a mão do dono, a culpa foi da Geopolítica; Se mais de 50% do armamento mundial usado em guerra é de origem americana, é Geopolítica; Se a família Bush tem negócios com a família Bin Laden, é Geopolítica; se o Governo americano ajudou a família Bin Laden a abandonar clandestinamente os Estados Unidos logo após o 11 de Setembro, é Geopolítica. É certo que os mesmos paraísos fiscais que servem os grandes magnatas, servem as organizações terroristas, mas… isto é Geopolítica. Aliás, estou mesmo convencido que esta Geopolítica também é responsável pelo facto de todas as invasões extraterrestres ao nosso planeta irem desembocar aos Estados Unidos.
Acabe-se com esta perseguição desenfreada aos americanos. Concentremo-nos na Geopolítica.

A TÉNUE LINHA...

... entre o cu e as calças.
O Partido Comunista Português, teve como convidado da edição 2006 da Festa do Avante uma organização terrorista colombiana que dá pelo nome de FARC. Esta organização tem como principal meio de financiamento o narcotráfico. Parece comprovar-se que afinal os comunistas são favoráveis à liberalização de todo tipo de drogas e que para ser bom chefe de família basta tatuar uma foice e um martelo no braço.
Marques Mendes e Zé Sócrates, cozinharam à luz de vela uma eventual reforma na Justiça portuguesa. Para além da componente social, estes encontros a dois, provam aquilo que sempre pensei sobre estes Partidos; Entre PS e PSD, a diferença é o “D” e a arrogância com que decidem entre si os destinos do país são a confirmação de que em Portugal, politica é sinónimo logro, falta de ética e desonestidade. Os portugueses gostam, os portugueses aplaudem. Por outro lado, esta reforma vem em sentido contrário às tendências da linha politica desta Primavera-Verão que primava pelo encerramento de instituições démodé como Escolas, Centros de saúde e Maternidades. O Barbiku acha que Sócrates deveria continuar com a tesoura na mão. Não se justificam tantos tribunais no país a funcionar em velhos e decrépitos edifícios. Para Portugal, dois tribunais em Lisboa e um no Porto seriam suficientes.
A reunião dos tolinhos. Quinta à noite o pavilhão de Barcelos encheu-se com uns tolinhos que, vá-se lá saber porquê, ainda acreditavam que Sábado iriam jogar contra o Setúbal na Primeira Liga. O próprio presidente Fiúza apelava aos sócios para organizar cortejo de carros alegóricos com cachecóis e bandeirinhas para desfilaram pelas ruas numa antecipação do Carnaval. Eu assisti a isto estupefacto. A única coisa que me ocorre imaginar é o quanto Sócrates irá facturar quando legislar sobre a estupidez.
É Floribella mas cheira mal. Os miúdos até aos 12 anos pagam 5 euros. Os adultos que vão “gramar a pastilha” pagam 10 Euros (DEZ!) cada para ver um “concerto” musical com… 5 CANÇÕES que dura MEIA-HORA!!! A própria banda que faz a abertura do “espectáculo” leva mais tempo em palco.
É o reflexo do país.

Agosto... Mês de crise

Vivi uma crise existencial durante o ultimo mês de Agosto. Uma daquelas que nos coloca em rota de colisão com a questão de gala destas ocasiões: Tomei as decisões mais acertadas na minha vida? E terei desligado o esquentador antes de me deitar?
Quem de nós não se viu já arrancado dos braços de Morfeu às quatro da manhã e deu consigo a pensar sobre o sentido da vida enquanto rói as unhas dos pés? Tenho para mim que a razão que nos torna filósofos noctívagos é a possibilidade de conseguirmos ouvir os nossos próprios pensamentos na imensidão do silêncio. O resultado é uma explosão intelectual sem precedentes diurnos. Durante o dia jamais me lembraria de questionar porque razão alguns filmes do Sexy Hot têm uma tradução tão ruim principalmente quando chegam aquela parte dos gemidos; Ou para quando a resolução de um dos paradigmas sociais mais inquietantes da actualidade: A comercialização do Bottox com IVA a 5%, sendo finalmente encarado como bem medicinal de primeira necessidade? E se comer 5 fatias de pão com creme de chocolate? Terei dor de barriga ou será apenas um mito? A Teologia continua um verdadeiro mistério para mim. Aceito a explicação bíblica, embora seja incapaz de compreender porque razão Maria Madalena lavou os pés de Jesus se este depois continuou a andar descalço.
Terá sido o Tic-tac do relógio responsável por este despertar precoce? Vou à cozinha, tomo 3 Smarties com um copo de água e esgueiro-me até à janela da sala sem conseguir reprimir um esgar de desilusão. A vizinha da frente meteu finalmente os cortinados na janela do quarto dois dias antes de receber os meus binóculos de visão nocturna. A partir de agora, se quiser ver hipismo terá que ser com cavalos a sério.

Pensamento do dia: Se te achas feio, imagina, então, o que sofre o Gorgulho para conseguir um encontro.

Bom fim-de-semana!

Salmos Eróticos 11 (Onde está a minha Soraya?)

Os meus problemas linguísticos com a Soraya Cleynidisson começaram logo desde a primeira noite em que saímos. Aliás, a sua mordedura também se viria a revelar um sério problema. Soraya era uma brasileira morenita que veio morar para o bairro em princípios de Junho. As suas formas esculturais depressa chamaram a atenção de todos os homens das redondezas, disponíveis e não. Para conseguir traze-la até mim tive que disputa-la com mais de 100 candidatos e fiquei em vigésimo terceiro. Experiente e habituada às mais variadas exigências que se podem encontrar num homem, não foi fácil de encantar; no entanto, apelando ao meu charme e experiência na arte da sedução, consegui penetrar nas suas defesas ainda antes do Toni trazer o oitavo pires de tremoços.
A noite ainda era uma criança quando fomos até à casa dela – A minha estava em obras porque tinha batido acidentalmente com o carro na garagem e nem sequer tenho garagem – Mais uns copos e caímos nos braços um do outro. Quando nos levantamos, pedi desculpa, começamos na marmelada e fomos direitos ao quarto. Despimo-nos totalmente mas ela recusou tirar os sapatos de salto alto. Compreendi que estava na presença duma criatura frágil e delicada que manifestava algum pudor em ficar totalmente despida em frente dum homem. Por isso, não a pressionei, e para não agravar ainda mais o seu pouco à-vontade, uma vez que a altitude do calçado a deixava uns 20 centímetros acima de mim, pedi-lhe um par de sapatos emprestados que calcei com muito gosto.
Enrolamo-nos vezes sem conta numa explosão de sentimentos e de prazeres cósmicos intemporais. Passados 5 minutos, ela quis fazer amor em cima da maca que tinha na garagem. Disse-me que dava massagens nas horas vagas e que gostaria de ir até ao fim comigo em cima duma cama rolante… e foi mesmo. Joguei-a para cima daquele aparelho infernal sem reparar que as rodas estavam destravadas. Enquanto me agachava para baixar as calças, a maca deslizou com ela encima de perna aberta; saiu pela porta da garagem que não estava totalmente fechada e deslizou pela ladeira abaixo atravessando a rua principal da Vila. Ainda corri atrás dela, mas as calças nos pés dificultavam-me a correria. Fui para casa deprimido; vi a Floribela, bebi um chá e deitei-me ainda nem eram 10 horas.
Foi a ultima vez que vi a Soraya Cleynidisson.
Ainda hoje penso no que terá sido feito dela…