Mais um choque e morro electrocutado! - Parte 1

O Primeiro-Ministro anunciou, no âmbito do prometido choque tecnológico, uma invenção portuguesa que promete chocar toda a comunidade científica internacional: Uma caixa de correio electrónica!! O anúncio foi feito com pompa e circunstancia – nem podia ser de outra maneira - e só não meteu a fanfarra dos bombeiros voluntários do Bombarral porque um dos músicos deixou a corneta em casa. A partir de agora, os portugueses em geral e o resto do mundo em particular não precisam meter cartas no correio submetendo-se à nefasto-gustativa experiência de lamber selos, ficando com cola Pica-pau na ponta da língua e correndo o risco de ver a saliva gasta, ingloriamente sacrificada se a carta for entregue em morada alheia por um chavalo de lambareta dos CTT que nunca acerta com os endereços correctos e que certamente deixará importante missiva nas mãos de um desconhecido que jamais saberá valorizar a honradez de um heróico jacto de cuspo!
O próprio Ministro TGV, Mário Lino, confessou-se orgasmatizado com genial invenção tendo declarado: “ podemos receber e enviar correio” e “podemos acede-la em qualquer parte do mundo” porque é “universal!”. Mais palavras são desnecessárias!
Fonte da Associação C.U. (Cientistas Unidos) já reconheceu a importância da descoberta enquanto a P.A.U. (Professional Astrobotics university) já solicitou uma audiência com José Sócrates que não podia estar mais radiante, tendo já afirmado a importância das duas Associações e declarado que P.A.U e C.U. são indispensáveis para o evoluir da humanidade.
Entretanto, especialistas europeus já colocaram esta invenção em 3º lugar no Ranking mundial das descobertas mais importantes logo a seguir à invenção da roda e ao lançamento do novo disco de Nel Monteiro “Puta vida, merda, cagalhões”.
Foto: Nel Monteiro. Do stand de automóveis para as luzes da ribalta!

O mundo da Arte - Dicas sem nenhuma importância

Abstraccionismo – Na abstracção cria-se um mundo paralelo a partir da realidade – Na verdade, quase tudo é criado a partir da realidade e é por isso que lhe chamam realidade – Esta verdade distorcida ou recriada segundo novas regras universais pode ser projectada nas mais variadas componentes; desde uma simples tela ao quotidiano, desde um Kandinsky a um Ministro que acredite que o investimento mais premente de uma nação à beira da bancarrota seja uma aposta em comboios verdadeiros.
Realismo – É o oposto de abstraccionismo ou talvez não. Enquanto os pintores abstractos desenham as figuras como retratos da ficção iraniana. Os realistas desenham a imagem tal e qual lhes é cognoscível o que, nalguns casos, acaba por sair um retrato abstracto sem que ninguém descubra porquê. Ora, se a explicação é confusa, imaginemos então que é a interrogação que nos move. No mundo real servirá o mesmo exemplo do comboio. Se o Ministro quiser dar aos portugueses um TGV real, estaremos na presença do Abstraccionismo; contudo, se o mesmo Ministro presentear os portugueses com um comboio de brinquedo que funcione a pilhas Duracell, então estaremos na presença do Realismo.
Para mais informações, consulte o site do Especialista de Arte, Artur Albarran.

P.S. Já mencionei que no mundo da ilusão uma boneca de encher se pode transformar na Cláudia Schiffer com um simples estalar de dedos?

Julieu & Romieta

Este bailado completa a trilogia da obra original de Francis.

- Romieta, pode haver um impedimento à consumação do nosso amor!
- O quê? Os pastéis de bacalhau têm demasiadas espinhas?
- Não, credo! Espero que não! Mas soube agora que a tua mãe quando engravidou de ti, teve um caso extraconjugal com o meu pai!
- Oh, meu Deus! Isso quer dizer que…
- Sim, podes não ser filha da tua mãe. Eu sei…
- Oh, meu Deus, isso é grave!
- Mas fica ainda pior. As nossas famílias no passado dedicaram-se ao regabofe, ao truca-truca e à troca de parceiros. Foi uma pouca vergonha generalizada. Nem o caniche da minha mãe escapou à devassa!
- Então, isso quer dizer que…
- Tanto quanto sei, podes até ser minha filha!
- Não pode ser. Para ser tua filha teria que ter…
- ‘Praí uns seis meses.
- Impossível. Eu sou uma mulher feita. Volta e meia, sangro por entre as pernas!
- Também eu! Mas vou ter que parar com isso. O médico proibiu-me de voltar a masturbar!
Romieta toma a porção mágica à base de óleo de Ouriço-caixeiro que a deixará inerte durante 500 anos. As suas últimas palavras são:
- Óleo de Tapir? Deves estar a gozar!
Julieu, ao ver a sua amada inerte no chão frio. Puxa a sua espada e enterra-a no peito caindo a seu lado.
Duas gazelas entram em palco e dançam à volta dos corpos. Por fim, caem mortas sem razão aparente. A seguir entram dois pinguins mas alguém os agarra antes que atinjam o centro do palco.
Romeu, ergue-se, então, com grande dificuldade – Não nos podemos esquecer que tem uma enorme espada atravessada no coração – e descobre espantado que não morreu. Pega numa pistola, dá um tiro na cabeça e volta a cair.
Romieta acorda, por sua vez, e fica desesperada ao descobrir que a grelha da programação voltou a ser alterada sem aviso prévio.
Cai o pano sobre Julieu, que solta um grito de dor ao ser atingindo por qualquer coisa contundente.
O fim é caótico. Os tambores rufam histericamente enquanto os pinguins fogem por todo lado mordendo tudo e todos.

Bom fim-de-semana!

PRÉMIOS ARRE MACHO 2006

Prémio: “Não faço a mínima ideia do que estou a dizer!” – O Ministro dos transportes e obras públicas, Mário Lino (Mario Linic, em sérvio) declarou em Santiago de Compostela – terra onde se vai em peregrinação e se ajoelha para rezar – que é “um iberista convicto” numa clara alusão a uma união entre Portugal e Espanha; estando mesmo convencido que o futuro dos dois países passa por essa união (assimilação). Não deixa de ser curioso, um Ministro duma Nação soberana ir implorar a sua integração numa Federação em vias de desagregação; A Catalunha acaba de votar em referendo o estatuto de Nação; segue-se o País Basco e o resto logo se verá. Se fizermos a vontade ao Ministro TGV, provavelmente em 2020, Portugal será o único país integrado na Federação espanhola!

Prémio: “Não faço a mínima ideia do que faço aqui!” - O presidente Cavaco, começou o périplo nacional sob o lema da Tecnologia nacional. A julgar pela nível de desenvolvimento de Portugal na área industrial-tecnológica, a sua volta ao país não deve demorar mais de… 15 minutos. Cavaco elogiou Sócrates no apoio às invenções nacionais, salientando êxitos recentes no plano científico como a invenção de molas de roupa que brilham ao sol, ou óculos escuros com vários sabores, cujo utilizador ao lamber as lentes poderá desfrutar do prazer de vários aromas de frutas (de momento só existem morango, framboesa e coco disponíveis).
Mantendo uma actividade social muito Red Bull, O Presidente dos Tugas começou a árdua e ingrata tarefa de medalhar ministros de anteriores governos PS e PSD que ao longo dos últimos anos contribuíram para fazer de Portugal, a Nação mais desenvolvida da Europa – recorde-se que são tantos a quem o país tem de agradecer e tanto pouco tempo para governar - Perante esta notícia, como cidadão consciente, só me restava uma coisa a fazer. E fi-lo! Corri a uma árvore, alcei a perna e mijei-lhe para cima. Aguardo pacientemente a minha medalha.

Prémio: “Onde, raios, estive durante as aulas de Marketing?” - Vi durante o último fim-de-semana um Amola-tesouras na praia soprando a tradicional flauta para chamar os clientes. Perante uma estratégia de marketing tão absurda, até me deu vontade de agredi-lo barbaramente na cabeça com o livro do Manel Carrilho. Que espécie de gajo vai para uma praia ainda por cima infestada de camones tentar encontrar alguém que tenha uma tesoura para amolar? Estão a ver os camones fazerem a mala para virem de férias para Portugal? Está-se mesmo a ver que a primeira coisa que guardam na trouxa é a tesoura!!!
São três casos idênticos de sucesso. O resto do país deve seguir-lhes o exemplo.

FOI VOCÊ QUEM PEDIU...

… um restaurador Olex?

O ex-deputado e investigador part-time da vida de Álvaro Cunhal, Pacheco Pereira, político isento e barbudo convicto; disse na Revista “Sábado” sobre a detenção do imbecilóide neo-nazi, Mário Machado: “…ele foi brevemente o preso político que a democracia é suposto não ter”.
Ora, se para Pacheco um neo-nazi é um político, significa, então, que considera Mário Machado como… um colega de profissão.
Meio século depois esta merda do restaurador Olex era mesmo verdade!
Restitui o cabelo a quem não tem nenhum!

Avaliação aos professores já começou!

O Barbiku sabe que as agressões de que foi alvo a professora da Escola EB1 nº 77 do Lumiar, fazem parte do novo plano de avaliação tão inteligentemente anunciado pela Ministra da Educação, Dª Lurdes. Os pais, de etnia cigana, que deram "umas bofetadas" à professora, são os primeiros dum grupo de cidadãos criteriosamente seleccionados pelo Ministério para avaliar os docentes. Neste caso, a professora em causa terá levado como nota final, 5 pontos; aqueles com que foi cozida no hospital. A mesma, entretanto, já reconheceu o seu erro e terá prometido que jamais repreenderá um aluno por jogar lixo ao chão, pondo em causa uma tradição há muito enraizada na cultura portuguesa.
A juntar ao fecho de Hospitais, Maternidades, Centros de saúde e Serviços de atendimento permanente, o Governo PS vai aumentar os preços daqueles que restam em cerca de 50%. Sócrates não para de cumprir as promessas que fez no âmbito da Saúde. Quais eram, mesmo? "Mais e melhor Saúde!", "Saúde para todos!" Pois... bem... sim... Os submarinos, a OTA e o TGV são já a seguir!
Pedido de desculpas: O Barbiku apresenta o seu pedido de desculpas publico ao líder extremista Mário Machado. Fontes seguras garantem-nos que a sua adoração pela ideologia nazi, não passa de uma desculpa para poder estar rodeado de rapazes altos, loiros e de olhos azuis.

Foto: A festa skinhead na Alemanha tem decorrido sem incidentes dignos de registo.

Insuficiente mental por conta própria

Na sequência da sua detenção pela PSP, o ariano skino-militante Mário Machado alega estar a ser vítima de perseguição politica. O Segurança profissional e Contra-revolucionário part-time, faz parte de um pequeno bando de débeis mentais por opção própria que veneram uma ideologia que os considera, eles próprios, seres humanos de categoria inferior. Paradoxalmente, doce ironia, esta ideologia acaba por estar correcta na sua linha mestra já que atira o mais acérrimo seguidor para o canto mais reles da condição de vida existente e cuja definição ainda está por criar.
Machado diz que em Portugal não há liberdade de expressão politica (??!!). Para os menos informados deixo aqui alguma da sua mais relevante actividade partidária; Em 1995 foi um dos "corajosos" 17 cabeças rapadas que espancaram até à morte Alcino Monteiro no Bairro Alto. Apanhou pena de prisão de 4 anos??!! Está referenciado pelas polícias europeias e actualmente está a ser julgado por Extorsão e 2 crimes de sequestro. Como se vê, uma agenda politica bem recheada.
Hoje em dia vê-se um pouco de tudo; Desde pedófilos pedirem liberdade sexual, assassinos pedirem liberdade politica. É certo que muitos acreditam que tolerância é a nossa melhor arma e que a melhor prova da nossa superioridade é darmos liberdade de expressão a quem não a sabe usar. Da minha parte… estou farto. Farto de dirigentes de futebol mafiosos, de políticos mentirosos e desonestos, de pedófilos, skinheads e de todo o tipo de dejectos humanos que cada vez mais poluem a nossa costa.
Não peço muito. Apenas justiça.
Será isto demais?

Bom fim-de-semana!

AVISO URGENTE - Quem estiver há alguns meses sem receber o Abono de família, deverá dirigir-se à Segurança Social da sua área. O Estado deu as declarações que os contribuintes enviam para processamento a uma empresa privada. Aparentemente houve um... problema informático (dejá vu!) na dita empresa e ter-se-ão perdido milhares de declarações.

Os responsáveis da Segurança Social preferiram omitir a situação e deixar que os contribuintes descubram por eles próprios. Enquanto não reclamarem não recomeçam a receber. Pior ainda, fonte na Segurança Social garante que a posição oficial da mesma é: NÃO PAGAR OS MESES EM RECTROACTIVO CASO OS CONTRIBUINTES NÃO CONSIGAM PROVAR QUE ENVIARAM A DECLARAÇÃO.

Agora sim, já podemos colocar as bandeiras portuguesas às janelas!

O REI VAI NU !

Foto: Cavaco prossegue a "Presidência aberta".

O Presidente Cavaco continua a sua “presidência aberta”, ou coisa que lhe valha, dedicada ao combate à exclusão social. Este tema não deixa de ser curioso, uma vez que a recalcada versão nacional de Pinochet, teve o condão de atravessar o Alentejo… excluíndo da sua visita todas as câmaras municipais lideradas pelo PCP. Deste acto, três conclusões saltam à vista: Ou Cavaco reconhece a extraordinária eficiência dos autarcas comunistas no combate à exclusão nas suas terras, ou o eixo do carro presidencial está empenado obrigando o mesmo a andar em zigue-zague, ou os portugueses elegeram um presidente assumidamente, não de todos, mas apenas de alguns.
Pinto da Costa ainda não decidiu se vai ao Mundial apoiar Ricardo Também Costa, o único jogador portista convocado. O líder do clube Dourado, receia abandonar a sua residência à devassa da ex-mais-que-tudo, Carolina, que aproveita as suas saídas para lhe surripiar todas as loiças, pratas e faqueiros que consegue encontrar. Recorde-se que o líder portista já participou à P.S.P. local o desaparecimento de um serviço completo de loiças estampado com as personagens da telenovela “Escrava Isaura”.
Por falar em animais, o PSD quer que seja instituído o Dia do Cão. Digo eu, porque, raios foram escolher o cão no meio de tantos animais? Porque não o Dia da Cobra, do lagarto ou do Hipopótamo? Talvez por afinidade, afinal os portugueses também levam vida de cão. De qualquer forma, o PSD revela uma vez mais a sua importância no panorama político nacional.
Paul McCartney separou-se da sua esposa, Heather Mills. A sua relação vinha azedando nos últimos tempos desde que o ex-Beatle descobriu as fotografias pornográficas da esposa na Internet. Paul, garante que não se importava com o seu passado porno, mas não sabia que ela também tirava a roupa. Entretanto, a ex-modelo, que só tem uma perna devido a acidente, garante que nunca fez nada às escondidas. Fontes próximas do casal asseguram que se havia tornado óbvio que o casamento já não tinha… pernas para andar.

Realidade e ficção

Os mais atentos já terão reparado que existe uma diferença entre sonho e realidade. Se no reino de Morfeu qualquer condição é possível e qualquer utopia pode ser concretizável, como a Selecção sub-21 ser campeã da Europa, a sua congénere A, do mundo, a Carla Matadinho pensar, Portugal tornar-se economicamente viável nas mãos duns pilantras ou a Soraia Chaves aceitar encontrar-se comigo no interior dum confessionário; no mundo real, naquele em que se não comemos, morremos, a única destas hipóteses realizável só poderá ser o meu encontro com a Soraia, uma rapariga devota como eu.
A D. Lurdes, Ministra da Educação, descobriu finalmente o busílis da questão; O fracasso da Educação portuguesa é culpa dos professores. Aleluia! Já podemos todos dormir descansados - É curioso que enquanto foi oposição, o PS acusava o Ministério da Educação PSD por tal debilidade - Esta conclusão indica que a ministra terá reflectido muito sobre o assunto – mais de 5 minutos, à vontade! – e usou como método de investigação o famoso teste americano; Os pais são bons pais? Sim, claro. Os alunos têm lápis e caneta? Sim! Então, têm todas as condições para aprender. Se não o conseguem, deixa ver… sim… sobram os professores! Meter a cruz no quadradinho do Professor!
Os cagões da Selecção de sub-21 conquistaram, graças também ao incondicional incentivo do povo, o troféu europeu da arrogância. Dois jogos foram suficientes para nos deixar fora da respectiva competição e atribuir as culpas à arbitragem. Em relação ao Quaresma, está tudo dito; Se é verdade que lhe chamam o Harry Potter do futebol, então deve ter jogado com a varinha mágica enfiada no cu e o Scolari afinal, tinha razão. Vêm, agora, uns jornalistas totós dizer que o rapaz não deu o seu melhor por estar afectado. Tenham dó! Afectado ou infectado, ele deu o seu melhor. Simplesmente, o seu melhor foi muito pouco. Segue-se a Selecção A.
Ainda ligado ao primeiro tema, o Governo pretende que os professores passem a ser avaliados pelos pais, o que, para mim é uma medida positiva uma vez que já tenho saudades da Escola e desta forma poderei passar 5 dias por semana numa sala de aulas sentado ao lado da minha piquena.
Parece que vamos ter finalmente os indispensáveis submarinos que tanta fazem à nossa Marinha. Os socialistas acabaram, assim, por reconsiderar a ideia de Paulo Portas de dotar Portugal com uma capacidade bélica fenomenal, dois submarinos insufláveis cada qual equipado com ar-condicionado de série, travões com ABS e um par de remos, tão importantes para vigiar as sardinhadas ilegais nas praias da costa algarvia. Os portugueses tenham lá paciência; bem sabemos que a Educação precisa de investimento, que a Saúde precisa de investimento, mas a segurança e soberania nacionais estão em primeiro lugar.
Realidade e ficção. Duas faces da mesma moeda.

… Como é Soraia? Levas tu o terço ou levo eu?