Sonho de uma noite de Reveillon

- Então, pá. Como foi o teu Reveillon com aquela fulana?
- Eh, pá. Não me digas nada! Acreditas que fui busca-la a casa e enquanto se preparava deu-me uma daquelas diarreias? Mas daquelas mesmo ralas, tão finas que davam para chupar por uma palhinha se…
- Eh, pá. Cala-te! Já percebi. Diz-me logo o que aconteceu.
- Bem, pedi-lhe para ir à Sala-de-banho. Mas como não achava o interruptor, não acendi a luz… Depois, aliviei-me e nem queiras saber o alívio que foi!...
- Sim, pá. Conta o resto.
- O que acontece? Quando jogo as mãos à procura do tóclismo, não o encontro.
- Eh, pá. Isso é lixado! Um gajo precisa dum tóclismo na sala-de-Banho!
- Podes, crer! Eu cu diga! Bem… foi então que vi o interruptor. Cheguei-me a ele com as calças em baixo porque… depois acendi-o e foi quando vi o tóclismo.
- Ah, então ele estava lá!
- Estava, mas do lado oposto, porque eu tinha cagado no bidé!
- Eh, pá. Não se caga no bidé! Pelo menos quando estamos em casa alheia!
- Pois. Mas que queres? Foi uma aflição. Peguei numa pá, apanhei a merda toda como pude e deitei-a na sanita.
- E tudo acabou bem.
- Não. Aqui é que as coisas pioram! Quando fui descarrega-lo, o maldito tóclismo não tinha água! Não havia água em nenhuma das torneiras e ainda por cima sujei-as todas com as mãos e também não havia papel higiénico!
- Eh, pá! Ganda galho! É por isso que tenho a “Nova gente” sempre junto à retrete! Leio as notícias que interessam e depois limpo o cu com elas. O papel higiénico tá caro!
- Imagina como fiquei. Não tive solução senão limpar-me numa toalha cor-de-rosa que ela tinha em cima da banheira; depois tive que mete-la pela sanita e empurra-la com o cabo da vassoura…
- E acabou o problema?
- Ainda não. Nisto, ela vem à porta e pede-me a blusa que deixou em cima da banheira e eu digo: “Blusa? Não vejo nenhuma!” e ela responde: “Uma cor-de-rosa” e eu respondo “Uma cor-de-rosa que está em cima da banheira?” ao que ela retorque “Sim, essa mesmo!” e eu respondo “Não está cá nenhuma!”. Resultado, a toalha, não era uma toalha, mas sim a blusa que ela pretendia vestir.
- Eh, pá! Tás mesmo numa de azar! Como fizeste?
- Bem, jurei-lhe a pés juntos que a blusa não estava lá e ela voltou para o quarto com a pulga atrás da orelha.
- E vestiu outra?
- Sei lá! O bidé ainda estava todo cagado! Peguei numa esfregona que estava no chão, limpei-o o melhor que pude e saí dali. Mais ou menos composto. Quer dizer, limpei as mãos nos bolsos mas as unhas… Cristo! Não podia esquecer-me de não roer as unhas!
- E conseguiste escapar?
- Quase… quase! Sentei-me na sala à espera dela e aproveitei para limpar melhor as mãos ao cortinado. Quando a fulana aparece e diz-me que vai fazer um pipi… Eu cruzei os dedos e disse para mim “Pá, se o Pinto da Costa consegue engatar uma gaja de classe como a Carolina, tudo é possível!”… E foi, foi… e de repente solta um grito!
- Que foi?
- Ela disse: Quem foi o filha da puta que limpou o cu ao meu Caniche?
- Qual Caniche?
- A esfregona! A esfregona afinal era um cão. Bem que a senti arranhar no rabo! Enfim, não tive alternativa senão contar-lhe a verdade omitindo apenas a parte da merda, da falta de água, de papel higiénico e da blusa cor-de-rosa.
- Ela acreditou?
- Acho que não. Deu-me com uma frigideira Tefal na cabeça e obrigou-me a engolir um esfregão.
Pausa.
- … e o resto da noite? Como correu?

FELIZ ANO NOVO PARA TODOS :-)

Postes Natalícios 4 - O rescaldo

A viagem - Um insecto veio esmagar-se no vidro pára-brisas do carro. O problema foi porque que vinha atrás de mim a delegado da Quercus que assistiu ao ocorrido. Agora pretendem levar-me a tribunal por homicídio de um gafanhoto verde.
São várias as Patrulhas da G.N.R. que apanhamos na estrada. Tantas que a nossa primeira reacção é de surpresa ao constatar que ainda existem agentes da Brigada de Trânsito em liberdade. António Peres Metelo calculou que, se fizermos uma viagem do Algarve para Lisboa e encontrarmos 5 Brigadas pelo caminho, precisaremos de uma Furgoneta cheia de mantimentos para conseguir atingir a ponte sobre o Tejo e mesmo assim, corremos o risco de ficar sem as rodas do carro no cruzamento da Marateca.
A árvore de Natal gigante – É Maior da Europa e inversamente proporcional à qualidade de vida dos cidadãos europeus. Fiquei extasiado com a sua magnificência e espantado quando vi uma Rena junto à base. Só depois alguém me explicou que não era uma Rena mas sim o ultimo namorado da Elsa Raposo.
O Bacalhau - Não sei se repararam, mas o Natal é aquela altura do ano em que a maior parte da população cheira a Bacalhau. Novo ou velho, seco ou cru, calcula-se que graças à contribuição portuguesa este peixe sem cabeça poderá ficar extinto nos próximos 10 anos graças às nossas preferências olfactivas. Os noruegueses que são os nossos maiores fornecedores não o queriam nem para solas de sapatos, mas também são um povo muito esquisito e nem sabem falar como deve ser.
Faço um apelo aos portugueses; Em nome da preservação das espécies, parem com o bacalhau cozido à ceia natalícia. Existem outras opções igualmente deliciosas, tais como bacalhau à Brás, Bacalhau à Gomes de Sá ou Bacalhau assado no forno. Já se imaginaram na pele dum Bacalhau? “Que diabos temos nós? Porque razão os gajos daquele país estranho só nos comem a nós? Porque não fazem Atum à Gomes de Sá ou Espadarte à Brás? Filhos da puta!”

O Zé Sócrates – que foi a Belém entregar as prendas ao Presidente Cavaco. O encontro foi realizado tendo como som de fundo a canção do Tony Carreira, “Depois de ti, mais nada”. Trocaram-se elogios e Sócrates ofereceu-lhe como prenda no o sapatinho, mais 1300 trabalhadores da Opel no desemprego que, desta forma já não se queixarão de dores nas costas no final de cada dia de trabalho; tendo Cavaco retribuído com o seu importante combate contra a exclusão dos aleijadinhos, coitadinhos, que assim poderão encarar um futuro bastante mais risonho. No final abraçaram-se durante 15 minutos, correram lágrimas e o Primeiro-Ministro pisou acidentalmente o pé da Dama presidente, precisamente no local do joanete.
Aliás, no seu discurso natalício, Sócrates garantiu que Portugal está no bom caminho e que se criaram 56 mil novos postos de trabalho, coiso e tal. Foi óptimo porque tirou-nos um alívio das costas e os portugueses puderam ter uma ceia mais descansada. A razão porque metade dos portugueses sonha ir varrer o lixo para o estrangeiro continua um mistério.
Os Cardeais de Lisboa e Porto apelaram ao voto contra o aborto. Digo apenas que fiquei desapontado porque esperava que fizessem o apelo com um preservativo enfiado no nariz e não me vou alongar porque sou suspeito. Sou um daqueles excomungados que acham que os padres deveriam trabalhar como os outros para receberem o pão ao final do dia.
A minha indignação - Estou espantado com o que se passa no reino da lagartada. O Liedson escreveu um livro onde conta que o primeiro amigo que teve no balneário foi o Nelson, que brincava “aos beijinhos” com ele. Agora o Paulo Bento veio dizer que quem quiser ficar consigo, pode “montar-se às suas costas”. depois temos ainda a mariquice daquelas riscas verdes. Afinal de contas, isto é um clube de futebol ou uma Gay Parade?

FELIZ NATAL

O senhor Jaquim chega a casa depois dum longo e cansativo dia de trabalho. Pendura o casaco e as orelhas no cabide e vai ao quarto ter com a esposa. Entra ainda a tempo de ver um indivíduo saltar pela janela.
- Que se passa? Quem era aquele?
- Hum… quem? Ah, era o Pai Natal – responde a mulher ajeitando o cabelo que parece ter sido vítima de um cabeleireiro Taliban.
- O Pai Natal? Pensas que sou parvo ou quê?! O Natal é só daqui a quatro dias!!
- Ah… Acho que ele antecipou as entregas por causa duma greve qualquer nos correios da Gronelândia.
- Pensando bem, ele tinha umas cuecas vermelhas – vai à janela do quarto - … e olha como corre rua abaixo! Deve estar em forma, o sacana do velho!... É verdade, pediste-lhe aquela bomba para encher as rodas da tua bicicleta?
- Sim.
- Olha, ele esqueceu-se da carteira no chão. Tem aqui o bilhete de identidade com o verdadeiro nome: Eurico Cenoura. Que raio de nome. Sabias que ele era Cenoura?
- Não. Mas fiquei sabendo.
- Pois, mas é melhor devolver-lhe a carteira. Tem aqui a morada; eu amanhã passo lá e entrego-lhe. É o mínimo que se pode fazer.
De nada serviram os protestos da esposa. Dito e feito; o senhor Jaquim voltou a casa no outro dia à tarde.
- Olha, querida. Estive na casa do Pai Natal!
- Oh, oh!...
- Mas ele não estava.
- Oh… que pena!
- Mas falei com a sua esposa e contei-lhe ao que vinha. Ela mal soube, convidou-me para entrar e montar com ela…
- Montar com ela?!
- Sim… a árvore de Natal. Montamos a tarde toda e eu já estava cansado e só dizia que tinha que me vir, tinha que me vir embora e ela implorava que aguentasse mais um bocadinho. Por fim só faltavam pendurar as bolas. Pendurei-as e antes de me vir embora ela levou-me para a arrecadação e deu-me um Foderico!
- Ai, homem! Ao menos porque não dizes, fazer amor?
- Não. Foi um Foderico mesmo? Ela deu-me uma fotografia autografada pelo Foderico da Fodibella!
- Ah, pois… que óptimo… pois, não fizeram mais nada?
- Hum… não… nada mais relevante.
Silêncio.
- Ah! Já me esquecia! Quando ia a sair, ela ligou para três amigas. Elas vieram a casa. Levaram-me para o quarto e… e…
- … E o quê, homem? Deram-te outro Foderico?
- Não. Desta vez foi um Foderão mesmo!... Espancaram-me, violaram-me e até me cavalgaram obrigando a saltar barreiras!
- … Ai, homem! E tu não recusaste?
- Eu recusava! Mas elas davam-me com as esporas no lombo e eu tinha que saltar!...
A todos os meus amigos, desejo um Santo e Feliz Natal todos os dias do Ano e que o meu destino não seja nunca melhor que o vosso. Obrigado pela vossa companhia, comentários e carinho. Adoro-vos todos (eu que nem sou piegas!)!!!
Beijos e abraços, abraços e beijos!!!

Considerações sem grande importância

Sobre a concorrência ao Gato Fedorento – Num jantar em Lisboa de apoiantes do CDS-PP, ou seja, de pessoas que não servem para nada. O seu líder parlamentar, Nuno Melo (Nunu Little kiss) pediu o regresso de Paulo Portas (Paul Doors) à liderança do Partido. Aperta-se, assim, o cerco a Ricardo Pereira e ao Gato Fedorento. Caso volte ao activo, ganha novo fôlego a comédia em Portugal.

Sobre lingerie sexy - A minha Maria queria encomendar para usar neste Natal, um conjunto de lingerie sexy, com roupas daquelas que se rasgam facilmente. Felizmente, consegui dissuadi-la: “Ò filha se queres roupa barata que se desfaça nos dedos e nos dentes, só tens que ir compra-la ao chinês!”

Sobre a mania das grandezas
– Ontem fui a Vilamoura e comprei um veleiro de três velas.
- Fantástico, pá! Que fizeste a seguir? Navegaste nele?
- Não. Trouxe-o para casa. Pu-lo em cima do móvel e acendi-as.

Sobre a lógica da irracionalidade – Miguel Coelho (Mike Rabbitt) Presidente da Concelhia de Lisboa do Partido Socialista, manifesta-se contra a redução de cortes orçamentais na Câmara Municipal da capital, decidida pela maioria PSD. Ou seja, segundo os Socialistas, todo o país deve sujeitar-se a cortes tresloucados nos gastos públicos. Todos, menos a Câmara de Lisboa, onde se deveria investir à fartazona. Mas a estupidez racional não se fica por aqui, Rabbitt atacou as dívidas contraídas pelo actual elenco camarário, tendo esquecido que a maior parte da divida actual é obra e graça do anterior Presidente PS, João Soares (John Blow me).
Miguel Coelho não é nenhum estúpido. Mas caramba, sabe disfarçar como ninguém!!!

Sobre soprar no apito dos outros - Felícia Cabrita atirou-se este fim-de-semana a Carolina por causa do apito do Jorge Nuno. Cabrita foi ao Norte entrevistar o Al Capone do Porto e veio-se Feliciada com a honestidade do homem. Então, não é que o Jorginho é um rapazinho humilde e a Carolina que é uma mulher da má vida é que está inventando estas coisas? Paremos de linchar o homem porque ele nunca foi às putas. As putas é que foram ter com ele! Da minha parte, Jorge, apresento-te o meu pedido de desculpas. Quanto à Felícia, parece que está de partida para o Chile onde irá provar que o Pinochet não sabia de nada sobre as atrocidades que se cometeram por lá.
Ah, meu rico país! Aqui vou ser feliz!

Sobre coisas positivas – Gostei da atitude do novo Procurador Geral da Republica ao mandatar Maria José Morgado. Parece-me um sinal positivo no meio de tanto lixo. Gosto dela porque tem nos olhos o brilho de quem ainda não se deixou corromper e acredito que, se houver gato com rabo escondido, ela é a pessoa capaz de o tirar cá para fora.
E espero que continue assim por muito tempo.

Postes Natalícios 3 - Pai Natal, realidade ou ficção - Parte1

Completando o trabalho sobre o Pai Natal magnificamente realizado por uma querida amiga.
Durante séculos o ser humano tem sido assolado por uma série de dúvidas para as quais ainda não encontrou resposta e que o remetem para este canto do Universo, comprimido, amedrontado e confuso – muito confuso! – mas sobretudo, impotente para gerir o seu destino, afinal o desejo de sempre da aventura humana. É verdade, não é a Morte mas a impotência, a roda dentada que faz o mundo girar. (…) Qual a origem do Universo? Que estranhas luzes são aquelas lá em cima? Porque razão Portugal não acerta com Governantes honestos? O cabelo do Paulo Portas é real ou será um capachinho? (…) É o pai Natal. Apesar da experiência e dos esforços da ciência, a sua existência continua por provar. Os extractos a seguir são retirados de obras da especialidade. São testemunhos mais ou menos credíveis sobre encontros imediatos com a figura paternal do senhor que anda sempre com garrafa de Coca-Cola na mão. No final de cada texto deixamos um comentário imparcial e isento, para evitar conduzir o leitor a qualquer conclusão que não a sua.
Emílio Sanchez, 42 anos, Novo México, Comerciante de álcool.
“Vinha de casa de uns amigos conduzindo não me lembro o quê, quando vi um tipo a 100 metros do Tommy’s hamburgers, é uma boa casa; tem óptimas miúdas a servir em calções, a malta vai lá e… bem… as gajas são finas e é o dia da semana em que levo os Pivots na boca. Vi um tipo, ou dois, trocando um pneu do carro, perguntei-lhe se queria ajuda e ele recusou sorrindo. Como sou muito observador, reparei que trazia uma meia vermelha na cabeça e antes de me vir embora, apercebi-me dum pé de cabra e dum saco no assento de trás, transbordando dinheiro. Conclui que se tratava do Pai Natal, pois era véspera de 25. Dirigi-me para casa e quando a encontrei, pendurei uma meia no fogão eléctrico, pois não tenho lareira”.
Analise – A abordagem do senhor Sanchez apresenta 2 pontos que a poderiam tornar verosímil; As datas condizem e a sua descrição mantém um nível de fidelidade aceitável aos pormenores. No entanto, a descrição da meia na cabeça foge aos parâmetros normais do Pai Natal, figura séria e hirta que dificilmente usaria alguma vez lingerie intima de senhora na cabeça, embora as renas tenham nomes amaricados.
Malu, 33 anos, Prostituta.
“Dormi certa vez com o Pai Natal. Dormi, é força de expressão. Encontrei-o à saída do Café do Zé por volta das Dez e perguntei-lhe se queria dar uma. Ele a principio regateou, mas depois concluiu que não era ligado em valores materiais e lá fomos para a Pensão Estrela, parece que há uma Pensão Estrela em cada esquina. Não é verdade? Não tenho dúvidas que era o Pai Natal, porque estava vestido como… o Pai Natal e durante o tempo todo, não parava de exclamar: Virgem Maria, há séculos que não dava uma! Por fim, perguntei-lhe se era o Pai Natal e respondeu-me que sim. Fiquei desiludida com ele, pois esperava mais da gorjeta.
Analise – Apesar do fato vermelho a que a testemunha faz referência, e mesmo ignorando a etiqueta do Intermarché, esta versão é bastante mais duvidosa tendo em conta a abstinência do nosso benfeitor. Note-se que em algum dos casos, os testemunhos mencionam um trenó com renas voadoras.
Mike Hunt, 62 anos, Cientista.
O doutor Mike Hunt dedica-se ao estudo da polémica há 64 anos apesar de ter só 62.
Foi Hunt quem conseguiu provar em 1978 que as torradeiras não falam numa experiência que demorou 120 dias. O estudo deveria ter continuado, mas um engraçadinho qualquer no parlamento cortou-lhe os subsídios.
“Em Março de 1984 encontrei um vagabundo que levei a jantar e me contou uma história extraordinária. Um misterioso homem vestido de vermelho encontrou-o na rua e perguntou-lhe porque era pobre. Ele retorquiu com outra pergunta; se sabia o que era a Flexisegurança. O homem misterioso disse que não tinha tempo e se estava cagando para isso. Disse-lhe que lhe satisfaria um desejo que expressasse. O pobre após 10 minutos de ponderação pediu uma garrafa de whisky. O homem aconselhou-o a usar melhor o pedido. Ponderou durante mais 10 minutos e pediu uma boneca insuflável. Não! Uma gaja verdadeira com grandes mamas. Não! Com mamas pequenas. Não! Passadas Duas horas não lhe restava mais nada senão pedir para ser milionário. Pediu e foi-lhe feita a vontade tendo gasto o dinheiro todo nos Dois anos seguintes em gajas com mamas grandes. Acreditei em tudo, tendo apenas achado estranho o facto de me ter ligado passados dois dias a perguntar se estava interessado na história do seu encontro com um Bacalhau falante onde discutiram Descartes durante três horas”.
Nota extra: Mike Hunt viria a ser detido posteriormente quando numa manifestação na selva amazónica contra o abate das árvores, ao tentar imolar-se pelo fogo, incendiou 200 hectares de floresta.

Continua...

Figuras e Fatos 2 (Nalguns casos sem roupa)

O Papagaio do meu Jorge murchou - "Foi tanta a brincadeira com ele a perseguir-me no papel de lobo mau e eu a fugir de capuchinho vermelho (...) que não sentimos fome até às quatro da tarde"
O Coração é louco, não façam pouco! Diz o provérbio e com razão. Quem de nós não passou já pela terrível experiência de Carolina Salgado de ver a sua grande paixão esfumar-se como D. Sebastião numa triste e leda madrugada, o mundo desabar sob os nossos pés e tudo o que nos resta é um coração destroçado… e, no caso dela, algumas equimoses na cara… e nem sequer conseguirmos salvar as loiças da Vista Alegre? Apesar do extremo sofrimento, Carolina Salgado, não baixou os braços. Ergueu-se… vestiu-se e dedicou-se à literatura tendo obrado em grande. Despiu-se de preconceitos, strip-teasou palavras caras que fariam corar a Linda Reis e pôs o coração de fora. A ex-mais-que-tudo do líder azulado diz que gosta muito de animais, o que é perfeitamente compreensível. Aliás, terá sido desta forma que o seu amor convergiu; ela porque gostava de animais e ele de Table dancing. Contudo, a paixão deu lugar ao desinteresse; o seu Pinto ficou subitamente mais interessado em soprar no apito dos outros e até o seu “Papagaio ficou deprimido e murchou devido à sua indiferença. Por fim, começou a ladrar como os cães” que os haviam aos magotes lá por casa e não teve outra solução senão vender a ave como cão de caça. Como se não bastasse, o seu Pintinho embirrava com ela só porque quando a chamavam para a mesa em jantares naquelas churrasqueiras finas, ela pulava para cima da mesa e tirava a roupa toda. “Era um acto reflexo. Estava enraizado em mim e não era fácil de mudar. Mas toda a gente gostava, menos ele!”
Forças militares abertas ao publico - Os novos elementos da Guarda Nacional Republicana que terminaram o Curso, estão sem fardas para vestir. Jamais imaginei que as palavras de Durão Barroso fossem levadas à letra. Qualquer dia somos abordados por um Militar na rua que nos quer autuar.
- Vou ter que autuar o xenhor!
- Ò Sô Guarda! Mas o senhor está nu!... e além disso é capado!
- Não, crujes! Eu não xou capado! Não tenho é a perna direita!
O meu cérebro fugiu para Espanha - Paulo Portas disse que os políticos espanhóis são melhores que os portugueses. Estou-me a lembrar daquele Governo nacional feito duma coligação entre o PSD de Santana Lopes e o CDS de… quem?... Como se chamava aquele gajo dos submarinos?... Concordo. Porcaria de Políticos que temos por cá!

Oh, que pena!!!

A comunidade fascista está de luto.
Bem sei que escrevi certa vez que jamais manifestaria regozijo pela morte de um ser humano. Mas… Este gajo não era humano. Espero que arda no inferno e que tenha passado os últimos dias em agonia.
O programa segue dentro de momentos…

Foto gentilmente roubada ao Spectrum

Comentários de broca na boca

Uma ida ao dentista pode transformar-se inadvertidamente num extraordinário meio de aquisição de conhecimentos. Entre a sala de espera e a cadeira do médico para o ataque desmesurado a um molar dissidente; uma pilha de revistas da “Nova Gente” sobre a mesa da sala de espera; uma enxurrada informativa esperando ser colhida, bastando para tal, a nossa ânsia por sabedoria e a ausência de feed-back ao cumprimento feito à entrada a uma audiência de pacientes macambúzios.
O Professor Marcelo Rebelo de Sousa fez as contas e concluiu que se um paciente folhear 32 revistas enquanto espera que lhe escavaquem a boca durante uma reparação dental que demore 2 semanas; terminado esse tempo, terá não só uma boca nova mas também um Bacharelato em Ciências da Comunicação Informativa Cloroformizada; o que é óptimo porque o habilita a puder coçar as partes íntimas com ambas as mãos ao mesmo tempo enquanto faz o pino.
Mergulhemos, então, no Primeiro semestre do Curso o que equivale dizer; Nova Gente de Outubro.
Pagina 8 – “Liliana Aguiar é uma Super-mãe… o cão fugiu e quase lhe estragou a tarde”. – Primeiro que tudo, devo dizer que sempre tive curiosidade em conhecer uma Super-mãe. Já conheci muitas mães mas aparentemente nenhuma Super, pelo menos nenhuma que voasse - embora uma me tenha dado com o ferro de passar a roupa quente na cara. Já estou melhor, obrigado - Aliás nem sabia que havia alguma Super-mulher em Portugal. Questão 2: Para a tarde ser bem passada, teria que ser na companhia do cão? Questão 3: Porque razão o cão fugiu? Terá alguma coisa a ver com a questão Dois? Questão 4: Quem é a Liliana?
Pagina 16 – “Simão Sabrosa afoga as mágoas no japonês” É uma questão pessoal, ele pode afogar o que quiser e com quem quiser e onde quiser! Se calhar é por isto que o japonês tem os olhos em bico!
Pagina 32 – “Paulo Rocha compra casa nova e aparelho para os dentes” – Eh, pá. A casa ainda vá que não vá porque é assunto pessoal. Agora, um aparelho para os dentes é do domínio público e os portugueses têm o direito de saber o que o Paulo mete na boca! Portanto, uma informação au point! Uma pergunta fica, entretanto, no ar: Ele tem casa nova porque recorreu aos pais, foi ao Totta ou o Totta é que lhe foi a ele e daí ter os dentes no estado em que estão?
Pagina 40 – “Elizabeth Taylor de casamento marcado aos 74 anos” – Havia 10 anos que a Betinha não se casava com ninguém. Mas também, com esta idade, já não é fácil arranjar putos de 20 anos e o ex-namorado da Rita Ribeiro continua a monte. É caso para dizer que a Elizabeth vai matar o borrego… que se chama Firooz Zahedi de 57 anos e cuja esperança de vida caiu subitamente para 6 meses a contar a partir de ontem. “Liz não desiste de ser feliz” claro que não. Perseverança acima de tudo.
Pagina 60 – “A namorada de Sócrates fugiu na hora em que este entrou na sala” – Deve ser uma rica peste. Até a namorada o evita. No entanto, é de louvar que num partido repleto de fulanos cor-de-rosa, alguém tenha a coragem de se assumir assim mais… vermelho-escuro, de pêlos no peito!
Pagina 68 – “Alexandra Lencastre vítima da fama” – Não pá, ela é vítima mas dum bando de palhaços que andam de gatas pelos relvados do jardim da sua casa para conseguir tirar-lhe fotografias em fato de banho que por acaso até lhe fica bem. Quando forem mais velhos contam aos vossos filhos que o paizinho ganhava a vida de joelhos perseguindo a Alexandra para a fotografar e cheirar os sapatos. Coitada da rapariga, tinha uma legião de parasitas mentecaptos atrás que não lhe davam descanso!
Pagina 76 – “Luís Esparteiro recupera a forma com personal trainer… É preciso sofrer”. Se sofres é porque és parvo! Porque quem tem dinheiro, contrata um personal trainer para sofrer por ele! Mas é bem feito, que é para me pagares as azias que me dás sempre que te vejo na televisão; a ti, ao Max ou Rex, aos Morangos e à Fodibella! Mas deixa lá, quando quiseres descansar, pegas numa enxadazinha e vais cavar para o campo!

Postes natalícios 2 - A ementa de Natal dos mais notáveis portugueses

Uma das questões que mais apoquentam a pequenina mente da maioria dos portugueses é saber o que, como e onde comem as grandes figuras publicas nacionais. O Barbiku, sempre na linha da frente de seja o que for, apresenta numa simbiose inédita com o Canal Discovery, os pratos preferidos para a noite da Consoada das pessoas que sabem comer à mesa de faca e garfo.
D. Castelo Branco – Começando pela Realeza, O Conde de Sintra, segundo na linha directa de sucessão ao trono de Portugal, tem na sua preferência de iguarias um prato marroquino conhecido por Cus-cus. Trata-se de um frango metido dentro duma panela com um limão enfiado no cu mesmo contra sua vontade. O animal grita, esbraceja mas no final acaba por ceder com ou sem penas. O Conde confessa-se ainda à nossa reportagem amante do Kentucky Fried Chicken: “Apesar de ser uma iguaria socialmente pouco aceitável porque suja as unhas dos dedos das mãos, eu e a minha Betinha, volta e meia morfamos qualquer coisa por casa. Os empregados são tão simpáticos, ralam os pedacinhos para a minha Betty não se engasgar, embrulham e eu levo no pacote para casa. Eu gosto tanto de galinha que quando vou ao galinheiro do meu criado, as galinhas fogem todas a sete pés só por me verem, e elas só têm dois!”
D. Duarte, Duque de Bragança – “Gá em gasa gomemos gomida tradicional pogtuguesa. A ceia tem sempre Bagcalhau, come-se tanto Bagcalhau que eu chego a dizer à minha Isabelinha: Ò Isabelinha, tu cheigas mesmo a Bagcalhau! Mas também Gotamos doutgas coisas, como cagne assada no fogno e… e… uns pastelinhos de Bagcalhau. Cá está, o Bagcalhau outga vez! O meu Afonso de Santa Maguia que só tem 10 anos, é um rapagote quido; Diz que quegue ser Guêi e comegue muito Bagcalhau. De modos que temos uma vaguiada selecção de gomida nas nossas prefeguências. Eu já mencionei o Bagcalhau?”
Zé Sócrates - O Primeiro-Ministro desta Republica monárquica prefere outro tipo peixe; O Robalo. Dizem os amigos que não pede outra coisa sempre que come por fora; É Robalo `práqui, Robalo `práli, é Robalo o tempo todo!
Marques Mendes - Não é fã de chocolate; por isso prefere Nestum com mel, embora nunca recuse uma papa Maizena ou os boiões de Blédine. Para acompanhar, Champomix ou uma garrafa de Small de laranja. Mendes, confessa-se ainda, amante do Happy Meal do MacDonald’s, embora o irrite a atitude dos miúdos do ciclo preparatório que “passam sempre à frente na bicha, não respeitando os outros!”
Tenham um Hiper-mega-ri-fixe-fim-de-semana (e não se esqueçam de ver a Floribella porque estão a chegar os 500 episódios decisivos!)

Postes natalícios 1 - As melhores compras de Natal

A quadra natalícia aproxima-se rapidamente. Com ela três das questões que mais atormentam os portuguesas por esta altura: Que prendas comprar? O Pai Natal será real? Como é que uma virgem pôde dar à luz? A resposta às duas últimas será dada mais tarde ou posteriormente. Quanto à primeira; tenho o prazer de anunciar, totalmente grátis: A selecção das melhores prendas Barbiku para oferecer neste Natal !
O jogador do Sporting, Liedson, lançou uma autobiografia. Este livro é uma compra interessante pois contém imagens inéditas do crack leonino; entre as quais, das duas únicas vezes em que se conseguiu fotografa-lo de pé! No seu lançamento esteve Nelson, ex-guardião do Sporting que confirmou à SIC o antigo hábito de tomarem banho juntos. É de louvar a ousadia do Pára-bolas, uma vez que, já era conhecida esta prática no balneário leonino, embora ninguém tivesse tido a coragem de assumir publicamente. Percebe-se também agora porque razão no Clube, um sabonete Clarim é suficiente para todo o plantel.
Um Kit de Walkie-Talkie do Homem-Aranha. Já se perguntaram para que, raios, o Homem-Aranha precisa de Walkie-Talkies, se ele trabalha sozinho? Que estupidez é esta? Será ele esquizofrénico e fale consigo próprio? Nesse caso poderá candidatar-se a marido da Bárbara Guimarães. É uma compra de treta, por isso aconselho antes, a boneca insuflável, Cho-Pa-Ki-nhoc-nhoc. É uma boneca chinesa eléctrica que trabalha a pilhas ou cabo e responde a duas dezenas de provocações com insultos e respostas ordinárias. A sua eficiência foi testada no Parlamento Regional da Madeira onde participou dos debates durante 2 semanas, antes de ter sido desmascarada por Jaime Ramos que tropeçou no fio que a ligava à electricidade. Pelo meio, aprovou 4 leis e apresentou 2 moções que mereceram aclamação geral. Correram ainda rumores de que teve um caso escaldante com uma figura destacada do Governo Regional mas pensa-se que se trata duma Cabala.
Um Kit de vacinação Anti-Cabala. Está provado que a Cabala é uma epidemia que atinge actualmente mais portugueses do que a Sida ou o Cancro. Na verdade, Portugal lidera de longe o ranking europeu desta epidemia. O único tratamento conhecido para a doença é o besuntamento com sebo na zona endémica. São algumas as figuras públicos vitimas desta epidemia do século XXI; Carlos Cruz, Manuel Abrantes, Ferreira Diniz, Vale e Azevedo, Valentim Loureiro, Pinto da Costa, Fátima Felgueiras, Manuel Carrilho, Santana Lopes, José Veiga e mais cerca de 1 milhão que estão actualmente a cumprir pena nos estabelecimentos prisionais. A doença parece ser infecciosa pelo que a sua prevenção é indispensável.
Um GPS ou Mapa da cidade de Lisboa. A notícia de que o dinheiro do Casino municipal, sito no Parque das Nações, ainda não ter chegado à Câmara de Lisboa, lançou o alerta. A metrópole cresceu de tal maneira que há um carro da Securitas perdido há meses no meio da cidade. Neste caso, não será exagerado dizer que um mapa ou GPS, poderão salvar-lhe a vida! Já agora, pede-se a gentileza a quem achar o veículo perdido, o favor de dar as indicações necessárias. O Segurança desaparecido tem neste momento barba até à zona da cintura, a farda de serviço rasgada, uma pala a cobrir-lhe um olho e faz-se acompanhar por um indígena chamado, Sexta-feira.
Um Cartão de Crédito do Metro do Porto. São uns cartões muito peculiares que saltam de bolso em bolso e aparecem-nos nas algibeiras sem saber como. Tudo o que precisa fazer para obter um Cartão destes, é escrever à Administração do Metro local e pedi-lo dizendo que não tem nada a ver com o Metro, que não gosta do Metro e que não pretende andar de Metro, mas apenas gastar o dinheiro do Metro. Receberá o cartão no máximo de três dias! Caso prefira, pode pedi-lo directamente na sede da Sade, desde que, se apresente em pijama e com um charuto espanhol na boca.
Boas compras!!!

Uma noite na Ópera

Antes de mais, um aviso: Estão a ver aquela cena do gás da GALP? Aquela em que ligamos e vem uma fulana de perna boa trazer aquela bilha jeitosa a nossa casa? Pois bem, é mentira! O mais certo, é ligarem e aparecer um gajo barrigudo com a barba por desfazer! Vocês ainda podem perguntar:
- Ò amigo, então a gaja com a bilha jeitosa, não vem?
E ele responde:
- A gaja não vem. Mas tenho aqui uma bilha jeitosa.
- Não. Deixe ‘pra lá! Eu ia mudar para a BP de qualquer maneira!
No Sábado à noite, estive na dúvida entre assistir a um concerto de música clássica e um show de strip na baixa. Após 30 segundos de hesitação; o show de strip levou a melhor. Afinal, que história é aquela do Maestro da Orquestra? Já imaginaram perguntar a um Maestro qual é a sua profissão?
- Que fazes?
- Sou Maestro.
- O que é isso?
- Bem, pego num pauzinho, do tipo do algodão doce, mas já comido. Ponho-me à frente dum grupo de malta que sopra Clarinete e agito os braços como um doido!
- Engraçado, eu fiz isso um dia e fui preso!
Estão a ver? Um espectáculo erótico é muito melhor! Uma fulana com uns sapatos, cujas solas tem uma vida de garantia e uma saia assim a dar para o pequeno, vem dançar mesmo à nossa frente e o meu amigo incita-me a colocar-lhe uma nota na liga. Inicialmente rejeito esta opção.
- Não ponho nada! Imagina que lhe ponho mais peso numa perna que outra; a rapariga fica descompensada e cai no palco. Seria embaraçoso para ela!
- Não sejas forreta. Vá lá!
A custo, faço-lhe a vontade. Prendo uma nota de 5 euros nas meias de renda da bailarina que se levanta e vai dançar para a outra ponta do palco.
- Estás a ver? Foi-se embora! Se não lhe tivesse dado o dinheiro ainda estaria a dançar ao pé de nós. E ainda por cima nem me agradeceu!...
- Eh, pá. É mesmo assim!
- O quê, a má educação? Tu ofereces dinheiro a alguém, o mínimo que esperas é que te digam: Obrigado! Não é normal? Se saísses pela rua e metesses uma nota nas meias de todas as pessoas com quem te cruzasses, não esperavas agradecimento?
- Ou então um pontapé nos dentes!
- Pronto. Ai, tens uma reacção! Pelo menos ninguém se mostraria indiferente.
- Olha, ela vem aí. Agora vai tirar um sapato.
- Que o faça! Já não lhe dou mais nota nenhuma. Quanto muito, ofereço-lhe uma calçadeira!
- Caramba, és mesmo forreta!
- Forreta? Porque não lhe dás tu o dinheiro?
- Eh, pá. Estou muita teso!
- Ah, bom. Que sorte a minha! Tenho um amigo que é generoso com o meu dinheiro. Imagina que esta gaja vá-se lá saber por que, artes mágicas, queria sair contigo. Que lhe dirias? Eh, pá. Lamento mas o meu amigo é que merece sair contigo porque ele é que investiu nas tuas pernas?

- Seria capaz de fazer isso!
- Não me digas!
- Digo, sim! Embora neste caso não o fizesse.
- Porquê?
- Eh, pá. Porque já te disse: Estou teso!

- É por isto que prefiro o Strip à Òpera. Ninguém sai teso da Òpera, elas não se despem e ninguém sobe ao palco para lhes colocar 5 euros nos collants!

- Porquê não?

- Sei lá, é conduta anti-social. É como aplaudir um Fadista a meio da actuação. Não é socialmente correcto.

- No entanto, assistires a um show de Strip e colocares 5 Euros nas meias da Bailarina, já é... social.

- Estás a ver alguém queixar-se? Tens de conhecer a Paula Bobone!

- Ela trabalha aqui?

- Trabalha mais abaixo. Agora cala-te e tira mas é uma nota do bolso que a gaja vem aí outra vez!

A conversa continuou. Nós ficamos por aqui; infelizmente, quando o melhor estava para vir.

Você sabia que... Se já sabia pode passar à frente!

O Ministro Teixeira dos Santos parece que finalmente acertou no alvo no que diz respeito a fugas às contribuições ao Estado. Mostrando a acutilância visual dum Rouxinol albino e a sensibilidade dum frigorifico, atacou de forma implacável os deficientes deste país que, como todos sabemos, desviam anualmente importantes verbas que poderão ser usadas para pagar reformas mais justas à classe politica ou mesmo comprar os carris do TGV. Estou inteiramente de acordo. Porque razão, temos nós que pagar a crise quando andam por aí muitos deficientes à boa vida? Acabe-se de uma vez por todas com esta parasitagem e deixem-se os bancos em paz!

O Papa visitou a Turquia; um país onde 90% da população reza de cu para o ar. A razão porque o fazem desta maneira é, dizem, por esta ser a melhor posição para receber Deus dentro do seu corpo. Deus e quem lhe vier atrás. A Turquia, que foi a capital do Bizâncio, é um país rodeado de uma surpreendente auréola de inspiração. Maravilhado com o aroma de Ancara, o Papa mudou de opinião mal saiu do avião e reconheceu de imediato que os turcos fazem muita falta à União Europeia. Só mais tarde alguém lhe disse que o odor que sentia provinha das axilas dos locais, facto que o inquietou pois nunca esperou que o cheiro dum homem lhe pudesse agradar tanto. Visitou as Mesquitas mais importantes da zona parando de 5 em 5 metros para rezar. Espera-se que, quando voltar ao Vaticano já esteja totalmente convertido ao Islão.

Cinematografia Barbiku:
… e se elas querem um abraço ou um beijinho… É Dallas, é Dallas !!!

Agora, sim. Tenham uma excelente semana e não se esqueçam que temos o subsídio de Natal para gastar. Há muitas luzinhas nas ruas e nas montras. Por isso, vamos lá dar largas ao nosso espírito natalício e consumir, consumir, consumir.