Ò pá, e se fosses pró... Carrilho?

O candidato côr-de-rosa à Câmara Municipal de Lisboa, Manuel Maria, está indignado porque não o deixaram ajudar os homens do lixo no desempenho da sua árdua tarefa. Desde piqueno, o sonho do rapaz era enfiar caixotes de lixo dentro do enorme camião fedorento que subia todas as manhãs a calçada da rua onde viveu com seus pais, sei lá. Finalmente, quando todos os factores se conjugavam para tornar o seu sonho realidade, um vereador malvado deitou as suas ilusões por terra.
Carrilho não perdeu, contudo, a compostura. Revelando profundos conhecimentos sobre as verdadeiras carências do Concelho de Lisboa, não se coibiu em denunciar a situação escandalosa dos camiões do lixo naquilo que promete ser uma espécie de Lixogate: “ Disseram-me que alguns dos carros não têm direcção assistida” e “ alguns têm os pneus quase carecas”.

“ Só na altura das eleições é que eles cá aparecem! “
Comentário de um condutor à SIC

Não, filho. É mentira! Elege o Manuel Maria e vais ver que ele te vai aparecer todas as noites para te ajudar na recolha do lixo.

Nota: Parece que a net está a meio gás. Daqui a pouco volto a experimentar a sensação de ser um bloguer de Direita a escrever para mim. É possível que me desligue por uns dias, mas vou voltar em força e possivelmente candidatar-me à presidência da Republica.

O MEU VOTO VAI PARA...

Após uma análise exaustiva o Barbiku chegou à conclusão que entre um candidato presidencial Papa-bolos e outro Papa-tachos o único que apresenta um nível de credibilidade suficiente é o Manuel João.

Vai-te a eles, moço!

A última ceia de Sócrates e Cunha

Abre o pano:
Sócrates agita-se irritado porque os caramelos espanhóis que comprou em Badajoz colam-se aos dentes causando-lhe um mau estar maxilar. O Ministro Campos e Cunha entra em cena.

Sócrates – Ò Cunha, que ideias tens para fazermos dinheiro?
Cunha – Podemos aumentar o IVA ‘praí uns 2 por cento.
Sócrates (esfregando as mãos) – Óptimo, óptimo… e que mais?
Cunha – Mais?
Sócrates – Mais.
Cunha – Podemos aumentar o IVA?
Sócrates – Hum… essa já disseste. Tenta outra hipótese.
Cunha - … e que tal a Raspadinha?
Sócrates – Hum… não sei… Tenta lá outra coisa.
Cunha (coçando a cabeça) – Posso usar a ajuda dos 50-50 ou ligar para casa?
Sócrates – Por falar em ajudas, vais ter que abrir mão de um terço dos teus rendimentos, pá. Já tenho as orelhas quentes sobre este tema!
Cunha – Ò Zé, ‘tás doido? Como achas que vou conseguir sobreviver só com 2 mil contos por mês?!
Sócrates – Epá, é tal qual afirmaste. Todos temos que fazer sacrifícios...
Cunha – Espera aí! Quando mencionei os sacrifícios referia-me aos portugueses… (sacode os braços)... aos outros…
Sócrates – Sim, mas…
Cunha – Olha. Mama aqui a ver se deixo…

A RAIZ DO MAL

Não desesperemos. Os Unaited Steites continuam à procura da raiz do mal.

Prendas de fim-de-semana: Para 2 lindas meninas. BlueShell e Estrela do Mar

Deixo esta prenda!

Bueno fino de su mana!

AFINAL, QUEM É O CULPADO?

É um autêntico mistério! Mais denso e sombrio que os próprios contos de Hitxcock, as aventuras de Xerloque Holmes ou os casos do inspector Max.

“Afinal, porque diabos, nem com as ajudas da União Europeia Portugal saiu do buraco cada vez mais fundo em que se meteu? Como pode uma Nação recheada com os melhores políticos europeus (Guterres chefia um campo de refugiados e Durão é mestre de cerimónias do Parlamento Europeu) ver-se a braços com uma crise tão profunda. Afinal para onde vai o dinheiro?”

O Ministro Campos e Cunha já afirmou que os míseros 1600 contos de reforma que recebe por mês não fazem grande diferença no défice. O Alberto João também garantiu que os seus 800 contitos não fazem falta a ninguém, o Vítor Constâncio prometeu que os 350 mil contos que pagam anualmente os salários da administração do Banco de Portugal não têm influência na crise. Todos políticos confrontados com elevadas reformas (alguns no activo) juram a pés juntos que não são os seus rendimentos extra responsáveis pela situação. Então…

ONDE SE METERAM OS MARAFADOS EUROS CULPADOS DA CRISE?

Por este andar vamos ter que cortar todos os benefícios sociais tais como os Abonos de família ou os subsídios de desemprego (estes sim, consomem uma preocupante fatia do orçamento de Estado).

Querem um conselho? Plantem banana! Vejam como transformou o Funchal numa ilha próspera (…e o Funchal nem sequer é uma ilha). Até o S.C. Marítimo consegue ter um dos plantéis de futebol mais caros da Superliga graças às maravilhas deste fruto tão apreciado pelo Joãozinho Jardim.

Guia Churrascos da melhor gastronomia 2

Que nome se dá a este prato?

Solução no 1º comentário.

Passarinhos a voar...

Oito milhões de euros voam neste momento a caminho do Afeganistão.

Qualquer idiota consegue perceber o que está errado nesta decisão do Governo!

Ora, papa-me lá esta!

O novo Papa Ratzinger declarou que as aventuras de Harry Potter “ são um atentado ao espírito cristão”. A implacável acutilância literária do Santo Padre deixa assim pouco espaço de manobra à escritora J.K. Rowling que já terá confidenciado que a partir de agora só escreverá as aventuras dos três pastorinhos desde que devidamente autorizada pelo departamento literário do Vaticano.

Agora a sério…

Fontes seguras garantem que a relação do Pato Donald com a Margarida atingiu uma “fase extremamente delicada”. Donald exige saber porque razão os frutos da sua relação com a sexy pata, Huguinho, Zézinho e Luisinho, são apenas seus sobrinhos quando deveriam ser seus filhos.
O Pateta, o Mickey e o Gastão já saíram da cidade.

Bom fim-de-semana!

Procura-se...

Reminiscências - Finalmente um poste sério !

Sem nada para fazer refastelei-me no sofá, estilo burguês falido, e decidi passar a gravação de um dos momentos chave da história do nosso país: A declaração de guerra de Durão Barroso ao Iraque (ainda hesitei entre esta e as cassetes do Inspector Max, no entanto optei pela comédia). A cimeira é única e marca o regresso de Portugal às lides colonialistas. Profundamente agastado com as noticias que nos chegam do país das mil e uma noites onde se dão conta de inúmeros atropelos aos direitos humanos, Durão chama Jorge Bush e Toni Bler aos Açores para lhes comunicar a sua decisão; ou eles nos apoiam ou Portugal envia sozinho 80 G.N.R.s para tomar conta do Saddam. Bler ainda terá hesitado mas perante o entusiasmo de Bush acabou anuindo. O Aznar também queria mandar alguém mas como tinha um bigode que lhe tapava a boca ninguém percebeu o que disse.
Dois dias volvidos, enquanto a aviação americana bombardeava Bagdade, as tropas de Durão tomavam *(…) Tikrit, logo em seguida tomaram *(…) Kerbala.
Evidentemente estes êxitos bélicos tiveram uma comparticipação especial. Como diz o ditado “Atrás de cada homem há sempre uma grande mulher”, neste caso a participação do então Ministro Paulo Portas que se posicionou sempre nas suas costas teve e uma importância vital para o… desabrochar dos acontecimentos.

Quando Durão abandonou o cargo de P.M. o país vivia uma situação de grande prosperidade económica… SIM, É VERDADE! O nosso Cherne jamais nos abandonaria se o país dele precisasse…

Errata: *(…) = chá em
Errata: *(…) = pequeno-almoço em

ENGOLE E CALA!

Foi Herman José quem corajosamente levantou a ponta do véu sobre uma das questões mais controversas dos últimos tempos no nosso país.

“Os portugueses quando comem devem mastigar de boca aberta ou fechada?”

Para desvendar tão melindroso tema, o apresentador do penteado Beckhaniano chamou ao seu programa “Herman Sick”, João Chaves, um especialista em deglutição da nossa praça. Chaves, também famoso por pentear macacos, garante à boca cheia que é um ruminante de boca fechada e que o acto de mastigar ou engolir de boca aberta é próprio das pessoas mal-educadas e sem cultura.
Tais afirmações já foram entretanto contestadas pelo Presidente da C.H.I.B.A. (Confederação Humanitária dos que Ingerem de Boca Aberta) Aurélio Mastiga, que desafia Chaves a engolir legumes e vegetais de elevado porte sem manter a boca aberta.
Os próximos dias serão decisivos. Fontes seguras garantem que o João já adiou as injecções de Bottox com o intuito de responder ao desafio.

Nota aparte: O boi da TVI está desaparecido desde ontem, pede-se a quem o encontrar, o favor de contactar a estação no www.tvi.iol.pt

Reflexão da semana: Não haverão pessoas inteligentes na Madeira, ou só os idiotas é que têm autorização para ir à televisão?

Poste de fim-de-semana

Prossegue a discussão entre o PS e o PSD sobre a responsabilidade da crise

P.S. Vou deixar esta prenda para o Armando e o PédeMeias , esta para a Divas e esta para o Hmémnon.

Não vale trocar!

Bom fim-de-semana para todos!

OTÁRIOS FELIZES

Os defensores do Projecto OTA (também conhecidos por otários) manifestaram já a sua satisfação perante as intenções do actual Governo em avançar com o novo aeroporto de Lisboa. Ora, é logo aqui, antes do lançamento da primeira pedra, que surge a primeira dúvida aos portugueses: Afinal quem é contra e quem é a favor do novo Otárioporto? Nos tempos do Ministro da tanga, era do PS que vinha oposição, agora que temos o Ministro Pinóquio, a mesma oposição vem do PSD. Enfim, a politica não é para todos. Quase garantido, está a promessa que dificilmente a pista de aterragem será atravessada por uma estrada.

Como se não bastasse, temos ainda a cereja sobre o bolo, o Projecto TGV que parece inadiável - Os portugueses precisam de um comboio que os leve daqui para fora a alta velocidade.

Os pessimistas dirão que o mais urgente seria melhorar a situação económica desastrosa que o país atravessa, dirão que é mais urgente alimentar os portugueses. Contudo… então não é verdade que depois destas obras estarem concluídas haverão grandes “almoçaradas” de Feijoada e Bacalhau à Brás? Caramba, quem aparecer por lá e levar uns saquitos de compras do Continente vai ter comida para muitos dias.

Digam lá então, estes sul-americanos que temos vindo a eleger para Ministros estão ou não a obrar bem?

Guia Churrascos da melhor gastronomia 1

Gastronomia chinesa

Restaurante Mao – Neste belíssimo e típico restaurante a grande especialidade da casa é o famoso Prato nº123 acompanhado por uma salada nº42. Os visitantes não deverão, contudo, sentir-se inibidos ao pedir outras especialidades tais como os Pratos nºs 33, 89,145 e 215 podendo jogar com os acompanhamentos nº 51, 64 e 77. Existem, no entanto, certas regras que o conhecedor de comida chinesa não deverá violar; como por exemplo, misturar o acompanhamento nº 77 com os pratos nºs 27, 32, 65 e 114. O 114, entretanto, já combina bem com o nº 64 ou o 73. Quem tiver um estômago mais afoito poderá atrever-se no condimento nº 169, caso o consiga apanhar antes de fugir do prato por entre os outros números.

Portugueses de sucesso - parte 1

Tiago Monteiro – O Tiago forma com Durão Barroso e António Guterres o trio de portugueses mais rápidos de sempre. O país delirou e não se falou noutra coisa quando o miúdo conseguiu ficar à frente de três adversários no grande prémio de Não-sei-onde, facto que lhe valeu o pódio. Quando recebeu o troféu, não cabia em si de contente. Enfiou uma garrafa de champagne entre as pernas a agitou até derramar o precioso líquido em cima das meninas que seguram os chapéus-de-sol.

Zé Castelo Branco – Poucos o sabem, mas o Zé não é apenas o virtuoso artista que conhecemos. A modéstia impede-o de dizer que já recebeu vários Óscares nos E.U.A. Infelizmente não os pode exibir porque os engoliu a todos. O seu mais recente êxito foi desempenhando o papel de um contrabandista de diamantes que ao perder a mala de viagem não teve outro remédio senão sentar-se em cima das pedras preciosas. No momento de passar as autoridades alfandegárias um cão, tipo Rex ou Max, fareja-lhe o traseiro e desata a ladrar. Inicia-se, então, uma épica perseguição no terminal do aeroporto de Lisboa. O nosso herói tenta despistar a policia mas os diamantes que lhe saltam do rabo à medida que foge denunciam-no.
Por fim consegue escapar fugindo ao colo de um senegalês vendedor de Pau preto. Ao desaparecer no horizonte, as suas ultimas e enigmáticas palavras são: “ Ai, bruto!”

Durão Barroso – É o português mais rápido de sempre. (Sei que muitos podem pensar no Francis Obicoelho, mas temos que ser realistas. O Francis corre 100 metros e bate a bota. O Durão… não!) Quando foi eleito P.M. ainda não estava totalmente refeito das ferias de Verão e de ver tanta miúda gira em bikini, vai dai a única coisa que se lembrou quando lhe enfiaram os microfones na boca foi… “O país está de tanga!”
Estava… Num ápice tirou a única peça de roupa que restava ao povinho, declarou guerra ao Iraque e fugiu para a Europa onde até hoje ainda ninguém sabe o que faz.

ESTÁ TUDO DOIDO, OU QUÊ?

Os manos fadistas Nuno e Gonçalo, cabeças do PPM (na verdade, apenas um é Cabeça, o outro será apenas Pescoço ou Nádegas) acabam de convidar Elsa Raposo (vencedora de 1 Óscar pelo seu desempenho na Quinta dos Burros) para concorrer pelo Partido da realeza à CAMA MUNICIPAL DE CASCAIS!
A Elsita já aceitou e no intervalo dos Valiums garante que se for eleita vai estar aberta a toda a população e que só aceitará trabalhar com pessoas que tenham uma postura erecta.
Apesar de reconhecer que não está muito familiarizada com os Dossiers do Município promete aprender rápido até porque tem um curso de dactilografia de t-shirt molhada e sabe bater no teclado com as duas mãos ao mesmo tempo.
Ò rapariga, aceita um conselho. Não prometas demasiado porque senão vais acabar com todos os eleitores em cima de ti!

Será coincidência? Portugal é único país da Europa que tem uma media de 2/3 explosões por ano em fábricas de pirotecnia! Estão a ver, não estão? Quando recebermos as centrais nucleares que nos vão impingir vão ser muitas mais explosões.

Ssshhhh, é segredo! Não digam a ninguém mas uma central nuclear tem muitos mais botões e luzinhas do que uma fabrica pirotécnica!

Reflexão para o fim-de-semana: ESTÁ TUDO DOIDO, OU QUÊ?

Bom fim-de-semana, pessoal!