O BARBIKU DESEJA...

O Barbiku deseja a todos os seus amigos um grandioso ano novo.
Também desejo o fim da guerra, muita paz e amor, o fim da crise, que a taxa de desemprego pare de subir, que os aumentos não sejam apenas de 1,5 %, que os políticos mentirosos e corruptos sofram diarreias inimagináveis…
Bem… esqueçam. Fico-me só pela saúde e felicidade dos meus amigos que é sem dúvida mais importante.
A todos um FELIZ ANO NOVO!

O RESCALDO NATALÍCIO

Mais um Natal sem receber o presente que mais anseio desde os 15 anos; uma Barbie à escala real. Este ano estive quase a conseguir trazer uma Bratz para casa, no entanto, a promotora do Toys R Us esquivou-se alegando compromisso tardio. Creio que não perdi nada. Alias, após breve reflexão, decidi que nem gostava dela; tinha umas longas unhas postiças de arquitectura gótica e cujo comprimento manifestavam claramente um empirismo exacerbado. Tudo não passou, afinal, de uma breve paixoneta por um par de calças amarelo látex. Uma das melhores prendas que recebi foi o livro do José Saramago, “As intermitências da morte”, não totalmente inesperada. À minha filha de cinco anos, ofereci um livro autografado da Paula Bobone; a miúda é maluca pelas personagens da família Adams. Quanto ao autógrafo, é forjado. A dedada é minha.
A nível internacional, recebi com grande consternação a noticia que Babá Pitá, uma das cidadãs mais profícuas da Comunidade europeia e do país, está inconsolável depois de ter perdido uma Tupperware cheia de pastéis de galinha na festa de Natal do Herman. Testemunhas afirmam que terão visto João Rolo sentar-se em cima desta antes de desaparecer. Contudo, não há provas. O Zé Sócrates, veio à televisão e prometeu muito empenho por parte do seu Governo. Aqui, fiquei preocupado. O melhor seria eles não se esforçarem tanto porque lá diz o ditado: Para pior, antes assim!
Quanto à festa propriamente dita, dei mostras da minha versatilidade económica ao organizar um jantar de Natal para cerca de 20 pessoas com apenas 200 gramas de bife de vaca que, três injecções de bottox depois, já não cabiam na cozinha e ainda sobrou um guarda-fato de carne para dar ao cão do vizinho.

p.s. O cão do vizinho está muito esquisito; começou a cantar baladas do Nel Monteiro e está com os olhos do tamanho de dois tomates maduros. O vizinho, entretanto, desapareceu.

Agora… vou voltar para a festa.

Para os meus amigos... Chocolates !!!

- Ambrósio… apetecia-me algo…
- Senhora?
- Algo assim… bom…
- Permita-me, Senhora. Pretende Ferrero Rocher?
- Oh, bravo Ambrósio!
- Permita-me que tome a liberdade…
- Oh, sim! Oh, sim! Bravo Ambrósio! O seu Ferrero Rocher põe-me doida!
O Ambrósio chega a casa.
- Isto é que são horas de chegar, Ambrósio?
- Desculpa, meu Torrãozinho de Alicante, mas a Senhora não me larga!
- Já sei. Passa as tardes a pedir-te Ferrero Rocher! Então e eu que sou a tua mulher? Não tenho direito a nada?
- Mas querida, eu também te dou…
- Tretas! Só me dás chocolates Regina!
- Mas…
- Chega! Estou farta das tuas desculpas! Ou me dás o que mereço ou vou falar com o vizinho que tem um Toblerone de 2 quilos!

Para: Manel, Luna, Armando, Maria do Rosário, Piadas, Marília, Kamikaze, Nina, Papagaio, Keimadela, Peciscas, Sue, Estrela, Talk, Pedro, Vagabundo, Simplesmente ela, J.P, Kitty, Nadir, Psiconight, River, Ana, Misty, Mr. Ma, Desgovernos, JG, Tana, … e para todos outros que me visitam, amigos, não amigos e inimigos um Feliz Natal e um Ano Novo ainda melhor !!!

Obrigado por tudo!

O Barbiku apresenta: TOTALMENTE GRÁTIS !

A selecção das píadas mais hilariantes dos melhores cómicos da nossa praça!

“Nós não fugiremos às nossas responsabilidades!” Durão Barroso na tomada de posse como Primeiro-Ministro
“O CDS-PP estava a trabalhar para o povo” Paulo Portas depois de levar o pontapé no rabo
“Criaremos 600.000 postos de trabalho!” José Sócrates em discurso desenfreado
“É horrível mas não sou eu que os mato!” Fátima Lopes, referindo-se aos animais mortos para se… cobrir com as suas peles.
“Carrilho foi o melhor Ministro da Cultura da Europa” José Sócrates a propósito sabe-se lá do quê
“Lenços brancos? Não vi. Só vi os lenços das pessoas do Benfica” Cocó Adriaanse
“Porque não poderemos voltar àquele tempo em que Portugal foi conhecido por a Califórnia da Europa?” Cavaco Silva
“O TGV vai matar a fome a milhares de criancinhas” Mário Lino, Ministro dos transportes
“ Mnham, mnham, schleep, schleep, mnham, mnham” Cavaco Silva em jantar de confraternização

Saber viver não custa nada!

O Barbiku apresenta, numa parceria inédita, com a Revista NOVA GENTE ideias fantásticas para fazer deste, o seu melhor Natal de sempre.

Está muito em voga e é excitante e querido colocar um Pai Natal pendurado por uma corda na varanda da casa. Para além da vertente didáctica (ficamos a saber que o Pai Natal é um homenzinho de 50 centímetros que gosta de se vestir à Benfica) o autor da ideia fica irremediavelmente imbuído no mais puro e verdadeiro espírito natalício. Tem, contudo, um único senão; os gatunos poderão copiar a ideia e passar a assaltar as casas trepando pelas varandas disfarçados de Pai Natal.
Conselho: Se virem um Pai Natal com mais de meio metro, pendurado, atirem-lhe umas pedras. Se for um boneco, não apresentará queixa.

A moda não é de agora – aliás, já é a segunda vez que a mencionamos – mas continua IN e perfeitamente adequada à época festiva. Falamos, obviamente, dos coletes reflectores pendurados nos assentos dos carros. Para alem do aspecto altamente decorativo, tem o condão de agradar de sobremaneira o agente da Brigada de Transito que o(a) manda parar e que, desta forma, o tomará por condutor(a) exemplar não se preocupando sequer em descobrir que os calços dos seus travões estão “no ferro”, que a manete das mudanças é metade dum pau de vassoura ou que tem um farolim preso por cordas.
Conselho: Como estamos no Natal, poderia variar e optar por coletes vermelhos. Se tiver um peluche que abana a cabeça, tanto melhor; fica a matar em cima da chapeleira do carro.

É verdade que esta moda ainda não chegou. Mas não seria giro se pudéssemos substituir aquele boneco do Pai Natal que canta por um Politico que faz promessas? Reparem, teríamos em casa um Durão Barroso à escala 1:18 que poderíamos baixar as calças, enfiar-lhe 2 pilhas pelo cu acima e ele desataria a cantar qualquer coisa como “ Eu não fujo às minhas responsabilidades, eu não fujo às minhas responsabilidades “ Ou então um José Sócrates: “ Eu prometo acabar com a fome mundial, eu prometo… “ ou melhor ainda; um Cavaco Silva, quebra-nozes, dotado de poderosas mandíbulas para rachar a casca do fruto seco mais resistente.

Agora já chega. Vou mergulhar na minha piscina de água quente (que também é à escala de 1:18)

RESUMO DA SEMANA

Foto: Bibi chamou-lhes um rodízio

Paulo Pedroso está indignado pela forma como foi tratado. Acha que Souto Moura foi incorrecto e que a investigação policial também não foi a mais acertada.
Concordo inteiramente. Aliás também sou da opinião que ainda ficou muito pedófilo debaixo do véu. Pedroso, nunca mais foi visto na Assembleia da República. A garantia é dada pelo Porteiro de serviço: “Não, senhor. Por aqui não entrou. Se me entrou foi pelas traseiras!”

Entretanto, o ex-motorista da casa pia, Bibi, último dos pedófilos (perdão, alegados pedófilos) a abandonar o condómino fechado da Policia Judiciaria, reconhece que se portou mal e garante que está reabilitado. No entanto é de estranhar quando lhe perguntam o significado de tantos árabes ajoelhados no chão a rezar e ele responde: Um Rodízio!
Pedro Nunes, Bastionário do Ordem dos médicos, descobriu a pólvora a afirmar que há médicos sem vontade de trabalhar. Ò Pedro, não tens consultado nos Centro de Saúde ultimamente, pois não?!
Para reflectir durante o fim-de-semana - Que raio fizeram os médicos alemães às pernas do Mantorras? O moço não pára de passar rasteiras a si próprio e até parece tropeçar nos cordões das botas?

Disparates a 350 KMH

O Ministro dos transportes, Mário Lino, justificou o projecto TGV (Tamos Governados por Vigaristas), alegando que Portugal “ Não se pode deixar de atrasar em relação à Europa “.
Ò Mário, que disparate é este?! Onde foste buscar ideia tão ridícula? Então não é verdade que temos a maior árvore de Natal da Europa? O maior chocolate do mundo?... e até temos um gajo que apaga fósforos enfiando-os no rabo! Como podes tu dizer semelhante barbaridade?
Em entrevista ontem à noite na RTP2 e posteriormente na SIC NOTICIAS, Lino, para destacar a importância do comboio, não se coibiu de repetir a expressão “ Para acabar com as criancinhas com fome”, confirmando-se assim uma notícia já avançada pelo Barbiku de que serão distribuídos bolos, sanduíches e croquetes durante as viagens deste meio de transporte maravilhoso e orgásmico.
Como no planear é que está o ganho e como este Governo não deixa nada ao acaso. Sabe-se que já está programada uma festa de arromba aquando da sua inauguração em 2013, estando previstos uns salgadinhos e uma actuação surpresa de Nel Monteiro.
Mas calma… ainda há mais! Zé Sócrates confirmou a ideia de que vivemos num país de cagões ao apresentar como argumento principal para a construção da linha do TGV, o Status Quo; se uns têm, fica mal nós não termos. O inarrável Major Valentim já aplaudiu a ideia e sonha mesmo com uma linha entre o Porto e Vigo (???).

Não está mal. Eu devo confessar que concordo com o projecto do comboio rápido, embora discordo das ligações projectadas. Pessoalmente, ficaria muito mais feliz (e ainda não perdi a esperança) em ver uma linha especial com um TGV directo ao cu destes camelos.

O caso da semana: Freitas do Amaral veio ao parlamento garantir que os nossos ali(en)ados americanos não levaram a cabo quaisquer movimentações misteriosas de pessoas ou coisas no nosso país. No entanto, Freitas, continua a ser incapaz de explicar como foi o seu retrato desaparecer, quiçá por artes mágicas, da sede do CDS-PP e aparecer posteriormente na sede do PS no largo do Rato.
Mistéeeeerios…

California dreamin'... in such a winter's day!

O candidato presidencial do Estado Novo, Cavaco de Oliveira Sala… Silva, não resistiu muito tempo de boca fechada, e lá foi dizendo em Faro qualquer coisa de nos deixar de boca aberta: “ Porque não podemos voltar a ser como naquele tempo em que Portugal foi conhecido como a Califórnia da Europa?”, referindo-se à sua década de resplandecente governação. Tais palavras deixaram-me estupefacto pois se Portugal foi a Califórnia da Europa, significa que devo ter vivido 10 anos num local como Miami sem saber! No entanto, se analisarmos a sua declaração em pormenor compreenderemos facilmente a sua anal…ogia. No Faroeste americano, havia o rancheiro que conduzia as cabeças de gado pela pradaria. Em Portugal, Cavaco também conduziu o seu rebanho de ministros, com a diferença de que os seus animais não eram apenas herbívoros e comiam todo o tipo de ração que podiam apanhar com especial incidência na marca "Fundos comunitários". Por outro lado, tal como no Faroeste, também aqui não havia lei; só assim se compreende como é que o Ministério da Saúde liderado pela camarada Leonor Beleza(link) tenha comprado umas saquiladas de sangue contaminado com o vírus HIV(link) na Áustria , mesmo depois do próprio Governo austríaco ter avisado o nosso acerca da dúbia credibilidade da empresa que o vendia. O resto foi o que se sabe, um contaminar de portugueses à fartazona! Quem foi o responsável? Surpresa… NINGUÉM!!! À boa maneira portuguesa, o caso enrolou até prescrever. Também no Faroeste, o rancheiro podia, sempre que os cow-boys reclamavam por melhores condições, enviar os Gendarmes para lhes arrear uma valente carga de porrada.
Ou então não é nada disto e o gajo ficou profundamente marcado pelo “Miami Vice”, aquela série com o Detective Croquete, um agente policial bem vestido, que nunca transpirava e que tinha um crocodilo como animal de estimação.
Seja como for, na Califórnia é que se está bem.

O Choque tecnológico segue dentro de momentos

- Senhor Director, dá-me licença?
- Faz favor, Correia. Diga.
- Vim apenas avisa-lo… parece que o senhor ainda não se apercebeu… que a experiência do Átomo 69 correu mal e estamos todos de abalada.
- Como assim? Não podem abandonar a investigação a meio e além disso ainda não receberam o vencimento deste mês.
- Eh… pois… o senhor, de facto, ainda não compreendeu…
- Compreendi o quê? Diga, não me deixe na expectativa!
- Bem, a experiência correu mal. Houve uma enorme explosão no laboratório e… não há forma fácil de dizer isto… nós morremos, senhor Director. Estamos todos mortos e a caminho do céu. O Silva já foi à frente para tratar da papelada para o ingresso…
- Como morremos? O senhor está doido? Não me vê aqui?
- O que o senhor vê é a materialização dos nossos corpos projectada pela alma que se recusa aceitar o nosso trágico destino. Diga-me, o senhor não sente o corpo leve?
- S-sim. Por acaso, sim…
- O senhor sentiu alguma necessidade nos últimos trinta minutos de ir ao w.c. aliviar-se?
- Curioso, agora que me chama a atenção. A diarreia brutal que tinha esta manhã, passou subitamente. Se visse a força com que cravei as unhas naquela sanita… Mas… não pode ser! Se não chegar a casa às oito a minha mulher mata-me!
- Pois é como lhe digo, senhor Director. Desculpe ser tão frontal mas tinha que ser. Até tiramos à sorte para decidir quem vinha cá em cima informá-lo. Todos menos o Magalhães que andava à procura de um braço.
- Isto… isto é uma tragédia! Eu nem tive tempo de fazer as malas! E agora? Provavelmente nem vamos ser pagos pelo nosso trabalho!
- Pois não… Bem, temos que ir… lá para cima… e convém partir já porque ouvi dizer que as filas para entrar no céu são exasperantes e os portões fecham às sete!
- Está bem, que remédio. Pode ir andando, Correia. Deixe-me ficar um pouco sozinho para me despedir das minhas coisas.
- Sim, senhor. Mas não demore.
O Correia sai. O Director pega no telefone.
- Estou? Ligue-me ao Primeiro-Ministro, se faz favor. Estou? Zé? Sou eu! Olha, nem imaginas. A experiência correu às mil maravilhas! O Gás 69 funciona perfeitamente! Depois de o inalar, a malta fica delirante e invulgarmente crédula e quando ouviram o cêdê nos altifalantes foi fácil convence-los que tinham morrido… e sabes qual foi a parte melhor? Um efeito secundário não previsto! Eles foram-se embora sem receber os salários porque acreditam mesmo que morreram!... Juro! Sim… pois… Claro que podemos começar a fabricá-lo em grandes quantidades. Depois é só mete-lo num C-130 e… sim… dois dias de Norte a Sul… Já agora, Zé, não te esqueças daquilo que combinamos, daquele cargozito e tal…

Bom fim-de-semana, rapaziada!

Quem não tem cão, caça com gato

Não sei como... mas ganhámos!

Desculpem os meus amigos, mas hoje é dia de BENFICA!

Sempre... sempre... sempre...

... e não... este não sou eu!...

O EIXO DO MAL

A chefe da diplomacia norte-americana, Condolência Raice, afirmou que "os EUA não violaram nenhum espaço aéreo para a transferência de prisioneiros" o que nos leva a pressupor que, ou tiveram permissão para o fazer ou o transporte dos mesmos terá sido levado a cabo pelo sistema de Teleporte, muito frequente na frota da Aliança Interplanetária Star Treck do nosso amigo Spock. De seguida garantiu que o seu país "não tortura prisioneiros" facto que terá levado meio mundo a consultar um dicionário de Inglês à procura do conceito "Torture". Por fim, Condolência, rematou com chave de ouro ao re-relembrar a frase cliché de Jorge Buxo sempre que acha que não tem de responder pelos seus actos nem dar justificações aos seus lacaios "Têm de se decidir se estão connosco ou contra nós".

Depois lembro-me que existe um Tribunal Internacional para julgar criminosos de guerra (apenas) do "lado de lá". Nunca houve tribunal para as duas bombas atómicas, únicas até à data na história da humanidade, sobre Iroshima e Nagasaki, ninguém se lembra do Napalm no Vietnam e vão fazer tudo para se esquecer do Fósforo no Iraque, a Embaixada chinesa em Belgrado ou um Hospital qualquer em Bagdade.

Pois... a Democracia e a Justiça não estão ao alcance de todos.

Já estou farto deste país!

Foto: A arma do "crime"

Não há volta a dar-lhe! Este país é um antro de mexeriqueiros, de conspiradores e produtores de cabalas. Volta e meia temos um honesto cidadão da nossa praça a responder em tribunal só porque alguém lhe desenhou uma cruz à porta. Foi o que aconteceu, desta feita, com António Preto, Politico honesto e líder distrital do PSD-Lisboa, injustamente acusado de receber 40.000 mil Euros provenientes dum Saco azul (ou seria uma pasta preta?). Preto, confidenciou-nos que está inocente. A explicação para ter sido encontrado agarrado ao dinheiro é muito simples e lógica: Estivera em casa fazendo trabalhos de bricolage e ficou com as mãos impregnadas de cola Pica-Pau. Quando mexeu no dinheiro, as notas colaram-se aos dedos e não havia meio de retira-las. Não teve outra alternativa senão recorrer à… Lavagem do mesmo! “Claro que o lavei! Não queria ser conhecido como Politico sujo!” Rematou em jeito de conclusão.
Como diz muito sabiamente o candidato presidencial Mário Canalizador: “Quem quer enriquecer não vai para a Politica”. Grande verdade, Amigo Mário. E como só eu sei as privações que tens passado, desde que a tua linha filosofal se… enDireitou, faço daqui um apelo a todos os cidadãos deste país que ponham a mão na consciência, e de uma vez por todas, acabem com estas acusações e insinuações que, para além de infundadas, são contraproducentes.
Os Políticos deste país trabalham para o Povo. Vamos provar que somos dignos do seu sacrifício e, se possível, deixar uns saquitos de massas, feijão, arroz ou umas peças de vestuário no cabaz para ajuda aos mesmos que se encontra à Porta do El Corte Inglês.

TEMPO DE ANTENA

Apelo:
A A.S.C.O. (ASsociação de Cleptomaníacos Organizados) apela a todos os associados e amigos o voto útil no Professor Cavaco Silva. Porque acreditamos que o candidato Cavaco Silva restituirá a dignidade e orgulho nacionais e porque queremos ser governados por gente séria e não Politicos que joguem as mãos aos nossos bolsos. Vota Cavaco Silva.

Apelo adicional: Pedimos ao associado que nos levou o livro de actas, o favor de o restituír!