Reflectir

Os Amish são uma comunidade onde o colectivo impera sobre o individual.

Os Amish partilham tudo e desempenham as tarefas em grupo.

Existe um Amish dentro de mim.

Vou parar para reflectir…

Foto: Mulheres Amish cozinham um bolo.

O Barbiku aconselha - Os filmes da semana

Foto: Linda Lovelace, quando ainda conseguia andar.

Garganta funda – Com Linda Lovelace. Este filme de 1972 marcou uma evolução no cinema pornográfico (até então os títulos eram sempre Vagina funda ou Pilinha comprida) e celebrizou a actriz que jamais viu reconhecidos os seus méritos. Ganhou muitos Óscares mas nenhum da academia de Hollywood. Lovelace viria a falecer em 2002 vítima de hemorragias internas provocadas pelos sucessivos hematonas sofridos na garganta durante as filmagens em que preferiu dispensar duplos.

Danny, the dog – Com Jet Li.É um caso típico de argumento saído das caixas de cereais Nestlé. A Montagem foi feita através do conhecido sistema de Encaixe. A Produção tinha 6 sketches de pancadaria do actor karateca e lançou concurso para escolher o argumento que melhor se encaixasse aos takes de acção. O vencedor foi Luc Besson inspirado, como o próprio já veio a confirmar, nos jantares de pinto da Costa no restaurante “O Bule”. (…) um velho cego afinador de pianos, uma neta (que não é bem) adolescente com aparelho nos dentes e um mestre em artes marciais formam uma tripla formidável no combate aos criminosos. No fim todos acabam bem. Todos menos os maus que acabam… mal.

A guerra dos mundos – De Steven Spielberg com Tom Cruise. Este filme esteve para se chamar “Ò seu Invasor paneleiro! Espera ai que estou a ter uma conversa importante com o meu filho!” É um drama familiar que ocorre durante uma invasão de seres intra-terrestres. Cruise tenta reabilitar-se como pai, mas a tarefa afigura-se complicada e como se não bastasse, tem que provar o seu amor pelos filhos enquanto uns horríveis monstros de pés tríplices, armados com enormes bazucas laser lhe batem à porta. Não é fácil a vida de um actor.

Os crimes de wonderland – Com Val Kilmer. Val (em português, Valeta) desempenha o papel do famoso actor porno, John Holmes, que esteve envolvido num crime brutal em Hollywood. Holmes nunca foi um grande actor mas tinha um enorme ego que colmatava qualquer la…cuna. Na vida profissional cruzou-se várias vezes com Linda Lovelace, embora nunca estivessem estado a menos de 50 metros um do outro. Lovelace ainda o processou por alegadas lesão físicas que nunca conseguiu provar.

Agora a sério. Foi uma das minhas mais recentes “descobertas”. Ainda não sei o nome dela mas vale a pena passar por lá. Não para ler um texto… mas todos!!!

Papa atira-se aos homens-sexuais

Quem diria que por detrás daquele olhar de Lorde Sith se escondia uma alma extra…ordinária, dotada da capacidade de ver para além do vulgar ser humano?
O Papa Ratzinger acaba de provocar uma autêntica revolução de 360 graus na Igreja Cristã (ou seja, deu a volta e ficou no ponto de partida). O sumo pontífice que já surpreendera tudo e todos ao revelar que levava 41 de pé, biqueira larga, calçado Prada de pele de crocodilo. Surpreende-nos agora com a sua lucidez e clarividência atirando-se para cima dos homosexuais e proibindo relações deste tipo entre os Seminaristas. Como o texto saído dos claustros do Vaticano não se refere a heterosexuais, trans-sexuais, mudança de sexo, metrosexuais, centímetrosexuais, masturbação, fetichismo e voyeurismo, pressupõe-se que este tipo de relações não afectará o bom desempenho dos aprendizes da arte de dar o sermão que poderão desta forma, dar à manivela com uma mão enquanto seguram o livro sagrado com a outra (obtendo muito mais prazer da leitura!).
Quanto ao papel das mulheres na Igreja… mais 360! É verdade que as raparigas até nem se têm portado mal, no entanto, a Bíblia diz que todo bom Cristão deve promover a igualdade entre os Homens. Não se mencionam as Mulheres.
Pessoalmente, sou a favor duma participação mais efectiva das mulheres na Igreja. É certo que sangram uma vez por mês sem razão aparente. No entanto, os maiores erros cometidos pela humanidade foram da autoria de homens como Judas, David, Poncio Pilatos, etc. As mulheres sempre se portaram condignamente e resguardadas da imoralidade e da devassa; Maria, teve um filho sem ter relações sexuais, Maria Magdalena dormia com todos os homens (repito: Dormia. Não fazia mais nada). Além disso, nunca se esquivou a lavar os pés de Jesus sempre que este se esqueceu dos sapatos em casa.
Resumindo e concluindo, a chegada do Papa Rates à presidência do Vaticano provocará uma inevitável evolução no pensamento da Igreja face ao mundo actual, seja em que sentido for.
Pensai nisto durante estes dois dias de reclusão…

APELO URGENTE

Foto: Administrador duma Seguradora subnutrido

Qualquer pessoa com sentimentos não podia deixar de se sentir comovida ao ver na televisão um fulano representando as Seguradoras dizer que estas perdem muito dinheiro sempre que têm de avisar os clientes que não regularizaram as apólices nos 30 dias limites de pagamento.

O Barbiku só pode desta forma solidarizar-se com estes senhores e apelar a todos os leitores, amigos e inimigos que não permitam que o manto da indiferença e falta de solidariedade vos tolde a bondade que existe no coração, principalmente numa época festiva como a que se aproxima.

Dirija-se à Agência de Seguros mais perto se si e faça já um Donativo (de preferência em dinheiro) que será certamente apreciado e impedirá que muitas bocas passem fome nesta quadra natalícia.

ATENÇÃO: Esta foi uma noite do caraças. Mudei de visual, perdi os links todos e apanhei 2 virus. Tenham paciência. Vou levar uns dias a entrar nos eixos. Entretanto vão-me deixando os links para retomar o fio à meada.

Um abraço!

Feios, Porcos e maus (Poste clubista)

Por denúncia do FC Porto, Nuno Gomes será alvo de inquérito por parte da comissão disciplinar da Liga, depois de idêntica queixa feita contra Petit na sequência dum jogo com o Vitória de Guimarães, o clube do Apito Dourado volta à carga na sua incansável batalha pela moralização do Futebol Português. A coisa pode não ser nada com eles, mas não, senhor! Em nome da Justiça, da verdade e da honestidade, Pinto da Costa é um líder que tem uma série de adjectivos qualitativos no pacote.

Todos os Domingos à noite, Luís Filipe Vieira não escapa de ser a figura principal do comentário de Rui Santos na SIC Noticias. De futebol, propriamente jogado fala-se muito pouco mas, Domingo após Domingo, o Presidente benfiquista lá tem a sua dedicatória especial: “Luís Filipe isto, Luís Filipe aquilo…”. Por momentos fico a pensar que tamanha malvadez terá feito Vieira para ser massacrado desta forma; será arguido em processos de corrupção? Ele é extemporâneo mas tanto quanto se saiba não prejudicou ninguém. Portanto… não sei. Não creio ser razão suficiente para ouvir desaforos todos os fins-de-semana vindos de um badamerdas. Teria mais respeito por ele se fizesse os comentários com o emblema do seu Clube ao peito.

O Benfica bateu dois recordes duma só vez. Nunca um Estádio de França tinha tido uma assistência tão grande num jogo das competições europeias (76.000 espectadores). Nunca um clube mundial levou tantos adeptos a ver um jogo fora de portas (cerca de 45.000). Quem gosta do Clube tem aqui dois factos para se orgulhar. Quem nutre um ódio visceral pelo clube, só tem de espernear e continuar a falar mal do Presidente e da Instituição.

Os Gendarmes em Saint-Tropez

Portugal vai enviar Cinco bravos soldados da G.N.R. para a faixa de Gaza. Estivesse Camões ainda hoje entre nós, certamente teria aqui uma oportunidade única para debitar um Canto inteiro no papel.
O Barbiku sabe, através do seu correspondente em Jerusalém, que a noticia da chegada dos militares lusos está a provocar a debandada geral por entre os simpatizantes do Hamas e do Hezbollah que já anunciaram o fim dos ataques a alvos Israelitas temendo represálias por parte da missão portuguesa que se encontra superiormente equipada com um rol de material ligeiro e pesado capaz de colocar em sentido o corpo militar mais inteligente do Globo terrestre; as Forças Armadas do Nepal.

Relação de material:
1 Tonelada de bacalhau seco
500 garrafões de vinho de Pias
Um jogo de Matraquilhos (com oferta do Rui Santos como Comentador)
200 quilos de Chouriços
5 espingardas de chumbo de longo alcance atacadas pela boca
800 caixas de supositórios Dolviran
1 colete à prova de bala para ser usado à vez.

O Barbiku está ainda em condições de informar que o Governo de José Sócrates prepara-se para anunciar o envio de mais 2 Guardas Florestais para por fim à guerra no Sudão.

LES MISÉRABLES

O modesto editor deste pasquim abjecto ia ficando de queixo à banda quando viu na televisão o nosso Primeiro-Ministro, Zé Sócrates, a andar em bicos dos pés. A sua primeira reacção foi chamar a Maria à sala:
- Maria, anda cá, filha! Ou o Primeiro-Ministro está aprendendo ballet ou está anunciando o TGV e a OTA.
Acompanhado pelo Chefe de Governo dos nossos vizinhos batedores de castanhola, Rozé Sapateiro, Sócrates conseguiu a proeza fantástica de passar toda a cimeira de Évora em bicos dos pés sem nunca precisar de usar uns saltos altos “até porque depois não davam com as calças e teria que usar mini-saia” sic. A verdade, é que o dinheiro gasto na pomada Tavares (publicidade) para calos, acabou por ser um investimento rentável. O camelo do Sapateiro foi para casa acreditando que Portugal S.A. é uma empresa rentável e que existe realmente dinheiro para fazer a OTA e o TGV e, já agora, mais uma ponte sobre o Tejo. Houve todo o cuidado para que, durante a sua estadia, só conseguisse apanhar nas televisões, a informação sobre os recordes mundiais dos portugueses na maior árvore de Natal do mundo e no maior chocolate do mundo o que, o terá levado a exclamar: “Carallo, los portugueses son miesmo uns tesos! Que tomates!” Como se não bastasse, Sócrates agitou-lhe nas ventas a fotografia do 1ª Sargento morto no Afeganistão: “Olha lá! Já te morreu alguém na Guerra americana?”

Estes Pseudo-democratas que nós elegemos, são temerários. À beira do abismo decidem dar um passo em frente. Nós queremos é Estádios, Otas, TGVês, Expos, mais pontes, Árvores de Natal gigantes. A prioridade é fechar os meios de produção nacionais, fechar Escolas alegadamente pouco rentáveis (uma valente aposta na Educação, sem dúvida!) É gastar milhões de Euros a enviar militares para o Iraque e o Afeganistão, e mais cinco Policias para a faixa de Gaza, imagine-se! Quando esse dinheiro nos faz tanta falta!
Pois é, o Sapateiro foi para Espanha pensando que afinal Portugal não está metido na crise que se diz por aí. Que a taxa de desemprego e inflação galopantes são mentira, e Sócrates, sempre que agita energicamente os braços diz qualquer coisa coerente para além do “Temos que… Temos que…” e a principal medida tomada pelo Governo para acabar com os incêndios não foi a implementação do Inverno.
Como diz a Teresa Chapitô, Este país cansa. Portugal precisa de uma nova fornada de políticos. Pessoas jovens, honestas e com vontade de trabalhar para o seu país.

PARABÉNS

O Barbiku vem manifestar as suas felicitações aos Governantes bélicos de nossa Freguesia. Graças à insistência do Engenheiro Sócrates e aos esforços de guerra do Doutor Durão Barroso, Portugal consegue finalmente ter uma baixa mortal na guerra americana. De agora em diante, os nossos aliados petrolíferos não se atreverão a olhar-nos com desprezo. Pois ganhamos à nossa custa o epíteto da Nação Mártir.

O barbiku lembra, contudo, que esta morte ainda é insuficiente. Para recebermos o mais alto galardão de Mártir das Nações Unidas/USA um país terá que ter pelo menos 10% de baixas no seu contigente. É uma questão em aberto, Zé.

Se nos portarmos bem, pode ser que consigamos trazer para cá a reunião da declaração de guerra à Síria ou ao Irão (logo se vê). Penso que caso venha a acontecer, deveremos mudar desta vez para um lugar mais simbólico como Boliqueime, por exemplo.

Parabéns e Viva Portugal!

Porque será que não me surpreende?

Segundo um estudo, as mulheres passam em média 2 anos da sua vida arranjando-se para sair de casa. O mesmo estudo conclui que demoram 26 minutos por dia a escolher roupa e mais 24 minutos a pentear o cabelo perfazendo um total diário de 1,30 horas diante do espelho.

Os homens demoram 13 minutos por dia para se vestir e arranjar.

Duvidas? He, he, he :-)

Guia Churrascos da melhor Gastronomia 3

Restaurante “O Bule” no Porto – É um Restaurante tradicional onde se pode apreciar a mais variada gastronomia. Contudo, as grandes especialidades da casa são a Caldeirada e a Peixeirada, que pode ser apreciada aos fins-de-semana quando o líder do FC Porto, Pinto da Costa, leva a “família” a jantar fora. O prato é recheado com muito molho e acompanhado a murro e à estalada, tão ao gosto da sua cara-metade. Na ânsia de ficar com os melhores bocados, gera-se um conflito que tem de ser arbitrado por PC. No final, os empregados de mesa sofrem um espantoso ataque de amnésia colectiva e nenhum se lembra do tipo de prato nem a quem o serviu.

Restaurante “O Castelo do Conde” em Albufeira – O ambiente transporta-nos até à época medieval. Mesas e cadeiras muito antigas, archotes acesos despontando das paredes rachadas, empregados de mesa sujos e com barba de semanas. Até o Prato principal, confeccionado à base de carne, parece saído duma cozinha do século XIV. Na verdade, para conseguir meter um bocado de comida na boca, o cliente tem de se gladiar com uma legião de baratas e vermes que chegaram primeiro e reclamam para si uma boa parte da refeição. A higiene é levada pela Gerência aos píncaros da obsessão, existindo sinais de aviso por todo lado pedindo às pessoas para não atirarem migalhas para o chão de forma a não encorajarem os roedores.

Fiquei encavacado

Vi o Cavaco ontem à noite na TVI e não confirmei a teoria de Francisco Louçã, segundo a qual, sempre que fala, o candidato do Estado Novo perde 1 ponto percentual. Pelo contrário, fiquei convencido que é, de entre todos, o ideal para substituir Jorge Sampaio, pois não disse rigorosamente nada e é isto que os portugueses precisam. Para um Povo que vive atolado na merda até aos joelhos, qualquer coisa positiva poderia fazer-lhe mal à saúde.
Tecnicamente, se retive alguma coisa da entrevista foi quando afirmou “… há anos atrás…” o que denota um conhecimento de anatomia quiçá superior ao da sua Especialidade, Economia do Paleolítico. Contudo, Professor, todos sabem que há ânus atrás; basta olhar por cima dos ombros, embora não creia que esta sua obcecação pela retaguarda seja tacticamente aconselhável nesta altura.
Apesar de tudo é um forte candidato. Garante que Portugal prosperou muito enquanto Primeiro-Ministro (à custa da CE e da venda dos anéis… Não os dele, claro!) Se for verdade como diz que graças à sua pessoa, o país cresceu 4%, então agora, com o Zero que nos promete, a coisa vai-se mandar lá para os 40!

Reflexão da semana: Se o Governo de Sócrates está tão obcecado em poupanças, porque razão, continuamos a enviar Cones de trânsito para o Afeganistão e o Iraque?

Mais uma Segunda (...e o Euromilhões foi para outro)

O fim-de-semana é tão curto. Quando damos por nós é Segunda-feira de novo e todos os nossos planos foram por água abaixo.
Sábado, fui com a miúda ao Modelo. Passei pela secção dos livros e reparei que o Carlos Cruz lançou dois livros clamando inocência enquanto esteve hospedado no condomínio privé da PJ. Confirma-se que Cruz leu muito e terá passado muito tempo enfiado na BIBIoteca. Por este andar, qualquer dia, temos o Ricardo a escrever sua versão do vírus dos frangos: “Lembram-se daquele golo? Pois bem, fui encadeado pelo sol apesar de ser de noite! Lembram-se deste? Nesse, prendeu-se-me o pé no chão e não me consegui mover. Então e este? Neste, o telemóvel tocou-me no bolso!” Fico ansioso também pela biografia pessoal da vida conjugal de Pinto da Costa com a sua Carolina. “Tudo o que dizem por aí é mentira, carago. O que se passou foi que o Guarda Abel tropeçou e caiu em cima da minha Carolina. Na violência da queda, o vestido dela rasgou-se e as calças dele, coitado, saltaram. Podem perguntar a qualquer bombeiro que assistiu ao desencarceramento se assim não foi. Caso responda que não, digam-me o nome dele e a morada”.
No Domingo sentei-me em frente à televisão e perguntei à Maria: “Porque estás a ver o debate na Assembleia a preto e branco?” Ela respondeu-me “Não é o debate, estou a ver um filme dos irmãos Marx”.
No estádio Municipal de Leiria uma equipa de Padres defrontou outra de Policias. Os servos do Senhor perderam por 3-1, ainda apelaram à ajuda divina mas o árbitro era o Olegário Benquerença e com este não há divindade que resista. Apesar de tudo, o jogo teve uma assistência digna de Primeira Liga, cerca de 3 espectadores.
À noite fiquei com a TVI. Já repararam que a televisão do Grupo Media Capital possui o corpo Militar mais pequeno do mundo? Um Cumandante e três soldados. Apesar de tudo, o método de recrutamento é pouco exigente: O aspirante a Cumando só precisa ter dois braços e duas pernas (a cabeça é dispensável). O problema é que quando estão quase formados e prontos para a acção, alguém liga para a TVI e manda-os sair. Felizmente não estão em guerra.
No dia a seguir lá vou trabalhar sem vontade. Na verdade creio que jamais atingirei as expectativas de José Sócrates que pretende a polivalência total de toda a classe operária. Neste momento apenas os Ciganos correspondem às suas expectativas. Sim, qual é o espanto? O Primeiro-Ministro quer um trabalhador Robô. Onde trabalho não se ouve outra coisa senão dizer: Foi o cigano, o cigano robô!

P.S. Agora que reli o poste, acho que acabei de escrever uma grande cagada. mas, que se lixe, vocês também não pagam nada por vir aqui!!!

Deixa-los rabear

Muitos portugueses questionaram-se como foi possível o líder laranja enganar-se, em pleno debate, nas contas que fez ao concluir que os portugueses auferiam de uns luxuosos 107 contos mensais de salário mínimo (se não acham isto um luxo, então comparem com a merda que é agora). Fonte próxima do Chefe laranja confessou que o mesmo “tem andado nervoso desde que se soube que o tribunal da Relação safou Paulo Pedroso do processo Casa Pia" e que o deputado do Partido da mão que estrangula a Rosa tem agora liberdade para deambular livremente pelos corredores do Parlamento.
Pedroso, entretanto, já terá descansado os seus colegas de profissão assegurando que as acusações contra si não passam de “pequenos detalhes” e “questões menores” tendo mesmo declarado “Sempre tive os jovens em maior consideração… desde tenra idade cus tive”.
E mesmo que assim não fosse, não vejo razão para lixar o Pedroso só por abusar sexualmente de uns quantos. O José Sócrates tem vindo a molestar sádica e continuadamente um senhor chamado Zé Povinho e o Ministério publico nem se pronunciou e tanto quanto se saiba a Interpol não tem nenhum mandato de prisão para o Durão Barroso. É certo que o Povinho já tem idade para ter juízo, contudo, a cabeça não ajuda.
Ao serem confrontados com esta decisão do Tribunal da Relação, os arguidos do processo “Casa Pia” abanaram o rabo de satisfação.

Bom fim-de-semana, pessoal!

GOVERNO REFORÇA PLANTEL

Seguindo o conselho do Barbiku, o Governo decidiu reforçar alguns sectores publicos carecidos de administração conveniente. Para já prepara-se para nomear 3 directores adjuntos que irão ajudar Fernando Gomes no leme (e não só) da GALP

São eles os Drs. Jorge Chupamisto (Inconomista) Adriano Colanosdedos (Sociologia aplicada ao Queijo) Frenando Coçatomates (Direito vinícola)

Agora a brincar: A última vez que estive em Lisboa estive aqui!

Sócrates é pollyvalente

Já não restam quaisquer dúvidas que o Primeiro-Ministro dá para ambos lados. Caso houvessem, teriam sido dissipadas neste último fim-de-semana quando o líder cor-de-rosa classificou em consonância com a sua politica Pinóquialista, o desejo dos líderes de CGTP-IN de ver o ordenado mínimo nacional subir até 2010 para os 500 Euros mensais como “Demagogia” e “irrealismo”.
É curioso como as palavras ganham um significado especial ao sairem da boca de um MENTIROSO ALDRABÃO. Alguém para quem o Substantivo “Promessa” tem uma validade prática de 15 dias a partir do momento em que sai da boca do seu emissor. Ao acusar os dirigentes da Central Sindical de demagogia, Sócrates dá um exemplo de polivalência aos portugueses, pois junta a Hipocrisia à Mentira e Incompetência, qualidades que já possuía.
Contudo… tanto o PM como o Ministro das Finanças têm razão. É uma utopia pensar sequer aumentar o salário mínimo um cêntimo apenas; se assim fosse criar-se-ia um grave problema de liquidez nacional, faltando, em último caso, verbas para pagar os ordenaditos e as reformazitas que a malta do PSD e a malta do PS vem sacando à custa do seu esforço em prol na Nação durante estes 30 anos de Demo-cracia, esforço esse que provoca um desgaste físico e mental de tal forma considerável que obriga a reformas com menos de 10 anos de serviço ao Estado. Nós, só temos que agradecer a sua vontade e dedicação e dar graças por desempenharmos serviços pouco exigentes ao nosso corpo que nos permitem trabalhar alegremente até aos 65 anos.

P.S. Para que diabos precisais vós mais do que 374 euros por mês?!

SALMOS ERÓTICOS 4

A gaja enchia-me decididamente as medidas. Graciosa (bem... graciosa era um exagero) e toda equipada de vermelho; tope, mini e saltos altos, não esquecendo os dois lábios carnudos (ou seriam três?) rebocados com cores que me lembravam o Glorioso. Ofereci-lhe um jantar de lagosta suada que retraçou vorazmente até à última migalha não poupando sequer as rodelas de limão. Quando terminou, juntei uns pozinhos ao meu charme e ela estava pronta para ouvir as palavras mágicas.
- Então, Lola ou Lili, queres ir para a cama comigo?
- Claro, Beibi. Se tiveres 80 Euros contigo vamos já para o carro.
- 80 Euros! – Uma das pernas da lagosta que ainda descia à procura do estômago voltou atrás e veio alojar-se nas fossas nasais. As suas garras saltaram à vista pelas narinas – Tás maluca? Por esse dinheiro compro uma boneca e não tenho que lhe pagar jantar!
- Ò filho – retorquiu enquanto tentava desencravar um palito alojado entre o canino e o incisivo – Uma boneca não faz o que eu faço. Quando me convidaste para comer lagosta não pensei que fosse a sério. Pensei que usasses o termo como uma metáfora. Quero dizer, agradeço-te muito o jantar mas tenho que ganhar a vida, percebes?
- Uma lagosta como metáfora? Pelos Deuses! A seguir vais argumentar o quê? Que o Universo é finito?
- Não, mas o meu tempo é. – Olhou para o relógio – Como é? Queres faze-lo no teu carro ou nas traseiras do restaurante?
- Nas traseiras não dá e tenho uma Pizza com 2 dias no banco de trás do carro – começava a ficar desapontado – Mas Cristo, 80 Euros? Deves passar factura e estar a cobrar-me 50% de IVA! Também fazes Retenção na fonte?
- Ò filho, está descansado. Pelos 80 eu não retenho nada. Engulo tudo!
Escusado será dizer que não aceitei. Sou uma pessoa íntegra de valores e aqueles eram demasiado elevados para mim. Deixei-a com um empregado de mesa e quando vinha para casa dei comigo a pensar. “Por via das dúvidas é melhor ligar à brasileira da página 6 e perguntar-lhe o que ela entende por falta de carinho”.

MANEQUINS E BONECOS

Em Teerão, a policia local está a retirar os manequins das montras das lojas de roupa numa operação que tem por finalidade restabelecer os bons costumes (?) no país. Esta medida poderá levar milhares de bonecos e bonecas de plástico ao desemprego. Se a notícia vos dá vontade de rir, imaginem então como os iranianos reagem quando lêem nos gatafunhos do seu jornal que num pequeno país chamado Portugal, os gajos que são presos por transportarem droga nas suas viaturas são colocadas em liberdade ao passo que os veículos ficam detidos por tempo indeterminado.

Enfim, vamos ao que interessa: As presidenciais.
Cavaco Silva respondeu à letra ao ataque do Super Canalizador. Este afirmara dias antes que não era possível ser-se Presidente só com o Diploma de Economia e que possuía uma bagagem cultural superior porque já tinha lançado 9 livros, embora não tivesse atingido ninguém com gravidade. Num tom firme, o Papa-bolos, que entretanto foi galardoado com um Prémio M.T.V. (Mais um Trafulha a Vir) contra-atacou dizendo que só pode ser Presidente quem for Economista ou lá o que isso seja. Está, desta forma, mais que provado que Cavaco desperdiçou capacidades enquanto Primeiro-Ministro. Senão, vejamos: Mendicidade à porta do FMI com vista à revalorização do escudo para efeitos eleitoralistas, privatização dos Retransmissores da RTP, chamar forças de bloqueio a tudo o que fosse contra si, incluindo a própria presidência da república, desaparecimento de Fundos Comunitários, quer através do processo de evaporação, quer através de obras públicas de custo final varias vezes superior ao orçamentado.
Pode, contudo, ficar descansado porque o ónus da culpa não é seu. Aliás, não é de ninguém, como sempre. As possibilidades de voltar a ser eleito são boas. Os portugueses sabem perdoar e esquecem depressa e, entre um trabalhador e um falador, preferem sempre o mais hábil na oratória, não fosse esta a terra natal de Camões.

… Manequins de lojas em cargos públicos, porque não? Retira-se o Fernando Gomes da GALP e… pimba! Toma lá um manequim! Porque não? …

Bom fim-de-semana!!!

WHO FRAMED ROGER RABBIT ?

(Em Português: Quem te lixou, Jorge enrabi-te)

Passou hoje por toda a comunicação social a noticia de que a Policia Judiciária teria feito uma visita à casa de Jorge Coelho, conhecido nos meandros do P.S. como “O homem do aparelho” embora, neste caso, os seus problemas de estomatologia não nos digam respeito. Inicialmente não percebi o teor na informação veiculada, se os Agentes teriam ido buscar um jogo de Xadrez ao Coelho ou se tinham ido buscar o Coelho ao Xadrez.
O Socialista, entretanto, já declarou que, tal como eu, é um “cidadão impoluto e incorruptível” e que os Agentes terão ido a sua casa para jogar uma partida de Xadrez, situação perfeitamente normal (como diria Artur Jorge). Neste caso, tenho que dar a mão à palmatória uma vez que me encontro na mesma situação; Ligam-me todos os dias da P.J. a perguntar se podem vir a casa jogar uma Xadrezada, uma Cartada ou uma Suecada. Até à data, tenho-me esquivado embora, pessoalmente, uma Suecada visse a calhar. O problema é que nesta altura do ano elas já foram para casa.
Fonte segura garantiu-me, entretanto, que todos os portugueses que possuírem um jogo de Xadrez em casa serão alvo da visita da Policia Judiciária nos próximos dias.

Desmistificando a Máquina Estatal - As Repartições de Finanças

Muito se fala em Portugal sobre as Repartições de Finanças. Uns perguntam o que são, outros, o cidadão anónimo, faz veicular a informação de que são antros de malandragem e que, reduzindo para metade o numero de funcionários por Repartição chegar-se-ia à conclusão que o efeito seria rigorosamente o mesmo. Haverá algum fundo de verdade nesta teoria ou será apenas fruto da “má-língua” de um cidadão que nem tem coragem para se identificar?
Como se desenrascam os franceses num país três vezes maior com três vezes menos funcionários públicos? Então e a loira da repartição Nº 3, aceitará sair comigo? O facto de ter comido as rosas brancas que lhe enviei significa alguma coisa?
Seja como for, é inegável que às vezes são precisas 3 pessoas para despacharem uma simples folha de papel; uma para atender, uma para assinar e outra para carimbar. (Podem ser 4 ser o carimbo for muito grande).
A meu ver, um dos principais obstáculos à materialização das nossas necessidades é a ausência de um Superior responsável. Já experimentaram exigir falar com o Gerente? Pois bem, raramente está e teremos de voltar noutro dia ou então, somos direccionados para um Chefe adjunto que nos ouve com muita atenção e nos informa que lamentavelmente não tem poderes de decisão e terá que consultar o seu Superior imediato que, infelizmente não está! Bem, passa-se o mesmo em todos os gabinetes públicos, razão pela qual, os Governos dos senhores Santana e Sócrates não olharam a despesas em nomeações de responsáveis administrativos. Contudo, ainda não são suficientes.
Outra situação que mexe com o nosso sistema nervoso acontece quando o Oficial que nos atende retira os óculos antes de se debruçar sobre o documento que lhe entregamos. Se precisa de lentes para ver, porque razão as tira? Tenho um amigo que, ao deslocar-se à Repartição da sua área, enganou-se e entregou ao balcão um boletim do Totobola. Quatro horas depois saiu com o talão de jogo preenchido, carimbado e assinado pelo Sub-chefe. Repetiu a acção durante dois anos mas não conseguiu mais do que um 12, facto que lhe valeu apenas uns trocados nos bolsos.
É certo que muitas das pessoas que nos atendem fazem-no com um sorriso nos lábios e são simpáticas. No entanto, poderemos confiar em alguém chamado Hermengardo? (...)
Na minha opinião nem todos funcionários públicos das repartições de Finanças são péssimos e maus profissionais, de forma alguma. Calculo que pelo menos 1% sejam trabalhadores briosos e levem o seu trabalho a sério.

2 AnOs É mUuItToO tEeMpOoO !!!

A frase "Quem nunca errou que lance a Primeira pedra" nunca me intimidou. Faz hoje 2 anos que os Churrascos lançaram a Primeira Pedra. Desde então têm havido de tudo um pouco, calhaus, pazadas, chicotadas (nunca dispenso uma boa chicotada). Na verdade, vale tudo menos arrancar olhos.

Foram 24 Meses ao longo dos quais fiz muitas (e boas) amizades que considero tão sérias e verdadeiras como quaisquer outras, pois ao longo deste tempo aprendi tanto convosco como fui muito honrado com a partilha dos vossos sentimentos.
Gosto de todos os meus amigos sem excepção. No entanto, em dia de aniversário permitam-me certas referências que são especiais: Ao Manel, Ao Armando e ao Piadas porque foram sensivelmente ao mesmo tempo os primeiros corajosos que se atreveram a invadir o meu Espaço. Não muito longe surgiram três raparigas… que até hoje ainda não descolaram (mulheres…:-) A MRF, a Luna e a Estrela. A vós e todos amigos que fazem parte das minhas Ligações Perigosas, que me animam e me “obrigam” a continuar, o meu sincero e profundo obrigado. Desejo-vos tudo de bom que houver no mundo.
Muito, muito obrigado!