CULTURA BARBIKU

O nível cultural do país está uma desgraça! Estamos tão mal que temos um Primeiro-Ministro estagiário duma Bomba de Gasolina da Repsol. Está bem, dar à bomba também faz falta, mas mesmo assim, exige-se mais para a importância vital do cargo que ocupa. E mesmo reconhecendo que graças ao êxito sua acção a tendência crescente do défice estagnou – Caramba, o aumento galopante da carga fiscal. Que génio se lembraria duma coisa destas? – espera-se mais dum PM duma Nação com os pergaminhos da nossa (Para quem não sabe, metade dos pergaminhos do país estão na Torre do Tombo, a outra metade também estava lá, mas foi, entretanto, comida pelas traças). O Barbiku, numa iniciativa inédita em Portugal, dá o murro da mesa. Depois põe uma ligadura na mão e decide colocar em Site alguma da arte contemporânea nacional menos divulgada para, desta forma, atenuar o vazio que grassa as vossas mentes (não a minha, felizmente).
Pintura
De Francis, um artista ainda desconhecido, surge-nos esta visão Abstracto-realista do Primeiro-Ministro, José Sócrates. Realce para o pormenor do cabelo, alvoraçado e desalinhado que reflecte a sua revolta perante uma estrutura social mecanizada e a perda da personalidade individual em detrimento dum Ser único, tão nefastamente proeminente em Hegel. Outra chamada de atenção para as dimensões do nariz; consideravelmente… menores que o verdadeiro. Ao encurtar o nariz do PM para metade do tamanho real, o autor chama a atenção para a impotência do ser humano perante o Todo que nos rodeia. Já anteriormente tentada quando desenhara uns saltos altos com 20 centímetros da altura para Durão Barroso aquando da cimeira dos Açores. O acto teve um sucesso relativo uma vez que o então Primeiro-Ministro acabou fugindo com os sapatos para Bruxelas e não os devolveu.
A pintura está à venda por 1000 Euros, podendo os interessados na obra contactar o gestor deste Site. - Os primeiros contactos receberão totalmente grátis uma patinha de coelho envernizada.
Cinematografia
Um olhar sobre o melhor cinema que se faz em Portugal. Uma Produção de C. Figueiredo e dos estúdios MMCR, traz-nos a não tão longa metragem “Criadas para todo o serviço”. A realização deste olhar critico à sociedade portuguesa que valeu o Pinguim de Bronze no Festival de Cinema de Vladivostok, está a cargo de Mitch e Puto M. Se dúvidas houvessem sobre a qualidade da obra, então os nomes de actores como Gata, Leon, Paulo, Pierre, entre outros que se abrem de corpo e alma ao publico deveria ser mais que suficiente para convencer o espectador que vale a pena ir ao cinema.
O filme começa com um cenário sexual dantesco tendo como auxílio musical o som de uma obra de construção civil. Os quatro homens que assediam a moça ter-se-ão aparentemente baldado ao trabalho e refugiado numa das divisões da casa onde encontraram uma rapariga que gosta de passear em lingerie pelo meio de Operarios sedentos de sangue. A meio da festa, o espectador apercebe-se que por aquele ritmo, a casa jamais será acabada a tempo e horas, sendo esta uma critica feroz ao estado da Construção civil em Portugal; Muita balda por parte dos empreiteiros sobretudo se cobrarem à hora.
Um dos momentos chave do filme dá-se quando o Carpinteiro ou o Canalizador (é dificil distingui-los sem roupa) pergunta à rapariga: “Gostas de ser empregada da limpeza, não gostas?” quanto a mim, numa clara alusão à Universidade Independente. No entanto, o cenário pode suscitar várias interpretações; Marcelo Rebelo de Sousa diz que se trata duma alusão a Carolina Salgado e a própria Carolina entretanto entrevistada pelo Barbiku, afirma que se trata duma comparação às eleições directas no CDS-PP.
No entanto, o momento marcante na obra é passado na cozinha entre a Prima da primeira rapariga, o montador de cozinhas, o canalizador, o electricista e um gajo que por acaso passava por ali amolando tesouras, onde se vê como pano de fundo um martelo em pé sobre a bancada da mesma. É um marco único na história do cinema nacional e apesar de permitir também múltiplas aproximações, o certo é fica na retina e tão cedo não nos esquecemos dele. Nota final: Quem ler este artigo poderá ser induzido no erro de pensar que assisti aos Sessenta e três minutos e cinquenta e dois segundos do filme. Nada mais errado. Quem o viu foi um Primo em segundo grau, que me contou sendo esta análise baseada no seu relato fidedigno.
Numa próxima edição abordaremos os novos nomes da Literatura e Contra-literatura em Portugal e se lugares tão díspares como Lanzarote ou uma casa de Alterne poderão influenciar o estilo da Prosa ou apenas a forma como se segura a caneta.

HOJE: Mais notícias com menos interesse!

Começamos com uma notícia bombástica (afinal, o tipo de noticia que está na moda): As relações entre o líder do clube do apito dourado(linque), Pinto da Costa, e o seu vice, Reinaldo Teles, terão azedado desde que o empresário em nome individual, explorador de casas de diversão, assim tipo, Crazy Horse ou Moulin Rouge, mas muito mais rascas, acusou o presidente portista de lhe sequestrar empregadas (facto em que é recorrente). Teles terá alegadamente dado conta que lhe faltava uma brasileira na sua “Taberna do Infante” durante a contagem diária e mais tarde confirmado que a mesma teria sido arrastada até à porta por Pinto e pelo seu advogado. Até ao momento desconhece-se se foi pedido algum resgate, quais os dotes literários da rapariga bem como o seu handicap no comando da Olivetti 500. Qual a velocidade a teclar e se baterá com uma ou com as duas mãos. Sabe-se apenas que se chama actualmente Lisa, ao contrário do presidente que se chamará Liso apenas daqui a oito meses (linque).
Os Skinheads portugueses estão magoados com a democracia nacional que os persegue. O Barbiku compreende este sentimento de revolta; Que liberdade é esta num país onde um gajo já não pode arranjar 19 amigos e espancar uma rapariga indefesa? (linque). O líder do Partido, um português emigrante no Brasil, chamado Pinto Coelho, acusa com toda a razão o Estado de os tratar como criminosos uma vez que as buscas da PJ, aos seus filiados não renderam mais que umas míseras caçadeiras, espingardas, pistolas e armas brancas, todas elas equipamento de necessidade básica nos comícios do grupo(linque). F***-**! Um gajo já não pode dormir com uma caçadeira e uma edição do Mein Kampf debaixo do travesseiro?
Nota: Para quem não conhece os skins; são uns senhores altos, magros, de olhos azuis e cabelos loiros (perdão. Exclua-se o cabelo) e que respondem pelo nome de Franz, Horst, Karl ou Fritz.
Com o regresso da estrela da companhia, Luís Nobre Guedes manifestou o seu desejo de voltar também ele à Política. Esta, para além de ser uma boa notícia, pois significa que ainda existem Pinheiros por abater em Benavente, constitui o prelúdio do que está para acontecer; O regresso de todos os antigos amigos de Paulo Portas num fenómeno conhecido por… Arrastão ou fila canina indiana. Um processo onde os cães caminham sem se dar conta que giram em círculos, porque têm apenas como ponto de referência o traseiro daquele que lhes segue em frente.
O Presidente do PSD foi visitar o Pantera Negra ao hospital. Marques Mendes levou consigo um voto de melhoras reforçadas mas não se pôde demorar uma vez que a sua presença terá exaltado Eusébio que mal o avistou terá gritado: “O quê? Que faz o Miccoli aqui? Ela não foi à Madeira? Frize… deixem jogar o Miccoli!”
O Site da organização muçulmana “Ahmadiyya” diz que comer carne de porto transforma os homens em maricas. A duvida é: Se eles têm razão e os ocidentais são maricas, então porque razão rezam eles de cu para o ar?

Crónica do meio da semana (no fim, tenho cá a sogra)

AVISO URGENTE Começamos com um aviso mais ou menos muito urgente; A Universidade Independente vai fechar brevemente as portas. Avisam-se todos os interessados em obter diplomas para contactar os serviços administrativos da mesma o mais rapidamente possível a fim de obterem o tão desejado canudo. Caso não o façam e quiserem um, terão que estudar para o ter.
Errata: Se você estiver a ler isto e se chamar Carolina Salgado ou Elsa Raposo, note que o conceito “Canudo” no texto, é calão e não substantivo.
KAMA SUTRA Era grande a expectativa do Fernando Santos e dos benfiquistas (eu incluído) em F**** os espanhóis na 2ª mão da Taça UEFA. No entanto por estranho que pareça esta relação sexual teve contornos invulgares; Os jogadores foram bastante meigos, fizeram 70 minutos de preliminares e só nos 20 minutos finais é que foram para cima do adversário tentar a penetração... na área; quando na verdade, deveria ser ao contrário: 20 de preliminares e 70 de acção. Conclusão lógica: O Fernando Santos está a ler o Kama Sutra de trás para a frente. O último homem que fez isto apareceu bronzeado e transformou-se líder dum partido de Direita.

PENDENDO PARA A DIREITA Se girarem a rodinha do ratinho para a frente, repararão que o cursor sobe (ou o ecrã, desce). Faça-o subir 10 centímetros e verão na parte direita do ecrã a nossa tomada de posição oficial em relação ao regresso Paulo Portas. Pela primeira vez desde da existência do Barbiku (recordo que estamos activos desde 1862) é abandonada a nossa insuspeita posição de imparcialidade para reconhecer que nestes tempos brutos, o país precisa dum politico sério, honesto e sobretudo muito bronzeado. Como deputado, PêPê chegava sempre por volta das 11 horas à Assembleia da Republica - Ou seja, era um dos primeiros a chegar! – e foi um exemplar Ministro da Defesa – O boato da compra dos camuflados cor-de-rosa partiu de um dos nossos redactores que já foi despedido. - Portugal deve-lhe um alto cargo, quem sabe Presidente da Republica. Além disso, o seu regresso à ribalta, garante pelo menos mais 3 anos de vida ao Barbiku e acaba definitivamente com o monopólio de Ricardo Araujo Pereira e da sua “Espécie de Magazine”.
P.S. Se o seu rato não tem rodinha, então, vá-se lixar!

Contra o Museu Salazar, assine a petição: Clique aqui! Obrigado!

O POSTE DA PRAIA DA LUZ

Leitura do jornal – O David Beckham (Davide Beltrão) ofereceu à sua Spice girl, Victoria, um vibrador (sim, isso mesmo!) cravejado de diamantes no valor de milhões de euros. Confirmam-se, assim, os rumores da impotência sexual do jogador que, segundo fontes próximas, não toca há meses na borracha! Ou seja, está há muito tempo sem mexer nas mamas de silicone da Victoria. Além disso, a rapariga desde que veio das férias em África terá adquirido um grau de exigência bastante mais elevado. Apesar da oportunidade da oferenda, nem tudo correu pelo melhor; ao que parece, ter-se-ão já perdido 2 das pedras preciosas da maquineta. As buscas têm decorrido dia e noite e só foram interrompidas ontem quando Victoria se deslocou ao Hospital para fazer exames devido à suspeita de ter… pedras nos rins!
Arqueologia – A Juju cavou buraco na areia e veio toda contente dizer-me que tinha feito uma casa. Estou preocupado com a miúda; Se continuar a inventar realidades à sua volta, quando crescer será Ministra dum Governo PS ou PSD. Ou então, estarei enganado e talvez o buraco seja uma das construções Leopoldo Fernandes, S.A.
Ao nosso lado estava uma senhora incomodada por ter um enorme buraco aberto. Ainda pediu ajuda a um angolano, mas o homem escusou-se, alegando não ter “pazinha” para cobrir tamanho orifício. Por instantes pareceu-me a Elsa Raposo, mas não vi nenhumas moscas à sua volta.
Ruínas da Luz – Que os romanos construíam casas na antiguidade já se sabia; O que é novidade e desconhecia por completo é que as paredes destas não tinham mais que 20 centímetros de altura, o que faz com que uma das situações seja verdadeira: Ou os romanos foram o povo mais pequenino que existiu na antiguidade ou caminhavam de gatas dentro de casa.
Reflexões sobre um avião no ar – Quem de nós não se deitou já na areia da praia e deu consigo a pensar sobre a grande incógnita dos aviões: Se quando um aparelho de passageiros cai por terra e a taxa de mortalidade é de 100%, então para quê os coletes salva-vidas? Alguém diz para os seus botões, “Olha, o avião vai cair. Vou já meter o colete porque não quero morrer hoje!” Porquê? Como acham que o comandante anuncia a queda do avião?
- Senhores, passageiros, boa-tarde. É só para vos informar que vamos cair duma altitude de 2 mil pés porque o meu co-piloto se esqueceu de meter gasolina no aparelho. Por favor tenham os coletes à mão porque desta forma e mesmo que na queda os nossos corpos se desfaçam, se fundam com a fuselagem ou ardam devido a explosões, existirá sempre a possibilidade de não partimos o pescoço nem perdermos a cabeça. Aproveito para dizer, que vamos servir um aperitivo antes do jantar e que o Pinto da Costa nunca andou com a Carolina nem pagou prostitutas a árbitros de futebol. É tudo invenção da imprensa. Boa tarde e obrigado por preferirem a TAP Air Portugal.
… e sobre os peixes – Já repararam que ao contrário dos humanos, todos os peixes sabem nadar? Se assim não fosse, morreriam afogados!
Boa semana!

O POSTE PASCOAL

Gostaria, antes de mais, retribuir os votos de Páscoa feliz a todos aqueles que vieram a este espaço de credibilidade ruinosa. Este meu desejo é tão sincero e verdadeiro tanto mais porque vem da parte dum ateu que nunca percebeu muito bem aquela estória duma fulana que engravidou sem ser ter tido relações sexuais ou sido alvo de algum tipo de inseminação artificial. Recentemente deu-se o caso do meu vizinho do 3ºB que esteve embarcado nos Açores e quando chegou a casa descobriu que a esposa tinha engravidado durante a sua ausência. O milagre correu de boca em boca até se descobrir que ela tinha um caso com o homem do talho.
- Zé, ò Zé. Aconteceu um milagre. Fui possuída pelo Senhor e estou grávida duma criança hiperactiva e muito inteligente.
- Caramba. Só estiveste 10 minutos no estábulo. Foi lá atrás?
- Quer dizer; Primeiro foi por detrás, mas depois foi pela frente, também!
É certo que tinha prometido não voltar ao Nazarégate; no entanto, os cerca de 700 mails que recebi pedindo uma nova abordagem sobre a questão, fizeram-me repensar – Também é verdade que os mails foram todos enviados pela mesma pessoa e que já pedi uma ordem judicial para a manter à distância - Afinal Jesus, fruto duma ligação ilícita (ou não) de Maria, fazia milagres ou quê? É sabido que percorria todos as feiras do reino visitando e cumprimentando os pobrezinhos, coitadinhos (mas isso também o Paulo Portas faz, tendo como única diferença a boina ridícula) que fazia aparecer pão nos cestos vazios dos pobres, mas essa é, afinal, a função do padeiro, com a diferença que nos dias que correm, a maravilhosa bola de cereais cozida não se dá nem aos pombos. Além disso corre o boato que o Zé Sócrates pretende fechar metade das padarias do país. A questão que ainda hoje tanto apaixona como divide os nossos corações é decidir se Jesus era Figura celestial ou um Homem como nós e, caso fosse Homem, porque razão esteve sozinho com a Maria Madalena e só lhe lavou os pés? Naqueles tempos brutos, um Homem a sério não lavava pés fossem de quem fossem.
- Madalena, vou pegar em ti, tirar-te a roupa toda à bruta e depois...
- ... E depois?...
- Lavo-te os pés!
- Hum, e depois?
- Lavo-te os pés!
- Está bem... e depois?
- Lavo-te os pés!
- Mais, mais!
- Chiça! Mas onde tens andado com essas patas? Deves ter as unhas dos pés numa desgraça!
Então e aquela rábula da Eva e do Adão? Alguém acredita que Deus sendo um gajo sério e ponderado expulsava alguém do seu quintal só por lhe comerem uma maçã? Teve que ser algo mais grave do que a Eva induzida pela cobra meter a maçã na boca. Tanto quanto sei, terá sido a Eva seduzida pela maçã a meter uma cobra na boca. Assim faz mais sentido! Então, qual o papel de Adão no meio deste imbróglio? A explicação teológica não é clara, mas a minha teoria é que o companheiro de Eva passou ao lado deste problema porque estaria lavando os pés da Maria Madalena. E José, porquê tanta passividade do “pai” de Cristo? Resposta óbvia: Estava também, lavando os pés da Maria Madalena; o que nos remete para a óbvia pergunta: Afinal, quem era Maria Madalena e que fazia ela para ter os pés tão sujos? A antiga teoria da prostituta cai por terra, uma vez que não escreveu nenhum livro a queixar-se de maus tratos infligidos por dirigentes de futebol vestidos de azul. Em relação à barca de Noé são mais as dúvidas que as certezas. Se ele meteu todas as espécies animais dentro da Arca, então onde, ficaram os elefantes? E os Pinguins? Não reclamaram quando foram largados na Savana africana?
- Ò Noé, pá! Nós não gostamos deste calor. Queriamos algo mais fresco e com mais peixe.
- Irra! Já estou farto destes Pinguins! Querem trocar? Eu reclamo e vocês tentam navegar este barco sem remos, velas, motor ou bussola!... Além, disso. Estou desconfiado que foram vocês quem comeu a última espécie de Peixe corneteiro que tinha no aquário!
- Foram os gatos, foram os gatos!
Boa semana e felicidades para todos!

O BARBIKU FEITO EM IMAGENS 3

'PRA MIM É UMA BAZUKA, Ò FAZ FAVOR!

O Departamento de Estado Americano “sentenciou” recentemente num “estudo” que terá feito, que existem por todo planeta, muitas armas nas mãos erradas. O Barbiku concorda com o Dept. Estado dos nossos “aliados”; Aliás, a nossa posição oficial é mesmo que, exceptuando obviamente a Quadra Natalícia, a venda de armamento deveria ser proibida.

ELES ANDEM AÍ!

31 Março 2007 - “Turista” portuguesa no Continente em Portimão.
- Olhem ‘pra isto! Dizem que cá em baixo há tudo e não consigo encontrar a Água de Cavaleiros!... (esgar de desprezo)… Ò filha, olha ‘pra isto! Dizem que há tudo cá em baixo e não têm Água de Cavaleiros!!!

A OESTE NADA DE NOVO?

Dedico esta análise semanal ao meu amigo Belzebu, senhor dum humor impagável. Ò amigo, que nunca te falte a massa para amassar o pão! :-)
A nível pessoal, foi uma semana culturalmente gratificante. Estávamos numa de revisitar grandes clássicos do cinema; por isso, vimos o filme que celebrizou Linda Lovelace, “Garganta funda”. No final, a minha opinião foi requerida na qualidade de melhor cinéfilo da minha rua:
- Hum, pois… há uma coisa que salta imediatamente à vista.
- O quê? Um salto coperniciano na qualidade do cinema porno?
- Hum?... Não. Quer dizer, acho que é obvio que a rapariga para fazer este filme teve que ser submetida, no mínimo, a uma operação de remoção das amígdalas.
A meio da semana, a selecção portuguesa defrontou a Sérvia, uma equipa que se revelou muito perigosa no ataque… sobretudo às canelas dos portugueses. O Ronaldo esteve em dúvida para o jogo porque tinha uma unha encravada num dos dedos dos pés, nada que uma boa manicura não resolvesse. Até aqui compreendo. Só não percebo porque se recusam as gajas a arranjar os dedos dos meus pés. Que tem o Ronaldo a mais que eu? Está bem, ele também arranja as sobrancelhas, mas mesmo assim… Eh, pá, sou muito reservado quanto às partes íntimas. Tudo o que tenha a ver com pelos no nariz e nas orelhas, prefiro arranca-los em casa. Não permitiria nunca que uma mulher me tocasse nestas partes. Bem… exceptuando talvez a Carolina Salgado, graças sobretudo ao seu extraordinário currículo. Foi a única mulher até hoje a conseguir enfiar 2 cotonetes nas orelhas do Pinto da Costa.
O líder do CDS-PP, Ribeiro e Castro desafiou Paulo Portas para um frente-a-frente. O seu desejo não será de fácil concretização uma vez que todos sabem que Portas só o quer pelas costas! Aliás, seja qual for, a escolha de eleitorado da Direita-betista não será fácil; terá que escolher entre um líder que sofre de paralisia labial e um outro que só mexe os lábios.
O Manel Pinho (Nell Pine) chamou palerma a Mendes Bota ainda por causa do caso “Allgarve”. Isto veio da boca dum homem que foi à China apelar ao investimento em Portugal com o argumento que os trabalhadores portugueses também recebem mal! Esta lenga-lenga fez-me cogitar que deveríamos mudar o nome do 1º Rei de Portugal, Afonso Henriques. Talvez para Alfonz Henrik, ficando assim com uma conotação nórdica. Poríamos dois cornos no capacete da estátua e, voilá, teríamos o primeiro Rei Viking latino cheio de pintarola. Os suecos roer-se-iam de inveja e a cultura Viking deixaria de ser exclusivo dos países nórdicos.
O partido fascista Imbecilóide, PNR, colocou um cartaz racista em Lisboa apelando à expulsão dos imigrantes. Nestas coisas faço sempre confusão entre os conceitos, Emigrante e Imigrante; Nunca sei qual deles se refere aos que vêm de fora para dentro ou dentro para fora. Tanto quanto sei, o cartaz poderá estar a pedir a expulsão dos emigrantes portugueses do Canadá… e dos Estados Unidos, e da Venezuela, do Brasil, de França, Inglaterra, Alemanha, Suiça, Luxemburgo, etc.

Boa semana!