O MELHOR PORTUGUÊS DE SEMPRE!

Não é fácil escolher o melhor português de sempre – na verdade, o pior também não – São tantos os candidatos que a Maria Elisa não vai ter mãos a medir e por essa razão decidi dar-lhe uma ajuda. Sim, porque é necessário encontrar um ponto de referência, uma luz que ilumine este povo para além do brilho de Pirilampo do Zé Sócrates. (…) mãos à obra:
Melhor Politico – A escolha é difícil. Se Politica é sinónimo de mentira, falsidade, conspiração, parasitismo, opressão, então o professor Oliveirinha, deverá ser o melhor. No entanto, não devem ser menosprezadas as capacidades técnicas dos profissionais de governação que meteram o cu na cadeira dourada nestes últimos trinta anos. Sócrates, por exemplo, é um excelente mentiroso; embora, actualmente, a sua capacidade de opressão fique um pouco aquém das expectativas. Precisa de maior rodagem a nível internacional. Durão Barroso não pode ser esquecido, já que nos transmitiu novos conceitos até então desconhecidos. Foi o grande percussor da revolução coperniciana na Politica ao conseguir estabelecer uma relação perfeitamente plausível entre a expressão: “Nós não fugiremos às nossas responsabilidades” e “Adeus, malta. Foi um prazer, mas já fiz muito pelo país nestes seis meses e tenho um tacho melhor à espera!”
Maior ilustre (no plano internacional) – Sem dúvida, o português que subiu mais alto na escala internacional, foi o alpinista João Garcia. O homem não pode ver uma montanha que vai logo trepa-la mesmo sem a ponta dos dedos (o que só lhe dá vantagens, pois não precisa de cortar as unhas). Em boa verdade vos digo; Se alguma vez for ao Colombo e ver o gajo a subir aos níveis superiores pela escada rolante; vou-me a ele e parto-lhe os corninhos todos! A namorada, é que não deve ficar satisfeita; Se ele chegar a casa depois de trepar um Kilimanjaro qualquer e ela implorar-lhe: “Ò João, trepa-me para cima!” Ele responderá: “Só se te puseres de pé. Espera aí, que vou buscar os ganchos!” Já repararam como o João é o oposto da Elsa raposo? Ele depois de montar e chegar ao pico, fica eufórico; Ela depois de montar e chegar ao pico, fica deprimida e precisa de apoio moral do Barão Von Qualquer coisa.
Melhor Escritor – Qual Camões, Qual Saramago! Já imaginaram o trabalho por que passa alguém que tem de copiar obra alheia? Primeiro, é preciso lê-la (uma carga de trabalhos!) depois traduzi-la e ainda voltar a escrevê-la tendo o cuidado de alterar os nomes dos personagens. Não é fácil! Neste capitulo; Miguel Sousa Tavares e Clara Pinto Correia dão cartas. No entanto, a minha preferência vai para o livro do Mário, ex-concorrente Big Brother, “Tás a ver?” pela qualidade do papel de impressão que é muito mais macio e até cheira bem.
Melhor sedutor – Nesta área, é inegável a vantagem do Zezé Camarinha sobre a concorrência. O facto da Região de Turismo do Algarve ponderar inclui-lo no panfleto oficial mesmo ao lado do Castelo de Silves, é sintomático. No entanto, temos outro sedutor de peso à espreita dos seus 15 minutos de fama; É o cão do meu vizinho que já emprenhou todas as cadelas das redondezas e se nos enrola nas pernas à primeira oportunidade. Dizem que é pastor alemão. Não sei se é nome, apelido ou nacionalidade.
Melhor desportista – Inicialmente apontavam-se os nomes de Eusébio, Figo, Carlos Lopes ou Fernanda Ribeiro. No entanto, a vitória que Hugo Campos obteve na 1ª grande prova de Nudistas na Meia Praia em Lagos veio abalar a comunidade atlética mundial. Hugo, ganhou destacado aos restantes 5 atletas, fazendo o percurso de 600 metros em 3 horas e 45 minutos. Pode não parecer grande proeza, mas desafio todos os homens a tentarem correr com uma protuberância pendurada no local mais incómodo (as senhoras estão naturalmente excluídas, pois possuem outro tipo de aerodinâmica). Excitado com a vitória, o atleta falou para o microfone dizendo que planeava outros voos, tais como fazer a pega a um touro também de material ao léu e nadar num rio cheio de Piranhas.
Melhor herói masculino – O gajo que morreu entalado à porta do castelo de Évora(?) para impedir que os Mouros a fechassem durante a tomada da cidade pelas tropas de D. Paio Peres Correia. As suas últimas palavras terão sido: “Epá, não empurrem, foda-se! Cabemos todos!!!”
Melhor heroína feminina – Como se trata de heroína, o natural vencedor seria o ex-ministro Morais Sarmento. No entanto, até prova de contrário, ele é homem. Por isso a minha escolha vai para a Soraia Chaves. Porquê? Ponham os olhos na rapariga, caramba! É Preciso explicar tudo?
Nota da Redação: No dia 1 de Novembro, o Barbiku faz 3 anos. Tinha preparado um grande discurso e saiu-me isto. A todos os meus amigos onde quer que estejam, um sincero agradecimento do fundo do coração. Obrigado pela honra que me têm dado com a vossa visita e comentários, pois estes são a mola impulsionadora que me fazem continuar.
Muito, muito obrigado :)

Prémios para os melhores da semana

Prémio Melhor Cópia Original - Quem diria, o senhor Verdade em pessoa, o verdadeiro ícone da sabedoria, aquele que no jornal da TVI explica, uma vez por semana, aos burrinhos dos portugueses a essência da Critica da Razão Pura kantiana e os fundamentos da verdade em Pinto da Costa, viu-se ele próprio emaranhado nas teias da crise económica, tendo sido forçado a arranjar mais um emprego em part-time. Assim, a juntar ao trabalho de Escanção do vinho de Pias, Miguel Sousa Tavares dedica-se agora à Tradução. Recentemente traduziu o livro de Dominique Lapierre e Larry Collins, Freedom at midnight(clica-me), para português e cujo nome na língua de Camões significa: E-cu-a-dor. (não me cliques!)
Prémio Mete o dedo no cu e diz-me se cheira a Rosas - Para Jorge Coelho (em inglês; George Enrabitt). Disse aquilo que o país já desconfiava mas receava assumir com medo de represálias: “As manifestações contra José Sócrates são organizadas pelo Partido Comunista”. Assim mesmo, preto no branco – Neste caso vermelho – Quais cidadãos descontentes com a politica de mentiras, qual carapuça! Todos os portugueses estão – e tem obrigação disso – contentes com José Sócrates. Quem se manifestar contra, é comunista! Aliás, esta pérola do caciquismo salazarista não é inédita; tendo sido Vitalino Canas (Vitalaine Pussy) percussor actual da máxima: Se não és por mim, então és contra mim.

Bom fim-de-semana!

O.K. TELESEGURO

Numa iniciativa inédita, a OK Teleseguro lançou uma apólice especial só para mulheres. As condições parecem à primeira vista favoráveis, sendo as aderentes premiadas com uma patinha de coelho e um kit se sensores de estacionamento para o pára-choques frontal. No entanto, devo dizer que, se fosse mulher, ficaria seriamente ofendido/a com o lançamento dum Seguro que dá largas àquela tese que as mulheres são péssimas condutoras e que estão mais talhadas para conduzir veículos de crash test. Esta não é, contudo, a minha opinião. Em abono da verdade, acho que as senhoras conduzem tão bem como os homens e que, tirando a Elsa Raposo, o registo de trancadas dadas por ambos sexos na rua, seria idêntico.
Por outro lado, existem rumores que esta decisão de avançar em novas frentes, se prende com a agitação que é esperada no mercado agora que se afigura no horizonte um novo imposto (perdão, Taxa) que José Sócrates se prepara para lançar e que visa taxar a circulação dos carrinhos de choque nas pistas das feiras. Seja como for, este Seguro é muito mais abrangente, alargando o raio de protecção a incidentes domésticos e desavenças conjugais, mesmo depois de separações difíceis em que o ex-marido persegue a ex-esposa só porque esta ficou com aquela Terrina de Valadares que proporcionava óptimas caldeiradas.
- Então não é que quando fui meter a sopinha na Terrina, encontrei lá dentro duas bolas de plástico dos brindes com papelinhos com os nomes de 2 árbitros de futebol e os números de telefone destes?
- E que fizeste?
- Nomeei-os para este fim-de-semana. Um para o Sábado e outro para o Domingo!
Questão de meio da semana: Se todas as lojas já começaram a campanha de Natal, isto significa que vamos comemora-lo em Novembro?

Porque hoje não há poste...

Sem tempo para a net... Estou demasiado ocupado a tentar descobrir como deitar uma ponte abaixo sem que ninguém me culpabilize.

Uma coisa que ainda hoje deixa os cientistas perplexos: Como é que o Tyranossaurus Rex com aqueles bracitos de mariquinhas conseguiu ser o maior predador de que há memória?... E já repararam nas suas semelhanças com o Conde Castelo Branco? Ambos são bípedes (a maior parte do tempo) têm rabo, grandes unhas e são comedores de homens. A única diferença reside talvez no facto do T-Rex não pintar lábios (pelo menos não há provas nesse sentido).

Como? Durante o reinado do Rex não haviam homens? Claro que não, eram todos comidos!

Esta informação teve o patrocínio do National Geographic e dos Aspiradoes Maradona.

Considerações, reflexões e outras sem importância

Esta notícia, fui roubá-la a um dos melhores blogues que já tive a oportunidade de conhecer; Os Agentes Funerários querem uma nova imagem bem mais positiva… Como? Como se pode melhorar a imagem da profissão mais deprimente do mundo? Um funerário eficiente e credível tem forçosamente de ser o homem mais repelente à face da terra! Não pode pensar em chegar a casa depois de um dia de trabalho e dizer algo mais que: “Oh, filha, hoje tive um dia mesmo morto. Foi um tédio. Nem temos ninguém que conte anedotas!” ou “Se visses a cara das pessoas, até parecia que lhes morreu alguém!” Em boa verdade, quem quer ser amigo dum gajo destes? Conhecem alguém que tenha um amigo Coveiro ou Funerário? Metam-se na pele dum gajo que dá uma festa e anuncia aos amigos: “Olhem, chegou o meu amigo Funerário. Tem cá um olho! Olha-nos de alto a baixo e diz-nos as medidas do caixão, com ou sem sapatos!”
Em Madrid, um português apanhou uma descarga eléctrica de 15 mil volts. Aparentemente salvou-se da morte porque estava sentado e a corrente entrou-lhe pelos dedos, saindo pelo rabo em direcção ao chão. Depois de Durão Barroso, José Sócrates e a Floribella, não há nada que não nos aconteça!
O Ministro dos transportes Mário Lino está radiante. As portagens nas 3 SCUT’s da zona do Porto vão-lhe render 100 milhões de Euros por ano e, desta forma, já pode encomendar a banheira de hidromassagem que tanta falta lhe fazia. Da minha parte, estou profundamente ofendido com os meus amigos no Norte do país. Então vocês são ricos e não diziam nada a ninguém?
No Processo Casa Pia, Bibi, vulgo Carlos Silvino, pediu novo exame aos testículos de Carlos Cruz. Parece mentira. Mais de uma década passada e ainda não se conhecem bem!
Por falar em órgãos genitais, o Presidente Cavaco condecorou com a Grande Cruz Ordem de Aviz, o comandante das tropas americanas que vigiam a Europa, General Logan (como o Whisky). Recorde-se que esta Cruz foi criada propositadamente depois da Batalha de Aljubarrota em 1385, visando condecorar todos os generais americanos que visitem a Europa. O Oficial, que teve alguma dificuldade em carregar a Grande Cruz para fora do Palácio, tendo sido ajudado por Marques Mendes e Pacheco Pereira, garantiu que fará tudo o que estiver ao seu alcance para ser merecedor da confiança nele depositada enquanto mijava para a parede junto ao portão de S. Bento.
Provérbio - A Igreja católica tem mais quatro Santos que na prática só servem para comer e beber. O Benfica tem o Fernando e é a prova viva que: Santos da casa não fazem milagres.

Bom fim-de-semana! :-)

O FASCISMO PÓS-MODERNO

Vive-se hoje num país que em cujo governo se auto-proclama democrático, pois chegou à cadeira do poder através de uma eleição popular. Tal como na Grécia antiga, os portugueses deveriam estar a celebrar os 32 anos de Democracia tão arduamente conquistada. Contudo, não é o hábito que faz o monge e não é certamente a forma como se chega à cúpula da governação que nos transforma em democratas imaculados; tão pouco a confiança em nós depositada deverá servir para nos desresponsabilizarmos mas sim para nos esforçarmos para ser merecedores dessa mesma confiança. Afinal Salazar não chegou ao poder através de nenhum golpe de Estado; O próprio Adolf Hitler foi eleito pelos seus conterrâneos num sufrágio democrático.
O Governo socialista de José Sócrates, conseguiu a sua eleição democrática às custas de mentiras ainda hoje bem presentes na mente de todos; Quem não se lembra do grande cavalo de batalha que foi a recusa do aumento dos impostos e as pensões mais justas para os idosos? Resultado; O IVA subiu para 21% e os idosos… Bem, tiveram o quê? Um aumento de 4 euros? Quem foi que levou aos píncaros o tema da descentralização e depois começou a encerrar de forma atabalhoada, Escolas, Centros de Saúde e Maternidades com a desculpa da falta de condições e a centraliza-las nas capitais de Distrito? Alguém ainda acredita que existam outros motivos para além da questão economicista por detrás destes malabarismos? Quem lançou esta nova taxa de resort de 5 euros por diária em Hospital publico? Quem decidiu agora atacar as Scut’s construídas com dinheiros da União Europeia? Que moral tem para avaliar o funcionalismo público aqueles que não admitem serem avaliados? Querem avaliar os professores? E quem avalia os Ministros? Afinal, a quem ou quantos interessa este fascismo de pantufas?
Fica aqui uma pequena informação que nos ajudará a esclarecer o tipo de país em que se vive. Talvez não seja o único factor culpado de crise, mas que dá um empurrão, disso ninguém tem dúvidas.

Com as eleições legislativas de 20/Fevereiro, metade dos 230 deputados não foram eleitos.Quando terminam as funções, os deputados e governantes têm o direito, por Lei a um subsídio que dizem de reintegração:- um mês de salário (3.449 euros) por cada seis meses de Assembleia ou governo.Desta maneira um deputado que o tenha sido durante um ano recebe dois salários (6.898 euros). Se o tiver sido durante 10 anos, recebe vinte salários (68.980 euros).Feitas as contas e os deputados que saíram o Erário Público desembolsou mais de 2.500.000 euros. No entanto, há ainda aqueles que têm direito a subvenções vitalícias ou pensões de reforma (mesmo que não tenham 60 anos). Estas são atribuídas aos titulares de cargos políticos com mais de 12 anos.Entre os ilustres reformados do Parlamento encontramos figuras como:

- Almeida Santos ……………………… 4.400, euros;
- Medeiros Ferreira ………………….. 2.800, euros;
- Manuela Aguiar …………………….. 2.800, euros;
- Pedro Roseta ………………………….. 2.800, euros;
- Helena Roseta ………………………… 2.800, euros;
- Narana Coissoró ……………………… 2.800, euros;
- Álvaro Barreto ………………………… 3.500, euros;
- Vieira de Castro ……………………….. 2.800, euros;
- Leonor Beleza ………………………… 2.200, euros;
- Isabel Castro …………………………… 2.200, euros;
- José Leitão ……………………………… 2.400, euros;
- Artur Penedos …………………………. 1.800, euros;
- Bagão Félix …………………………….. 1.800, euros.
Quanto aos ilustres reintegrados, encontramos os seguintes:
- Luís Filipe Pereira …………………… 26.89, euros / 9 anos de serviço;
- Sónia Fortuzinhos …………………… 62.000, euros / 9 anos e meio de serviço;
- Maria Santos ………………………….. 62.000, euros /9 anos de Serviço;
- Paulo Pedroso ……………………….. 48.000, euros /7 anos e meio de serviço;
- David Justino …………………………. 38.000, euros /5 anos e meio de serviço;
- Ana Benavente ………………………. 62.000, euros/9 anos de serviço;
- Mª Carmo Romão …………………. 62.000, euros /9 anos de serviço;
- Luís Nobre Guedes ………………… 62.000, euros/ 9 anos e meio de serviço.

Actualmente, não se mata o corpo; Mata-se a vontade. Não se prende, Exclui-se! O Zé Povinho vai às urnas sem precisar da companhia do Senhor Guarda ou do Senhor Pide para o ensinar onde colocar a cruzinha. O Zé povinho já sabe escolher; tem a liberdade para o fazer e para passar os anos seguintes a reclamar da escolha feita.
Afinal, cada qual tem aquilo que merece.

p.s. Não estou a fugir da comédia. Isto dá mesmo vontade de rir!

SALMOS ERÓTICOS 12

- Alô, é a Lola, morena escaldante de grandes seios e estudante universitária?
- Sim, sou eu, fofo. Posso ser útil?
- Sim, muito. Quanto é o serviço?
- 60 Euros, querido. Com serviço completo.
- 60. Não está mau, não está mau. Diz-me só uma coisa, Lola. Que curso estás a tirar na Universidade?
- Huuum… Direito.
- Direito? Ah, sim… pois…
- Porquê? Algum problema?
- Não. Quer dizer, não é por nada, sabes… Tu até pareces simpática ao telefone mas… Eu tinha preferência por uma estudante assim mais na área de ciências sociais. Gosto de Filosofias e Sociologias e adoro discutir Hegel e Marx depois de uma boa queca!
- Bem, se não sirvo…
- Não é por nada, entendes? É apenas uma questão curricular.
- Mas se quiseres posso dar-te o número de telemóvel da minha colega de quarto. Ela está no terceiro ano de Psicologia…
- Huuum… Psicologia? Eh, pá. Não gosto. Essas gajas têm a mania de me avaliarem. Não que não seja viril, entendes? Mas gosto de fazer sexo à antiga; Depois de acabarmos quem dá a nota sou eu! Não gosto que me analisem a infância e que vão sempre buscar aquela merda das Barbies que penteava, como se isso pusesse em causa a minha masculinidade.
- Você penteava Barbies?
- Eh… Sim, e depois? Era uma criança. Que mal tem isso? Qual o miúdo que em criança não brincou com bonecas, pintou os lábios e as unhas?
- Mas olha, filho. Isso, são tiques apaneleirados!
- Eu?! Que merda é essa? Quem te deu autoridade para falar? Como se o teu curso de Direito te fizesse uma espertalhona em todas as matérias. Que sabes tu sobre os grandes pensadores? Que conheces tu sobre o estudo de Freud sobre a obsessão do homem ao seio materno?
- O suficiente para saber que estás a ligar para mim vestido com roupa íntima de mulher, talvez vermelha…
- És mesmo uma ordinária. Dá-me mas é o número da tua amiga e chega de conversa.
- Dou-te, dou-te. Já agora, qual é o teu Curso? Filosofia?
- Naaaa! Tás a ver como nem consegues adivinhar o pensamento de um Pato Marreco. Eu sou Canalizador e a roupa nem era vermelha… Era preta!

Nota: Bem sei. Estavam todos à espera dum comentário à perfomance ministerial do Dr. Manel Pinho. No entanto, por uma questão ética não o vou fazer. Tive uma educação séria e escorreita que me impede de gozar com pessoas que sofrem graves perturbações mentais.

Ministros, Macacos e Dactilógrafas

Liguei hoje a televisão e vi a procissão de Fátima em directo com uma enorme multidão de fiéis abanando lenços brancos. Tantos, que inicialmente pensei que se tratava do jogo do Benfica em Leiria. As comemorações de Fátima são o culminar duma semana muito activa na Igreja católica que começou com o anúncio oficial do encerramento do Limbo (não confundir com Bingo). A partir de agora deixa de haver uma posição intermédia entre o Céu e o Inferno, estando já a serem ultimados os novos horários e percursos da Barca de Gil Vicente. Para um fulano de índole directa como eu, está muito melhor assim. Acaba-se com a posição dúbia e mariquinhas de incertezas e indecisões para um destino bem definido; ou se vai para um local cheio de beatas bem vestidas que só querem recitais de piano e bebem Sagres Zero, ou para uma ilha repleta de dactilógrafas loiras que caminham desengonçadas pela praia devido aos saltos frenéticos dos sapatos. Além desta importante decisão, os eclesiásticos reunidos em Fátima debatem os Anjos em seminário. Adaptação aos tempos modernos, problemas mais comuns, progressão de carreiras e congelamento de salários, são os temas que vão estar em cima da mesa.
Ontem, o Ministro Correia de Campos foi ao Canal 1 justificar a criação de uma Diária nos hospitais. São mais 5 eurozitos à semelhança do que se faz na Europa dos ricos e nos hotéis e resorts. Afinal um hospital é muito semelhante a um Hotel residindo a principal diferença no cozinheiro que se esquece sempre de temperar os tomates. No entanto, as unidades hoteleiras não têm enfermeiras que nos levem à w.c. para fazer xixi. Neste caso, uma mão lava a outra e a outra lava… Adiante. O Ministro da Saúde teve, no entanto, que enfrentar forte concorrência, pois o Canal 2 estava a transmitir um programa sobre macacos. Após uma breve resistência, os macacos levaram a melhor.
Outro Ministro, Manel Pinho, o tal que anda a 240 km/h para resolver os problemas do país, anunciou hoje oficialmente o fim da crise em Portugal. Finalmente, podemos todos respirar de alivio e já me vou deitar mais descansado, não sem que antes vá ao dicionário à procura do significado de “Besta Quadrada”.
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Sexo a três: Precisam-se, Duas gajas interessadas!
Resposta à Redacção deste Jornal on-line.

Foto: Apesar dos esforços do Ministro, os macacos levaram a melhor nas audiências.

Brutti, Sporchi e Cattivi

O Presidente Cavaco começou mais uma cruzada na sua curta (ou longa, dependendo do ponto de vista) presidencialidade. Depois da volta a Portugal – excepto Alentejo - da Exclusão, surge agora a volta a Lisboa da Inclusão. Perceberam? Exclusão, Inclusão, Inclusão, Exclusão! O homem que os portugueses sabiamente escolheram para colocar em cima de todos nós, visitou algumas das áreas mais problemáticas da Capital acompanhado de 10 seguranças à paisana, muitos mais uniformizados e muitos mais ainda de prevenção. No final manifestou confiança no futuro e garantiu que os locais que visitou são perfeitamente seguros. Como conclusão, ficamos a saber que, desde que levemos umas três dezenas de Policias atrás, não existem áreas de risco em Portugal.
O Professor José Hermano Saraiva referiu-se a um tal Salazar, considerando-o “ O grande estadista do Século XX”. Fiquei intrigado com esta afirmação e curioso por saber mais sobre esta figura; Quem seria Salazar? Fui ao Google, escrevi a palavra Salazar e recebi isto como resposta. A alternativa seria um Salazar que comandou um Governo de fascistas criminosos em Portugal e que o Diabo – bendito seja – levou em 1970.
A respeito de um Programa televisivo italiano que detectou Marijuana e Cocaína nos Deputados do país. O Correio da manhã pediu a opinião de Três Deputados portugueses sobre o consumo de estupefacientes por parte dos membros da Assembleia da Republica; As respostas são normais tendo em conta o tipo de políticos que grassam neste país:
Ricardo Rodrigues (Partido Socialista) “São uma intromissão na vida privada e constituem um crime” e acrescenta que jamais aceitaria que se fizessem testes de despistagem ao consumo por parte dos Deputados.
Miguel Portas (Bloco de Esquerda) “Um exemplo de mau jornalismo. Consumir drogas ou não é um problema pessoal”.
Então os senhores acham normal que um Deputado vá para o Parlamento, decidir o futuro dum país, sob efeitos de Marijuana ou Cocaína e que, caso o faça, é problema dele e ninguém tem nada com isso? Então porque razão, estão os Agentes da Autoridade sujeitos a testes para detecção de álcool ou estupefacientes? Se consumirem, o problema é deles! Ou será o Cargo de Deputado uma coisa de somenos importância?
Andamos a desperdiçar tempo e votos e não conseguimos nada melhor que isto?
O outro é que tinha razão: “Era corre-los com um pau de marmeleiro”!
Para quem estiver numa de cinematografia, aconselho um filme italiano de 1976: “Feios, Porcos e Maus”.

A crónica masturbante

Segundo o psiquiatra, Afonso Albuquerque, 5 a 10 pessoas morrem por ano em Portugal asfixiadas devido à … masturbação. Esta revelação vem dar novo alento à expressão: Afogar o ganso! Depois ainda vêm dizer que os espanhóis batem à castanhola! Aconselha-se qualquer simpatizante desta prática secular, o uso de duas botijas de oxigénio para se evitarem riscos desnecessários ou, caso não as possa comprar, que a pratique em publico ou de forma assistida.
O Carteiro Zé Miguel lamenta que as novas tecnologias, roubem todo o glamour duma carta escrita à mão. Diz que agora só distribui publicidade e contas para pagar mas que antigamente entregava muitas cartas de amor. Aqui coloca-se a primeira questão: Como é que o Zé Miguel sabia que transportava cartas de amor? Teria que as abrir para as ler. Isto faria dele um violador da lei e provavelmente potencial candidato ao grupo dos 5 a 10 que morrem por ano asfixiados. Afirma ainda que já foi atacado por cães; Pudera! Lendo as cartas antes de as entregar, quem é que não lhe atiça os animais? Finalmente diz que já foi recebido por pessoas em roupa interior confirmando assim que prestou serviço entregando correspondência na sede do Governo Regional da Madeira.
“Sem dinheiro não há palhaço!” A frase cliché é do Alberto João, o tal que vive numa ilha rica. No entanto, para quem se considera Homem de palavra (homem, aqui é conceito tridimensional) deu o dito por não dito, ao reclamar do corte de verbas do Ministro Teixeira dos Santos para as suas Berlengas. Ou seja: Não houve dinheiro mas o palhaço cantou na mesma!
O Procurador da Republica cessante Souto Bigodes Moura confessa, na hora de bater com a porta que deveria ter contratado 200 assessores de imagem e 300 de imprensa. Eu não vou por ai e digo mais, com muito menos dinheiro fazia a festa. Ao invés dos 200 assessores de imagem eu contratava-lhe um barbeiro para lhe rapar os bigodes. Poupava logo aqui 199 cargos e o Zé dava-me uma medalha. De resto, contratava umas cinco secretárias de mini-saia habituadas a bater com as duas mãos… as cartas que lhes ditasse.

A SEMANA EM REVISTA

Nota: Algumas das informações dadas neste espaço são confidenciais. Pedimos de forma escarnecedora aos nossos leitores que não as divulguem indiscriminadamente sob pena de ver condenada à devassa e ao vilipêndio, a vida pessoal dos nossos notáveis.

O Presidente Cavaco deslocou-se ao reino dos nossos amigos espanhóis. O ponto alto da visita deu-se quando o casal presidencial visitou com os reis locais o museu dos Dinossauros. Ao passar pelo Tyranosaurus Rex, a D. Maria perguntou se não lhe poderiam dispensar “uns ossinhos para levar para os cães". Tudo ficou entretanto esclarecido e os nossos representantes acabaram trazendo para Portugal 50 kg de Pedigree Pal oferecidos pelo Rei D. Carlos. Durante os próximos 100 anos, já não temos desculpas para atacar as fronteiras daqueles batedores de castanhola.

O Plano tecnológico de José Sócrates sofreu um grave revés. Apesar da notícia ainda não estar oficializada, sabe-se que um contentor cheio de peças de LEGO vindas directamente da Dinamarca se extraviou no Porto de Antuérpia.

No dia da Republica, Cavaco Silva, apelou ao combate à corrupção, que considera “um potencial corrosivo para a qualidade da democracia”. A razão porque não a combateu enquanto Primeiro-Ministro continua um verdadeiro mistério. O pretendente ao trono monárquico, D. Duarte de Bragança, diz que não se importa com as comemorações, sendo este dia igual a tantos outros; no entanto, como consolação, a sua Isabel oferece-lhe sempre uma prenda por esta altura. “Este ano ganhei uma colher mais funda do Winnie, the pohh. Agora já posso comer a papa Cérelac sem que ela me escorra pelos cantos da boca!” – Disse sorridente.

Em Setúbal, um homem barricou-se na dependência do BES durante horas a fio. Inicialmente veio atraído pelo slogan “O BES dá sempre mais”. No entanto, sentiu-se enganado; fechou-se no interior com quatro reféns e exigiu quatro hamburguéres que devorou sem pagar. Foi detido por volta das duas da manhã sem que visse satisfeita última exigência; Ser um cavalo alado e sair voando sem bater em nada.

- O homem não estava no seu perfeito juízo – disse fonte policial – Pediu quatro hamburguéres sem maionese!

A Meia Praia em Lagos assistiu esta semana a uma corrida de nudistas. A prova, pioneira no país, contou com seis participantes, três homens e três mulheres. Francis Obikwelu, ainda foi convidado, mas escusou-se dizendo que sempre que vai à praia o confundem com uma Moreia. O areal estava bem composto de assistência – a maior parte, de binóculos atrás dos arbustos - O tiro de partida atingiu mortalmente um dos participantes da prova que viria a ser ganha por Hugo Campos, um desconhecido nestas corridas de material ao léu. O terceiro homem participante viria a ficar com o pénis amputado quando, numa parte mais sinuosa do percurso foi mordido por uma amêijoa branca que só largou a presa a caminho do hospital. As três senhoras depois de cortarem a meta, não mais pararam; levando atrás de si duas dezenas de pescadores locais que faziam jus à canção de Zeca Afonso: “Ninguém paga a nobreza dos Índios da Meia-Praia”.

Tal qual a TVI passa todos os anos pela altura do Natal o “Sozinho em casa” – o puto já deve ser avô - O Ministro das Finanças, Teixeira dos Santos, veio pedir sacrifícios aos portugueses. Este pedido também é um re-run já feito pelo anterior Ministro, o tal que pediu um sacrifício e depois se demitiu porque… não se queria sacrificar. Toda esta jiga-joga me faz lembrar o mais recente filme português de terror: “Coisa ruim”

Bom fim-de-semana!

Aparte: Durante a última semana, recebi Três chamadas a perguntar-me se “era da Pizzaria?”. Isto será um sinal? Deverei encomendar o kit de auto-flagelo?

2 EM 1 É MAIS BARATO

Zoologia barbiku – O mundo dos parasitas

O Parasita da Madeira esqueceu-se agora de pagar 140 milhões de Euros e também se esqueceu de colocar a verba no orçamento da sua Republica das Bananas. O Alberto João tem mesmo razão, na Madeira é que se está bem e não há crise.
Ò Alberto, faça um favor aos cidadãos honestos e peça já para ficar com a ilha só para si!
O ex-Presidente da Republica, Mário fixe Soares, tem na sua casa de férias da Praia do Vau – Portimão, 4 agentes da PSP destacados diariamente e que lhe fazem segurança, 365 dias por ano. Cada Agente novo recebe 800 Euros por mês, Quatro agentes recebem 3.200 Euros e, num ano, o Estado paga 38.400 Euros a Quatro Policias para não fazerem rigorosamente nada, a não ser abrir o portão para o bochechas entrar com o seu popó. Note-se: Jorge Sampaio tem casa no Sitio dos Montinhos – Lagos e nunca teve qualquer segurança nem quando era presidente. O próprio Cavaco Silva só tem segurança na sua casa de Albufeira quando lá vai em férias!

Diz-me com quem andas… dir-te-ei que tipo de fascista és!

Em Setembro de 1974, o Marechal Spínola pediu à Nato e à Espanha do seu amigo Franco que invadissem Portugal com receio do “avanço” Comunista. O mesmo Franco que em 1939 pediu à Luftwaffe do seu amigo Adolf que bombardeasse a cidade de Guernica matando quase todos os cidadãos e motivando o célebre quadro de Pablo Picasso; O mesmo Franco que Richard Nixon considerava “um amigo dos Estados Unidos”. O mesmo Franco responsável pelo genocídio em Espanha, era preferível ao então nosso Marechal Spínola a um bando de “Comunistas perigosos”. Spínola preferia perder a independência para um Ditador assassino a esperar o que o futuro lhe reservava. O Marechal lá bateu a bota não sem que antes tivesse recebido as medalhitas da praxe.
Em 1385 em consequência da morte de D. Fernando, o Conde Andeiro, que defendia a nossa integração no reinado espanhol, foi atirado da torre mais alta de Lisboa depois de ter sido esquartejado.

Como dizia Camões: Outros tempos, outras vontades.

Repararam como a palavra "amigo" se coaduna tão bem com "genocídio"?

Entrevista Flash! (link)

O Barbiku entrevista Olegário Benquerença e Jacinto Paixão, duas das vozes da indignação dos árbitros.
BB – Como receberam a notícia de que, afinal, o ouro que os árbitros recebiam como “lembranças” era falso?
OL - É uma vergonha! Qualquer dia o Curso de Árbitros da Federação terá que incluir a Disciplina de Detecção de Minerais Valiosos. De outra forma corremos o risco de partir os dentes a tentar descobrir se as “prendas” que nos dão são verdadeiras ou falsas. Já não há respeito!...
JP – A mim, garantiram-me que era ouro boliviano, e dai a sua cor azulada! Agora, até já desconfio dos pudins de caramelo que me ofereceram na semana passada!”
BB - Como se não bastasse, corre agora a informação de que as viagens à Madeira eram coroadas de umas valentes sopradelas no apito na forma de orgias patrocinadas pelo Clube de Futebol Nacional. Que têm os senhores a dizer?
OL - Não senhor, não era nada Nacional, a maioria das gajas até eram estrangeiras!
JP - O quê? Então também houve orgias com gajas?!
BB – Bem… têm alguma coisa a comentar sobre o facto de nos últimos jogos no Funchal, os dois Juízes-de-linha actuarem no mesmo lado do campo, muito juntos e de apenas ser visível a bandeirinha nas mãos de um deles?
OL – Huuum, não vi nada!
JP – Eu também não!
BB – Senhor, Jacinto Paixão, então e aquelas caldeiradas no Porto; sempre chegou a descobrir quem as pagava?
JP – Tem graça que não, mas olhe; Agora que se descobriu esta história do ouro falso, já nem tenho a certeza de que aquilo seria mesmo caldeirada. Os paneleirões vinham cheios de amêijoa, mas a maioria eram só cascas vazias. Olhe, um dia até descobri um corta-unhas no fundo do tacho! Olegário, tu chegaste a ir lá depois dos jogos?
OL – Qual? Àquela da esquina?
JP – Sim. Essa!
OL – Não. Eu só mandava arranjar as unhas dos pés à quarta-feira.