Deram-me cabo do Carnaval!

Este fim-de-semana começou com uma notícia que abalou toda a sociedade portuguesa; O Alberto João estava impedido de desfilar no Corso carnavalesco da Madeira por causa das varizes cu afectam, causadas certamente, por ter levado muito tempo de pé. A revelação consternou-me. Durante todo Sábado fui incapaz de tomar qualquer sobremesa depois do jantar e no Domingo não fui além duma canja de galinha. Também os responsáveis dos Circos Chen e Cardinalli, solidarizaram-se com o presidente madeirense, decretando 1 minuto de silêncio nos shows dos palhaços durante os seus espectáculos.
Nem tudo foi mau. O Vítor Baia foi ao Estádio da Luz disfarçado de Peru gigante. Talvez encandeado pelo brilho do aparelho dos dentes do franciú, Robert, ou talvez por sofrer também de varizes, Baia foi o Rei do Corso da Luz tendo saído de imediato do Estádio para o Hospital D. Estefânia para retirar algumas penas de galináceo que ainda ficaram alojadas no esófago.
Reflexão da semana: Como é possível, aves marinhas como as gaivotas, as garças e os cisnes, passarem as manhãs frias com as patas dentro de água e não apanharem reumatismo? Responda quem souber!

Bom Carnaval a todos! Ou, como se diz na Madeira; "Eh, malta. Vamos para mais um debate na Assembleia regional!"

MANIFESTOS DO SURREALISMO

Foto: Será apenas uma sanita ou algo mais inatigível aos nossos olhos destreinados?
Sem tempo. Estou a ler os “Manifestos do Surrealismo” de André Breton. Um livro que nos remete implacavelmente para o campo da interpretação. Neste momento tento decifrar o significado de “Edições Salamandra”. A Salamandra será real ou figurada? E se for real, porque razão não responde às minhas cartas?
Para a corrente surrealista, os conceitos verdadeiro e falso, belo e feio, são tão sólidos como o nevoeiro da madrugada; as formas podem ser elásticas, distorcidas e os valores questionáveis, facto que agrada de sobremaneira aos arguidos do processo “Apito dourado”, porque o Surrealismo está para além da realidade cognoscível e é neste território longínquo que podemos encontrar políticos sérios, construtores civis honestos e dirigentes de futebol idóneos (…).
Eis alguns exemplos flagrantes de Surrealismo:
No desporto: Pinto da Costa conheceu a sua cara-metade, Carolina, numa festa de anos quando esta saltou do interior dum bolo de chocolate gigante apenas vestida com as roupas que a Fátima Lopes lhe deu; ou seja, nada. Foi tal o espanto com a aparição que alguém gritou “Virgem Maria”. Além disso, todos esperavam um moçambicano de tanga (já famoso nas festas de Durão Barroso). Enquanto uns zombaram por acharem que a rapariga fizera uma estúpida pintura borrada nos lábios, o líder do clube azulado reconheceu de imediato traços característicos de Salvador Dali que evoluíam em linhas paralelas do canto da boca até às orelhas, compreendendo que estava na presença de uma obra-prima em carne e osso e – já agora – lingerie comestível; apesar de ter hesitado nas pincelados dos olhos entre Kandinsky e um pintor de construção civil.
Na politica: Para um simples realista, Cavaco Silva não ri nem sorri e raramente graceja. Será mesmo assim? Um homem que ajudou a afundar um país e que foi corrido pelo mesmo povo que agora o aclama? Como poderia ele evitar a gargalhada? É obvio que ri, mas usando a cláusula surrealista. Por outro lado, José Sócrates, aplaude-se a si próprio sobre as maravilhas que faz ao país enquanto o desemprego aumenta e a inflação sobe. Este é mais um exemplo de Surrealismo no qual, a verdade, a mentira e a ilusão são sabores misturados numa pastilha elástica Gorila que se mastiga, estica, molda e faz balão até rebentar (…).
É verdade que o Surrealismo é parte integrante da nossa cultura. No entanto, ninguém olha para um Rene Magritte e diz: Que rica obra! Dá-me vontade de come-la com uma salada de tomates. Ou; Esta gaja da pintura é mesmo gira! Apetece-me sair com ela de mão dada! É no Realismo, no mundo real, que se podem comer um bom bife grelhado, saborear um bacalhau com natas ou fazer amor com uma linda mulher e fumar um cigarro no fim. Bem, no Surrealismo também se pode fazer amor; o problema seria que provavelmente a rapariga rebentaria quando se lhe acendesse o cigarro.
Bom fim-de-semana!

Salmos Eróticos 8 (e últimos!)

Toni Bigodes era o maior engatatão da Praia de Armação de Pêra. Não havia bifa que lhe resistisse; Corpo bronzeado, tatuagem “Amor de mãe” no braço, um bigode viril e uma extraordinária eloquência na língua inglesa que deixava boquiaberto qualquer professor de literatura do Sudão. O seu nome correu o Algarve. As camones loiras, mal aterravam no Aeroporto de Faro, perguntavam imediatamente pelo Toni; “Where is Tóni”, “We need Tóni”, eram as interpelações mais ouvidas pelos agentes alfandegários. Tanto, que começaram a ser entregues panfletos com todas as indicações necessárias ao mesmo tempo que se carimbavam os passaportes.
Apesar deste sucesso internacional, Toni nunca deixou as portuguesas de mãos a abanar e aos Sábados à noite o seu Toyota Corolla de 73 era visto a abanar por detrás do campo de futebol dos “Armacenenses”. Nenhum outro carro terá levado tantos amortecedores traseiros Monroe como o seu. Fora isso, apenas uma ou outra vez, foi forçado a mudar os botões do rádio que elas partiam com os saltos dos sapatos. Se Júlio César foi o Imperador de Roma, Toni Bigodes foi o Imperador do Sexo de Armação.
Infelizmente, tal como todos os grandes imperadores tiveram o seu fim. Tal como César foi apunhalado, Toni, apesar de não ter partilhado tal desprazer (as únicas facadas foram-lhe deferidas nas rodas do carro por uma faca Gimsu da Odete cabeleireira) também viria a conhecer o seu inesperado declínio.
Muito se conjecturou sobre as razões deste súbito eclipse. No entanto, a verdadeira causa da sua desgraça foi revelada por um amigo dum amigo dum primo em segundo grau. Tudo aconteceu quando uma fulana chegou ao aeroporto e perguntou logo por ele. Mal recebeu o mapa da Região de turismo, pôs-se num táxi e lá foi ao 2º esquerdo do Beco do carapau. O inesperado aconteceu quando a mulher, após receber uma estocada mais viril do nosso homem, soltou o último suspiro e… morreu-lhe nos braços. O seu pequeno cérebro transformou-se num turbilhão de ideias em conflito. Por um lado lamentava a morte da mulher, mas por outro não conseguia deixar de se sentir vaidoso com a sua perfomance sexual. Quando a noticia espalhasse, o seu nome seria um Mito e passaria a figurar nos livros de história mundial – Toni, o homem que mata mulheres com uma simples penetração! – Soava-lhe bem, sim, senhor!
- Estou, senhor Toni. Fala o cirurgião do Hospital de Portimão. É para lhe falar daquela… rapariga que o INEM foi buscar à sua casa. Lamento confirmar a sua morte. Tentámos reanimá-la mas não havia nada a fazer.
- Eu compreendo senhor doutor. Olhe, estou de rastos. Nunca imaginei que a minha virilidade pusesse causar tantos transtornos…
- Como? Desculpe, não percebo.
- Então… matei-a de forma involuntária, não foi? Eu não queria fazer-lhe mal!
- Mas, senhor Toni, o senhor não a matou. Ela simplesmente… adormeceu-lhe nos braços. Como chamou o 112, o médico do INEM resolveu traze-la por precaução. A ambulância despistou-se no caminho e… ela morreu no acidente.
- Adormeceu?... Que raio? Quer dizer que não fui eu quem matou a gaja?
- Pois… Isso era outra coisa que queria falar consigo. Esta senhora… não era uma senhora, mas um senhor! Bem disfarçado, por sinal, mas tinha o equipamento completo, se me compreende… Espanta-me como o senhor não sabia.
- Mas… ela disse-me que gostava de experimentar coisas novas e… oh, meu Deus!... Doutor, diga-me uma coisa.
- O quê?
- Os homens não engravidam, pois não?

Bons velhos tempos!

Frases retiradas de revistas femininas da década de 50 e 60:

* Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças, 1957)
* Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto. (Revista Claudia, 1962)
* A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1965)
* A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos. (Jornal das Moças, 1959)
* Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa. (Jornal das Moças,1957)
* A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-núpciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara. (Revista Claudia,1962)
* Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. (Revista Querida, 1954)
* O noivado longo é um perigo. (Revista Querida, 1953)
* É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. (Jornal das Moças, 1957)
E para finalizar a " mais mais " de todas :
* O lugar da mulher é em casa. O trabalho fora de casa, masculiniza. (Revista Querida, 1955)

Acreditem. Se vem na imprensa é porque é verdade! Não se fazem revistas como antigamente! He, he, he!...

(Recebido por e-mail)

HOJE NÃO HÁ POST(a)

Hoje acordei de ressaca, com enxaquecas e, consequentemente, mal disposto. Ainda tomei 3 smarties; 2 verdes e 1 vermelho, mas a dor não passou. Acabei por engolir um canudo inteiro de Pintarolas e sair de casa a correr sem a barba desfazer. Como se não bastasse, tivemos chuva. Quero dizer, acho a chuva óptima e sei que temos falta de água, mas porque razão não chove apenas quando estamos em casa?
Uma vista de olhos pela imprensa… Ainda se as novidades fossem ao nosso gosto…
Ainda se fala das caricaturas. São elas que fazem mexer o Médio oriente. Na verdade, não há memória de igual dispêndio de energia por parte destas populações de aduladores de rabo para o ar, como nestes dias em que as hormonas dos seguidores de Maomé estão ao rubro. Confirma-se, também, que o Produto interno bruto nestes países terá subido 5% graças a uma eficaz queima de bandeiras e aperfeiçoamento do nível de apedrejamentos. Apesar de tudo, mal por mal, continuo a preferir a intolerância dos dinamarqueses. Convém esclarecer que sou ateu – Deus não existe ou tirou férias prolongadas – e não tolerarei quaisquer piadas sobre ateus, venham de onde vierem. À primeira, tomarei imediatamente medidas drásticas, tais como, queimar o carro do meu vizinho que me deve 50 euros e levar a sua mulher a passar o fim-de-semana em Vila Nova de Milfontes, num Albergue de 4 estrelas. Todas visíveis da cama do quarto.
O Semanário “Vida Económica” diz que os portugueses desembolsam uma importante verba – 2/100 euros – na compra de enlatados e ensacados para cães e gatos. Pudera! Com a crise que praí vai, até já há quem coma ração animal!
Depois fala-se da gripe dos patos. Erguem-se vozes augurando maus auspícios para a Nação. Epá, deixem-se destas merdas! Se a passarada apanhar a gripe na Turquia, quando chegarem a Portugal já vêm mortos!
Que mais? Deixa ver… Existe uma lista em rolo de folha dupla com o nome duns gajos a medalhar. O papel de Jorge Sampaio neste processo é Kleenex. Ainda bem. Depois do Nobel do José Saramago, não apareciam heróis em Portugal. Só espero que não se esqueça da Medalha da Cruz do Infante para o gajo que faz sair chamas do cu. Então e eu? Que tipo de acções sócio-eco-politicas, tomei no sentido de melhorar a vida de todos nós? Bem, se pintar bigodes nos outdoors do Cavaco às 3 da manhã conta, então… Não só contribui para a Nação como a minha veia artística viveu um estado de particular sublimação nestes últimos tempos. No entanto… o clítoris da questão: ONDE, RAIO, ESTÁ A MINHA MEDALHA?
Querem saber uma coisa? Hoje estou f… lixado e com pouca disposição para escrever. Não vou escrever nada!

Correntes, Culinária e Fátima Felgueiras

Fátima Felgueiras – Começo com uma óptima noticia. A contrair as vozes dos mais pessimistas em relação à capacidade do povo luso para levar a cabo obras de elevada magnitude, Fátima Felgueiras volta a entrar para o Guiness Book ao bater mais um recorde mundial. Desta vez, trata-se da Manifestação espontânea com mais autocarros da História. Numa simples manifestação popular, o povo de Felgueiras saiu à rua e juntou em 5 minutos, 40 autocarros! O anterior recorde pertencia a um Filipino com 39. Lembro que a nossa Fati já havia registado o seu nome há cerca de um ano quando saiu de casa e foi comprar laca para o cabelo e detergente da máquina de lavar ao Rio de Janeiro.

Correntes – Ainda não me livrei da corrente da River, e já recebo outra da minha amiga Estrela. Apesar de gostar muito de correntes, principalmente quando trazem um pulso agarrado numa extremidade e este, por sua vez, traz um braço e o braço, um uniforme de enfermeira; tenho alguma dificuldade em encaixa-las no Plano já traçado; para não mencionar que terei de rever toda produção com o Director de Redacção imaginário. Assim, numa acção sem precedentes na história da Blogosfera, responderei de forma faseada a ambas ao mesmo tempo (Sou muito capaz!). A primeira resposta é:

Taras, Hobbies (Não confundir com Hobbits)

Culinária - Gosto muito de carne e peixe grelhados. No entanto a minha especialidade vai para 2 pratos nos quais (modéstia à parte) sou mestre: Caracóis com cerveja Cristal (tem que ser Cristal). Para uma refeição a 4 pessoas, apanham-se 2 caracóis. Cozem-se na panela com água a ferver durante 10 minutos. No fim, retiram-se os animais para fora e dá-se-lhes uma injecção de Bottox. Eles devem crescer até pesar 1 quilo cada. Sirva com muita cerveja. Nota importante: Os animais só devem ser injectados depois de mortos, caso contrário, começam a imitar os discursos de Paulo Portas no Mercado do Bulhão, de trás para a frente.
Chouriço no forno à brasileira. Leve 1 chouriço ao forno durante 30 minutos. Regue-o com muito vinho, chantilly, morangos e óleo de massagem. No fim, sirva-o acompanhado de uma brasileira à mesa.
Nota: Podem até ser Duas! No final, se elas gostarem do seu chouriço e se a cozinha estiver muito suja, elas fazem a menáge geral e abrem a garrafa de Espumante depois de bem agitada.

LUA MÁ

Lua grande
Lua má
És minha
Sou teu
Pior não há

Lua senhora
Rainha de mim
És paixão sedutora
De pudor despida
Porque me tratas assim?

Linda lua
Fria, doce dançarina
Se dançares toda nua
Dança, escravo serei teu
Se toda nua fores minha

Vá para fora, cá dentro!

Foto: Portugal ainda tem muito por descobrir.

O fim-se-semana aproxima-se. Para os portugueses que ainda estão empregados, são 2 dias para deitar fora o stress acumulado durante a semana. O meu conselho é: Não fiquem em casa. Viajem. Se não souberem onde, deixo-vos 3 dicas de alguns dos locais mais IN nesta Estação:
A NASA afirma ter descoberto um novo planeta a cerca de 300 milhões de anos de luz da Terra, o que inviabiliza desde logo qualquer tentativa para lá chegar em bicicleta a pedal (e se forem de carro têm que sair de casa logo pelas 5 da manhã). Há, no entanto, quem afirme que para ser atingível, teríamos que viajar à velocidade da luz. Esta deslocação, ao ritmo da electricidade, implica a desmaterialização dum corpo num local e a sua materialização no destino pretendido, com os naturais inconvenientes que daí poderão advir; sobretudo o risco que corremos de ficar com os órgãos trocados na recomposição do organismo devido a uma falha eléctrica. Por exemplo: Chegarmos a Saturno, querermos declamar o nosso espanto, mas a voz sair-nos pelo traseiro e termos o intestino grosso ligado à cavidade bocal. Daqui se conclui que a classe politica em Portugal, viaja cada vez mais, à velocidade da luz.
É homem, mulher ou ambos? Está grávida? Então vá passar o fim-de-semana a Badajoz! – O conselho não é meu, mas do próprio Governo socialista que se prepara para fechar a maternidade de Elvas enquanto negoceia com o Hospital dos nossos vizinhos batedores de castanhola. Nada melhor para o orgulho duma Nação de espoliados que ter o seu próprio Governo a mandar os seus cidadãos irem ter os filhos no país vizinho! Já agora, porque não faze-los lá e vê-los crescer? Bando de filhos da … (Esta ultima parte fica ao critério de cada um).
2 dias na Madeira fazendo o Programa de Turismo Alternativo visitando as Sociedades ANÓNIMAS Desportivas do Clube de Futebol Nacional da Madeira e do Sport Clube Marítimo e tentar resolver um mistério mais enigmático do que o próprio Sudoku; Descobrir qual a fonte de receitas destas duas Empresas cujo número de sócios não dá para pagar um Apanha-bolas ou fazer cantar o Roberto Leal. Podemos também visitar o Parlamento Regional e assistir no conforto dos cadeirões em pele, com pacote de pipocas coloridas e tudo, aos sempre interessantes debates do órgão do Governo da região. A temática é variada e pode ir desde Exames mentais, rectais a Sifões de retretes. Os bilhetes custam 7,5 € e até ao final do mês trazem um voucher de desconto de 20% nas visitas ao boudoir privé de Alberto João Jardim (Albert Garden).

Boas viagens e bom fim-de-semana a todos!

Anatomia da traição

Porque trai o ser humano? Porque engana e rouba o mais racional dos animais? Porque temos de usar trancas nas portas e qual a razão das chaves, dos códigos e das armas serem uma parte extensível das nossas mãos? (pés, nalguns casos). O inato instinto de sobrevivência será por si só razão suficiente para justificar esta indómita humana vontade para fazer mal ao próximo? Assim fosse e estaríamos todos às dentadas nas pernas, uns dos outros! No entanto, não existem quaisquer provas que sustentam as alegações que José Sócrates tenha dado uma dentada na perna de Manuel Alegre depois de o rasteirar. Então… porque trai o Ser humano?
A história das traições terá começado quando o segundo Ser criado, Eva, fruto ilícito de uma relação conflituosa entre Deus e as costelas do primeiro, Adão, comeu inadvertidamente uma maçã do pomar do Criador. Quanto à gravidade do acto em si, as opiniões divergem; o certo é que Deus, talvez por ser a última maçã que tinha na Macieira e estar a guarda-la para depois do jantar, expulsou os dois do seu quintal e condenou-os a uma longa caminhada na Terra; descalços, claro! Alguns dias depois, Judas traiu Jesus. Por umas moedas? Como foi possível durante a última ceia nenhum dos participantes ter desconfiado do seu plano maquiavélico e atribuído os risinhos histéricos que soltava ao excesso de pimenta nos pastéis de bacalhau? Este seria o toque de partida para um non-stop de más acções que subsistiu até aos nossos dias.
Algumas das traições mais famosas:
O maior Imperador da história, Júlio César, foi traído e assassinado por um perigoso bando de algozes criminosos; os políticos que o rodeavam. Algures entre a nona e a décima facada, terá exclamado a célebre e misteriosa frase: “Tu, Brutus, também tu?” que, se presumia dirigida ao seu amigo Brutus. No entanto, recentes revelações que suportam a tese que Brutus terá sido aquele a desferir a segunda facada nas costas entre as segunda e terceira vértebras, levantou a poeira sobre o assunto; César não o viu. Tê-lo-ia reconhecido pelas costas?
Poucos meses antes da entrada dos Russos em Berlim, Hitler teve uma desavença com Eva Braun (a namorada, não a máquina depiladora) quando esta pretendeu rapar os pelos das axilas. O Furher acusou-a de traição, uma vez que tal gesto era, não só anti-germânico, como o cheiro que lhe saia debaixo dos braços era inspirador e lembrava-lhe os vigorosos soldados da Wermacht. Dias depois, o conflito foi sanado com uma resolução de consenso; Eva rapou apenas um sovaco deixando o outro ao gosto do seu amor.
Recentemente, temos o caso “Casa Pia”. É sabido que os arguidos do processo de pedofilia mais famoso da Europa fizeram o seu jantar de Natal e não convidaram Carlos Silvino, o homem que durante anos lhes organizou a agenda social. Esta traição é a prova inequívoca que Silvino se tornou persona non grata e todos os pedófilos o querem… ver pelas costas! (…)
Ainda mais recente; o pai de Cavaco Silva traiu todos os quadrúpedes existentes ao besuntar o filho com óleo Johnson, quando declarou que o seu rebento “É um catedrático e não um veterinário qualquer!”. Estou perfeitamente de acordo; também acho que não se devem confundir o médico com o paciente.
Nota: A conclusão deste estudo será publicada a 29 de Fevereiro

APELO URGENTE

O Xeique Sírio, Mutamed-Nu-Ku, faz anos amanhã (ele ainda tentou manter segredo mas o bolo com velinha na cabeça, denunciou-o). o Barbiku apela a todo mundo ocidental que se associe às festividades nomeadamente através do indispensável apoio humanitário aos nossos irmãos muçulmanos. O cunhado do irmão do Xeique, lembrou-nos que a população necessita urgentemente de munição 7,62 para Kalashnikovs, 9 mm para pistolas e de alguns RPG’s, anti-tanque, mesmo que usados, para além dos indispensáveis explosivos Plásticos ou TNT. Como bandeiras, dá-se preferência às americanas, britânicas e, actualmente em moda, dinamarquesas.

Este anúncio tem o patrocínio das caçadeiras de canos cerrados Bavaria e do Pronto-a-vestir feminino, El Hassan, onde se fazem embrulhos de todo tamanho.

Angustias, decisões e outras considerações

Euro-milhões – Quando se soube que fora numa papelaria de Odivelas que se registara um dos boletins afortunados com o grande prémio do Euro-milhões, dezenas de pessoas reuniram-se em torno do local para… ver não se sabe o quê. Que se passa com os portugueses? Qual é o estereotipo do gajo que chega a casa e diz para a mulher: “Maria, cancela o almoço. Foi numa papelaria de Odivelas que saiu o grande prémio! Veste-te porque temos de ir para lá… olhar para alguma coisa, mas despacha-te para conseguirmos os melhores lugares!” Que se passa? Terei saído a meio do filme?
Para quem receia um ataque terrorista em Portugal fica aqui um pequeno consolo: Políticos corruptos, sacos azuis, apitos dourados, inflações galopantes, crime, fugas de prisões, fugas fiscais, fugas de verbas para a Suiça, telenovelas, incêndios, fábricas de pirotecnia a explodir. – Que poderão os terroristas vir cá fazer?
João César Monteiro Realizou uma das maiores obras de sempre na história do cinema universal. Usando dinheiros estatais para o apoio à arte, filmou “A branca de neve” com a particularidade de se ter esquecido retirar a tampa da lente da câmara antes de começar a gravar. O resultado foi… hora e meia de tela negra. Desde então, já fiz três filmes que enviei para o Instituto Português do Cinema: O Titantic (2002) gravado na minha banheira, O resgate do soldado Raiam (2003) gravado na Praia da Rocha (com conchas verdadeiras) e o Roqui 6 (2004) gravado na despensa que, obviamente, teve que ser vazada para tal efeito.
Até agora ainda não me responderam.
Não é fácil fazer compras. Temos que decidir em tão pouco tempo aquilo que realmente nos faz falta. Pedem-me para ir ao supermercado comprar ovos, mas por alguma razão, esqueço-me se queriam ovos da Aviludo ou ovos de chocolate da Kinder. Decisões, decisões, decisões…
Reflexão da semana: Há uma coisa que não consigo entender. Porque razão os ventríloquos não tiram o dedo do cu dos bonecos?

Foto: O sorriso do fulano também não me inspira confiança.

Corrente taras e feitios

O Kamikaze passou-me o vírus. Uma netcorrente, tipo, envie isto a 10 pessoas senão uma desgraça acontecer-lhe-á e a sua bóia de patinho terá um furo no meio do mar em plena época de banhos: 5 paranóias. Cá vão elas:

1. Fruta que como: Laranja; só é pena não vir descascada
2. Tomar banhos frios: Purifica a alma!
3. Ler poesia bonita e roer-me de inveja.
4. Carnes grelhadas e vinho tinto (carne crua, só se for da perna da rapariga da GALP)
5. Nunca saltar dum avião sem o pára-quedas (da última vez que o fiz fui expulso a Eurodiney)

Pronto, agora que sou um livro aberto vou passa-lo aos próximos cinco:

1. Chuva, frio e calores Porque gosto muito de a "ouvir" falar :-)
2. O Talk Talk Porque dali sai sempre coisa boa
3. O 123d34 Porque idem, aspas, aspas
4. A River Porque é moça de boa geração
5. A Rolinha Porque chegou agora e assim não se vai embora

Bom fim-de-semana para todos!

Belas & Perigosas

Melhor do que uma, só duas lindas raparigas armadas até aos dentes, com algemas e chicotes!