Venha às festas de Barrancos

As populares festas de Barrancos estão de volta. Depois de anos de luta, os barranquenhos podem agora apreciar legalmente as ilegais touradas de morte na Vila. A matança, em honra de N. Senhora da Conceição, tem lugar na praça central daquela terra repleta de animais cornudos.

No menu deste ano contam-se varias surpresas, entre as quais, lides a pé e montadas feitas ao Presidente de Câmara local e a alguns cidadãos rifados. Estes serão toureados à espanhola, bandarilhados e por fim encornados como manda a tradição.

O Presidente está eufórico. Já garantiu que, levar com umas bandarilhas nos cornos é a concretização de um sonho de criança.

GRANDES INVENÇÕES DA HUMANIDADE

A boneca insuflável inteligente

Eis a invenção mais aguardada por cerca de 70% da população mundial masculina (eu faço parte dos 30%, felizmente!). Uma boneca inteligente que, para além das tradicionais funções, vem equipada com um chip de memória e um sistema de fala que lhe permite manter um nível de conversação aceitável para um utilizador médio nacional, pese embora o som produzido sair através de orifícios situados nas orelhas. Pode ser usada com pilhas ou cabo eléctrico de 3 metros (220 Volts). O chip contém um vasto dicionário de palavras em varias línguas activado à voz do utente; Ao fazer a associação dos diversos sons recebidos, estabelece uma ordem ou padrão e envia (pelas orelhas) a resposta indicada. Aqui vão alguns exemplos da interacção utilizador/boneca:

Utente: Está um dia de praia estragado por causa da chuva.
Boneca: Eu gosta muito praia!

Utente: O meu patrão morreu num acidente de carro
Boneca: Eu gosta muito andar carro!

Utente: Achas que existe uma relação entre Hegel e Hitler?
Boneca: Eu gosta muito Hitler faz amor comigo!

Além destas maravilhas, esta boneca é capaz de simular menstruações (opção pouco usada) e orgasmos (mesmo que não os atinja) bastando para tal o utilizador premir a tecla ORG do telecomando com este apontado na direcção do sensor colocado no umbigo.

A boneca Chin-to-to-nhoc-nhoc passou em todos os testes de sociabilidade efectuados; Deu entrevistas a jornalistas da Caras e Nova Gente sem que os seus interlocutores tivessem percebido que estavam na presença dum ser desprovido de massa encefálica.
Actualmente, o fabricante encontra-se em negociações com José Eduardo Moniz que pretende substituir a Manuela Moura Guedes apenas (por enquanto) na apresentação do Jornal da noite na TVI.

Jaime Silva & as ovelhas Kamikaze

O Ministro da agricultura, Jaime Silva, declarou às televisões que "os animais não morrem devido à seca no Alentejo ". Este jovem, cuja arte de dar à língua, não fica nada a dever ao Primeiro-Ministro, garante contra tudo e contra todos que as dezenas de animais que morrem diariamente na planície alentejana tem outra causas "naturais".
O Barbiku soube agora através de uma fonte anónima que o Ministro da enxada afinal tinha razão. Ao que parece foi descoberto recentemente que as ovelhas do Alentejo estão a aderir em massa a uma nova seita religiosa em Portugal que pede aos seus fiéis o suicídio colectivo.

Depois do Alto comando da P.S.P. ter declarado que não houve "arrastão" na praia de Carcavelos e dos Ministros Sócrates e Costa terem minimizada até à última os efeitos dos incêndios e posteriormente descoberto que 129 > 180, só faltava mais esta para manter o país a rir.

Bom fim-de-semana!

Faça uma pausa com a Kitty Kat...

Tentem adivinhar o que está errado nesta fotografia.

O vencedor receberá como prémio 1 fim-de-semana para 2 pessoas em Beirute com pensão Kalashnikov completa!

TEMPO DE ANTENA

Os novos sapatos de bombeiro aprovados pelo executivo PS

Da Associação Nacional de Incendiários recebemos o seguinte comunicado:

A ASNOS vem por este meio manifestar o seu repúdio aos representantes do Governo pelas medidas exageradamente eficientes tomadas no início da época de Verão com vista à prevenção de incêndios. O excesso de zelo levado a cabo por este Governo fez com que este ano apenas tenhamos conseguido queimar cerca de 180.000 Hectares de floresta - apenas mais 51.000 do que no ano passado.
Apesar de ter feito do combate ao desemprego um dos principais temas de campanha, é de lamentar que ainda hoje 5% dos incendiários do país continuem desempregados, sem receber qualquer tipo de subsídio e sobrevivam com muitas dificuldades não tendo dinheiro nem sequer para comprar uma caixa de fósforos!
Por ultimo, não podemos deixar de considerar extremamente grave e preocupante o facto do país necessitar urgentemente de se equipar com submarinos, com um novo Oteroporto e com um novo TGV e algumas pessoas insistirem em esbanjar dinheiro na prevenção e combate aos incêndios.
Por fim gostaríamos de denunciar o trabalho dos Bombeiros e das forças de autoridade que tudo têm feito para nos contrariar e ao mesmo tempo expressar a nossa profunda gratidão aos Juízes portugueses pela sua compreensão e carinho e por nos enviarem sempre para casa de volta ao seio familiar depois de nos darem um TIR (Termo de identidade e residência).
Muito obrigado e boa noite.

Da Direcção de redacção do Barbiku recebemos o seguinte comunicado:

Excelentíssimos senhores Ministros Zé Sócrates e Toni Costa. No seguimento das vossas recentes declarações segundo as quais este ano ardeu menos área do que no ano passado graças às medidas de prevenção por vós apresentadas (Esta é genial!) cabe-me informa-los do seguinte:

180.000 Hectares > 129.000 Hectares

Nem sei que titulo meter nisto!

Quem se der ao trabalho de ler os comentários do Poste anterior poderá verificar que tenho novos (e bons) amigos. Amigos a sério que me trazem uma série de ofertas de valor incalculável: Tónicos contra a queda de cabelo (como é que os gajos sabiam?), ventoínhas tropicais, Flores, Pratos de Satélite, Triciclos electricos, Canais por cabo, Créditos ilímitados... enfim... Finalmente tenho alguém que me compreende...

Por falar em sabonetes, foi interessante ver o advogado Off-Shore Dias Ferreira, também conhecido por comentador desportivo, agente desportivo, empresário e dirigente, engolir a "barrinha de sabão" no programa "O dia seguinte".

Uma vez que a sua idoneidade nem pode ser colocada em causa, só podemos concluir que o facto de não saber interpretar contratos se deve à sua estupidez natural ou ao facto de encomendar diplomas na farinha Predilecta!

PORTUGAL NO SEU MELHOR

O idiota já não é uma ave migratória. Veio para ficar.

60 idiotas pousaram na embaixada alemã – O bando, que foi espantado por elementos da PSP, não saiu do local sem antes cagar o chão todo.
Estará alguma coisa errada neste quadro? Deixam-me ver… um bando de latinos, morenos, de olhos castanhos a proclamar a supremacia da raça ariana, logo, a sua própria inferioridade, motivados por um meia-leca de ascendência judia?... Não. Não vejo nada de errado… Por falar em personalidade rectal, Gilberto Fenistil, líder da Federação Portuguesa de Futebol (líder, aqui é uma hipérbole) acaba de passar vaselina no rabo de Pinto da Costa ao vir a público dizer que “compreende a situação do FC Porto” que pretende forçar o jogador Nuno Valente a abandonar a Selecção do seu país.

Festas populares

G.N.R. em festa - Um Sargento da GNR promoveu “festa” para familiares e amigos a bordo duma lancha de intervenção rápida da Brigada Fiscal. Foi estúpido! Já deveria saber que apenas as altas patentes militares têm autorização para tal!

Mega Churrasco

A Top Cat Cruises está a promover mega-churrascos nos seus barcos. Apesar das boas intenções, os passageiros lançam-se à água antes dos bifes ficarem grelhados. Um Marinheiro/assador de peixe garante tudo não passar de uma grande confusão. O pânico começou quando uma sardinha saltou da grelha e enfiou-se nos calções do Capitão/Pasteleiro.

FORAM CUAGIDOS!

À saída dos Sindicato de jogadores, Barbosa,
Miguel e Dias Ferreira vinham de trombas

Quem diria? Afinal a posição de seriedade adoptada pelo jogador Miguel durante a conferencia de imprensa não passou de uma encenação montada por Luís Filipe Vieira. Foi o Presidente do Sport Lisboa e Benfica quem obrigou o pseudo-empresário Barbosa e o jogador Miguel a comportarem-se como homens honrados durante pelo menos 30 minutos na vida! Uma vergonha! Os rapazes estão traumatizados e já garantiram que só agiram honesta e correctamente sob CUação!

É caso para dizer; Portugal, Cu ò Vadis?

Um alto responsável do Valência garantiu-me, entretanto, que o contrato que rubricaram com Miguel foi redigido e assinado em folhas de plástico Tupperware. Conhecedores da potência muscular de braços do ex-benfiquista no que toca a rasgar contratos, os dirigentes do Clube do Morcego tomaram desta forma precauções para evitar a repetição do sucedido no Benfica.

Questão de fim-de-semana: Afinal Portas comprou ou não os submarinos? Fontes seguras garantiram-me que o Pálinho recebeu apenas os Torpedos!

Ò pá, ensaboa-lhe as costas!

A Direcção do Benfica apresentou queixa contra o árbitro Olegário Benquerença por este ter recusado cumprimentar José Veiga aquando do jogo Benfica-Setubal referente à Supertaça.
Sejamos realistas, qualquer árbitro por muito corrupto que seja recusar-se-ia cumprimentar alguém que anteriormente lhe tivesse dirigido palavras menos elogiosas (para não dizer pior); ora o nosso Olegário (não me consigo habituar a este nome) não foge à regra! Aliás este árbitro, que até tem as insígnias FIFA, não é corrupto embora sofra duma doença extremamente rara conhecida por Daltonismo Parcialis; ou seja, por muita querença que tenha, está limitado na distinção de cores, sendo o AZUL a única que consegue discernir.
Nesta época transacta, o facto de arbitrar com um olho de vidro, fez dele o reforço mais importante do FC PORTO (clube prestes a comemorar 600 anos! É verdade, descobriu-se agora que um dos antepassados do clube do animal que não existe esteve na batalha pela conquista de Ceuta em 1415!) tendo sido decisiva a sua acção jogos Benfica-Porto e Porto-Gil Vicente.
Por fim, o protesto dos benfiquistas segundo o qual, logo após o final do jogo o árbitro terá recusado receber Veiga alegando “estar tomando banho” esbarra na questão semântica. Neste caso, existem duas versões diferentes: Para uns o juiz da bola terá dito: “O Veiga está aí? Diga-lhe que estou no banho!” Na segunda versão, bastante mais consistente, ele terá dito: “O Veiga está aí de caneta em riste? Pois então diga-lhe que estou no banho tentando ensaboar as costas!”

Nova associação demo-crática

Os políticos multifacetados, Isaltino Morais, Valentim Loureiro e Fátima Felgueiras acabam de criar uma associação: A M.E.R.D.A. (Movimento Espontâneo de Regresso dos Democratas Altruístas). Fartos de ver o seu bom nome arrastado na lama ou escrito nas paredes das latrinas públicas, estes honestos cidadãos regressam agora do exílio politico dispostos a tudo para que a justiça seja reposta e para que Portugal finalmente atinja um nível democrático saudável, enfim, ao seu estilo.
Decorrerá nos próximos dias um peditório para ajudar esta jovem associação. O dinheiro dele resultante será guardado em segurança num saco e posteriormente depositado na conta Off-shore, Felgueiras Corporation.
Contribua, não seja indiferente.

P.S. Esta informação tem o patrocínio da Associação de Taxistas de Genéve e dos frigoríficos Ariston.

BURN, BABY, BURN!

O Ministro António Costa já minimizou os efeitos dos incêndios que lavram este ano o que resta do nosso parque florestal (só no fim-de-semana passado tivemos mais de 40 incêndios por controlar ao mesmo tempo!). Para esta personagem do elenco Rosa, a área que ardeu até agora é menor do que aquela que ficou reduzida a cinzas durante o ano passado graças à eficiência das medidas de prevenção e combate tomadas pelo Governo.

O Barbiku tem outra opinião. Modesta, claro.

Nesta saison de incêndios 2005 ardeu menos área porque… EXISTE MENOS ÁREA PARA ARDER! Outra coisa, os portugueses ficam sensibilizados por saber que o Primeiro-Ministro, de férias no Congo, no Quénia ou no Kuwaite esteve… quase para regressar devido aos fogos. É uma atitude… quase louvável. Outra coisa, o que o Toni Costa tenta disfarçar com este malabarismo linguístico é que a eficiência do Governo PS foi igual à dos anteriores governos PSD e CDS. Uma merda!!! Por fim, é EXTREMAMENTE GRAVE que indivíduos que até um ano atrás criticaram ferozmente a inoperância dos outros e que bradaram aos sete ventos a calamidade nacional, sejam os mesmos que hoje em dia dizem que a situação dos incêndios em Portugal não é muito grave.
Alzheimer? Hipocrisia? Cinismo? Venham senhores, é só escolher!

Bom fim-de-semana e boas férias (para quem tiver esse privilégio).

P.S. Caro Ministro Zé Sócrates, não tenha pressa em voltar, nós por cá estamos muito bem, obrigado.

VIVE LE PORTUGAL

Analise aos factos mais relevantes deste Verão

Assinou pelo Inter - Luís Figo ou Luiz Higo (se preferirem) para além de ser o segundo melhor jogador português de sempre é um excelente exemplar de espécimen dotado de língua bífida. Provando que é possível dar chutos na bola enquanto se digere um mini dicionário Langenscheidt de castelhano de praia já havia surpreendido tudo e todos quando assinou contrato com o FC Barcelona: “Estoy muy contente…quiero ayudar el equipo à ganar muchos títulos… soy um médium que chuto com el pie que tengo mas à la mano”. Recentemente assinou pelo Inter de Milão e quando se esperava que o rapaz finalmente regressasse ao português… zás. Surpreende-nos com um italiano perfeito: “Soy muy contente de estar aqui… quiero ganar muchos títulos com el Inter”.
Voltam todos os Verões – Les emigrantes, os grandes emissários da cultura portuguesa lá fora. Graças aos patrióticos cidadãos que labutam no estrangeiro, todos os franceses conseguem hoje em dia identificar o Tony Carreira como o maior artista nacional (… e não me refiro em altura!) É extremamente difícil identifica-los na rua embora terminem as frases com a expressão: “dou-te uma latada nos cornos!”
Afinal havia plano – Fontes seguras garantiram ao Barbiku que afinal o Governo de Sócrates tinha mesmo um plano meticuloso de prevenção contra a saison de incêndios 2005. O dossier que, embora secreto, chegou às nossas mãos é constituído por 1 página com três importantes alíneas: 1) Vigilância 2) Buzinas 3) Chuvas de Agosto.
Continua o combate ao desemprego - … levado a cabo pelo Governo socialista. Sócrates prometeu, e como não é homem de meter a língua nas costas, depois de ter criado novos postos de trabalho na GALP seguiu-se a Caixa Geral de Depósitos. Já conseguiu “empregar” muito mais malta em menos tempo do que o próprio Governo bi PSD-CDS.
Finalmente - … temos Ponta-de-lança. Depois de tantas transferências goradas. Luís Filipe Vieira conseguiu finalmente o tão desejado Homem-golo. Chama-se João Ribas e tem o numero 55 nas costas. Esta noticia foi dada em primeira mão pelo meu grande amigo Piadas.

FOTOTERRORISMO

WORLD PRESS PHOTO 05 em Portimão. Fotografias do assalto à escola de Beslan. Na legendagem pode ler-se: “… Militares Tchetchenos tomaram de assalto uma escola”. Surrealismo? O trágico das fotos contrasta com o cómico da intervenção escrita. Se este episódio de horror tivesse acontecido nos Estados Unidos, na Grã-Bretanha ou noutro país “do lado de cá” chamar-se-iam criminosos e terroristas aos indivíduos que perpetraram tal acto. No entanto foi em… Beslan? Sim, em Beslan não há terroristas, mas sim militares.
Sejamos crescidinhos e não brinquemos com as palavras quando estão em jogo vidas humanas. Por muito que o autor do texto simpatize com os rebeldes Tchetchenos, ou antipatize com os Russos, não existe causa NENHUMA que justifique uma matança indiscriminada de crianças! Ao mesmo tempo ofende toda uma Classe Militar, aqueles que o são e aqueles que o foram porque o que se passou naquela escola não foi um acto militar. Foi um acto… TERRORISTA!
Ou estarei enganado?

Parte fundamental....

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... do discurso de Alberto João no chão da Lagoa.

Nota: chão escreve-se com letra pequena.

SALMOS ERÓTICOS 3

- OK Teleseguro, fala a Marta. Em que posso ajudá-lo?
- Marta, tenho um problema. Estava nas voltinhas com uma brasileira. Está a ver? Quando… ela… ela… morreu-me nas mãos!
- Fique calmo. Já lhe tinha acontecido antes?
- Não! Juro que não! Eu nunca imaginei… quero dizer, posso ter forçado um bocadinho. Mas não era caso para tanto! Ainda por cima tenho de ir ver a minha filha que vai fazer de Princesa na Peça da escola…
- Tenha calma. Qual é a Peça?
- É a Branca de Neve do João César Monteiro.
- Nesse caso ainda vamos a tempo. O pano só será levantado depois da Peça terminar. Pode ficar descansado que vamos enviar-lhe imediatamente uma brasileira de substituição.
- Uma brasileira? Desculpe, Marta, mas não me entendeu. Não foi a brasileira quem morreu. Santo Deus! A miúda está viva e bem viva. Até deita labaredas da boca. O que está morto é o meu… minha… meu…
- Ah, o seu pénis é que morreu! Desculpe não ter percebido.
- Sssh, fale baixo. Pensa que está a fazer um reclame? Que irão as pessoas pensar? Isto nunca me aconteceu, palavra de honra!
- Sossegue. Não faz mal. Neste caso vamos enviar um técnico imediatamente para reparar a sua anomalia.
- Um técnico? Não poderia enviar-me outra rapariga. Isto com duas… tá a ver?... a coisa ia!
- Lamento, mas tem de ser um técnico. Ele irá fazer-lhe um exame detalhado e caso chegue à conclusão que o seu problema seja de solução prolongada, ele próprio terminará o seu serviço. Muito obrigado e boa noite.
- Marta? Marta? Espere... Foda-se, mais valia que um pássaro me tivesse cagado em cima!