A CAVALO DADO NÃO SE OLHAM OS DENTES

Passava o incauto editor deste pasquim abjecto por uma das ruas de Lagos, quando viu um cartaz político tão surpreendente quanto intrigante. Nele o candidato do PSD à Câmara Municipal da cidade, Valentim Rosado, um senhor de feições muito semelhantes às do seu camarada Alberto João Jardim, promete… “melhor assistência dentária”. A quem? Pergunto-me; aos lacobrigenses ou ao senhor idoso que surge nas suas costas na fotografia? Esta dúvida acarreta outra: Como foi este senhor aparecer nas costas do Valentim? Foi convidado ou é um penetra… e se for um penetra? A integridade física do Valentim não estará em risco?
Afinal, como é que o líder social-democrata desta cidade vai extinguir as cáries dentárias no Concelho? Vai de casa em casa bater à porta e perguntar, “Ora, o senhor votou em mim, não votou? Deixe-me lá, então, ver ser os seus dentes estão em condições!”. Caso o cidadão tenha algum canino podre, como é que ele vai fazer? Trata-o logo ali à porta de casa ou oferece-lhe uma escova que dentes com o Logo do PSD?
Sinceramente, estes labregos não têm qualquer respeito pelos cidadãos. Tomam-nos por atrasados mentais. Não, não me refiro só a Lagos, refiro-me ao país inteiro. Será que fizemos tanto mal a alguém para merecer esta merda?

P.S. - Vejo na televisão José Sócrates afirmar peremptoriamente: “ Manuel Carrilho foi o melhor Ministro da Cultura da EUROPA!”. Obviamente trata-se apenas de uma opinião e não de um facto. O Primeiro-Ministro disse. Será verdade?... e poderemos dar crédito à palavra de um MENTIROSO?
P.S. 2 - Já exitem campeonatos europeus para Ministros da Cultura ???!!!

Bom fim-de-semana!

SERGEI - rascunho para um grande sucesso teatral

Sergei é uma Marioneta feita de pau de pinho. Certo dia, olhando-se ao espelho descobre que não passa de uma… Marioneta. Os seus receios são fundados quando ao percorrer com o olhar as cordas que lhe prendem os braços, descobre que por cima da cabeça não existe nenhum céu azul, mas as mãos de Yuri, aquele que lhe controla todos os movimentos e lhe dá vida. Sergei implora liberdade ao seu captor, pede-lhe que o liberte das cordas e lhe dê uma oportunidade de ver o mundo exterior. Não quer mais viver numa casa de faz-de-conta nem consegue encarar Katrina, a sua bela esposa, em qual jamais poderá materializar o seu amor devido às suas limitações físicas. Yuri, pondera durante 2 segundos, mas decide que jamais poderá libertar o seu prisioneiro que, afinal é o seu ganha-pão - para além do trabalho de Carteiro. Confuso, Sergei apaixona-se por Maria, a esposa de Yuri. Mas para que o seu amor triunfe existem barreiras a transpor, preconceitos a derrubar, para não falar na diferença de estatura. Agastado pela desilusão amorosa, decide suicidar-se mergulhando no aquário dos peixes. No entanto, um Peixe Palhaço dá-lhe uma dentada no nariz provocando-lhes dores insuportáveis. Na tentativa de fuga ao animal facínora debruça-se precipitadamente e cai desamparado no chão, partindo uma perna.
Desesperado, telefona a Katrina e pede-lhe que fuja com ele. No entanto, esta recusa-se confidenciando-lhe que depois de se sentir rejeitada recebeu conforto nos braços – e não só – dum jogador de futebol de barro das Caldas.
O final fica à consideração do leitor:
A) Sergei foge para o Brasil
B) Sergei funda um Partido político
C)Sergei casa-se com a Fátima Preto (este é o meu final preferido)
D) (Sugestões aceitam-se)

AFINAL, ELES SÃO MÚSICOS!

Foi numa entrevista televisiva que Maria José Nogueira Pinto, candidata do PP à Cama Municipal de Lisboa, se declarou “mulher de armas”, tendo garantido que por levar muitos anos desta vida politica, "toca todos os instrumentos musicais”. O Barbiku não duvida da força interior da Centrista embora ache que para conseguir chegar ao cadeirão de pele da autarquia lisboeta terá que soprar muito Clarinete!
Subitamente, a minha cabeça fez click (na verdade não fez e mal seria se o fizesse, mas vamos supor que sim). Encaixei todas as peças do puzzle e cheguei a uma inevitável conclusão: A malta do Partido Popular, pode não saber nada do que se passa em Portugal; eles podem nem saber que muitos portugueses (sobre)vivem actualmente sem qualquer tipo de rendimentos. Contudo… de musica percebem eles!
O seu ex-líder e actual guru, Pálinho Portas, também é um verdadeiro artista. Com a sua boinazita enfiada na cabeça e a indumentária predominantemente xadrez, só lhe faltava a Gaita-de-foles nos beiços para se confundir com uma daquelas figuras dos rótulos do Whisky Highland McGregor. Ora, este Pálinho já formara com outro ex-líder, Manuel Monteiro a primeira Boys band politica nacional, coisa que gerou muita polémica então, principalmente na escolha do guarda-roupa da banda – Uns preferiam calças, outros mini-saia - Monteiro, contudo, seria forçado a abandonar precocemente o panorama musical quando Portas lhe enfiou de forma alegadamente acidental uma flauta moçambicana no olho.
Temos também o Diogo Freitas do Amaral que já fez de tudo um pouco (a polivalência está em voga) mas que recentemente foi demitido porque, segundo a versão oficial, a sua Corneta não estava a seguir a pauta ao gosto do Maestro. Outra versão, mais reaccionária indica o perfil do Ex-Centrista como principal obstáculo à harmonia interna no seio da orquestra, nomeadamente a ausência de cabelo em franja a cobrir a testa e a aversão a calças de caqui e sapatinhos de vela.
Agora temos um novo líder no PP, Ribeiro e Castro (nuns dias Ribeiro, noutros Castro). Qualquer que seja a personalidade dominante, ambos são pianistas notáveis tendo dado concertos efusivamente aplaudidos, embora ninguém, nem os próprios artistas reparem que alguém lhes rouba maldosamente o piano debaixo das unhas ainda antes do tom da 1ª nota.

Nota: Para os devidos efeitos declaro que o 1º comentário que recebi mal lancei o Poste aconselhando-me a deitar químicos em cima desta malta, não é da minha autoria nem conheço o seu autor.

PORTUGAL... EXCEPCIONAL !

Depois da atribuição do “regime de excepção” para as touradas de Barrancos e da quase certa repetição da dose para a Vila de Monsaraz, permitindo desta forma, através de um piscar de olhos, que a lei de um Estado de Direito não seja violada mas apenas “dobrada”, o Barbiku está em condições de informar em primeira-mão que uma comissão de Narco-traficantes da Cova da Moura prepara-se para entregar um abaixo-assinado na Assembleia da Republica pedindo a despenalização do tráfico de drogas no local com base na justificação histórica.
Ao mesmo tempo, vários políticos, governantes e ex-ministros PS e PSD vão pedir a inimputabilidade de actos de corrupção ou pura incompetência, uma vez que estes já fazem parte da história nacional remontando as suas origens aos tempos da Realeza, juntando o seu pedido a certas associações de condutores que ponderam a despenalização das infracções ao código da estrada pelas mesmas razões.
Como se não bastasse, os detidos de Pinheiro da Cruz e Linhó vacilam, de momento, entre o pedido dum Perdão total e uma candidatura às várias Câmaras Municipais do país baseando a sua legitimidade no caso da Dra. Fátima Felgueiras.
Para terminar, temos esta, que é a melhor anedota da semana!

“Para ser um circo só faltou meter os elefantes lá dentro” Woody Allen

Sim, Não, Talvez...

Os sucessivos avanços e recuos de Cavaco Silva, de Mário Soares e agora de Manuel Alegre levam-me à seguinte questão: O que é um bom presidente? Alguém que contabilizou bem os apoios e chegou à conclusão de que pode avançar?
Cavaco Silva, que ainda não é candidato embora todos saibamos que o seja, vai decidir avançar porque as sondagens lhe são favoráveis e porque ainda não está satisfeito com o que fez aos portugueses até hoje. Está espantado com o caso Felgueiras mas esquecido dos seus amigos Isaltino Taxista e Valetim dos frigoríficos.
Mário Soares passou de Não candidato a Sim candidato, mesmo depois de ter manifestado o seu apoio público a Manuel Alegre. Avança porque acredita que a letargia monocórdica dos portugueses o irá eleger e acha que só ele pode derrubar o Cavaco.
A candidatura de Manuel Alegre tem balançado entre o Sim e o Não conforme os (não) apoios que recebeu do Partido e as sondagens que tem vindo a fazer. Neste actual momento é candidato e acha que o Soares não consegue derrubar o Cavaco.
Ser Presidente é só isto?
Continuo à espera que alguém se candidate apenas com a desculpa de acreditar em si e nos portugueses e com o desejo de obrigar os membros dum Governo a não faltar com a palavra. Apenas isso.

Cinematografia: Para esta semana aconselho 2 comédias:

" O Melga " com Manuel Maria Carrilho

" Coma profundo " com Dias da Cunha

NUTICIAS POSSÍVEIS...

A Redacção está um caos. Tirei uns dias para mim e quando voltei descobri que tanto o jornalista como o fotógrafo, aproveitando a minha ausência meteram uns dias de férias à conta do patrão. Despedi-os imediatamente. Contudo, não foi fácil dissociar a sua presença física uma vez que nós os três, somos uma única pessoa.
Estas são as notícias possíveis (como sempre isentas e rigorosas).

José Maria Tallon deu o nó… O pescoço felizardo é de uma ilustre de nome desconhecido, Sofia Ribeiro. Fontes seguras garantem que também o seu rosto está irreconhecível. Amigos do casal confidenciaram que os “pombos” seguem em lua-de-mel para a Martinica, seguem-se duas semanas de espancamentos no Taiti e mais uns socos na Republica Dominicana.

A Fátinha Felgueiras voltou… e fazia cá muita falta para completar a caderneta dos cromos de Portugal. Nada de novo no seu retorno. O visual é o mesmo e em Felgueiras voltaram às prateleiras dos supermercados os familiares champôs de ovo e as lacas espanholas.

O avançado Tomieslavo Só-kota, grande roubo do FC Porto ao Benfica para a saison 2005-06 foi operado com êxito aos tornozelos. A intervenção chegou a ser adiada por alguns dias porque os responsáveis do clube estiveram à espera de algumas Peças para o jogador que foram encomendadas ao estrangeiro.
Depois de montado, o Cru-ata deverá estar apto a jogar dentro de 2 anos. Tempo da garantia da perna de borracha que lhe foi implantada no inicio da época.

Uma resolução do conselho de Ministros determina que a partir de 1 de Julho de 2006, os veículos que mais poluem pagarão maiores impostos. O Barbiku aconselha a todos os leitores que possuem Carros de combate M-60, Carros blindados M-113 ou Chaimites a vende-los imediatamente ou preparar para levar na bilha… de gás.

Questão de meio da semana: Bang-Cock, é a Capital da Tailândia ou o nome dum Site pornográfico?

O FIM

“Sim, Francis. Tu vais morrer!” A noticia veio como uma descarga eléctrica de 220 volts. As palavras do médico confirmaram os meus piores receios: As minhas células estão a envelhecer a cada hora, minuto, segundo que passam. “Falta-me muito?” “Depende. Poderás viver até aos 80, 90… dependendo da atenção que deres à tua saúde” “Contudo…” “Sim, contudo vais mesmo morrer de velhice, como todos nós”
Poderão imaginar como me senti. Vou morrer? Mas tenho tantas coisas para fazer! Será que ainda tenho tempo para fazer as malas? Então e a vizinha do 2º Esquerdo? É melhor aproveitar agora, antes que me vá ou que o marido volte! Haverá vida depois da morte?... e se houver, poderei levar os ténis novos da Riboque?

Notas póstumas (ou para depois da morte)

Quando morrer quero ser Cromado. Sim, é isso mesmo. Se vivi toda a minha vida num país de Cromos, nada melhor do que ser sepultado numa caderneta gigante, colado com Cola Pica-Pau ao lado de figuras da história nacional. (Se possível, ao lado do Professor Oliveirinha; Tenho umas quantas para lhe dizer).
Não quero choros nem lágrimas no meu funeral. Bem, exceptuando talvez os gajos da Caixa Geral de Depósitos a quem devo uma pipa de massa pelo empréstimo da casa e também umas quantas suecas e holandesas (Permitam que sonhe um gajo que vai acordar morto).
Também não quero risos, danças e bebedeiras em cima da minha campa (digo, caderneta). Peçam ao Miguel Sousa Tavares para ir discursar para outro lado.
Gostaria que o meu corpo fosse à Igreja para poder fazer as pazes com o Criador. Sei que já afirmei que não voltava a pôr os pés numa Igreja nem morto. Contudo, através de uma argumentação consistente, não me oporei.
Por fim, gostaria que o meu epíteto fosse: “Francis, os portugueses te homenageiam. É verdade que não fizeste nada por nós, mas também não nos fodeste!”
Soares e Cavaco, querem o meu voto? Montem-se neste (gesto obsceno) a ver se deixo!
P.S. Não esquecer comprar Gilletes, Pasta de dentes e bolachas de água e sal.

O Barbiku apresenta totalmente grátis !!!

Muito se tem falado sobre o "perfil do Presidente". O Barbiku compreende a posição periclitante dos portugueses que temem votar num candidato sem perfil para Presidente duma República como a nossa. Uma vez mais cumprindo o nosso importante papel de serviço social, desvendamos totalmente grátis aos nossos leitores a verdadeira essência dum verdadeiro Chefe de Estado. Neste capitulo, Soares e Cavaco levam uma vantagem considerável sobre a concorrência.

A) Óculos de garrafão - Uma excelente desculpa para quem não quer ver e, consequentemente, não tem que tomar decisões.

B) Nariz Apinóquiado - Para que as mentiras não se tornem evidentes.

C) Língua comprida - Não lhe faltarão nem lábia nem sapatos para lamber.

D) Muitos dentes (próprios ou de outrém) - Para poder mentir com quantos dentes tem.

E) Orelhas pequenas - Para ouvir mal. Nesta profissão, ser mouco é um predicado.

F) Caneta debaixo da orelha - Para poder assinar prontamente os cheques do ordenado, das reformas e ajudas de custo.

Agora, é só escolher!!!

FEIOS, PORCOS E MAUS

O debate entre Carmona Rodrigues e Manuel Maria Carrilho na SIC NOTICIAS, foi um autêntico espelho da nação. O tempo ao seu dispor foi usado para ataques pessoais ao mais baixo nível. Foi tal a pobreza intelectual que até se chegou a falar no… Big Brother (?!). No final, Carmona ainda tentou cumprimentar Carrilho mas este recusou-se ostensivamente tendo merecido o apelido de “grande ordinário” por parte do candidato do PSD à Câmara Municipal de Lisboa. Horas após, Carrilho sentiu-se na necessidade de promover uma conferência de imprensa para se declarar inocente do caso da… Casa-de-banho (??!!).
Nesta matéria, concordo plenamente com o candidato do PS. Os seus argumentos e a sua candidatura são casos para não sair duma retrete.
São nestes que os Lisboetas vão meter a cruzinha nas próximas legislativas. Que façam bom proveito!

Segundo uma estatística dos membros do FN/PNR (raça ariana cá do burgo), 80% dos homossexuais são pedófilos. Nenhum dos inquiridos sabe dizer qual é a fonte do estudo que revela tais números, mas todos concordam que são números preocupantes (?!).
Os meus dados são outros: 100% de fascismo é preocupante. 100% de intolerância é preocupante. Também devo dar a mão à palmatória e reconhecer que 100% de Democracia também não é saudável pois permite manifestações até daqueles que são contra as mesmas!

Aviso a todas os candidatos à Presidência de Republica:
RAPAZIADA, TOC'ACERTAR AS CONTAS!

ZAPPING

O Rui transformou-se num novo homem. A esposa ficou muito feliz... até descobrir que o Rui fugiu com os apresentadores levando consigo todos os seus frascos de verniz.

Ora deixa-me lá ver a programacão: Herman Sic, Bon Chic, Esquadrão Gay, Senhora D. Lady, 1ª Companhia... caramba! Não há programas para heterossexuais na televisão portuguesa?!

Estarei a ficar um pudico irrecuperável ou todos os nomes que surgem no ecrã da Televisão têm um conotação sexual??
» Colchões Miccolin, Karacunis, Cocó Adrianse, Ronald Cuman, Decu, Castelo Brancu, Alexandre Fruta, Filmes de picholeiros, Cuadros políticos, Sabonetes Rexona, Carolina Salgado, José Sócrates e... Glasgow Rangers!

Cinematografia: Este fim-de-semana, recomendo 2 excelentes filmes:
Comédia: " O mentiroso compulsivo " com José Sócrates
Infantil: " O polegarzinho " com Marques Mendes

Bom fim-de-semana, malta!!!

Chocos Tecnologicos!

O Barbiku tem de dar a mão à palmada! Contrariando afirmações que fizera no poste anterior recebi uma batida à mão escrita directamente da sede nacional do PS provando que afinal o Governo de Sócrates está mesmo a chocar tecnologicamente os portugueses. A missiva, que não vem assinada, prova de uma vez por todas que estão a ser levadas a cabo importantes experiências científicas em Portugal. Segue-se uma pequena lista:

1 – Testar a resistência dos tapetes de Arraiolos – Nesta experiência coloca-se um poeta (objecto A), em cima de um destes famosos tapetes (objecto B). Posteriormente, puxamos bruscamente o Objecto B debaixo dos pés do Objecto A, para no final analisarmos alguma fissura que eventualmente tenha surgido em consequência do esticão. Até ao momento não se registaram fracturas no objecto B, o mesmo não se podendo dizer em relação à cabeça do Objecto A.

2 – O baralho de cartas humano – Nesta experiência, colocam-se indivíduos previamente seleccionados em cargos públicos de chefia escolhidos aleatoriamente. A finalidade é descobrir quando e se alguma vez os Objectos se adaptarão a um ecossistema totalmente oposto ao seu natural. Neste caso, ainda não existem resultados concludentes pelo que, as experiências continuam a decorrer em bom ritmo.

3 – Teste da contradição – Consiste, como o nome indica, em fazer declarações contrárias sobre o mesmo tema vezes sem conta a um grupo de indivíduos para determinar o grau de resistência dos mesmos perante níveis de estupidez elevados.

Censura interior – Dá-se o nome de Censura Interior quando a Maria, militante PS, diz ao Manel que tem de parar de falar mal do Zé Sócrates. O Manel não gosta de ceder, mas também não é de ferro. Assim, nos próximos dias promete falar de arranjos florais para não apoquentar a Maria.

P.S. Caro Engenheiro Sócrates. Só para lhe lembrar que prometeu incluir-me na experiência nº2. Continuo à espera.

Forças da natureza

José Sócrates está imparável no comando da nau socialista contra as marés do desemprego. O líder do Governo fazendo ponto de honra da palavra dada, acaba de retirar mais dois honestos cidadãos das listas da Segurança Social; o Professor Oliveira Martins, que foi colocado no Tribunal de Contas a gerir a distribuição das tabuadas e a D. Maria Rui já “despachada” para uma assessoria em Bruxelas com um ordenado simbólico de 10 mil euros por mês. Bravo, Zé! Já só faltam cerca de 149.000 dos 150 que prometeste!
Mas o nosso Primeiro não se fica por aqui. Depois de um arranque algo tímido no “Choque tecnológico” – o Programa até ao momento consiste no investimento em experiências cientificas que envolvem caninos e comprimidos Viagra – volta a apostar forte na educação fechando várias escolas Primárias no interior do país tal como os seus antecessores PS e PSD. O Barbiku concorda plenamente e acha que o Ministro cor-de-rosa deveria ir ainda mais longe fechando TODAS as escolas do Ensino Básico em Portugal para concentra-las numa única e gigantesca escola em Lisboa. Desta forma poupar-se-iam milhões de eurozitos que fazem muita falta para pagar as reformas da malta amiga. Por outro lado, despachávamos mais alguns professores, esses chatos que reclamam por tudo e por nada e libertaríamos a miudagem do interior para a nobre e imprescindível arte do pastoreio; afinal, para alguns mamarem outros têm que ordenhar.
Parvos? Eles não não parvos! Parvos somos nós que os metemos lá!

Classificados

Vendo bicicleta

Usada mas em bom estado, selim confortável, revestimento em cabedal de primeira, versátil, pronta a rodar e com mudança de óleo já feita.

Contacto: o próprio.

100 TEMPO

Continuo com a agenda apertada. Como se não bastasse recebi no computador da empresa um vírus de quatro patas chamado “Cavalo de Tróia”, imagine-se! Consequentemente ganhei mais uma ocupação diária: Dar água ao cavalo!
Nem consegui ainda adquirir aquele livrinho milagroso que explica as regras do novo jogo que se está a tornar um passatempo nacional (a época dos incêndios já lá vai) o So-Du-Ku. Por incrível que pareça creio que terá sido achado o clítoris da salvação espiritual nacional uma vez que estes números cruzados são a resposta para tudo. Senão vejamos:
> Estás aborrecido? So-Du-Ku!
> Os nossos governantes têm-nos lixado? So-Du-Ku!
> O país está a arder? So-Du-Ku!
> A nossa economia vai de marcha-atrás? So-Du-Ku!
> Queres levar qualquer coisa para a viagem? So-Du-Ku!

Agora, sim. Vou-me desligar por uns dias. Tenho este fim-de-semana para cortar as unhas dos pés (aquelas fulanas do Nails qualquer coisa no Modelo recusam-se a faze-lo!).

Bom fim-de-semana, malta!!!

P.S. Quem for de Lisboa deve votar no Carrilho. Vi o homem na SIC Noticias e posso confirma-lo que ele tem uma enorme capinha muito jeitosa cheia de papéis com rascunhos de projectos para a capital. Entre os quais, mandar cantar um cego, pintar o alcatrão de cor-de-rosa, distribuir fardas aos arrumadores e, mais importante de todas… erradicar a pobreza!

Gand'omem!

Tróia caiu em 2 segundos

Não restam dúvidas; demolições são connosco. Os dois cavalos de Tróia foram abaixo apesar dos receios do Belmiro de Azevedo que, temendo a insuficiência das cargas explosivas, exigiu que fosse o Primeiro-Ministro a premir o gatilho da implosão. Horas antes, ainda Zé Sócrates apresentara um plano de recuperação das Torres mas chegou-se conclusão que a Dinamite destrui-las-ia mais rapidamente. Sabe-se agora que a demolição terá sido adiada 24 horas para dar tempo à Lili Caneças, em férias no local, de retirar os seus haveres de umas das suites penthouse da 2ª torre.
A SIC montou uma Mega operação com entrevistas e reportagens no local fazendo a antevisão dum espectáculo de… 2 segundos! Em Grândola, foi colocada um ecrã gigante para deleite da população e contagem decrescente com abertura de garrafas de espumante Alto Viso.

Por falar em cus, a Rússia acaba de lançar um supositório gigante Dolviran para o espaço. A proximidade destes dois acontecimentos leva a nossa melhor imprensa a suspeitar da existência de uma ligação entre os mesmos. O próprio Nuno Rogeiro garante que os russos queriam assistir às demolições do espaço sem ter de se deslocar a Grândola.

Sem tempo. Por estes dias o tempo é curto. Só a pedido de vários amigos imaginários consegui arranjar forças para escrever mais umas linhas.
Voltarei em força!

Até para enterrar já se fazem cursos!!!

O último dia da Universidade de Verão do Partido Social-Democrata, encontro anal entre antigos ministros da Direita e jovens fascistazitos ávidos por aprender a secular arte de deixar um país na merda, não acabou da melhor forma. O Barbiku sabe por fonte segura que, Marques Mendes, que deveria ter sido o orador final foi impedido de entrar no recinto porque não vinha acompanhado pelos pais!

Como se não bastasse, tanto aqueles que praticaram a falácia oral como os outros que a receberam queixaram-se por não ter bebidas frescas à disposição. Tal deveu-se à intransigência do Major Valentim Loureiro que mandou retirar todos os frigoríficos existentes no local.

Estava também prevista uma aula especial subordinada ao tema “Frontalidade – Enfrentar os problemas e não fugir - O exemplo da liderança” contudo, até à data, o s'tor Durão Barroso, principal orador ainda não apareceu.

Esta informação tem o patrocínio das Tangas PSD.

SOARES FAZ CARRINHOS

Soares faz carrinhos à democracia

"As pessoas não se devem agarrar aos cargos"
"Não é bom para a democracia"
"Cabe a cada um ter o bom senso de saber quando sair"

É por isto que a politica me repugna.

Uma mera curiosidade. Se for eleito Presidente da Republica, Soares irá acumular o respectivo ordenado com o subsídio de reforma?