UM DIA NO CIRCO

Foto: Mendes e Jardim apresentam boas ideias.
Marques Mendes foi à ilha da banana participar na festa de ânus do PSD local. A sua intervenção começou com 10 minutos de atraso, tempo suficiente para se encontrar um caixote de fruta para o ajudar a subir ao palanque. Talvez imbuído no espírito ilhéu, o líder laranja lá mandou umas postas de bacalhau corrente para o Governo de Sócrates que acusa de não ouvir as suas propostas por mais idiotas que sejam; como pedir dinheiro à comissão europeia para pagar despedimentos na função pública. Mendes considera anormal um Governo não ouvir propostas e o Barbiku considera Mendes um anormal por ser o primeiro político na história da União Europeia a lembrar-se de pedir fundos de financiamento não para desenvolver um país mas para financiar despedimentos colectivos. Como se não bastasse, parece se esqueceu da campanha de moralização que levou dentro do Partido quando tomou posse e considerou o facto do patrão do PSD local, deslocar-se ao congresso no contenente com um saco às costas com os votos dos militantes da região como uma coisa absolutamente banal. A este fenómeno dá-se o nome de: Saquiladas de democracia!
O rei da banana também falou - como não podia deixar de ser – igual a si próprio, estúpido, avisou que os madeirenses só são portugueses porque querem, facto até agora desconhecido, e voltou a ameaçar que a sua paciência está a chegar ao fim. Para os mais distraídos, recordo que a Madeira é a Região que mais riqueza produz para o país com a produção em massa da sua banana anã de 7 milímetros e que em troca, recebe dos parasitas do contenente uns míseros fundos de insularidade tão importantes para financiar o regabofe e pagar os salários dos jogadores do Nacional e do Marítimo. O Barbiku apela ao senhor Alberto para ter pena de nós, continentais ignorantes, e para não nos abandonar à nossa sorte, pois este país jamais poderá sobreviver sem a sua preciosa ajuda.
“Para ser um circo só faltou meterem os elefantes lá dentro”. Woody Allen

Mundial tá quase 2 - Consta que existe uma petição na Argentina para levar Maradona (também conhecido por Pibe e por Metadona) ao mundial da Alemanha para jogar 5 minutos em cada jogo! O Barbiku sabe que o… Crack argentino está… injectado de esperança, embora, desgostoso quanto ao tempo que lhe pretendem conceder em cada partida. Para o grande amigo do Fidel; em 5 minutos, pouco mais conseguirá fazer que apanhar uns 10 quilos de relva, enrola-la e fuma-la. Entretanto, esta notícia provocou reacções na Associação dos REsponsáveis pela Colocação Total de linhas de Cal (A RECTAL) que relembra o misterioso desaparecimento de linhas no último jogo disputado por esta… heroína do país das pampas.
Boa semana de trabalho!

HOJE NÃO HÁ POSTE

Deixo-vos esta imagem (de uma extraordinária riqueza sentimental) à consideração. O melhor comentário ficará habilitado a um fim-de-semana para 2 pessoas em Beirute com Meia-pensão e Tour kalashnikov à cidade.

Nota: Não valem bocas do tipo: "Olha, olha, o Maria Carrilho lá descobriu o responsável pela conspiração politica que foi feita nas suas traseiras!"

O Barbiku apresenta, totalmente grátis!...

Medidas infalíveis para combater as ausências e aumentar a produtividade na Assembleia da Republica!

É uma realidade inquestionável que os debates na Assembleia da Republica roubam muito tempo livre aos nossos Deputados, levando alguns dos nossos mais ilustres pensadores da Direita Nacional aos limites da exaustão e, obrigando-os consecutivamente, a faltarem a tomadas de decisões tão importantes para país, tais como a corrida ao fecho dos órgãos estatais.
Para fazer face a este flagelo, o Barbiku, em colaboração com a TV 7 DIAS, apresenta totalmente grátis ao Governo de José Sócrates um pequeno conjunto de medidas que elevarão para níveis nunca vistos, a produtividade dos Deputados no principal órgão legislativo nacional.
1 - (Esta é uma condição que nem pode ser negociável) Transferência da Assembleia da Republica para o Algarve. Podendo os Deputados escolher, através de votação, o seu local de preferência, embora a nossa recomendação aponte para as zonas de Albufeira, Vilamoura ou Praia da Rocha-Portimão. A localização da A.R. em terras algarvias acabaria com as faltas forçadas que se têm registado. Alem disso, qualquer deputado poderia, durante um intervalo, meter uns calções de banho e dar um salto à praia para tomar uma banhoca e comprar uma estatueta em madeira de pau preto ou um relógio aos vendedores senegaleses que não passam factura.
2 – Contratação de figurantes para povoar as cadeiras vazias. É um fenómeno recente mas eficaz. Um povoamento eficaz das cadeiras daria um ar mais apresentável à Assembleia e poderia, ao mesmo tempo, permitir que mais Deputados metessem baixa sem que a sua ausência fosse notada… (Não sei porquê, mas estou a entrar em contradição e o melhor é ficar por aqui) ou como alternativa, pinta-las de várias cores como fez o Sporting em Alvalade.
3 – Finalmente, transformar o rosto enfadonho e cinzento da A.R. num local aprazível e alegre instalando televisões, lojas, áreas de lazer e sobretudo, porque rir é muito importante, incentivar à comédia, permitindo ao Deputado Ribeiro e Castro expor as suas teorias até ao fim ou passando nos ecrãs em cada meia hora, entrevistas com Manuel Carrilho.

Mundial tá quase! 1 (Noticias na hora sobre o crack da bola)

O Petit foi contactado pela Adidas para testar as novas caneleiras em alumínio produzidas por aquela multinacional alemã. Os alemães justificam a abordagem ao jogador benfiquista com a necessidade de testar a resistência das ditas caneleiras nas condições mais adversas.

Boa semana de trabalho!

Figuras, Fatos, Scolari e Energia Nuclear

Graças à Maxmen fiquei sabendo que a Carla Matadinho (este nome, mata-me) está no 2º ano do Curso de Sociologia, o que, por si apenas já é uma notícia fantástica, uma vez que a rapariga para chegar ao Segundo teve que passar pelo Primeiro. A Carla é uma miúda que está muito à frente das suas pares. Um exemplo disso, é a forma como inverteu a ordem dos estudos, tendo começado a licenciatura pela parte do Estágio para só depois se dedicar à desinteressante parte Teórica, aquela que provoca dores de cabeça por puxar desumanamente pela língua através do blá, blá, blá. Além disso, o Portofolio divulgado atempadamente pela Modelo na Net confere-lhe rígidos dotes televisivos, nomeadamente na apresentação de concursos, desde que devidamente orientada e corrigida em pequenos pormenores e tiques herdados de carreiras anteriores, tais como, evitar enrolar as pontas do cabelo com o dedo indicador ou lamber o microfone como se fosse um Cornetto. Mas a Carlota não se fica por aqui; preocupada com o rumo que a humanidade está a tomar; lança um sério aviso: “ A Energia Nuclear é uma coisa que deve ser feita com muito cuidado”.
Que Deus abençoe esta cabecinha!
A Jennifer Lopez pôs o rabo, não no Prego, que seria provavelmente assaz doloroso, mas no Seguro! A partir de agora a Pop-corn-star tem um cu que vale milhões! Esta notícia, confirma as suspeitas de que está para breve uma visita a Portugal e ao Programa Herman Sic. Este tipo de apólices íntimas, embora estranhas, são cada vez mais frequentes por entre figuras mediáticas que resolvem pôr no Seguro a parte do corpo que mais dinheiro lhes dá a ganhar.

Agora… sim… a incontornável convocatória do Flip Scolari.
O Zé Povinho está escandalizado porque o Seleccionador nacional não convocou o Quaresma. Pessoalmente, não gosto do moço por causa do nome. A sua convocatória agravaria ainda mais a conotação negativa que o nosso futebol já transpira. Já é mau falar-se em Apitos dourados, árbitros zarolhos com prostituas e agora toda a conversa sobre o futebol nacional começar sempre pelo cu. Sim, senão reparem: Cuaresma, Cu Adrianse, Ronald Cu-man, Decu, Humberto Cuelho. Depois tem um gajo que se chama Boa-Morte (quem quer ficar fechado com um gajo destes?). Também tenho reservas em relação ao perfomance do Pauleta nesta copa mundial; afinal o Luxemburgo e o Liechenstein não se qualificaram. Houve igualmente quem questionasse a chamada do Hugo Viana alegando que este não joga nada. E depois? Ele não vai sair do banco. Qual é o problema de não saber jogar? Até eu poderia ser convocado! Depois temos o Fernando Meira, que, segundo o Correio da Manhã, tem como principal arma… o domínio da língua alemã!... Quaisquer comentários são desnecessários.
No entanto, goste-se ou não, esta é a nossa Selecção, por isso, vamos lá colocar as bandeiras às janelas e... PELO AMOR DE CRISTO REDENTOR!... não se esqueçam que o Verde da bandeira fica sempre à esquerda, caso contrário o Escudo ficará de patas para o ar!... e aí teremos uma sensação de dejá vu!

Salmos Eróticos 10 (últimos, finalmente)

Extraído da grande obra literária de Francis; "Serra de Monchique Connection". Todos os direitos reservados

- Atão, vizinha. Como vão as coisas com o sé Manel?
- Ai, vizinha. Continuam mal e eu nesta amargura.
- Ma atão, não usou o vibrador que lhe dei?
- Atão não usei! Meti-o na panela e até rebentou!
- Ah, vizinha foi meter isso no cu!
- Não, mulher do Diebo! Meti-o numa panela de água quente para o desinfectar. Sabe-se lá por onde andou. Atão não é que rebentou! Ficou feito em cacos. A única coisa que se aproveitou foi uma pilha Duracell!
- Atão o sé Manel e aquele caso…
- Já acabou! Ele encornou o Ti Jaquim por uns tempos com a mulher dele…
- … e depois?...
- … e depois descobriu que ele não era casado nem tinha mulher! Bem, mas eu, às vezes tamém sou esquisita. Imagine que tamos a fazer amor e dá-me umas fomes. Esgueiro-me por debaixo do mé Manel e vou à cozinha fazer umas torradas.
- … e ele não se zanga?
- Não! Não dá por nada! Mas tamém a vontade é nenhuma. Já o pus a ver a TV Cabo mas a tesão que lhe dá é pouca.
- Ah, sim. Quanto tempo dura?
- Hum… praí da sala até ao quarto!
- Ai, pobre vizinha! Atão e como ficou aquilo com o Ti Efigénio?
- Tá em banho-Maria. O Ti Efigénio perguntou-lhe se ele queria uma troca de casais. Mas ele tamém não é casado!
- Ai, pobre vizinha.
- Ai, nem quero saber! Aqui em casa só o cão é que tem tesão. Amarinha-me pelas pernas e pula-me para as costas. Já tenho o cu todo dorido.
- Ah, vizinha! Do cão?!
- Não. É desta cadeira manca que o mé Manel comprou. Ò vizinha essa sua cabeça! Você não pensa noutra coisa senão em foder?

Nota do autor: O texto é maior. No entanto, por motivos de decoro foram cortadas algumas partes que pudessem ferir susceptibilidades.

FOI UMA VITÓRIA AO SPRINT !...

O Globo de Ouro para o melhor Politico da semana vai para...

Manuel Maria Carrilho apresentou no Teatro D.Maria II - palco de boas Revistas à portuguesa - o livro onde revela toda a verdade sobre a sua não eleição à presidência da C.M.L. O Marido da Barbi Guimarães, dispara sobre tudo e todos na Comunicação Social a quem atribui as culpas da sua derrota eleitoral. Estas revelações vêm causar grande espanto na generalidade da população convencida que o seu desaire se devia apenas à sua estupidez inata.
Foi um Carrilho firme e hirto que acusou a SIC, entre outros, de actividades tentaculares através da exploração de imagens sensacionalistas que nunca terão acontecido, tais como uns alegados insultos trocados com Carmona nos bastidores dos estúdios, as imagens do seu trabalho part-time na recolha do lixo onde descobriu, estupefacto, que os camiões de serviço não tinham Direcção assistida (facto que o perturba até hoje) ou ainda por uma tentativa frustrada de beijar a esposa em publico, causada pelos saltos altos que esta trazia.
Resumindo, contas feitas, cerca de 90% da comunicação social portuguesa conspirou contra a sua pessoa, num vil e brutal acto que só encontra paralelo na perseguição que Al Capone moveu a Lucky Luciano em 1931 para lhe roubar a chave de fendas da bicicleta a pedal. O massacre eleitoral que o vitimou em nada deve ser atribuído à campanha de filosofia hemorroidal que levou a cabo nem ao grau de imbecilidade do próprio candidato.O país não o merece! De uma vez por todas, parem de perseguir o homem!!!

Foto: Manuel Carrilho e Bárbara Guimarães (devido à falta de espaço cortamos da imagem o que não interessava)

Quer morrer? Enterre-se com a Servilusa !!!

Algumas paróquias de Lisboa estabeleceram contratos com a Funerária Servilusa cujo lema é: “Até dá gosto morrer!”. Por uma comissão simbólica, os padrecos aconselham aos fiéis o melhor caminho até Cristo redentor.
- Senhor padre, que acha da Funerária Coelho?
- Não vás nesses, meu filho. Manda a tua esposa na Servilusa, que será muito bem recebida no céu!
- Mas senhor Padre, só perguntei por perguntar. A minha mulher está muito bem de saúde.
- Tretas. Manda-a na mesma! Aproveita a promoção desta semana! Tens um brinde à escolha; Ou uma fotografia da Soraia Chaves ou uma patinha de coelho!

Fiquei satisfeito com a nomeação de Chalana para treinador interino do Benfica. Espero que o contrato se prolongue porque é dum treinador assim que o Glorioso precisa: De pulso firme!... Certamente graças à energia muscular adquirida por levantar garrafões de 5 litros de vinho do Redondo.
Sá pinto decidiu prolongar a carreira por mais um ano. Esta é uma excelente notícia para os sportinguistas que nutrem pelo jogador uma estranha simpatia de Sado-contornos. E para benfiquistas e portistas que também lhe devem muito. O Barbiku sabe que o Sá ainda hesitou entre mais uma temporada no clube ou um ano de comissão na Bósnia, integrado na KFOR. Também no Sporting, o Médio, Luís Loureiro fez uma importantíssima operação de correcção ao nariz. Esta deformação nasal foi um sério entrave na época transacta, tendo sido responsável por muitas bolas perdidas pelo jogador. Quem está dentro destas coisas do futebol, sabe que o nariz dum jogador é como o ponto de mira duma espingarda. Homem de nariz torto, é espingarda que não acerta!

O POSTE INÚTIL

O CDS-PP(link) ou Partido dos inúteis, esteve este fim-de-semana em Congresso. Após 2 dias de árduo trabalho em que alguns dos congressistas se mostraram estranhamente cansados, foi decidido que nada se alteraria e podiam ir todos para casa exceptuando o senhor da cadeira 125 que só foi acordado Duas horas após o encerramento das portas por uma senhora da limpeza.
O ponto clitorial do Congresso foi quando Telmo Correia, declarou firme: “Não sou um inútil” tendo provocado um burburinho na plateia e levado muitos a pensar que estaria preparando a sua demissão do Partido. Analistas políticos consideram esta sua constante recusa à inércia como a barreira que o separa da liderança partidária. Telmo, afirmou ainda que quer “Bater a Esquerda”, mas isso é problema dele; Cada um bate com a que tiver mais à mão!

O Barbiku sabe que o Governo vai fechar a Assembleia da Republica com base na tese da improdutividade e inutilidade. Depois do anunciado (e muito bem ponderado) encerramento de Escolas, Centros de saúde, Hospitais, Esquadras da P.S.P. e agora Maternidades (quem precisa disto?); o Partido cor-de-rosa prepara-se para fechar a A.R. por a soma dos lugares ocupados pelos Deputados não atingir 1500 por ano! Para além da fraca qualidade da legislação que se encontra uns furos abaixo do nível medíocre.
Com o fecho deste órgão legislativo, o Governo irá anunciar a importação Leis definitivamente elaboradas a Espanha.

Nunca é demais, dar uma espreitadela aqui(link) e compreender de uma vez por todas porque razão a Segurança Social está na bancarrota e porque o país nunca produz o suficiente.
Gostaria de chamar a atenção para o senhor Vasco Franco que recebe uma pensão mensal de 900 euros por ter sido ferido na guerra colonial mesmo depois desta já ter terminado. A explicação é bastante lógica; Parece que o dirigente socialista foi atingido por uma munição de efeito retardante. O disparo que o atingiu foi, na verdade, efectuado 2 dias antes do 25 de Abril, tendo o projéctil levado 3 dias a atingir o alvo. Uma outra tese mais remota, aponta para o ferimento ter sido causado por uma bala perdida e que a mesma terá perguntado várias vezes a direcção a seguir antes de atingir o alvo.

Marques Mendes andou em campanha por todo o país. Vi-o com os meus olhos dando entrevistas a altas horas da noite. É incrível como em pleno século XXI ainda deixam as crianças na rua até tão tarde!!!

Para reflectir:
A) Que nome se dá a um Governo que manda os cidadãos fazer filhos ao mesmo tempo que fecha as Maternidades?
B) Já repararam que nestes Reality shows, a merda é sempre a mesma. Só muda o pano de fundo?

P.S. Já sei, por esta altura algum Xerloque Holmes já se deu conta que a foto do Soldado do Império na sanita não tem qualquer relação com o Poste. É verdade. Mas alguma coisa neste país faz sentido?

Cumentário de fim-de-semana

Pontapés nos tomates - O Luís Filipe Vieira diz que pretende accionar a cláusula para contratar definitivamente o Marcel (o tal avançado que não marcou golo nenhum). O Barbiku sabe que o Marcel é um grande jogador e que não falha nenhum remate à baliza. O problema está em acertar na bola que lhe teima em fugir dos pés. Antes de vir para o Benfica, o jogador prometeu a José Veiga que jogou futebol de praia no Brasil e nunca falhava uma bola. Só mais tarde o seu empresário esclareceu: “Sim, ele na praia acertava na bola… Na bola de NIVEA!” seja como for, Vieira promete muitas alegrias ao Benfica da próxima época, o que, por outras palavras significa, mandar o Koeman para Eindhoven em barco de remos, o Beto numa expedição à Lua (com bilhete só de ida – mas descansem porque o homem leva conservas de sardinha e carapau válidas até 2009). A outra alegria só poderá passar por colocar gajas em bikini a dançar durante os jogos de bola… Ah, e se possível, um títulozinho.
Politica – José Sócrates, o Messias da política nacional, já avançou com a possibilidade dos portugueses passarem a descontar mais para a segurança social. Epá, esta cabeça não pára na busca incessante do melhor para os portugueses! Que melhor prenda poderia ter um cidadão que ganhe 400 euros/mês, que ver o seu salário reduzido? Caramba, Zé, o Vale e Azevedo nem te chega aos calcanhares! Entretanto, o Secretário de Estado da Juventude, Laurentino Dias, pretende criar uma linha telefónica de apoio ao sexo. Concordo inteiramente. Apesar da oferta nos classificados dos jornais, já não é fácil arranjar uma boa brasileira (empregada, claro!). Esta linha poderá facilitar-me a vida.
Cu-linária – Recebi uma carta da Meche Romero sob forma de veemente protesto contra o que escrevi sobre num passado recente (um poste abaixo). Meche, nega que Ronaldo lhe tenha derramado creme Piz Buin nas costas – Alega que terá sido, L’Oreal – e acusa-me de fazer piadas de mau gosto em relação a uma eventual gerência de uma Churrasqueira. Para demonstrar a sua polivalência, Meche enviou-me uma receita de frango (doce ironia) no sentido de provar a sua mestria na arte do cuzinho.

FRANGO GLAMOUR
1 Frango cortado aos pedaços
1 Frasco de creme anti-rugas
2 Dentes de alho
1 Verniz para as unhas Rouge
8 Batatas cortadas em piquenos pedacinhos
2 Colheres de creme Nívea

Coloque os ingredientes numa travessa à volta do frango. Com uma trincha, espalhe o Rouge sobre o animal e leve-o ao forno durante 1 hora, sei lá. Se quiser fazer à moda da Maria João Savioti, regue-o no final com umas quatro colheres de champô de ovo. Et, voilá, está pronto a servir com um saboroso vinho italiano!

Bom fim-de-semana e... bom apetite!

FOI VOCÊ QUEM PEDIU...

... UM AMERICANO IDIOTA ?

Reflexões Cósmicas 3

Uma coisa passa-nos imediatamente pela cabeça quando caminhamos mar adentro e a água fria da praia nos atinge as virilhas: “Terá sido a água que chegou aos tomatitos ou os tomatitos que chegaram à água?”. De qualquer forma, este é um daqueles momentos em que a vantagem está em não os ter! Posteriormente, o frio gélido que nos percorre a espinha precipita-nos para uma série de considerações filosóficas que, de outra maneira, seriam impossíveis; Porque razão os peixes não sofrem de frio ou hipotermia? Porquê as vedetas do cinema e da TV quando saem da água depois de um mergulho já vêm penteadas? Haverão cabeleireiros a trabalhar debaixo de água em Hollywood (Pau Santo, em português)? Porque razão a morena da toalha verde não me pede para passar o creme nas suas costas?... e teria eu creme suficiente?
Li na NOVA GENTE (Sim, eu leio a Nova Gente. Desde que o Fala Barato fechou nenhuma outra publicação me diverte tanto) que a Elma, a irmã nº 1 do Cristiano Ronaldo, lamenta-se por a loja de roupa que abriu no Funchal estar às moscas (este é um grave problema porque, como todos sabem, as moscas não se vestem). Não quero ser ingrato, o rapaz já deu tanto à Selecção. Além disso será, certamente, o melhor jogador português depois da reforma do Sá Pinto. Gostaria de lhe oferecer, totalmente grátis e de bom gosto a solução para todos os seus problemas: – Nota, é um conselho apenas para o Cristiano. Quem não for o Cristiano não deve ler – Está visto que a Ronalda não canta nada de jeito (na verdade, até parece uma cana rachada) e que a Elma não sabe gerir lojas de roupa. A solução passa por troca-las de posição; Põe, desta vez, a Elma a cantar e a Ronalda a gerir o pronto-a-vestir. Mesmo que a situação não melhore, com certeza não vai piorar.
… e porque não?... A Meche Romero a dirigir uma churrasqueira take-away?
O Clube do Apito Dourado sagrou-se campeão nacional de futebol com todo mérito, justiça e sem a ajuda dos árbitros… coisa que não acontecia desde os anos setenta! Em Alvalade um grupo de sócios do Sporting pensa fazer uma estátua ao Sá Pinto, semelhante à do Eusébio na Luz, apenas com uma diferença muito original; Eles pretendem colocá-lo vivo dentro do monumento de bronze.
Numa aldeia qualquer, um gajo qualquer, descarregou mais de 20 tiros de caçadeira sobre uma reunião de família e não matou ninguém. Perante este facto, uma conclusão salta imediatamente à vista: O homem não só é louco mas também um péssimo caçador!
Neste fim-de-semana, tive a confirmação que a minha miúda é uma humorista nata. Ri-me imenso com o seu humor e não tenho quaisquer dúvidas; Se tivesse 15 anos e fosse rapaz, seria contratada pelo Herman José.