Intermezzo

O Intermezzo é uma espécie de peça musical metida no meio de duas maiores. Assim como uma fatia de fiambre entre duas de pão. Também pode ser servido com batatas cortadas às rodelas, fritas em alho.

Um avião F-16 da força aérea caiu perto da base. Felizmente, o piloto conseguiu ejacular-se precocemente ao embate. O Barbiku, sempre na linha da frente, entrevistou o Ministro Luís Amado, para obter uma posição oficial do Estado, já que metade do avião pertence ao Governo, sendo a outra parte duma off-shore.
- Senhor Ministro, que tem a dizer sobre o acidente?
- Qual acidente?
- Aquele ontem, com um avião F-16 da Força Aérea.
- Deve estar enganado. Não caiu avião nenhum.
- Como não caiu? Eu vi, todos vimos na televisão!
- Ò meu amigo, eu já lhe disse que não caiu avião nenhum. Isso é tudo invenção da Comunicação Social para vender notícias… e vocês caem que nem patinhos. Da outra vez, era aquela história dos voos da CIA sobre os Açores; Agora esta!... Não caiu avião nenhum, nem sequer existem provas.
- Mas deu na televisão…
- Aquilo eram imagens do "Top Gun"...
- Hum… Mas não caiu nem uma asinha?
- Não. Nada!
- Mas os habitantes locais dizem que o viram cair e ouviram explosões.
- Na! A única coisa que passou por lá a essa hora foi um bando de patos. Talvez algum tenha caído e provocado confusão entre a população.

Nos últimos dias tive acesso a um Estudo sobre vírus e bactérias. Parece que ao contrário do que pensávamos, a maior concentração destes bichos, não é nas toiletes, mas nos lava-loiças e nas teclas dos telemóveis. O mesmo Estudo diz que as casas-de-banho, são afinal, dos lugares da casa mais seguros e limpos de parasitas. Conclusão: Desde então, passei a comer na casa-de-banho.
Por outro lado compreendi porque razão certos restaurantes parecem autenticas latrinas. É tudo uma questão de asseio. O meu conselho é: Se encontrarem um restaurante que mais se parece com um local de pasto e defecação dos camelos do Mário Lino. É lá que devem comer!

A tragédia dos emigrantes clandestinos – Os emigrantes clandestinos de Marrocos cujo destino era Espanha e que, acidentalmente, desaguaram em Portugal estão desesperados. Um porta-voz, destes cidadãos marrecos, disse ao Barbiku que pretendem abandonar rapidamente Portugal, mas a papelada de expulsão, demora tempo a chegar.
- Por favor – implorou – Deixem-nos sair do país!

Trânsito intestinal – A Fátima Lopes aparece-nos num clipe publicitário dizendo que desde que toma o iogurte Activia, o seu “Trânsito intestinal” melhorou e nunca mais teve problemas.
Já repararam que toda esta deferência serve apenas para dizer que, se bebermos Activia passamos a cagar melhor? Não seria mais prático, ela dizer simplesmente: “Comecei a tomar Activia e agora já cago à fartazona!”
Ela nunca ouviu falar no Clister?

Dois Tigres do Circo Chen andaram à solta na Azambuja. Esta situação começa a ser recorrente depois de há alguns meses atrás, os Camelos do Mário Lino terem colocado a Vila de Jamé, Jamé em alvoroço (cá estão os camelos outra vez!). Segundo a versão inicial, estes grandes felinos riscados terão escapado devido a uma “avaria no camião”. Isto é estranho. Para mim, a única avaria no camião que permitiria a fuga dos bichos teria que ser na fechadura da jaula que os prendia. Não estou a ver o motorista dizer: “Um tubo de ar rompeu-se e eles fugiram por ali!”

Continuo off. Obrigado a todos! :-)

Não desanimem (o pior está para chegar)

A quantidade de mails que recebo de leitores pedindo-me conselhos sobre a sua vida íntima são a principal mola impulsionadora que me leva a escrever estas palavras tão sábias quanto nulas. São pessoas dos mais variados quadrantes da vida nacional, embora a esmagadora maioria trabalhe na apanha da Conquilha e a pergunta mais frequente ter a ver com um Jerrican de gasolina e se terá consequências engoli-o todo de uma vez e depois acender um isqueiro, que me pedem ajuda porque, obviamente precisam e porque - mais óbvio ainda - não me conhecem.
Os índices de confiança dos portugueses estão muito baixos. Aliás para se ter uma ideia, basta dizer que a auto estima lusitana consegue estar neste momento num nível inferior à credibilidade do Ministro Mário Lino; ou que será mais provável chegarmos a casa vindos das compras e acharmos o Paulo Portas dentro do saco das Hortaliças, do que ver um cidadão nacional aos pulos de alegria – A não ser que seja um Deputado que acabou de se “reformar”.
O facto desta torrente de negativismo se voltar nesta direcção e ver na minha pessoa uma tábua de salvação, é não só motivo de orgulho mas também de responsabilidade acrescida por saber que o destino de tantos portugueses está nas nossas mãos.
Antes de mais, devo dizer que já passei por semelhante experiência, embora no meu caso, tenha metido duas massagistas orientais pelo meio, e inicialmente procurei ajuda a um terapeuta que encontrei na Feira de Carcavelos e que, 400 euros mais tarde me aconselhou a encontrar comigo próprio. Assim o fiz. Pelo menos tentei. Marquei encontro comigo na cervejaria do Rui mas, o outro “eu” nunca apareceu e tive que comer uma lagosta inteira sozinho. Eventualmente, encontrei-o um dia na rua. Desentendemo-nos e andamos à porrada. O que não percebo foi que tive a sensação que tinha ganho, mas no outro dia, acordei com os dois olhos negros.
Apesar da experiência pouco animadora, consultei o meu vizinho que é Budista profissional, embora faça um part-time numa sapataria de Segunda a Sexta, das 9 às 19.
Ele disse que não era o meu “eu” que deveria procurar mas o meu Zen.
Uma vez mais, procurei-o sem êxito durante 2 meses e quando voltei a consultá-lo pus os pontos nos “is”.
- Disseste-me para achar o Zen. Mas não achei nada. Fui ao fundo e… nada.
- Zen? Qual Zen? Eu disse-te para achares o Zé!... que estava ao fundo do corredor. Ele deve-me 100 euros! Olhem para este! Parece que é parvo!
Os livros de auto-confiança do Dale Carnegie também não surtiram efeito. É certo que apelam à nossa estima, mas convenhamos que um gajo continuar a sorrir mesmo quando está sendo morto a golpes de machado é um pouco excessivo em termos de positivismo. Ou um individuo chegar a casa depois de ser despedido do trabalho, ter o carro roubado e encontrar a mulher na cama com o seu pior inimigo, ter calma para dizer:
- O positivo disto tudo, é que o Banco só nos vem buscar a casa amanhã à tarde. Significa que ainda tenho a manhã livre para fazer o que mais gosto: Esmagar gafanhotos com a sola dos sapatos.
O que peço aos meus leitores é um mero exercício de raciocínio. Já alguma vez pararam para pensar que só pelo simples facto de estarmos aqui, desfrutando desta maravilhosa dádiva que é a nossa odisseia terrestre, significa que somos uns vencedores?
Para virmos ao mundo tivemos que ser os primeiros numa corrida de milhões. Dos milhões de espermatozóides libertados durante o acto reprodutivo, nós fomos os primeiros a chegar à meta. Como foi isto possível, se no meu caso, mesmo na escola nunca foi grande coisa em Atletismo? Eu ganhei a minha corrida! Embora, no meu caso, também saiba que tivemos algumas falsas partidas.
Acho que no final disto tudo, o que quero dizer é:

- Ò Chico, seu cabrão de merda! Pára de mandar e-mails! 500 por dia?!... E ainda não sabes porque a tua mulher fugiu com o Amola-tesouras??!!
Vai-te f…

Nota: O Barbiku vai fechar por tempo indeterminado. Neste momento é-me quase impossível manter o blogue e fazer as visitas devido a complicações de saúde envolvendo familiares. Voltarei tão breve quanto possível, para continuar e porque vou precisar da vossa ajuda (Não. Não vou pedir dinheiro).
Obrigado a todos!!!

Nota: As respostas aos mails estão com um atraso de 1 semana (o que nem é mau!!!)

O Barbiku entrevista: Um Bombista Suicida

- Senhor Akmed, devo dizer Akmed ou Acmed?
- É Acmed. Tal como o meu pai e o meu avô. Se te voltares a enganar, esmago a tua cabeça com as minhas mãos!
- Desculpe, desculpe… portanto o senhor Acmed é um bombista suicida…
- Sim. Dos melhores, devo dizer!
- Mas a julgar pelo seu aspecto escanzelado, quero dizer, magro ou assim um pouco… esquelético… enfim, o senhor é apenas uma ossada de turbante na cabeça e sem os ossos dos braços. Isto quer dizer que já activou a bomba que trazia consigo, presumo.
- Sim. Rebentei-me numa sapataria em protesto contra o imperialismo consumista dos infiéis do Ocidente.
- Numa sapataria?!
- Sim. Também tinha uns sapatos que tinha comprado e não me serviam…
- Isso é terrível!
- Nem queiras saber. Provocavam-me calos nos pés e dores horríveis!
- Então rebentou numa sapataria. Diga-me, viu a Luz de que tanto falam na hora decisiva?
- Não. Vi muita coisa a voar pelos ares! Sobretudo sapatos. Ah! Também vi um braço. Acho que era o meu!
- A pergunta que tenho de fazer em seguida é: Valeu a pena? Foi por uma boa causa? Encontrou as 75 virgens no céu?
- hum… bem…
- Não percebo…
- Quer dizer, a causa era boa… agora a questão do pessoal virgem deixa muito a desejar!
- Porquê?
- Porque só metade das virgens, são mulheres. A outra metade, são homens!
- Isso não é bom.
- Pois não. São quase todos uns brutos! Pouco meigos. Só se aproveitam uns 4 ou 5!
- Mas então e as raparigas? Sempre são umas trinta e tal virgens só para si.
- Por Alá! Tudo mentiras! Metade dessas gajas, são ocidentais! Estavam em lingerie sexy muito apetitosa e tentadora. Um sacrilégio!
- Então e as outras 15? Não eram virgens?
- Claro que eram! Mas podes imaginar algo pior que um gajo chegar ao céu sedento por mulheres e ainda ter que as ensinar a fazer amor? Isto é estúpido! Um gajo morre para ter mulheres. Qual é a primeira coisa que procura quando chega ao Paraíso? “Onde estão elas?”. Depois chegas aqui e não te podem fazer nada porque não sabem! E tu não podes fazer o trabalho à mão porque deixaste os braços lá em baixo, numa sapataria!
- Isso é terrível!
- Claro! Acreditas que pedi a uma para me fazer um Felacio e ela perguntou-me se era um compositor italiano!
- Oh, Céus! Estou sem palavras.
- Depois eu especifiquei; eu disse que queria a Soraia Chaves, a Britney Spears, a Kim Possible…
- Eh, Olhe que eu não sei… Eu não sei se essas que mencionou são virgens, excepto talvez, a Kim Possible que é um desenho animado…
- A Kim Possible, um desenho animado? Oh, Alá, porque me torturas assim?
- Então, depois de toda esta confusão, o senhor não fez uma reclamação?
- Fiz. Mandei uma carta ao meu Supervisor…
- … e ele?
- Rebentou de raiva!... Depois mandei para outro e outro e outro e…
- E?...
- Rebentaram todos!... Agora dá-me licença, tenho que me ir esconder.
- Porquê?
- Por causa dos malditos virgens! Agora, já não querem outra coisa e eu já não posso estar sossegado! Sempre que viro o cu para rezar caem-me em cima piores que zoombies esfomeados. E o pior é que ninguém me avisou…
- O quê?
- Que no paraíso, não há pomada Halibut!!!

REFLEXÕES CÓSMICAS 4

Para quem não sabe, estas reflexões são assim, uma espécie de máximas intocáveis muito semelhantes às intervenções de Miguel Sousa Tavares na TVI, excluindo, claro está, as férias no Algarve onde se apanham grandes bebedeiras, se discute com os Agentes da PSP e se tenta passar à frente nas filas dos Supermercados só porque a nossa mãe foi uma grande Poetiza.
Sobre as Férias de Natal – A crise forçou a esmagadora maioria dos portugueses a passar a Quadra festiva em casa. Felizmente, não foi o meu caso; a minha disponibilidade financeira permitiu-me uma viagem a Cuba e posso garantir-vos que não vi nenhum indicador daquela ditadura maléfica que nos tentam impingir, nem vi o Presidente local a correr pelos Claustros do Palácio em Pijama atrás das Criadas. É uma Terra perfeitamente normal com pessoas normais e faz fronteira a Norte com o Concelho de Beja.
Sobre a Torre de Menagem do Castelo de Beja – As mentes mais conspurcadas e menos iluminadas pensarão de imediato, quando falo na Torre de Ménage, numa torre onde um gajo leva duas amigas para uma espécie de trabalhinho a três. Nada mais errado! Esta é uma Torre histórica e tem 200 degraus da base até ao ponto mais alto, apesar dos alentejanos não conseguirem ultrapassar a barreira dos 100, devido ao cansaço provocado pelas condições adversas da subida; sobretudo, degraus desnivelados uns em relação aos outros. Em 1998 um local atreveu-se a ir mais além e nunca mais voltou. Encontrei o seu esqueleto sobre o degrau 189 e quando desci, levei a notícia à população que esperava com ansiedade e sentada. A propósito, sabiam que os Alentejanos para irem ao caracol, levam uma Espingarda?
Sobre a Capela dos Ossos – Em Évora, entrei numa Capela e vi algumas Modelos anorécticas penduradas na parede. Só depois fui informado que estava na famosa Capela dos Ossos. Olhei para a Maria e suspirei aliviado:
“Ainda bem que deixamos o cão em casa!”
Sobre a Ópera – Para as mentes ignorantes, aquelas que insistem em viver na pérfida escuridão, aconselho um pouco de Cultura; Vão à Ópera. Vi recentemente uma espécie de Romeu & Julieta e devo confessar que foi uma verdadeira delícia intelectual; Os trajes das bailarinas eram muito sexys. No momento clímax, Romeu espeta um garfo de Prata no olho e cai morto. Percebe-se que não devia ser muito popular porque ainda o seu corpo jazia quente e o resto do elenco já dançava e cantava alegre à sua volta.
Sobre a Easy Jet – A Easy Jet é uma Empresa de aviação Low Cost (baratucha). Uma espécie Loja de roupas chinesa ou Supermercado Lidl. As reservas são feitas na net, os serviços mínimos e os aviões, apertadinhos. Aliás, na ultima vez que andei na Easy Jet tive que levar uma Enfermeira inglesa ao colo por falta de assentos e o avião teve que fazer uma pausa sobre os ares da Galiza porque um Conde maricas qualquer reclamava que tinha bilhete de Primeira classe.
Hospedeiras - Se vocês pensam que vão apanhar aquelas loirinhas bonitinhas a bordo, estão muito enganados; As raparigas até usam mini-saia embora seja visível que já foram atletas da Selecção Alemã de Haterofilismo, têm Âncoras tatuadas nos braços e algumas delas até têm bigode. Um amigo, engatou uma em Gatwick e não deixou de reparar que durante 3 dias, o buço da rapariga crescia a ritmo animado. Ao quarto dia, ela disse-lhe que sentia algo especial crescer dentro de si em relação a ele. Ele fugiu e nem esperou para ver o que era.
W.C. – As Toiletes são tão pequenas que temos de fazer o serviço de porta aberta. Tem 2 urinóis tão juntos, tão juntos, que certa vez, um amigo, algo distraído, depois de terminar o xixi guardou dentro da sua braguilha, a pilinha do gajo que estava ao seu lado.
Nas zonas de turbulência pede-se aos passageiros que não se mexam para não desequilibrarem o avião e nalgumas descolagens, têm mesmo que empurra-lo.
A passagem de Ano – A TVI apresentou um programa de casamentos numa arena destinada a animais cornudos. À medida que o Campo Pequeno foi enchendo, tornou-se evidente, que o gado bovino suplantaria em muito o número de toureiros.
Na RTP1, o Gato Fedorento esteve genialmente cómico, como sempre, embora deva confessar que prefiro o Paulo Portas e o Manel Pinho.
P.S: Note-se que a passagem da Easy jet não tem nada de autobiográfico!
Bom fim-de-semana e não se esqueçam dos Saldos!

Mensagem de Ano Novo de sua Excelência...

… o Editor deste Blogue rasca.

Portugueses e Portuguesas, Leitores, Leitoras, e todos aqueles que só vêm aqui para ver os bonecos.
À hora que vos dirijo estas palavras, tenho três bocados de Bolo-rei enfiados na goela pelo que as minhas palavras poderão sair deturpadas, situação pela qual peço desde já desculpa.
O ano Politico não teve interesse nenhum. O país contínua na mesma merda e o único facto a registar é o regresso de Paulo Portas ao homociclo parlamentar, para além de termos ficado a saber que nos últimos meses trabalhou para o Homem da Regisconta a vender fotocopiadoras. .
Mais um Natal que terminou sem receber a prenda que mais desejava, a Soraia Chaves embrulhada de Call Girl. Este calibre decepcionante leva-me à inevitável conclusão que o verdadeiro espírito de Natalício se perdeu irremediavelmente ao longo dos anos e que a imagem do Pai Natal foi vitima duma estranha metamorfose que transformou o seu valor espiritual numa mera figura decorativa e símbolo do mais irracional dos consumismos.
Afinal quem é e onde pára o verdadeiro Pai Natal? Fui às compras ao Continente e encontrei-o a tirar fotos com a pequenada ao colo. Depois fui acha-lo no Intermarché, no Jumbo e um pouco por todos os lados. Ora, se tivermos em conta que só deveria haver um Pai Natal, significa que existem muitos impostores neste país a fazerem-se passar por aquilo que não são.
Os americanos, reduziram-no à insignificância dum simples distribuidor de Sodas.
- Ò Pai, que achas que o Pai Natal me trará este ano?
- Huuum… umas garrafas de Coca-Cola!
- Mas ele já me trouxe isso no ano passado!
- … E fá-lo-á de novo este ano, e no próximo, e no próximo e no próximo! Habitua-te a viver com isso! Que achas que o teu pai recebia quando era criança no anos 60? Colas normais, Lights, ultra-lights. Bebia tanta Cola no Natal que me peidava todo até à Passagem de Ano! Por isso habitua-te porque foi o que eu fiz!
Qual a ideia de pendurar o Pai Natal por uma corda à varanda? Ele não entra pela chaminé? Devo confessar que a primeira vez que vi um destes bonecos pendurados, liguei para a Policia e disse-lhes que estava um ucraniano com um fato-de-treino comprado aos ciganos a assaltar uma casa. Afinal estava errado; o gajo não era ucraniano. Mas já pensaram que esta moda abre uma janela de oportunidade para os criminosos que podem agora vestir-se de Pai Natal e trepar as nossas casas para rouba-las sem que ninguém dê por nada?
- Olhem aquele Pai Natal é mesmo giro. É tão real que até tem um saco cheio de castiçais de Prata!
Depois há aquele boneco de Pai Natal dançarino que se vende nas lojas. No outro dia, peguei num e descobri horrorizado que para o fazer dançar é preciso enfiar-lhe duas pilhas no cu! Achem que é este, é o tipo de mensagem que queremos passar aos nossos filhos?
- Vá crianças! Enfiem a pilha no cu do Pai Natal que ele rabicha todo! Oh, oh, oh!!!
Ou então, talvez esteja um pouco quezilento em relação à Quadra. O Tio Zé ofereceu uma espécie de Barbie à miúda. À média de duas por ano, quando ela fizer 40, terá cerca de 80 miniaturas da Lili Caneças, empacotadas na arrecadação. Esta, contudo, é especial, porque se lhe apertarmos o cu, ela diz: “Olá, eu sou Barbie”. Isto é estúpido. O que ela deveria dizer era qualquer coisa como: “Oh, Ken. Porque raios, a Mattel não te põe uma picha para pudermos ter algo mais que uma relação platónica e para não ter que me rebaixar às sevícias pérfidas dos jogadores de barro das Caldas?”
O problema é que a minha sogra fala pelos cotovelos e a filha da minha sogra também; este ano, com a Barbie, eram Três ao jantar que não se calavam. Felizmente, tinha para me distrair o “Lola, letal e lubrificada”. Sabiam que a Lola ganhou 5 Óscares com este filme e ainda não devolveu nenhum? Por falar nisto, parece que um conceituado Realizador porno de Hollywood ofereceu um papel principal ao Sócrates no seu próximo filme a aviar as camones. O nosso PM terá recusado porque:
- Mas, ò senhor conceituado realizador porno… - respondeu com a sua voz de mola no nariz - … Eu fico deveras lisonjeado por se lembrar de mim. Mas não percebo porquê. Como vou impressionar os espectadores se o meu pénis esticado não tem mais que 5 centímetros de comprimento?
- Fuck it! – Respondeu o conceituado realizador porno – Quem falou em pénis? Tu vais avia-las com o teu nariz descomunal!
O Governo está a despedir Antropólogos por e-mail. É uma atitude inteligente porque poupa o dinheiro do selo, um jacto de saliva por cabeça e evita o sempre desconfortável confronto directo – olhos nos olhos - Para além disso, para que precisa o Estado deles quando temos tantos coveiros que podem abrir buracos no chão por muito menos?
Este ano novo começou há 40 minutos e já estou farto dele.
Venha 2009!!!
Bom Ano!!!