Impostos, unhas dos pés e esquilos gays (haviam mais mas não cabem aqui)

Duas notícias marcam a actualidade nacional nestes dias; A novidade (que já não é) do aumento do imposto sobre os combustíveis levado a cabo pelo governo do Zé Sócrates (Lembram-se? Aquele que prometeu não subir os impostos e combater a pobreza?). Esta medida vai melhorar sem dúvida o nível de vida dos portugueses. Ninguém sabe ao certo como, mas que vai, vai. A outra nova, não menos importante, é que finalmente cortei as unhas dos pés pondo fim a uma situação que se tornava incomoda. Gosto de andar descalço pela casa, no entanto, sempre que o fazia, riscava o soalho ou encalhava nas pernas da mobília. Agora, durante 6 meses não tenho que me preocupar.
Paralelamente, dois factos extremamente muito importantes merecem a nossa atenção: O primeiro prende-se com as queixas da Associação “Olho vivo” em relação aos danos ambientais provocados pela TVI com o seu programa “1ª Companhia” levado a cabo na Tapada do Mouco. Segundo esta associação ambiental, desde que por lá passaram o Conde Castelo Branco e uma trupe de idiotas, o habitat natural dos animais ficou alterado e os bichos profundamente afectados; Consta que dois esquilos já pediram mudança de sexo e os carneiros têm perseguido as galinhas para fins pouco claros.
Outra novidade inadiável é que o Cristiano Ronaldo meche na Romero. Os dois foram fotografados pelos tablóides ingleses apanhando banhos de sol em cima dumas cadeiras plásticas. O Barbiku revela em primeira-mão o teor de algumas das conversas tidas pelos dois no seu recanto (não tanto) privado.
Merche – Ò Cristo! (é como ela o trata) achas a revolução coperniciana de Kant assim tão importante para a história do pensamento filosófico mundial?
Ronaldo – Hã?
Merche – Sim. Se foi assim tão importante, como é que o Hegel não reconheceu de imediato o seu valor e optou por uma total supressão do homem como indivíduo?
Ronaldo – Hã?
Merche – Hegel, é um construtor civil. Só pensava em destruir, destruir, destruir… É um pensamento que depois de exprimido não dá em nada…
Ronaldo – Por falar em exprimir, podes exprimir-me as borbulhas que tenho nas costas?
A conversa continuou. Sabe-se que ao fim do dia, Ronaldo despejou acidentalmente uma embalagem de Piz Buin em cima da Merche e que esta, à cautela, correu à farmácia para comprar um Predictor e uma pílula do dia seguinte.

Bom fim-de-semana! (Boas férias, se o estimado leitor for deputado da assembleia da Republica).

Um dia nas compras

Neste fim-de-semana passei um dia no habitat natural da mulher: O shopping center (he, he, he). Almocei na Cantina Mariachi e descobri para minha grande desilusão que os mexicanos que nos servem à mesa trajados a rigor, não são, na verdade, mexicanos, mas sim, brasileiros! Caramba, a comida perde de imediato o sabor depois de uma revelação destas. Serviram-me um almoço cheio de condimentos que desconhecia existirem. Como estou numa dieta tântrica, pedi ao rapaz para retirem todos os condimentos extra que tinha no prato. Ele assim o fez. Foi à cozinha e quando voltou trazia apenas uma azeitona no fundo do mesmo.
O Alberto João diz que "a Madeira não se desenvolve mais por culpa do CONTINENTE " Tem toda a razão! Posso confirma-lo, pois estive no CONTINENTE e constatei que o Grupo Sonae vende a banana do Equador a metade do preço da banana da Madeirense. Ora, sendo este fruto fálico a segunda maior fonte de receitas da ilha logo a seguir aos subsídios continentais; esta subida de preços coloca um sério entrave à economia da região. Como agravante, um estudo da DECO refere que as donas de casa preferem as bananas grandes em detrimento da minorca dos madeirenses.
Por estes dias da Tanga, o Bikini fez 60 anos. As mulheres e o Conde Castelo Branco celebram a efeméride. Os homens nem tanto, pois trata-se do último entrave ao avanço sexo-bélico masculino. Para mais, os fechos são sempre complicados de abrir (e às vezes os elásticos enrolam-se nos dedos) , tendo, por vezes, o mais incauto amante de recorrer ao uso da tesoura.
Os supermercados Modelo e Continente lançaram a campanha de apoio a Portugal através de t-shits patrióticas com o hino nacional ou com o escudo da nossa bandeira. Apoia-se assim o país enquanto se dá ânimo à indústria têxtil do… Bangladesh! Pelo menos é uma melhoria em relação à última campanha do Euro 2004 onde os castelos da nossa bandeira haviam sido substituídos por… pagodes chineses.
Li numa revista que o cantor Rod Stewart tem outro filho concebido em parceria – imagine-se – com a sua actual esposa, Pamela Lancaster (Panela encastrável, em português). O casal trouxe a placenta do recém-nascido do hospital, congelaram-na no frigorífico e depois fizeram um buraco no quintal onde a enterraram numa cerimónia que visava a felicidade do filho. Achei curioso porque coisa idêntica se passou comigo; O cão cagou na sala. Apanhei o cocó, fiz um buraco no quintal e enterrei-o numa cerimónia pelo bem-estar da minha filha. Eu e o Rod temos muito em comum.

Por falar em cocó; Pires de Lima - Deputado amigo da gazeta - brincou com as faltas na Assembleia ao dizer que os deputados deveriam usar pulseira electrónica. Eu não concordo. Acho que uma albarda seria mais adequada.

Amanhã comemora-se a Revolução (demasiado branda) do 25 de Abril. A todos que compreendem o seu significado, desejo um excelente feriado e que o futuro nos traga algo de melhor do que a merda de politicos que temos por cá.

Anal-íse semanal

O cartaz publicitário à entrada do Retail Park de Portimão não poderia ser mais (ou menos) explícito: “ O teu avô está a precisar ir ao Retail Park “. Porquê? Estarão a levar a cabo exames grátis ao coração? A meu ver, só poderão ser três, os factores que concorrem para que os habitantes da região comecem a despachar os velhotes para o mega-centro-comercial: Estarão a oferecer cadeirinhas de rodas, ou bengalas ou a Carolina - ex de Pinto da Costa - andará por lá à procura de outro namorado.
Entretanto o Sporting assinou contrato com a marca de equipamentos desportivos PUMA. Durante os próximos 6 anos os jogadores leoninos passarão a jogar de Puma ao peito. Não sei se estão a ver, mas um Puma é um Leão sem juba! Dahhh!...
Marques Mendes (PSD) classificou como vergonha para os Socialistas a ausência dos deputados na Assembleia da Republica apesar do seu Partido tido sido aquele em que se verificou o maior numero de faltas. Ao atribuir a responsabilidade das faltas no seu Partido ao líder de outro, Mendes confirma o que já se sabia sobre o Partido Social Democrata: Está sem liderança!
A Páscoa já se foi – venha o próximo feriado – os adultos abençoados com um elevado grau de perspicácia ainda se interrogarão como é que um coelho tira ovos de chocolate do cu. Analisemos friamente a questão; se uns conseguem enfiar objectos circulares pelo rabo, porque razão, outros não serão capazes de os tirar?
Agora, um sonho: Vou por uma imensa praia deserta – tipo a Assembleia da Republica em vésperas de feriado – A Naomi (a do macaco) segue a meu lado de mão dada. Pára, de súbito. Diz-me que sou maravilhoso, ajoelha-se a meus pés e beija-me as mãos. Depois acordo com o cão a lamber-me os dedos. Este é mais um exemplo onde a presença surrealista consegue ser mais recheada do que a própria realidade (entretanto, a Naomi desaparece por entre a tempestade da minha clarividência racional ao mesmo tempo que o cão começa a lamber os testículos (os dele, claro!).
O significado do sonho? Pois é… um mistério…
Bom fim-de-semana!

Está tudo acabado!

Ò Naomi, quando me disseste que tinha de lutar por ti, não me falaste num gorila de sete metros! Não sou cobarde. 5 ou 6 ainda aguentava, mas Sete, é demais até para mim. Podes ficar com o chipanzé e boa sorte na cama. Espero que a tua pele seja como a da Lili Caneças que estica, estica até mais não.
P.S. Quando o levares a passear de coleira pela praia - e caso faças parte do 1% de cidadãos que apanham do chão a merda dos animais - não te esqueças de levar uns sacos do IKEA e uma pá da construção civil.
P.S.2 ... e já agora, esconde-o da Teresa Guilherme.

Errata: a pedido da Misty, aqui o link à teresa Guilherme!

Afinal a Extrema direita é sensível?

Este cartaz de propaganda nazi dos anos 30 veio confirmar uma teoria por mim avançada há cerca de 1 ano. Apesar da intolerância que aparentemente caracterizava a idiotologia dos seguidores de "Mein Kampf", havia algo escondido por detrás daqueles másculos rostos de pedra dos homens germânicos. Note-se que os homens em primeiro plano na imagem estão de mão dada, tendo o Ferreiro (à direita) uma inscrição na camisa que poderá ser um ponto de referência. Os soldados no segundo plano contemplam-se num longo e profundo olhar durante a pausa numa árdua batalha.
A minha teoria, é que Eva Braun nunca existiu. Eva era, na realidade, a segunda personalidade do Marechal Goering durante as frias noites de Lua cheia. A saudação "Heil Hitler" nunca existiu; É fruto duma confusão linguística. Na verdade, o que Goering dizia sempre que sofria a metamorfose lunática era: "Ai, Hitler, ai Hitler!"
Conclusão inevitável: Apesar da intolerância nazi quanto às opções sexuais das pessoas, Hitler era, ele próprio, um pequeno homossexual de bigode patético.
Conclusão final deste estudo exaustivo: Qualquer extremista de direita tem um desejo sexual recalcado na gruta mais íntima do seu ser.
Já Mário Machado, venerável chefe da Frente Nacional (portuguesa) confessa-se admirador dos skinheads polacos, a quem atribui os corpos másculos aos esteróides que tomam.

Foto 2: Goering e Eva. Repare-se nas semelhanças.

Agora a sério, afinal quantos deputados foram ontem ao Parlamento? De quem é a culpa da chamada baixa de produtividade nacional? Ah, do povinho, claro! Mas, alguém ainda leva estes palhaços a sério ???

A todos os meus amigos, uma Páscoa muito feliz!

VIVA BARCELONA!

Nos momentos que antecederam o jogo Sporting - Porto, os adeptos leoninos cantarem em uníssono o "viva Barcelona" numa clara provocação ao Benfica. Esta canção revelou-se uma má opção por duas razões, para além o evidente desafino dos artistas: 1ª Total falta de respeito pelo maior clube português, uma vez que, quando o Sporting foi eliminado da pré-eliminatória da Taça UEFA por um clube de amadores suecos, ninguém no Estádio da Luz cantou o hino do F.C. Halmstad (também ninguém o sabia). Eu ainda o tentei obter, mas o Secretário geral do Clube, Olaf Chupamyst, Lateral direito e canalizador de profissão, respondeu que não tinha tempo para me aturar até porque tinha uma retrete para desentupir naquele preciso momento. 2ª Os jogadores do Sporting terão ficado desnorteados ao ouvirem o hino de outro Clube, de Espanha, tendo alguns deles terão ficado imbuídos no mais autêntico espírito de tourada. O que vale é que entre dois clubes amigos, o resultado é o menos importante.
Irra, eu disse que ia mudar de instalações. O endereço da net continua o mesmo. Até parece que me querem ver pelas costas! Resumindo, mudei a sede do jornal (os credores e o fisco não me largavam). Contratei a Associação R.E.M.A.R. para fazer a mudança da mobilia e nunca mais a vi. Mudaram-na não sei para onde. Queria fazer uma inauguração em grande estilo, mas falta-me o fogão. Se fizer um grande Churrasco no grelhador de carvão, a Lili Caneças não pode vir. Está impossibilitada e se aproximar a menos de 50 metros do fogo, sob risco de perder a pele do rosto e o cabelo inflamar (quero dizer, ela poderia vir, mas teria que comer a sardinha assada no meio de uma rua de dois sentidos, com todos os inconvenientes que daí advirão). Também o Sócrates recusou o meu convite alegando preferir Carapau; Já a Carolina ainda ponderou, mas depois disse-me que há 3 dias comeu Besugo e ficou com equimoses por todo corpo.
Também estou sem antena de televisão. Tenho passado os dias a ver com a miuda o "Dave, o bárbaro" em DVD pirateado. Para quem não conhece o Dave, imagine o Sá Pinto a jogar à bola. É mais ou menos a mesma coisa.
Quanto à casa propriamente dita, contratei três engenheiros russos para assentar um novo chão. Dois desapareceram e o terceiro, encontrei-o a dormir no telhado da casa ao lado de uma garrafa de Monsaraz de 2003. Fiquei, obviamente, chocado. Todos sabem que 2003 não foi uma das melhores colheitas!
Segundo sondagem do Correio da Manhã, os portugueses estão satisfeitos com o Governo. A razão porque o país está na merda em que está, continua um mistério. Também se diz que o Fisco vai atacar as poupanças dos reformados, mas fiquem descansados, que a noticia não se refere aos reformados da Assembleia ou do Banco de Portugal.
Um grande (e sincero) abraço a todos os meus amigos!
P.S. Se alguém vos bater à porta a vender mobilia em segunda mão, contactem-me!

MATANÇA DE FOCAS BEBÉS - LER E DIVULGAR S.F.F.

SALMOS ERÓTICOS 9 (Finalmente, últimos)

19.30
Antes que a Maria Vanessa entrasse no carro dei uma espreitadela ao cabelo e ao bigode pelo espelho retrovisor e em boa hora o fiz. Um niquinha de cuspo no dedo miminho serviu para ajeitar dois fios de cabelo que fugiram ao gel. Depois voltei a pentear o bigode tendo todo o cuidado para deixar a marrafa ao meio bem delineada. Por fim, estava pronto para o combate!
20.40
Depois de empurrarmos o carro durante quase 1 hora – Quer dizer, a Maria Vanessa empurrou o carro. Eu fiquei dentro porque tinha que dar à chave e estava a chover – chegamos à marisqueira que ficava 200 metros abaixo de nós. Sentei-me enquanto ela foi ao w.c. recompor o cabelo que estava em pé e chamei o empregado com um vigoroso estalar de dedos.
- Garçon, quanto é cada dose de camarão Tigre com picante?
- São 25 euros cada.
- Huum, ok. Traga uma dose para dois e retire-lhe o picante.
A Maria Vanessa voltou, entretanto.
- Rapariga, pareces cansada!
21.20
O jantar decorreu de forma surpreendentemente normal. Contei-lhe umas das minhas piadas e ela riu-se. Bem, na verdade ela já se ria de tudo e até considerou o pedido da conta como a melhor anedota da noite. Por fim, olhou-me de soslaio e falou-me pela primeira vez.
- Toni Bigodes, sabes o que me apetece fazer-te?
- Huum… dar-me umas chapadas?
- Não! – Riu-se à bruta – Apetece-me dar-te uns miminhos. Foste tão carinhoso comigo e foste o primeiro a levar-me a uma marisqueira. Os outros só me levam a comer frango assado.
21.25
Esta afirmação confirmou a minha teoria. A gaja não era normal. Uma gaja normal já estaria por esta altura a agredir-me violentamente com uma picareta. Estava cheio de sorte!
- A sério, Toni. És um amor e não me interessa o que os outros digam de ti. Muitos não querem saber de mim só porque tenho uma perna de pau, mas tu…
…
- Desculpa. Estou ouvindo mal, pareceu-me ouvir-te dizer que tens uma perna de pau.
22.00
- Estou sim?
- Estou! Ò Zé, sou eu, o Toni. O encontro deu ‘pró torto. Então a gaja não me enganou e só disse que tinha uma perna de pau depois de eu pagar a conta! Chamei-lhe aldrabona!
- E ela? Ficou zangada contigo?
- Mais ou menos. Atirou-me as manteiguinhas à cara. Sorte minha, estarem fechadas pois contava leva-las para casa. Bem, foi uma barraca no restaurante. Todos ficaram sabendo que tinha saído com uma fulana com uma perna de pau.
- Ò Toni, mas que queres? Tu só tens um braço! Ainda pensas que enganas alguém com esse membro de porcelona que roubaste ao manequim na Zara?
- Ò Zé, e se fosses pró c… ? O meu braço é real. Está hirto porque tive um problema na guerra em África!
- Vai tu, pá! Pensas que enganas quem? Então a Manuela cabeleireira não me disse que quando saíste com ela, foste tirar-lhe o soutien e ficaste com o braço pendurado na mola? Foi o maior susto da vida dela! Então não se vê logo que essa mão não é real?!
22.30
Lição do dia: Comprar luvas de cabedal.

Nota: O Barbiku vai mudar de instalações e consequentemente encerrar por cerca de 1/2 semanas. Muito obrigado a todos que aqui passaram e que me têm honrado com a sua presença. Até breve :-)