Por mares nunca dantes navegados...

A semana ficou marcada pela tragédia. O Zeca, um dos valorosos navegadores que me acompanharam na épica viagem por mar à procura da Ilha da Sardinha assada, caiu à água e terá sido devorado por um Tubarão insuflável! Zeca era divorciado e deixa duas jovens por alimentar; uma brasileira de 25 anos e uma ucraniana de 27.
A viagem foi bastante atribulada, tivemos que enfrentar ondas gigantescas, ventos cortantes e um sol implacável sobretudo para os que não tinham bronzeador. Contra tudo remamos; A palavra desistência não tinha lugar no nosso vocabulário e, graças à perseverança que herdamos dos nossos antepassados, 4 horas depois já nos tínhamos afastado 2 metros da praia.
Chegamos à ilha ao entardecer e afundamos o barco ao seu largo. Normalmente tê-lo-íamos fundeado, mas a Carla ao atirar a âncora, esta foi para o fundo e levou a embarcação atrás. A notícia caiu como uma bomba no resto da expedição, já que os mantimentos que seguiam à proa, desapareceram todos. O Chico não permitiu que o ânimo fosse abaixo e ainda nos lembrou que felizmente salvara-se o Fogareiro; isto foi antes de alguém o obrigar a engolir uma sapatilha da Naike.
Para sobrevivermos, o Tó foi fazer pesca submarina e provocou grande entusiasmo quando se espalhou a novidade que apanhara uma Lagosta enorme. Só mais tarde se veio a confirmar que não era uma Lagosta que havia arpoado mas o cu do Romeu, que fora um dos que se esquecera de trazer o bronzeador.
Sem embarcação, abrigo ou mantimentos, só Cristo sabe como aguentamos aquele tempo todo sem perdemos a sanidade mental ou nos desatarmos a comer uns aos outros (Eu já tinha a Maria debaixo de olho).
Fomos resgatados 5 minutos depois por um barco salva-vidas.
Agora sim, as notícias que não interessam a ninguém:
Um pedófilo apanhado em Lisboa a aliciar menores já tinha cadastro e cumpria pena de 3 anos de prisão suspensa (linque). Parece que a severidade deste castigo não foi suficiente para o demover do crime sexual. O Barbiku sabe que o mesmo colectivo de Juízes que reduziu a pena a outro condenado porque a sua vitima já era susceptível de ter prazer sexual, vai agora chamar os menores que estiveram em contacto com este pedófilo para medir o nível de erecção dos mesmos afim de saber que pena atribuir (linque).
O Toni Bler foi nomeado Emissário da Paz para o Médio Oriente e faz parte da Comissão Quadrúpede, composta por 4 elementos de USA, Rússia, ONU e EU que irá fazer um tour pelo mundo muçulmano para promover a paz (linque).
Caramba, por momentos perdi-me e esqueci-me do nome do Primeiro-Ministro inglês que decidiu a invasão do Iraque à procura das armas químicas, tendo descoberto 24 Ovelhas que libertavam perigosos índices de Dióxido de Carbono para a atmosfera através da evacuação de gases pelo rabo!
Os iraquianos mal podem esperar para lhe agradecer pessoalmente.
Note-se que esta foi a guerra que americanos e ingleses decidiram levar em frente graças sobretudo ao imprescindível apoio do Primeiro-Ministro de Portugal, Durão Barroso (ou Burroso, como lhe chamam os americanos).
A seguir segue-se o Prémio Nobel da paz para Adolf Hitler a título póstumo.
O Real Madrid contratou Durão Barroso para a próxima época (linque). A notícia deixou todo mundo de boca aberta, mesmo aqueles que não têm boca. O Clube madrileno pretende dar a Barroso a camisola 10 que pertenceu a Zidane. Segundo o líder dos Merengues, o português é o reforço indicado para o sector dianteiro pois pretendiam um "avançado hábil, capaz de sair rapidamente das embrulhadas e fugir a sete pés deixando os adversários nas suas costas".
Ainda no âmbito dos reforços madrilenos, o Clube do país dos batedores de castanhola, pretende contratar um "Extremo versátil que tanto entre por frente como por detrás". O nome de Paulo Portas surge na linha da frente… ou detrás.
O Sportém, contratou um jogador chamado Izmailov (is my love!) Depois do F.C. Porto ter assinado com um jovem chamado... Rabiola e do Benfica passar a usar equipamento cor-de-rosa, prevê-se um campeonato muito beijoqueiro. Os relvados portugueses vão a ser autênticos palcos de Woodstock, com a malta a rebolar-se na relva.
É este ano que vou mudar para o Wrestling de mulheres na lama.

O Poste das férias

Escrevo esta nota em plena praia onde me encontro de férias; ou seja, a 100 metros de casa. Este Verão decidi convidar os meus amigos para passear no meu barco novo acabadinho de comprar. Outra razão para tal, é que a bomba de pé está avariada e para se encher um insuflável da Camping Gaz, são precisos pelos menos uns 4 gajos bombando a plenos pulmões. É nestas alturas que me dava jeito ser amigo do Conde Castelo Branco; o seu fôlego aliado à sua experiência, dava para encher os 5 pipos sozinho em menos de 10 minutos; os nossos e provavelmente, do resto da praia. Este ano, deixei o Joca em terra; Baldava-se quando chegava a sua vez de remar alegando que os remos da Barbie o intimidavam. Além disso, durante a navegação arranhava sempre as costas do pessoal com as unhas dos pés porque raramente as cortava.
Normalmente navegamos pela costa até uma praia deserta onde fazemos uma sardinhada, embora todos os anos, seja inevitável a mesma discussão com a “Maria”; que insiste sempre em levar uma geleira extra mesmo sabendo que já não há espaço para mais nada.
- Vai ao colo de um! – Insiste.
- Ò filha, já somos 10, mais 4 geleiras e 1 fogareiro. O barco só tem 1 metro e meio! Não vês que não cabe?
Finalmente aceita que tenho razão, mas acaba por leva-la na mesma.
Ao meu lado, alguém ouve Quim Barreiros. Vem-me à lembrança o Pastor Hermínio, que a SIC foi descobrir à Serra da Estrela e que agora, na sequência da campanha nacional “Adopte um Pastor” leva a passear de Limousine pelo Rio de Janeiro.
Parando em Copacabana o Jornalista pergunta ao Hermínio:
- Então, Hermínio, que dizes destas mulatinhas todas giraças de fio dental?
- Huum... são... engraçadas... Mas o que eu sinto mesmo, é falta da companhia das minhas Ovelhas!
Palavra de honra! Depois de 3 minutos de Quim Barreiros, também eu começo a achar que existe algo transcendental para além das formas Geométricas do Ovino. Com um rouge bem carregado nos lábios e a lã bem aparada e fofinha, as ovelhas do Hermínio ganham outras formas mais sensuais e ninfáticas. Quando a cassete está a meio, já só me apetece sair a correr pela praia à procura duma Dolly. Bonita ou feia não interessa; qualquer uma serve.
O maior destaque em Lisboa foi a Parada gay e a vinda de Pinto da Costa à Capital. A vinda de Pinto, por si só, nem devia ser grande novidade porque a cidade está de tal forma marginalizada, que não será a chegada de mais um que fará transbordar a panela. O líder do Clube Dourado que não se fez acompanhar pela namorada porque “Entrava de serviço à meia-noite” privilegiou o Benfica no seu discurso, aliás, único tema da noite, a uma pequena audiência de labregos deliciados. O ponto alto deu-se quando, no intervalo de dois Trifene 200 para as costas, retirou do bolso do casaco um papelinho dobrado em quatro que depois de aberto se revelou ser a prova incontestável de que, afinal, é o Benfica quem suborna os árbitros. A razão porque não entrega documento tão valioso à Policia Judiciária, é um autêntico mistério.
Depois dos encarnados, Derlei assinou pelo Sporting. Não sem que antes tivesse feito exames médicos exigídos pelos dirigentes lagartos que, depois de o verem passar 4 meses no Benfica sem acertar com as balizas, pensaram que o jogador teria graves problemas de visão até porque, na altura da assinatura do contrato, rubricara por engano, o visto na gravata do presidente leonino. Parece que afinal está tudo bem; Derlei consegue ver a bola 30 centímetros à frente do nariz, o que, para os padrões do Sporting é muito bom. O problema é que tem um pé torto, tendo já começado a receber treino específico de Paulo Bento:
- Sempre que rematares para a baliza, não remates. Atira para fora!
Para a Época que se avizinham, os jogadores do Benfica vão-se vestir como equipamento alternativo de... cor-de-rosa. Sinceramente, já passei por muitas vergonhas na minha vida, mas nada comparado com isto! E olhem que não sou eu que terei que vestir a roupa da Barbie. Estou a imaginar o Fernando Santos a incentivar os seus pupilos antes dum grande jogo:
- Olhem para a vossa camisola e… honrem-na! Sintam o Emblema, a sua… cor… o... o... respeito que a camisola incute nos adversários... e... Nós somos homens ou quê?!
Isto será fácil para ti, Fernando. Não serás tu que terás de entrar em campo vestido como uma Bratz!

Abordagem muito séria à dialéctica do dia-a-dia

Bacalhau Demolhado Riberalves – Já pararam por um bocadinho para inspirar o aroma e sonoridade tão penetrantes destas palavras? Bacalhau Demolhado Riberalves. Fica-nos impregnado nos ouvidos e não sai por nada. A nossa vida jamais será a mesma depois de ouvirmos estes três substantivos coligados entre si e uns atrás dos outros. Vamos às compras e, entre as Hortaliças e os Grelos, esquecemo-nos de algo que faz falta. Qual a primeira coisa que nos vem à cabeça? Bacalhau! Mas que tipo de bacalhau? Um seco e árido de odor semelhante a Roquefort? Nada disso! Queremos um Bacalhau húmido e bem aconchegado, queremos um Bacalhau em que possamos enterrar o nariz e sentir o agradável aroma da frescura.
Queremos Riberalves!
Foi através do Blogue duma querida amiga, Ela Própria, que tomei conhecimento dum Estudo realizado no Estados Unidos, segundo o qual, a Passarinha durante o Orgasmo produz uma descarga eléctrica de 250.000 microvolts. Sendo que, 5 destas aves juntas conseguem fabricar energia suficiente para acender uma lâmpada!
A minha conclusão imediata é que, por esta altura, a Elsa Raposo já tem legitimidade suficiente para requerer uma Central Eléctrica só para si, ou talvez a Barragem de Castelo de Bode; Ao passo que, o Conde Castello Branco poderá reclamar o direito a 90% das acções da Fábrica de velas de cera “Coimbrões”, as que queimam desde o pavio até aos... mais abaixo.
Adiante, o que o Estudo não, revela e dai ser uma investigação tendencialmente feminista, a quantidade de Energia eléctrica que o Homem produz em consequência de similar acto, sendo facilmente conclusível que o sexo masculino terá capacidade de produzir descargas de voltagem muito maiores, pois não só atinge também o Orgasmo como tem uma manivela para manter o Gerador a funcionar. Sempre que a luz falhar, basta-nos arrear as calças, ligar 2 fios eléctricos do candeeiro da sala ao Passarinho e gira-lo até a luz se vir.
No entanto, deve ser feita uma advertência sobre o abuso desta prática. A produção de voltagem em excesso pode provocar choques eléctricos com repercussões físicas e mentais, tais como: Cabelos sempre em pé como os do Alberto Jardim; ou estranhas metamorfoses na sua coloração, como no Herman José e no Jaquim Monchique; ou ainda em casos piores onde a energia acumulada não se transforma em electricidade mas numa Central nuclear de Chernobyl como em Pinto da Costa. Ou mais grave ainda, o caso do grande herói nacional, Zezé Camarinha, onde o uso em excesso provocou uma inversão da polaridade que acabou por lhe queimar irremediavelmente os 2 neurónios que possuía.
Conclusão: Dar à manivela é saudável desde que feito de forma ponderada e moderada.
O Banho Turco - A primeira coisa que nos vem à cabeça quando ouvimos o nome, é imaginar a Soraia Chaves lá dentro toda nuínha. A Segunda é tentar cogitar porque, raios, o banho se chama Turco, se os Turcos nem sequer gostam de tomar banho. No entanto, após uma reflexão moderada (do mesmo tipo usada para dar à manivela) chegamos à conclusão que nenhum outro nome seria mais apropriado. Senão, vejamos: O Banho é dado às secas, só à base de vapor. Ora na Turquia, a água também escasseia e, portanto, nada melhor para poupar que tomar banho sem água. O banho dos Turcos é muito semelhante ao dos gatos. Eles lavam-se com a língua, auto-lambendo-se. No entanto, é sabido que a língua humana não atinge um comprimento superior a 2 palmos, pelo que, para o banho ser completo, tem de levar 2 Turcos ao mesmo tempo, numa interacção muito semelhante às Cooperativas e aos Kolkhozes onde a união faz a força. Esta lavagem só é interrompida para rezar, e todos nós sabemos como eles rezam!
Resumindo: Aconselha-se todos os leitores a experimentarem um Banho Turco, desde que não encontram nenhum Turco dentro do Banho.

Foto: Cá por casa, as experiências continuam.

A MEMÓRIA DE ELEFANTE

O Pinto utópico - Pinto da Costa debruçou-se em “Publico” sobre a Carolina, mais concretamente sobre o livro da Carolina. O líder azul que insiste na teoria da conspiração, tão inédita em Portugal, teve uma saída inesperada mesmo para alguém que se apresente emocionalmente esgotado; segundo Pinto, Para se compreender o livro “é preciso saber com quem ela esteve antes”. Ò Pinto, agora é que te preocupas com isso? Pelo amor de Cristo, tu foste buscá-la a uma casa de Alterne! Como queres saber todos que com ela estiveram se a própria já nem se deve lembrar? Ou achas que a rapariga pegava no lápis para tirar apontamentos?

Ontem foi o Reinaldo
Hoje foi o Manel
Amanhã é o Pinto
E depois o Guarda Abel

Tem juízo, pá!

A insustentável leveza do Ser - O Presidente Cavaco Silva corre o país de lés-a-lés (esquecendo, claro está, as Câmaras dos malvados Comunistas) atirando recados ao vento sobre a importância da solidariedade social e os apoios aos mais desfavorecidos. Por momentos, quase nos esquecemos que Cavaco liderou um dos Governos mais corruptos de que há memória, que no seu mandato, os subsídios da União Europeia esfumaram-se por magia e foi ainda durante este período que se retomou a antiga tradição das cargas da Polícia de Choque a trabalhadores em protesto, costume que se perdera desde os tempos dos pidecos. Mais giro ainda, é ver os imbecilóides que provavelmente até já lhe cuspiram no túmulo político, aplaudi-lo agora como se fosse o grande salvador da Pátria.
Não deixa de ser divertida e nunca pára de me espantar esta metamorfose da figura de Primeiro-Ministro para Presidente da Republica; É como se, de repente, o Diabo virasse Deus, nosso senhor, e todos os seus pecados ficassem automaticamente exorcizados.

Desaparecidos - Desapareceu em Al-Qsar-Kibir, o Rei português D. Sebastião. O jovem tem 14 anos e na altura do desaparecimento usava umas roupas bordadas a ouro e umas calças muito largas no cu. Foi visto pela última vez comprando canivetes a uns árabes marrecos. Pede-se a quem souber dele ou do seu paradeiro, o favor de contactar a Policia judiciária.

O Pinto vem todas as noites
Tal e qual um canito
Já não tem força na verga
Mas sopra muito o apito

Ai Jorge, Jorginho
Dá-me cá o teu anzol
Bate-me e puxa-me o cabelo
Como se fosse um árbitro de futebol

Este momento poético teve o patrocínio dos Cafés Camelo.

Fábulas Futebolísticas 2 (um conto do C******)

A Merche Romero estava deitada sobre a toalha na praia apanhando o último sol do dia quando um homem arrastado pelas ondas veio até si cambaleando, tendo caído mesmo à sua frente só tendo tempo para um derradeiro suspiro de socorro.
Merche, depois do susto inicial, recompôs-se de imediato, tendo consciência de que a vida daquele homem estava nas suas mãos. Colocou o corpo moribundo numa posição confortável e começou a fazer a respiração artificial.
Neste entretanto chegou o Cristiano Ronaldo que tinha ido atrás das dunas fazer um xixi.
- Merche, que estás a fazer?
- Ora, o que estou a fazer! Não vês que o homem se afogou? Estou a soprar para o encher de ar e tentar salva-lo!
- Hum… pois… bem… Quero dizer, eu não sou perito em medicina, mas quase jurava que a respiração artificial era feita para a boca do fulano.
- Achas? Mas olha que ele já está a arrebitar!
- Mas olha que é um arrebitamento localizado. Repara que o resto do corpo continua todo murcho!
- Ai, amor. Será que faço isto mal? Já estou a bombar há ‘prai uns 15 minutos!
- Deixa estar. Põe-lhe mas é as cuecas de volta. Vamos ali ao restaurante tomar um café e pedimos ao barman para chamar uma ambulância.
- Está bem… se me ofereceres um gelado de chocolate light!
- Tudo para o meu amor!
Caminham de mãos dadas pela praia enquanto os últimos raios de sol desaparecem no horizonte.
Moral da história: Todos nós precisamos pelo menos uma vez na vida que alguém nos deite a mão (neste caso, a boca) e nos ponha de pé firme para voltarmos a caminhar direitos.
Pensem nisto e a vossa vida levará uma melhoria substancial.
Bom fim-de-semana!

SALMOS ERÓTICOS 15 (... e últimos outra vez)

Tó Espingarda entra de rompante no gabinete do Realizador Berto Manita que lhe deita um olhar de soslaio enquanto folheia displicentemente uma Penthouse dum número atrasado. Tó não está satisfeito com o desenrolar das filmagens de “Membros de Aço III” e deseja reclamar um papel mais preponderante na Película.
- Isto assim não pode ser, Berto. É sempre a mesma cena! Eu falo, falo, mas quando chega à cena de ir para a cama com as gajas, põem um Duplo no meu lugar. Porque pensas que quis ser actor Porno? Para ver os outros no bem bom enquanto fico aqui de garganta seca? Caramba, Sou o actor Pornográfico mais conhecido do país e corro o risco de morrer virgem. Eu quero acção com as gajas, percebes? Dê por onde der!
- Calma, Tó. Já discutimos isto. Sabes bem que és o nosso melhor Actor e consegues como ninguém recitar Shakespeare de trás para a frente e vice-versa enquanto a Lili avia o nosso Misturador e o Editor de som. O problema é que tu e o Kid complementam-se; Ele é um desastre nas deixas, mas em contrapartida tem um... Ego enorme e sem a roupa, impressiona muito mais o espectador.
- Mas eu também tenho. Quero dizer, pronto, não é assim tão grande, mas caramba... – Baixa as calças - ... Olha lá, achas que isto é assim tão pequeno? Diz-me a verdade! Vá lá!
Berto Manita joga-lhe um fugaz olhar antes da sua atenção voltar de novo à Revista.
- Bem, como dizer. Eh, pá. Sinceramente, há coisas bem maiores, digamos assim.
- Pronto, não é muito grande! Mas olha lá. Existem os efeitos especiais por alguma razão. Tás a ver o Tom Cruise? Toda a gente sabe que o gajo é pequeno e nas cenas com as gajas, parece maior que elas. Porquê? Anda com um tijolo debaixo do braço!
- Tás a dizer o quê? Queres pôr um tijolo entre as pernas?
- Não! Que merda. Estou a falar de efeitos especiais. Porque não posso usar uma prótese? Uma daquelas cenas que se compram nas lojas e parecem reais. Com a tua técnica de imagem, ninguém dará pela diferença!
- Eh, pá. Próteses, nem pensar! Já tive a minha quota-parte de problemas. Tás a ver a Viviane? Sabes porquê, usa ela uma pala num olho? Vazou uma vista num acidente de trabalho com uma coisa dessas. O elástico partiu-se, aquilo saltou disparado e... zás, Ficou espetado no olho. O Juiz condenou-me a pagar-lhe 100 mil Euros de indemnização.
- Eh, pá... E tu tinhas assim tanto dinheiro?
- Claro que não! Porque pensas que casei com ela?
- Hum, pois. Pelo menos deu-te um filho.
- Pois deu. Só gostava de saber onde o arranjou!
- Ouve. Então, se arranjássemos umas gajas não tão grandes? Assim mais baixinhas, percebes? Assim, quando as filmasses a meu lado, eu pareceria um gajo grande. Não é verdade?
- Eh, pá. Mas onde, raios, vou arranjar uma Anã, agora? Tás doido?
- Eh, pá... mas... não tinha que ser tão pequena... eu...
- Ò Zé. Esta conversa não vai para lado nenhum. A questão é esta; Até o Chico com a Camera tem dificuldades em te focar! Tu... tu... desapareces. Tu és bom rapaz, falas lindamente com um crânio na mão e tal, mas os Takes na horizontal, não estão ao teu alcance, pá. Desculpa.
Breve silêncio, embora pesado.
- Então e umas cenas só de língua? Posso fazer cenas de língua. A minha língua é do tamanho das outras.
- Huuum... também não vai dar, pá. Está no contrato do Kid. Ele tem o exclusivo da língua e não posso evita-lo. A última vez que o fiz, o juiz condenou-me a pagar-lhe 15 mil Euros de multa. Dinheiro que, obviamente, não tinha.
- Que fizeste? Casaste com ele, também?
- Não... foi bem pior... Adiante; estamos conversados. Agora, se não te importas tenho muito que fazer.
- Só mais uma coisa... – Diz Tó Espingarda entre os dentes enquanto se dirige para a porta – Sabes, do teu filho e da Viviane...
- Sim?
- Pois bem, ela não se queixou e o teu filho não é teu, mas meu!
Berto Manitas perde finalmente a postura e salta da secretária atrás de Tó, que entretanto já fugiria a sete pés. Segue-se uma perseguição desenfreada pelo cenário acompanhada pela Camera do Chico e pela Lili e o Misturador que saem por detrás dum biombo.
- Queres cenas de sexo? Eu dou-te cenas de sexo! Anda cá, meu C...
Neste momento temos que interromper, pois dada a natureza familiar deste Blogue, não podemos veicular de forma gratuita cenas de violência e sexo. Não pelo menos ao mesmo tempo.

Boa semana e bons filmes!

WWW.PSD.CALOTE.SAD

O PSD acaba de despertar o Allgarve para uma nova realidade cultural que se manifesta na expressão rítmica do corpo, conhecida por Calote Corrido (linque). A Campanha de José Vitorino pelo PSD à Câmara de Faro deixou um rasto acima de 50 mil euros em Vales com a assinatura do Pai Natal. O Zé já disse que não sabe de nada e quem paga é a Direcção do PSD, esta por sua vez, também não sabe de nada e diz que, quem paga são o Zé e o seu Mandatário financeiro, o Mandatário financeiro diz que, curiosamente, também está a milhas do que se passa, e devolve a responsabilidade ao Zé e a Direcção do Partido.

Conclusão: Os gajos estão a forma; daqui a nada estarão a constituir Governo!
Mas o ritmo inebriante dos laranjinhas não se fica por aqui; Em Castro Marim, o empresário Carlos Mendes reclama uma dívida de 1609 euros + iva à Campanha do PSD local. Diz que pede, pede e nunca mais vê a cor do dinheiro. O presidente da Concelhia local, Vítor Madeira, diz que... não sabe de nada e já fechou as contas.
O Barbiku está preocupado. Depois de na semana passada o líder dos sociais-democratas ter confessado que não sabe onde guardou os 12 mil euros de senhas de refeição, os que aparecem imediatamente nas suas costas revelam agora fortes sintomas de Alzheimer, embora estranhamente selectivo, pois só se manifesta na área das Finanças.
Logo agora, que tudo apontava para uma oposição forte ao Governo. Sócrates pode suspirar de alívio; por este andar, nas próximas eleições os gajos até se vão esquecer onde colocar a cruzinha! Além disso; o Primeiro-Ministro de Portugal continua a ser de entre todos, o Politico que tem um membro maior, mais rijo e erecto – Refiro-me, obviamente, ao nariz.
De parabéns está, pois, Paulo Portas. O recém re-líder do PP foi o único Político da Direita que, esta semana, revelou possuir memória superior a um canídeo ao lembrar-se que o seu Partido recebeu 1 milhão de Euros em donativos. Contudo, a revelação desta injecção de dinheiro no PP caiu mal no goto de Manuel Seringa, Presidente da Associação Nacional dos Arrumadores de carros que acusou Portugal de falta de solidariedade e equidade na ajuda a terceiros, uma vez que os seus associados, apesar de terem um papel muito mais activo que o CDS-PP na vida nacional, recebem muito menos dinheiro em donativos.
Finalmente uma notícia séria: O novo reforço do Benfica, Marc Zorro, promete luta e, raivoso, já foi avisando: “dentro do campo sou um animal”. Este aviso vem de encontro às expectativas de Luís Filipe Vieira que já teria confessado desejar uma mão cheia de jogadores que comam a relva! Resta saber se a empresa que trata da jardinagem do Estádio da Luz está pelos ajustes. É pena o Maradona estar reformado, senão teríamos uma equipa imbatível no próximo ano; O Zorro a comer a relva, o Maradona a snifar as linhas e o Moretto a pastar os Frangos.~

Bom feriado do Corpo de Deus. Eu prefiro o da Soraia Chaves.

Que achas Mixtu? Não é loira, mas...

CSI Alfama - Episódio 1 Série 1

O CSI Zé chegou à Mansão de Cascais grande ‘pra chuchu às 20 horas da noite. Tocou insistentemente a campainha ao centro da porta enquanto o olhar de Falcão registava todos os pormenores à sua volta, sem que reparasse no Criado que, entretanto atendera.
- Tem piada, as últimas 3 buzinadelas foram menos sonoras e mais moles.
- É porque era o meu nariz, senhor.
Seguiu-o pelo interior da casa brutalmente charmosa onde se destacavam uns magnificos cães brancos de porcelona com 80 centímetros de altura, em que os olhos eram particularmente rodeados por um anel negro ardósia, certamente da Marinha Grande, do período das greves e cargas policiais; por outro lado, a castração das figuras denotava já um sentimento Freudiano de impotência em relação não apenas à progenitora, mas também à Policia de Choque.
Na grande sala reinava a confusão. O CSI mandou a Confusão embora e ficaram apenas os Policias, a criadagem e um homem a vender gelados em volta do corpo inerte e frio de Esteves Navalhado, um dos mais ricos empresários de Cascais que fizera fortuna vendendo palmilhas de sapatos com diversos sabores a fruta e, portanto, comestíveis.
- Acha que ele morreu do quê? – Pergunta-lhe um Inspector Toni.
- Hum, quer dizer, para além das três facas que tem espetadas nas costas?... Repare – Debruça-se sobre o cadáver – Há aqui algo que chama imediatamente a nossa atenção.
- Também reparei. As facas são do IKEA. Também comprei lá umas e partem-se todas. Estes gajos tão finos, são uns agarrados; provavelmente até fazem compras no LIDL.
- Não. Referia-me ao facto de faltar uma faca nas costas da vítima. Foram-lhe espetadas 4 facas, mas uma terá sido retirada.
- Ah, pois. É sempre um mistério.
- Não existem sinais de arrombamento. Isto só pode ser trabalho interno. Reuna a criadagem, ponha-os aqui em bicha. Vamo-nos pôr em cima deles até ficarem com as calças no chão.
- Vamos enraba-los?
- Não, homem! Interroga-los! Vamos fazer perguntas! Mas que merda de Série tinha de me calhar; Eu que estava tão bem na Remax a vender apartamentos.
Com todo stafe reunido, o CSI Zé dirigiu-se ao Mordomo:
- O senhor, estava onde, na altura do crime.
- Estava na cozinha fazendo Ratatouille.
- Hum, um prato amaricado. Aponte ai, Inspector Toni. Este gajo é suspeito. – Depois dirigiu-se a uma jovem Camareira morena na outra ponta da fila.
- A senhora pode dar-me o seu número de Telemóvel?
- Porquê? É importante para a investigação?
- Hum... nem por isso.
Dá dois passos até ao centro da sala e anuncia solenemente enquanto os também rufam histericamente assinalando o climax (e é a terceira vez que isto acontece nestas bandas).
- Já sei quem é o assassino.
Faz-se um bruá geral na sala. Os segundos seguintes parecem séculos. Bem... uns minutos.
- O Assassino é o Mordomo.
Novo bruá geral.
- Maldito CSI Zé! – Vocifera o Mordomo – Como foi que descobriu? Pensei que tinha feito tudo bem!
- Quase, meu caro, quase. No entanto, existem dois equivocos que apontam imediatamente para si. Primeiro: O Mordomo é tradicionalmente o assassino. – Pausa – Segundo...
- Ah, tem um segundo! – Exclamou o Inspector Toni.
- Claro. Eu disse que eram Dois!
- Pensei que estivesse a fazer blufe!
- Adiante. A Quarta faca que matou o morto, a que falta nas suas costas está... inexoravelmente nas suas mãos pingando o tapete de sangue!
Perante tamanha evidência, o Mordomo baixa a cabeça.
- Que merda. Eu pensava que tinha feito tudo bem.
- Diga-me, porque o matou?
- Ele descobriu que o meu Curso de Mordomo da Universidade Independente era falso e ameaçou denunciar-me à Ordem se não satisfazesse as suas necessidades macabras.
- Quais eram?
- Não sei. Disse-me apenas que eram macabras – Pausa – Espera aí! A faca e o sangue não provam nada! Eu posso ter-me cortado na cozinha ou sujado de sangue quando me debrucei sobre a vítima!
Breve e embaraçosa pausa.
- Hum... Podem levá-lo. Não se fala mais nisto.
- Posso, ao menos terminar a Ratatouille? Só me falta descascar a cenoura!
- Não te preocupes. Na prisão do Linhó terás... Cenoura de sobra para descascar.
Risada geral muito maliciosa.

O Poste sem Camelos

Em 2002, homem grande do PSD, Marques Mendes, recebeu da E.I.A. 12469.00 Euros em Senhas de Combustíveis e Refeições (Linque). O Barbiku depois duma investigação apurada chegou à inevitável conclusão: O gajo é pequenino, pequenino, mas come que se farta! Esta notícia colocou-me em rota de colisão com a minha filha que, apesar de só ter dois anos de estudos (mais, portanto, que o Engenheiro Sócrates) já corre a Internet sedenta de informação.
- Ò pai, porque é que este menino recebe mais dinheiro em senhas de comida do que eu?
- Hum… Ò filha, esse menino é um Politico do PSD. É normal, eles receberem saquiladas de dinheiro e esconderem-no dos amigos.
- Quando for grande quero ser também um Politico do PSD para receber também muito dinheiro. Ensinas-me a ser um?
- Hum, porque não? Esquece todos os valores que te ensinei, porque vamos ter de começar de novo.
- Que tenho de fazer?
- Para começar, estás a ver os sapatos pretos do pai junto à cama?
- Sim.
- Vai busca-los e passa-lhes graxa!
- Só isso?
- Isto é o começo. Depois, paras de dizer à mãe que o pai olhou para o traseiro da vizinha do carro amarelo e dar-te-ei um Pastel-de-nata de recompensa.
- Está bem. E o senhor Sócrates? Também posso ser o senhor Sócrates?
- Esse será difícil; tens um nariz demasiado pequeno.
O curioso, é que Mendes, um senhor ávido por microfones e flashes, nestes dias foi acometido duma súbita indisposição que o deixou afastado das luzes da ribalta, tendo sido Pedro Vinha da Costa, o seu chefe de gabinete, a responder pelo Capitão Laranja garantindo que “O actual líder do PSD não se lembra de nada e o que sabe é que está tudo bem”, uma resposta que vem na linha do “Não sei do que me acusam, mas não fui eu quem matou o gajo com 3 facadas nas costas”.

Ou então, seja esta uma situação recorrente na vida de Mendes que terá recebido ao longo da sua carreira tantas senhas para comprar Bledines e bifes de Camelo (cá está, o Camelo outra vez) que não se lembre apenas duns miseráveis 12 mil euros.
O Barbiku envia votos de melhoras ao Secretário-Geral do Partido Social-Democrata e pede a todos os cidadãos nacionais que tenham algum conhecimento deste caso, que contactem a Sede do Partido laranja e ajudem Marques Mendes a recuperar a memória.
O Jerónimo de Sousa diz que alguns companheiros do Partido tiveram, no passado, “comportamentos desviantes” mas reconheceram que estavam errados e terão, entretanto, endireitado. Eu, devo dizer que nunca acreditei, mas à luz desta declaração começo a dar alguma credibilidade aos rumores que garantiam que sempre que os Camaradas iam pelo campo fazer campanha, os Pastores corriam a esconder as ovelhas.
O Meme de semana (e do meio da semana, também): Se pensas que aquela gaja é fera, espera até ela te dar com a mala nos cornos!