Salmos Eróticos 7 (e último - desta vez é mesmo!)

- Entre, entre, meu caro senhor. Sente-se.
- Bem, senhor doutor. Eu sou um pouco relutante a falar sobre este assunto… até porque da última vez que fui ao Hospital para me queixar das costas, fizeram-me um TAC à cabeça.
- Não posso crer! Que médico fez semelhante disparate?
- Quer dizer, não foi um médico, foram uns gatunos à porta do Hospital. Deram-me com um TAC na cabeça e levaram-me a carteira e o telemóvel…
- Estou a ver, estou a ver. Queixa-se então de dores nas costas e deseja saber porquê.
- Eu sei porquê, senhor doutor. Eu queria era uma pomada forte que me aliviasse a espinha.
- Pomada? Bem, pois… pode dizer-me, quais são as causas das suas dores?
- É muito embaraçoso. Tem que me prometer que a conversa não sai daqui!
- Meu amigo, por quem me toma! A confidencialidade médico-paciente está acima de tudo!
- Está bem… cá vai. Eu trabalho numa fábrica de martelinhos de Carnaval, está a ver? Bem, há dias tive que ir a casa da minha chefe, que eu já sabia, muito extrovertida, mas… afinal era bem pior. Descobri que é uma tarada sexual!
- Sei. É ninfomaníaca!
- Ah, conhece-a?
- Ah, não! Este é o nome que se dá a essa gente. Mas continue por favor…
- Bem, pois ela é isso e muito mais, senhor doutor. Ela coloca-me uma sela e… cavalga-me! Dá-me com o chicote! Usa-me nas suas provas de equitação pelo interior da casa.
- Caramba!... Então o senhor não se recusa?
- Eu recuso-me, mas então ela dá-me com as esporas no lombo e eu tenho que avançar… Depois, ela é minha chefe e… tenho medo de a contrariar…
- Isso é loucura, homem. Você não pode continuar assim porque não vai conseguir!
- Eu sei, senhor doutor! Eu sei, até porque nas primeiras duas barreiras a coisa ainda vai, mas quando chego à terceira; é uma dupla e nunca consigo passar!... Diga-me, que quer que eu faça.
- Bem… para já… não se esqueça de nada do que me disse porque vai ter que repetir tudo!
- Ah, tem algum colega especialista que me vai indicar?
- Não. Vai ter mesmo que contar ao médico. Eu sou o empregado da limpeza e estava aqui quando o senhor chegou. Mas olhe… é uma história do caraças! Espere até eu contar lá em casa! A minha Maria vai-se passar!...
- O quê?! Que merda é esta? Que raio de país é este? Que gosto mórbido é este que os portugueses têm se imiscuir na vida dos outros? Como é que este dia me pode correr ainda pior?!
O empregado de limpeza que se encontrava de saída, deteve-se à porta.
- Bem na verdade, apesar de não perceber muito de medicina, ainda há uma coisa que deve saber e que pode tornar o seu dia pior.
- O quê?!
- Isto aqui não é nenhum hospital. É uma clínica veterinária especializada em cavalos!

INSÓNIA (mais uma noite sem dormir)

A solidão de uma noite fria de Inverno leva-nos inevitavelmente a uma profunda reflexão sobre o Sentido da vida. Qual a origem do Cosmos? Que segredos se escondem para lá da barreira de Planck? E por detrás da barreira de betão que separa o vestiário feminino do masculino no ginásio? Porque razão ainda ninguém fez um orifício na parede?
Nestas noites de InSónia, não me resta alternativa senão ver televisão até tarde. A Sónia é uma brasileira que vive no apartamento ao lado e, volta e meia, vão uns gajos a casa e… é In-Sónia a noite toda. Os gajos gritam tanto que ninguém no prédio consegue dormir. Certa vez, alguém chamou a Policia; os agentes bateram à porta, entraram e não mais foram vistos! Quer dizer… foram vistos a sair às oito da manhã.
Levanto-me, bebo um copo de água e dou uma saltada à sala, ligo a televisão e descubro que uma das personagens da telenovela da TVI foi assassinada. Se o homicida conseguir despachar uma vítima por dia, significa que lá para 15 de Fevereiro (contando com os fins-de-semana) todo elenco estará morto, felizmente! O caso assumiu contornos de tal gravidade que a TVI já meteu em acção o melhor agente da Policia Judiciária, o Inspector Max.
De onde viemos, para onde vamos? Vivemos num mundo real ou imaginário? O relinchar do amigo da Sónia parece bem real. Tanto, que por este andar ainda me vou tornar viciado nas corridas de cavalos. No entanto, se a realidade for apenas a materialização do nosso cogito, significa que objectivamente o Cobrador de fraque que me persegue, não existe.
Afinal quem tem razão quanto à origem do universo? A ciência ou a Religião? Apesar da explicação religiosa ser a mais cómoda ao ser humano, que apenas concebe a dinâmica do movimento através da relação causa-efeito, ainda está por explicar como é que alguém é expulso dum local só por comer uma maçã ou o porquê do mais significativo representante do criador na Terra se fazer montar nuns sapatos Prada feitos em pele?
A Sónia, entretanto parou. Aproveito para dormir um pouco e… sonhar… Vou conduzindo ao lusco-fusco por uma estrada de alcatrão tão velha e estreita quanto sombria. Ela surge do nada; uma enfermeira esguia de uniforme branco ridiculamente encolhido devido a uma lavagem a temperatura superior a 60 graus sem usar o Tide. Segura na mão direita uma enorme e ameaçadora seringa. Pergunto-lhe se quer boleia e ela responde que não é real, que eu não sou real e que, na verdade, nada existe a não ser a nossa percepção espaço-temporal (cá está!). Vou para casa e descubro horrorizado ao espelho que tem razão. Tudo o que consigo ver é a materialização da minha alma. Corro ao Banco e tento convencer o gerente que a minha divida não existe e que a melhor coisa a fazer é rasgar aquilo que julgamos ser os meus documentos de hipoteca, mas por alguma razão ele parece duvidar. Volto ao local do rendez-vous com a enfermeira e ela já lá não está. Fico aborrecido porque me esqueci de lhe perguntar o número de telefone e se tinha planos para o fim-de-semana; mas como isto é um sonho, que se lixe! Mais à frente encontro um coelho gigante a saltar à corda. Pergunto-lhe se não é demasiado grande para coelho e ele responde que sim!

Considerações, reflexões e outras merdas

Eh, pá. Assim não! - Li num lado qualquer que um americano conseguiu reaver um carro roubado; um Corvette ou Gourgette, 37 anos depois. Aconteceu-me o mesmo; Há semanas, a P.S.P. entregou-me um Punto Cabrio que me fora roubado há 10 anos. Com uma diferença; Há dez anos quando me levaram o carro, roubaram-me também uma espanhola boazona que tinha no banco detrás.
A espanhola não me foi devolvida!

Tsunamis – São um flagelo e uma coisa muito chata que nos estragam completamente um dia de banhos. O utente precisa ter muita atenção à praia e procurar sempre os 2 sinais evidentes que a onda gigante se aproxima:
1º Se a água que banha a praia recolher muito rapidamente ao mar (tipo, maré baixa mas de 6 minutos ao invés de 6 horas).
2ª A outra preciosa informação, é-nos dada pela banda sonora, que lentamente começa a subir o tom grave da pauta para culminar num toque assustadoramente desenfreado com todos os músicos a tocar cada um por si. (nota importante: Se ouvir esta parte, quer dizer que já não devia estar na praia há muito tempo. Já é demasiado tarde para si e o melhor a fazer é cancelar o pedido dos carapaus alimados).

Lá para os lados de Anadia, os larápios roubaram o sino da Igreja. A população está desesperada e eu em estado de choque. Isto nunca mais acaba?

Publicidade dos famosos (este espaço é Pub free mas… são eles quem pagam as contas)

Zé Castelo Branco lava as suas roupas com OMO
Marques Mendes só bebe refrigerantes SMALL
Pinto da Costa é homem de CORNES FLAKES…
… e a sua Carolina prefere a salsicha do ISIDORO
Fátima Felgueiras, nas suas escapadelas usa malas SAMSONITE
Na limpeza da Câmara, Isaltino Morais, aspira tudo qu’ HOOVER
João Jardim come queijo ALARVÃO
No seu aprumo diário, João Rolo mete cristais NUSKU
Manuel ALLEGRO só come chocolates musicais
Lili Caneças faz a maquilhagem com vernizes e tintas ROBBIALAC
Mário Soares calça sapatos de VELA

Eu sei que não sou mau. São estas criaturas pequeninas que tenho dentro da minha cabeça que me obrigam a fazer coisas más!

QUO SÓCRATES?

É por demais sabido que nestas coisas de politica, quem leva um soco nas ventas fica atarantado, desorientado e, ainda não totalmente restabelecido, já tem uma grande questão a resolver: Quo Vadis? Apesar de invariavelmente, quando as coisas correm mal, ser o Vadis quem paga as favas, neste caso particular, o Quo que muitos eleitores vão exigir será mesmo o do grande derrotado destas presidenciais; José Socrátes. O homem que empurrou alegremente o Manuel para a frente para depois lhe puxar o tapete de Arraiolos por debaixo dos pés.
As coisas não podiam correr pior ao líder socialista; garantira ao povo que este ano poderia ser o “ânus erectus”, aquele em que os portugueses começariam, aos poucos a erguer a cabeça. No entanto, com a economia no buraco em que está, pouco mais restará ao líder socialista que mandar os inspectores das Finanças, nos dias de chuva, ao fim dos Arco-íris à procura de potes cheios de ouro (não existem, acreditem!). Ou então, continuar a divertir os portugueses anunciando novos mega-projectos surrealistas como um Aeroporto Internacional de Monchique, um mega estaleiro Naval na Covilhã, ou a construção dum mega Estádio de Futebol no Redondo que serviria as populações do interior Norte, Centro, Sul e Ilhas.
Quanto a Soares, o Barbiku sabe que o líder socialista ainda conta com ele para as presidenciais de 2011, estando neste momento à procura dum frasco do Tofina de 500g para guardar e preservar a massa encefálica do dinossauro cor-de-rosa num liquído manhoso que teve óptimos resultados no Michael Jackson (Miguel Jacinto). Mário Soares poderá, assim, dentro de 5 anos bater mais um recorde português no Guiness: O primeiro candidato presidencial da história do Universo (e talvez do mundo) a concorrer à liderança dum país dentro dum frasco de vidro! Em todo caso, o P.S. pode sempre contar com o Manuel Alegre como alternativa de recurso.
A respeito do Cavaco; não compreendo tanto motivo de estupefacção pela sua vitória. Que Nação estaria melhor posicionada para eleger uma amostra de ditador de porcelana de 2ª categoria, senão um país de lançadores de beatas ao chão e guardanapos pelas janelas dos carros?
O Aníbal ganhou as eleições. O povo tem-no. O povo merece-o!

Cavaco Silva invade a Espanha e dá o cu... (continua em baixo)

Cavaco Silva invade a Espanha e dá o curação pelos portugueses. A notícia apanhou o país de surpresa. Até um cidadão bem informado como o modesto editor deste jornal on-line foi apanhado desprevenido, de nada lhe valendo a informação que guarda, diária e religiosamente debaixo do braço através do jornal do Intermarché.
Porém, as palavras do locutor no período da campanha da Rádio acabaram por desvendar o mistério que ainda subsistia: Afinal, Cavaco Silva preocupa-se mesmo com os portugueses; O coração de Cavaco Silva está com os portugueses. Mas o (louco)tor foi anda mais longe, (muito mais longe!) dizendo que o futuro presidente desta Quinta vai “fazer Portugal maior”. Ora, se analisarmos com atenção, compreenderemos facilmente as suas intenções; Portugal está rodeado de água a Oeste e Sul; Para encontrarmos terra firme temos que caminhar para Este e Norte. Ou seja, para Portugal ficar maior, vamos ter que Invadir a Espanha!
Finalmente! Já não era sem tempo. Tenho estado de olho nuns terrenos em Gibraleon e Isla Cristina e, se tiver sorte, posso até ser nomeado Duque da Andaluzia não tendo que pagar um tostão aos forretas dos espanhóis pelas terras!
Até aqui já estava totalmente convencido, mas se não o estivesse, a garantia dada por Manuel Luís Goucha; o apresentador do programa diário do Clube de Crochet, acabaria por me persuadir.

Aparte: É um recado particular ao Professor Cavaco: Quem não for o professor Cavaco Silva, é favor não o ler e passar directamente ao fim:
Ò filho, olha que tu a cantar o “Grândola, vila morena”, vou ali e já volto! Mas compreende-se; travaste tão árdua batalha na luta contra o fascismo que nem tiveste tempo de aprender a canção como deve ser. Olha, mando-te aqui a letra; mas aviso-te que tem de ser cantada do fundo do coração, porque ler, todos sabem. (Quer dizer, ainda nem todos sabem, mas tu sabes a quem de deve esse ónus).

FIM (Quem não for o Professor deve continuar a partir daqui)

Quem foi Klaus Schmertentallerschneider? (Ópera de qualidade)

Sobe o pano: Hans irrompe pelo quarto de Isabella com uma trágica noticia.

- Isabella, minha amiga. Lamento ser-te o mensageiro da desgraça mas tenho uma notícia tão trágica quanto horrível e terás que ser muito forte…
- Ò meu Deus, Hans! – Cruza as mãos sobre os enormes seios – O meu Klaus! Aconteceu-lhe uma desgraça!
- Sim… ele… morreu. Morto está.
Ela deixa-se cair em pranto na cama. Ergue-se depois de limpar o nariz aos lençóis de seda.
- Como foi que morreu?
- Na mais pura demonstração do seu amor por ti. Vinha a caminho para te ver e despistou-se na curva do morto. Ainda não sabemos porquê, se por excesso de velocidade, se terá adormecido a conduzir ou talvez por os travões da bicicleta a pedal terem falhado. O certo, bela Isabella, é que ele caiu duma altura de 200 metros mesmo em cima do galinheiro da frau Valquíria.
- Oh, meu Klaus, meu amor! Sabes se terá suspirado ainda alguma coisa? O meu nome?
- Segundo, testemunhas: Aaaiii!...
- Então, morte imediata não teve?
- Não. A sua queda foi suavizada pelas galinhas e pelo mesmo feno que aconchegou Cristo na sua caminha. O problema foi que a frau Valquíria perdeu a cabeça quando deu com três galinhas esmagadas e… matou-o à vassourada.
- Pobre Klaus! Que vai ser de mim que carrego a sua semente no meu ventre?
- Como? Ele engravidou-te?
- Sim… Acho que foi ele…
- Isabella, apesar do momento não ser oportuno, tenho que te confessar a verdade. Klaus não te merecia. Ele… Ele tinha um caso amoroso com a tua mãe!
- Como? Que dizes? A minha mãe morreu há cinco anos!
- É doentio. Eu sei…
- Oh, Hans. Estiveste todos estes anos à minha frente e nunca te vi. Tu sim, és meu amigo. Nem consigo pensar como fui capaz de te guardar este segredo.
- Qual segredo, Isabella?
- Disse-mo a minha mãe, que o Senhor a tem. O teu pai não é Fritz Schwein como pensas. O teu pai é Karl Schwein, um soldado que combateu na guerra prussiana mas como perdeu as pernas na guerra, não conseguiu voltar para casa e tem agora uma sapataria em Viena.
- Não pode ser!
- Oh, Hans. Como podes ser ingénuo? A esposa do teu pai é um negro das galés. Ou vice-versa. Nenhum deles poderia carregar o teu embrião.
- Oh, não! E provavelmente nunca tive nenhum problema nas costas e enganaram-me quando me punham creme e… Mas, não interessa. Nós amamo-nos. Vamos casar e seremos felizes para todo sempre.
Isabella, louca de felicidade desata dançar aos círculos pelo palco. Cai no fosso da orquestra e parte uma perna. Hans, consumido pelo desgosto, desembainha a espada e trespassa o seu coração caindo no chão já sem vida.

Desce o pano: Fim do primeiro acto.

Poste sobre pontapés nas bolas (futebol; não testículos)

O lider do clube azulado, Pinto da Costa (link), pediu uma indemnização de 50 mil euros ao Estado português por ter ficado retido durante 3 horas para interrogatório no âmbito do processo “Apito dourado”. O guru portista, que alega ter sofrido abusos em duas vias; uma por parte do Ministério público e outra da Policia Judiciária, garante que sofreu graves danos a nível psíquico (os resultados estão à vista) e a nível financeiro, uma vez que a sua breve visita aos calabouços coincidiu com o lançamento do livro com as suas memórias. Ora, se os investigadores queriam por a nu certos factos da vida do Sr. Pinto, mais não tinham que comprar a sua obra literária e consultar directamente o capítulo respeitante a falcatruas e subornos! Ao invés, incomodaram-no e esperaram que ele voluntariamente lhes declamasse algumas passagens do livro. À borla, claro!
O Barbiku só pode, desta forma, manifestar a sua profunda solidariedade para com o escritor em causa e garantir aos interessados que o livro tem aspectos de extrema qualidade, nomeadamente, o tipo de papel em que é imprimido; folha fina e suave que não magoa e ao mesmo tempo não se desfaz nos dedos, como certas embalagens da Renova.
Se fosse convidado a descreve-lo em apenas uma frase, só me ocorreria uma coisa: “Epá, furem-lhe um olho e chamem-lhe Camões!”

Salmos Eróticos 1 (Replay)

Não estou a seguir o exemplo da bi-trilogia “Star Wars” e andar de marcha-atrás como o George Lucas (marcha-atrás, pode ter uma conotação manhosa, não acham?) Acontece que a pedido especial da Flor, decidi passar o replay dos Primeiros Salmos Eróticos editados em 15 de Março de 2005. Quem já os leu, pode seguir para o Blogue seguinte.
“… acontece que a fulana até parecia ir à bola comigo e vai daí, mais bagaço menos bagaço, levei-a para o meu apartamento que fica no 2º do 28 da Rua Direita. Mal entramos, atirei-me em cima dela e nem a deixei respirar. Arrastei-a pela casa até ao quarto onde a joguei para cima da cama como se fosse um boneco e tirei-lhe o soutien e as cuequinhas com um simples puxão. Ela, que não era de muitas falas, ainda gemeu um protesto em nome da altivez e do orgulho femininos mas o desejo era tanto que mal podia esperar para sentir o meu bastão do amor dentro de si e ver o arco-íris nascer resplandecente à sua volta.

O inesperado aconteceu quando no meio de tanta excitação, mordi-lhe acidentalmente o pescoço. A princípio soltou um suspiro que parecia de prazer, porém, quando pensei que me ia agarrar com mais força, desatou a voar em redor do quarto até sair pela janela que se encontrava aberta e entrar numa loja de tintas no rés-do-chão em frente.

Fiquei furioso, como podem imaginar. Peguei na factura e fui a correr à loja do chinês pedir o dinheiro de volta. Acontece que já era a segunda que me rebentava nos braços! Garantiram-me que a borracha era boa e resistente, blá, blá, blá. Então porque razão não aguentou uma simples dentadinha?”

Dedicado às lindas meninas que recentemente "invadiram" este espaço; Tu, tu, tu, tu, tu e muito especialmente... tu!

Salmos Eróticos 6 (e último - desta vez é mesmo)

- Kenny, a nossa relação não tem mais pernas para andar. Sei que é difícil dizer-te isto assim mas… não dá mais…
- Porquê, boneca? Pensava que tínhamos uma relação especial. Aquela relação.
- Tivemos os nossos momentos mas eclipsaram-se. Deus sabe como tentei mas não posso disfarçar mais. Quero dizer, tu és engraçado mas és uma figura vazia por dentro, desprovida de sentimentos e eu preciso de alguém de carne e osso. Compreendes?
- Nem por isso boneca. Se é por sair muito com os meus amigos…
- Nem é pelos teus amigos que se passeiam pela Mulholland Drive todo dia no teu descapotável com os seus cabelos louros esvoaçando ao vento ouvindo musica e dando graças por não terem de trabalhar e poderem passar as tardes na praia jogando voleibol e olhando para o cu de outras raparigas com lindos corpos bronzeados… ou rapazes…
- Mas boneca, eu não passo as tardes a jogar vólei… às vezes até vou comprar um gelado!
- Há outra coisa, Kenny. Não te ia dizer mas é melhor ser sincera contigo… Eu… Eu… Eu fingi orgasmos…
- Não pode ser, boneca! Quantos?
- Todos, Kenny. TODOS!...
Apesar deste Salmo não ter narrador, não posso deixar de me intrometer para dizer que por esta altura o Kenny não era o homem mais feliz do mundo. Quando um homem ouve da boca de uma mulher que esta fingiu orgasmos, é como se fosse atingido por um tiro no coração; é quase tão ruim como ter que ouvir a irmã do Cristiano Ronaldo cantar. Mas chega de poesia e vamos continuar…
- Todos? Não acredito!
- Acredita… Na verdade, nem te devia dizer isto assim mas… era-me impossível sentir um orgasmo que fosse contigo.
- Porquê, és frígida?
- Não, Kenny. És tu que não tens pénis. És capado!
- Como?
- Pelo amor de Deus! Olha-te ao espelho e vê como és. Olha por debaixo dos calções floridos e diz-me o que vês! Tu não tens… nada.
- Bem… pois… Olha, as Bratz não se queixaram!
- Vou-me embora, Kenny. Finalmente arranjei um novo amor…
- Posso saber quem?!
- Sim… é um jogador de barro do Benfica. Feito nas Caldas.
- Ah, sim? Olha… armada em Barbie fina, uma vacalhona é o que tu és! Querias alguém de carne e osso e vais-te pôr debaixo dum boneco de barro de segunda categoria? Com a pichalhona que ele tem, quero ver como vai ser quando ele descobrir a tua deformação vaginal congénita e que só o consegues fazer mantendo as pernas numa abertura de 45 graus! Filha, ele arranca-te um braço e vai enfiar-to todo pelos ombros!
- És mesmo um bronco! Eunuco!
- As Bratz estão à minha espera!... e o o Little Pony tem o cu feito num oito, sua ordinária!
- Eunuco! Tu nem provocar orgasmos no Teletubie cor-de-rosa, consegues!...

Retrospectivas e tarados sexuais

Foto: Sócrates anda com duas canadianas!

… et voilá! É chegada aquela altura em que nos sentamos com uma loira gira ao colo e fazemos uma retrospectiva do ano que passou. Terá valido a pena? Terei desperdiçado 365 dias da minha vida em futilidades? Esta loira será uma pessoa artificial? Certamente, se tiver o cabelo pintado. A morena do 3ºD continua em stand by. Faz precisamente 6 meses que a convidei para sair. Ela retorquiu-me com uma posta de bacalhau seco na cara e até hoje e ainda não me respondeu se aceitava ou não. Mesmo não tendo razões de queixa, não posso dizer que seja propriamente um símbolo sexual; o meu nome ainda não vem nos panfletos da Região de Turismo do Algarve, patrocinados pela TVI. No entanto…

Fico frustrado, pá… com certeza que fico frustrado. Nunca consegui mais que uma portuguesa, uma francesa ou uma inglesa de cada vez. O Zé Sócrates foi à Suiça fazer esqui e veio de lá agarrado a duas canadianas! O Cavaco, em Portimão, quem sabe se inspirado pelos ares da terra, garantiu que prefere manter, nas suas relações uma posição activa em detrimento da passiva. Que significa isto? Se um gajo destes se confessa poliglota do sexo, significa que podemos encarar seriamente relações com um agrafador. Depois, um vizinho meu que também é um rico cepo, foi à Polónia e veio de lá com uma placa (Eu disse placa e não polaca!) nova com dentes brilhantes que, assegura, foi a causa do seu sucesso junto da actual namorada, uma romena que tem uns largos e fartos bigodes.
Mesmo assim, em jeito de balanço, o ano nem foi mau. Fiz muitos e bons amigos na net que, na ausência do contacto físico, tratei de conhecer interiormente, pois aquilo que temos dentro de nós é que conta verdadeiramente. É no interior que está a beleza de cada um. No entanto, devo chamar a atenção, que ainda nem todos me enviaram as chapas de raios-x que pedi.

OS FILHOS DA PUTA

Os filhos da puta são assim. Arrecadam tudo o que de melhor houver, depois voltam para levar mais. Por fim choram porque têm muito pouco. (link)

Mas a culpa não é deles. A culpa é dum povinho ignorante que passa a vida a lamentar-se mas NÃO FAZ NADA para altera-la.

Não contem comigo! O meu voto será Alegre, Louçã ou Jerónimo.

Bom fim-de-semana e perdoem o mau humor :-)

P.S. Como dizia no outro dia a duas amigas: É só ir à imprensa diária... (link)

Como fazer da RTP 2 um Canal (a)viável

Qualquer cidadão teledependente não poderá deixar de se preocupar com o nível de audiências tão baixo da RTP 2, cujos programas mais vistos mal atingem os 2% do share nacional. É tudo uma questão de marketing. Saber ou não vender um produto. Neste caso, a Direcção de programas do 2º canal não o sabe. Quem no seu perfeito juízo quer ver uma entrevista a um escritor, musico ou pintor quando poderá ver noutro canal, o Alexandre Frota tirar macacos do nariz? É no mais puro intuito solidário que o Barbiku apresenta, totalmente grátis (já disse isto alguma vez?) ideias para fazer da RTP 2, o Canal de televisão mais visto em Portugal.
1-Programa “Por outro lado” – a apresentadora, Ana Sousa Dias, é excelente comunicadora, no entanto não há santo que resista a entrevistados chatos e monótonos. Por isso… o programa deverá ser dividido por etapas de 2 minutos, sendo o fim e o princípio de cada, marcadas por uma campainha. No início de cada etapa, uma rapariga escultural fará em bikini 3 voltas em redor da mesa exibindo bem alto um placar que assinala o número do respectivo round.
2-Os programas do National Geographic sofrerão interrupções a cada 2 minutos para se fazerem Directos à Quinta das Celebridades. Os portugueses precisam de saber se a Cinha descascou bem as batatas e se o Castelo Branco está a montar no cavalo ou se o cavalo é que está montado nele.
3-Todos os programas, sem excepção, passarão a ter linguagem gestual para torna-los acessíveis às pessoas insuficientes auditivas. Esta será apresentada pela Paula Coelho que irá tirando a roupa, peça por peça, até ficar apenas com os brincos das orelhas. É certo que ela não percebe nada de linguagem gestual, mas isso não passa de um pormenor insignificante.
4-O Telejornal deverá começar a ser apresentado pelo Fernando Rocha, actualmente uma das cabeças de cartaz da SIC, graças à sua extraordinária eloquência. Prova que a Estação de Carnaxide só quer le creme de la créme nas suas fileiras.
5-Entrevistas diárias com o Professor Cavaco Silva, sem edição de som. O professor está na moda. É indispensável o seu aproveitamento mediático através de um comentário diário aos acontecimentos do dia, mesmo que ninguém perceba nada. (Não esquecer que a Paula Coelho ocupará metade do ecrã com a língua gestual).
6-Apostar fortemente nas produções independentes. Fazer uma telenovela, tipo: Morangos com Açúcar. É muito fácil, basta ter uma sala vazia com 2 metros quadrados, uma câmara de filmar Samsung VH8 e meter uns putos lá dentro a mascar pastilha elástica e a ler guiões sem sentido.

P.S. Muitos parabéns e obrigado por seres quem és :-)

Cavaco tour 2006

Quando a P.S.P. fez veicular a informação de que cerca de 1600 carteiristas estavam a caminho de Portimão para a festa da passagem de ano, estava longe de imaginar que Cavaco Silva também lá estaria.
Depois de uma passagem pela Praia da Rocha, esta sua etapa do Dakar algarvio levou-o a um lar da 3ª Idade onde ajudou a distribuir a massinha dos pobres, provando de uma vez por todas que se preocupa com os mais desfavorecidos. Ainda tive a esperança que a Elizabete Jacinto o levasse no camião até à capital do Senegal, mas… “a esperança é essa coisa sem penas” E.Dickinson.
Mesmo assim, falou do cargo de Presidente da Republica e explicou as diferenças entre Passivo, Activo e vice-versa; garantindo que nas relações com os demais prefere sempre tomar o lado Activo.
Desta vez convenceu-me, e sou forçado a reconhecer que não via discurso tão consistente desde que metera 1 euro numa daquelas maquinas que têm o macaco que fala e pergunta “Como te llamas?” e depois nos oferece um porta-chaves como prenda.

Não sei se vai ganhar as presidenciais. A única certeza que tenho é que os portugueses vão ter o Presidente que merecem.

RESCALDO DO FINAL DE ANO

O casal que estava ao meu lado para assistir ao fogo de artifício, sofria de ejaculação precoce; pelo menos ele sofria, pois agitou de forma sôfrega e desajeitada a garrafa de espumante deitando o precioso líquido 2 minutos antes da meia-noite ao rosto da esposa que ficou irritada, não lhe restando outra alternativa senão desculpar-se por não ter sido capaz de se conter e prometeu que para o ano terá mais cuidado. Mário Soares lançou outro livro. Felizmente não acertou em ninguém. Cavaco Silva manteve-se calado por estes dias e a sua candidatura nunca fez tanto sentido. Che Guevara, ao ser apelidado pelo líder do Partido Que Não Existe, Ribeiro & Castro, como “o maior assassino do século XX”, entrou para o Guiness Book como o cadáver cuja decomposição levou mais tempo. 38 Anos após a sua morte, os vermes ainda lhe roem os ossos. Jorge Sampaio entregou a um fulano chamado Aga Khan, líder espiritual da comunidade ismaelita (vá-se lá saber o que isto é) a Grande Cruz de Cristo. Tenho duas questões: Esta Cruz será coisa Boa ou Má e que terá feito este gajo para a merecer? Depende do tamanho; se for igual àquela que os romanos ofereceram a Jesus, Khan terá muita dificuldade em carrega-la às costas desde Belém ao Bairro Alto, a não ser que chame um táxi. De qualquer forma, este é um prémio que já vem atrasado; o Sócrates tem estado a distribui-las vai para um ano. Quanto às televisões; estou profundamente traumatizado. A TVI esquivou-se este Natal de passar o “Sozinho em casa” quebrando assim, uma tradição com 10 anos.
Nota aparte: Sue, ainda não estou totalmente convencido que aquele Profiterole que saltou do prato e me atingiu no olho, tenha sido totalmente fruto dum acaso.
Para os meus amigos (vocês sabem quem são) um Feliz Ano Novo!
P.S. Se não souberem quem são, podem consultar o B.I. ou ligar para casa :-)