DÊ DE DASSE!

Desabafo - O governo canadiano está a deportar cidadãos portugueses numa atitude que assume contornos de xenofobia. Se estavam ilegais, porque razão permitiram que ficassem por lá a trabalhar depois do visto de turismo caducar? Porque razão permitiram que se instalassem, criassem laços e raízes para, uma dezena de anos depois, os expulsar? Se eu mandasse nesta merda de país (sim, se eu mandasse!...) procurava todos os cabrões dos canadianos que vivem cá e dava-lhes UMA SEMANA para voltarem para a terra deles, ilegais ou não! O quê?! Há mais emigrantes portugueses que canadianos?... E depois? Se eles expulsarem todos os emigrantes do país, quem vai fazer os trabalhos de merda que eles não querem? Corram com os canadianos daqui ‘pra fora!

Democracia – É coisa que falta ao Ministro do trabalho (Não é que me fui esquecer do nome do sacana?) Quando um Ministro dum alegado governo democrata diz que vai falar com os sindicatos apenas por cortesia, pois a decisão que tomou é irreversível. Significa que estamos a voltar ao tempo do “Quero, posso e mando” ou do “Eu nunca me engano e raramente tenho duvidas”. Sorte tem este gajo dos portugueses serem uns “panhonhas” e não reagirem pronta e devidamente a fascistas ditadores como fizeram os franceses recentemente.

Desemprego – O Zé Sócrates veio de Bruxelas confiante no alegado plano europeu de combate ao desemprego. O Zé, garante que o governo cor-de-rosa, está empenhado em reduzir a taxa de desempregados em Portugal e que brevemente serão tomadas medidas, tais como: Criação de 10 novos ministérios, contratação de 100 motoristas particulares e 200 Assistentes pessoais, para além do aumento do numero de cadeiras nas administrações das empresas publicas e a aquisição de uma trupe de palhaços para animar os tempos mortos na Assembleia da Republica, uma vez que se afigura mais que provável a saída de Ribeiro e Castro da bancada do Partido Saudosista.

Desarmamento – O Governo vai lançar uma campanha que convida os portugueses a entregarem livremente todas as armas ilegais ou objectos contundentes que ponham em risco a integridade física dos cidadãos. Segue-se a relação de material que poderá ser entregue: Pistolas, caçadeiras, espingardas ligeiras e automáticas, vibradores com ou sem pilhas, o Petit (do Benfica) e a namorada do Pinto da Costa.

Dasse! – Sou mesmo distraído! Estava vendo televisão e chamei a Maria. “Oh, Maria, queres ver isto! Os gajos do CDS-PP ainda estão em Congresso, desde Sexta!” A Maria veio à sala: “Ò Manel, atão tu não vês que isso é o Circo das celebridades, homem?”

Daqui… a dias voltarei. Acontece que, tenho andando muito atarefado pois lancei uma OPA à TVI. Os gajos da administração perceberam mal. Julgam que eu disse OTA e, vai daí, desataram a fugir lá para Alcochete. Tem sido um trabalhão apanha-los e enfia-los na furgoneta!

Ponham os olhos na TV Cabo!

Para a malta que tem a Tv cabo pirata e respectivo descodificador, aconselho vivamente o Sexy Hot, um canal especializado em ciência natural com especial incidência na anatomia humana. Aqui, o estudo do corpo humano é abordado sem preconceitos e a sua frágil nudez - exceptuando os saltos altos - totalmente exposta. É a aventura da descoberta feita sem rodeios, receios ou qualquer tipo de tabus (…).
Por exemplo; Um fulano de 30 anos vai falar com a sua professora primária numa daquelas escolas que o Zé Sócrates ainda não fechou. Ela dá-lhe uma reprimenda porque ele ainda não sabe o “a,e,i,o,u” e de seguida tira-lhe as calças para o sodomizar. O rapaz continua em dificuldades pois não consegue separar as vogais “u,i”. A professora, determinada a não deixar a educação da “criança” por mãos alheias, atira-se nua em cima dele – Note-se, sem tirar os sapatos! – e aplica-lhe um dos maiores correctivos de que há memória na história da educação estatal. No final, o então aluno ignorante, consegue declamar poesia de Al-Mutamide… em Latim!!
Outro caso: Um fulano vai consultar uma médica de pedigree invejável. Ele diz-lhe que pensa estar a morrer pois não consegue dizer “Pipapapigrafo” sem tossir. Ela está triste porque o marido acaba de fugir para Cuba com o seu contabilista. Ele consola-a enfiando a língua na orelha dela e por fim fazem um check-up completo. O fulano sai do consultório feliz da vida. Apanha um táxi conduzido por uma loira escultural em biquini avisando-a que não tem como pagar a corrida. Furiosa, ela viola-o no assento traseiro do carro, depois no capot, depois em cima do fumegante motor de 115 cavalos. Por fim, na mala do mesmo por entre o macaco e o triangulo de sinalização. O homem chega a casa estafado. Quando vai meter a chave na fechadura, surge-lhe a morena do 2º esquerdo em lingerie transparente a pedir ajuda para pendurar um crucifixo por cima da cama. Estão a ver o resto, não estão?
Digo eu, que se passa com a mulher portuguesa? As nossas mulheres não vêem a tv cabo? Isto tornou-se insuportável! Vou à mercearia buscar o pão. Quando pago, a rapariga da caixa não se despe nem me convida para ir às traseiras com ela! Vou tratar um dente; apanho com a dentista e a assistente a minha volta durante meia hora e… NADA! Nenhuma se aproveita da minha débil posição… e vocês estão a imaginar o potencial daquela cadeira, não estão? No outro do dia fui ao BES, um Banco que se diz inexcedível no atendimento personalizado. Tudo tretas! A gaja que me atendeu nem mostrou as mamas!!
Que se passa com a sociedade portuguesa? Estão todos doentes, ou quê?!

NÓS COBRIMOS TUDO!

Foto: Descubra o Passaporte e ganhe uma viagem ao Rio de Janeiro

Caros leitores, pedimos desculpa por esta ausência. Como devem imaginar, não é fácil para um Jornal on-line cujos três elementos activos são apenas um com manifestos indícios de tripla personalidade, manter a edição em tiragens diárias.
Foi tanta coisa para cobrir neste fim-de-semana. Só congressos foram três: PPD-PSD, CDS-PP e SCP.
No congresso do Sporting de Portugal, foi decidido que se fará outro congresso para escolher um novo presidente que suceda definitivamente ao choramingas do Dias da Cunha. Foi também decidido que depois se decidirá se aceitam o empréstimo de um dos pavilhões do Benfica tal como sugeriu Luís Filipe Vieira. Entretanto, Dias Cunha, o presidente cessante, questionado sobre os resultados do congresso, lá foi adiantando: “ Eeeeehhhhh… o Luisão fez falta sobre o Ricardooooo….”
De qualquer forma, este congresso teve o mérito de roubar congressistas ao congresso do PPD-PSD, que não trouxe nada de novo. Esperava-se a eleição de… um grande líder, mas ficou tudo na mesma.
Finalmente, demos uma saltada ao congresso do CDS-PP (mais um Partido com nome comprido) onde após um fim-de-semana muito produtivo, chegou-se ao consenso sobre a marcação de novo congresso no próximo mês de Abril. No entanto, nem tudo são Rosas (essas são do PS) nos seios do Partido. Cresce a contestação interna aos líderes Ribeiro & Castro. Alguns militantes notáveis (notáveis aqui, tem sentido ambíguo) ainda suspiram por um líder visionário, uma espécie de Eusébio da Politica. Contudo, Paulo Portas, há só um. Não é fácil substituir as gargalhadas que nos deixou nem aquelas hilariantes anedotas sobre submarinos. Enfim…
Ontem ainda demos um salto à Venezuela, um país sul-americano onde cada português tem uma mercearia familiar (tipo, os indianos a venderem merdas no Martim Moniz). Para ouvir o impensável da boca do Presidente Hugo Chavez: “Señor Bush, usted es un Burro! Un idiota! Um Homicida! Usted es un cobarde!”. Sabemos que neste momento, especialistas do Pentágono em línguas ainda estão a tentar traduzir o conteúdo da entrevista para o Presidente americano. O Barbiku, não é especialista em espanhol, mas se o substantivo Burro tiver igual significado na nossa língua, significa, talvez, que Chavez tenha aconselhado Jorge Buxo a participar num Rodeo, faltando apenas escolher o cavaleiro.
Também cobrimos a Fátima Felgueiras:
Barbiku – Está devastada com a perda do Passaporte?
Fátima- O quê? Há, sim, sim… Eu sou uma mártir! Eu choro lágrimas de sangue pelo meu povo!
Barbiku – Pede, certamente, a quem o encontrar que lhe faça um obséquio…
Fátima – Obséquio? Não. Se tiver que escolher prefiro que me façam um minete!
A Dona Fátima Felgueiras perdeu o Passaporte brasileiro. Pedimos a quem o encontrar o favor de o entregar à própria para que ela o possa apresentar em tribunal.
Repetimos: Faça-se-lhe um favor e não um obséquio!

FIGURAS & FATOS

Elsa Raposo – A Elsa fez a tão aguardada lipoaspiração, tal como noticiou o Correio da Manhã, pondo fim ao suspense em que mantinha o país. No entanto, o Barbiku sabe que nem tudo correu bem. Fonte que pediu anonimato garante que a vedeta terá ficado com o nariz preso no bocal do tubo de aspiração pelo que foi necessário chamar o piquete do batalhão de desencarceramento dos Bombeiros Sapadores de Lisboa.
Aníbal Cavaco – Na semana em que recebeu as chaves da casa nova, confessou-se nervoso. É compreensível, visto a continuada subida das taxas de juro. É mais um português que viverá a contas com as dívidas à banca (ou talvez não).
Barbiku – O jornal on-line mais prestigiado na Europa não foi convidado para as festas da troca de medalhas nem para o cock-tail da tomada de posse do Senhor Silva – como diz o Alberto da banana. Foi a mancha negra nas cerimónias, não só porque somos um jornal ao serviço de Portugal desde 1755, como sempre tivemos palavras elogiosas para com o novo presidente. Que o céu nos acuda!
Atletismo português – Portugal nunca consegue mais do que 2 medalhas de 4 em 4 anos nas olimpíadas. No entanto, Jorge Sampaio atribuiu mais de uma centena de medalhas em apenas 2 semanas e até um criador de nabos recebeu uma! É caso para uma profunda reflexão no desporto português; interrogarmo-nos quais os critérios de selecção dos atletas nacionais e porque razão os medalhados de Sampaio não são convocados para as grandes provas internacionais.
Santana Lopes – Desapareceu e deixou um vazio no panorama humorístico nacional. Enfurece-me que não lhe seja reconhecido o devido valor e mandem bocas, por exemplo, ao luxuoso Mercedes, 220 cavalos (mais 4 ou 5 burros) em que este se deslocava enquanto Presidente da Cama Municipal de Lisboa. Gostaria de lembrar aos mais ingratos que o flash-líder do PSD ainda teve à sua escolha um Ferrari e um Lamborghini Diablo, mas preteriu estes dois carros numa extraordinária demonstração de altruísmo exacerbado ao alcance de poucos.
Instituto Nacional de Estatística – São uns desmancha-prazeres. Anunciaram que Portugal cresceu apenas 0,3 nos últimos 12 meses contrariando as expectativas do Governo de Sócrates. Esperam-se novas medidas de contenção orçamental por parte do líder cor-de-rosa, tais como os fechos de várias Escolas Secundárias, Hospitais e Esquadras de Policia com menos 200 efectivos.
Belmiro de Azevedo – Sampaio agradeceu-lhe o esforço e o altruísmo dispendido em prol da Nação. O líder do monopólio Sonae paga salários de 400 euros por mês e faz generosos contratos de 6 meses com a miudagem, contribuindo assim, para o engrandecimento do país.
Zé Povinho – É um senhor muito invulgar. Enquanto jovens franceses se manifestam vivamente contra um lei anti-democrática. Em Portugal, o Zé permite que lhe fecham na cara, Hospitais, Escolas e Centros de Saúde sem reclamar. Aceita que, tanto lhe digam que não há dinheiro, como a seguir lhe apresentem propostas de projectos megalómanos e surreais. A maior manifestação que me lembro de ver nestes últimos tempos foi numa aldeia qualquer onde os larápios roubaram… o sino da Igreja. Este país é muito estranho!

CINEMATOGRAFIA

O filme "Brokenback Mountain" (A montanha das costas quebradas) ganhou 3 Òscares e é dos mais falados do momento, sobretudo devido à alegada homossexualidade dos dois personagens principais, tendo já provocado um sentimento de rejeição por entre os homofóbicos mais sensíveis. Não se trata nada disto! São apenas dois cow-boys que passam uma temporada juntos numa cabana de montanha, longe das mulheres e das cabras. É certo que tomam banho juntos, que se passeiam de mãos dadas e oferecem flores, um ao outro. Contudo, qualquer conclusão sobre as suas opções sexuais poderá ser precipitada. Segue-se uma das passagem mais marcantes do filme:
- Ennis, vamos fazer pontaria às garrafas com as nossas pistolas?
- Boa ideia, Jack. Há um tempo que não descarrego a arma!
- Vamos lá. Eu atiro primeiro e depois... Ennis, que fazes?
- O quê, Jack?
- Que fazes atrás de mim? Ainda me vais atingir!
- Desculpa, Jack.
- Ok, põe-te a meu lado. Quem acertar em menos garrafas, passa o sabão nas costas do outro no banho desta noite... Ennis? Ennis, onde estás? Ò raio do homem, sai das minhas costas. Como queres disparar a tua arma colado ao meu rabo?
- Desculpa, Jack. Acho que o calibre da tua, põe-me nervoso. Vou mas é para dentro cozer uns botões das tuas calças e comer um iogurte de pedaços.
- Ok. Deixa que eu dou a comida às ovelhas. Elas ficam agitadas sempre que te aproximas. Vá-se lá entender estes animais!

ESTE FIM-DE-SEMANA ...

… SORRIA. Solte cá para fora o melhor que há si.
Foto: Simpatizantes de Cavaco Silva celebram durante a cerimónia da entrega das chaves do Palácio de Belém.

… Leve as crianças ao Jardim zoológico. Ponham-nas em contacto com os animais no seu estado mais natural.

Breves & Soltas

Ontem foi o Dia da mulher. Parabéns às meninas, pois merecem este dia. Aliás, acho que seria injusto que, com cerca de 300 dias por ano dedicados ao homem, não houvesse pelo menos um para as senhoras! He, he, he!!!

Uma jornalista da TVI disse, a propósito da tomada de posse do presidente papa-bolos, que hoje era um dia importante para Portugal. Ò filha, dia importante para Portugal foi ontem, com a vitória do BENFICA em Liverpool! Hoje é mais um dia triste na vida deste país de portuguesinhos pobres. O Anibal, entretanto, confessa-se nervoso. Não estejas. Não terás que fazer nada a não ser viajar pelo mundo, mandar fazer medalhas e receber o modesto chequezito no final do mês, tudo à conta dos filhos da puta dos outros. Sim, esses desgraçados que são os que menos recebem na Europa - caso ainda estejam empregados.

Sim, vai ser um grande dia para ti!

Segundo números oficiais; nos últimos 66 anos, cerca de 100 padres são supeitos de abusos a crianças na Irlanda. É caso para perguntar qual é a versão da Bíblia que estes gajos lêem. A solução? ponham-nos a ver filmes da Cicciolina. Pode ser que ganhem uma especial adoração por cavalos e burros e assim, deixem os putos em paz!

Um fulano qualquer dizia no jornal que o Cavaco tinha feito muito pelo seu país. Isto é estranho porque sempre pensei que o Anibal fosse português.

Ok, já chega. Vou para a janela agitar a minha bandeira!

Novo plano tecnológico de combate aos incêndios

O Governo cor-de-rosa anunciou a derradeira arma secreta no combate aos incêndios para a saison 2006, surpreendendo até o próprio Barbiku, que nestes assuntos consegue noticiar em primeira-mão antes da própria fonte; O apelo à intervenção divina, pedindo a ajuda dos padres de todas as paróquias nacionais no combate ao flagelo. Os representantes da Igreja prontificaram-se a ajudar e, prevendo um aumento substancial do tráfego oratório religioso, ao qual Portugal não está preparado, negoceia já a compra de 800.000 Padres-Nossos e Ave-Marias e 100.000 litros cúbicos de água benta à Áustria. O Ministro do Comércio austríaco diz-se tão surpreendido quanto encantado com a possibilidade de realizar negócio de tal dimensão com o país do Carapau; coisa que não acontecia desde as transacções do carrilhão do Convento de Mafra e do sangue contaminado com o vírus H.I.V. comprado (em saldo) pelo mi(ni)stério da saudosa Dra. Leonor Beleza.
Outro aspecto positivo desta decisão é que os sermões não trazem custos acrescidos e revestem-se de invulgar importância no combate aos fogos pois não só apelam à consciência dos fiéis como explicam as mais inovadoras técnicas de urinar para cima das fogueiras. Além disso, permitem ao Estado dispensar os serviços de cerca de 5000 Bombeiros e dos aviões Canadair alugadas aos espanhóis ou aos franceses e que, normalmente têm que ser devolvidos com os depósitos cheios!
Por outro lado, espera-se alguma contestação por parte do Sindicato Nacional de Sacristãos que, pela voz do seu Secretário-geral, Felisberto Manita, já denunciou aquilo que considera um total desprezo pela Classe que não foi tida em consideração pela missiva governamental. Manita, lembra a importância inequívoca dos Sacristãos no puxar do sino da Igreja e na distribuição das hóstias e dos cálices sagrados, não se coibindo de avisar que sempre que estas tarefas foram entregues a serviços de Catering, registou-se um desaparecimento misterioso das bolachas sagradas e de alguns garrafões de vinho de Pias. Para além dos maus serviços prestados, ficando muitos crentes sem refeição durante as homilias.

Aposte neste fim-de-semana

Correia de Campos (Ministro da Saúde) ganhou um certo ascendente sobre Maria de Lurdes Rodrigues (Ministra de Educação) com o anúncio do fecho da Maternidade de Elvas. Neste momento a bolsa de apostas regista 60% - 40 % a favor do Ministro Exterminador de Serviços de urgência. Espera-se a resposta da Ministra cor-de-rosa.

Lembre-se que os vencedores serão aqueles que apostarem no Ministro que até final do ano consiga fechar mais serviços públicos sob a sua tutela. Correia de Campos concorre pelo Ministério da Saúde e Lurdes Rodrigues pelo Ministério da Educação.

Bons palpites!

AGENDA OFICIAL DAS CONDECORAÇÕES

Agenda de condecorações do (aproveita enquanto podes) Presidente da Republica
Quinta-feira:
11.30 – Medalha da Rainha Maria para Zezé Camarinha. Por serviços prestados ao Turismo nacional; seguido de almoço de carapaus alimados e declamação de poesia da autoria do próprio.
14.30 - Medalha de D. Dinis para o Ti Manel; o maior criador de Nabos do país. Alguns deles chegam a ser maiores do que o membro do burro Pavarotti mesmo quando a Júlia Pinheiro se encosta nele.
Sexta-feira:
11.30 – Medalha Egas Moniz para Correia de Campos. O Ministro da saúde destacou-se ao fechar Serviços de Urgência por todo o país. A ideia, aqui revelada em primeira-mão, é criar um único hiper-hospital (com 12 salas de cinema!) em Lisboa que servirá as populações de Portugal continental e ilhas.
14.30 – Cruz de Guerra para Paulo Portas. Por quase ter conseguido comprar 2 submarinos para Portugal. É certo que as embarcações ainda não chegaram, no entanto, teve visão para dotar a marinha portuguesa com 20 coletes salva-vidas adquiridos em promoção especial (leve 10 – paga 9).
Sábado:
11.30 – Medalha D. Fernando/Ciência e tecnologia. Para a D. Ofélia, por ter revelado no cacilheiro para Lisboa a descoberta da fórmula mágica para travar o vírus H5N1. Matou os 2 periquitos que tinha em casa (!!!) Desculpa, Kitty :-)
14.30 – Arremesso de medalhas – O chefe da casa do presidente da república anunciou que sobraram 87 medalhas. O mesmo anunciou que estas serão distribuídas Sábado à hora marcada junto ao portão principal do Palácio de Belém, naquele que será o ultimo gesto da presidência aberta de Jorge Sampaio.

Agora a brincar: Saddam Hussein interrompeu a greve de fome por… motivos de saúde (?!) Então, tanto o ditador reformado como os seus defensores desconheciam que não comer faz mal à saúde ??? De qualquer forma, num gesto de solidariedade para com o ex-ditador; declaro que farei greve de fome nos próximos 2 dias nos horários compreendidos entre os pequenos-almoços e almoços e entre os almoços e jantares. Até Sexta!