... e de Camelos, estamos conversados!

Afinal, parece que Luís Figo, um dos jogadores mais rápidos do mundo… a assinar contratos já não vai para o Kuvai-te. A decisão no seio da família não terá sido pacífica uma vez que a esposa Helen Svedin Figo, ambicionava viver nas arábias e desejava muito conhecer um Camelo de perto. Para compensar, o Luís terá prometido que a levará à margem Sul de Portugal e lhe apresentará pessoalmente o Ministro, Mário Lino.
Os Juizes do Supremo Tribunal atenuaram a pena dum Pedófilo em 5 anos porque, segundo Artur Costa, relator da decisão, uma violação a um adolescente não é tão grave como a uma criança 6/7 anos porque esta não tem erecção. É tudo uma questão métrica. Como bónus, foi acrescentado que o agressor já terá cumprido a pena através do “estigma social”. De repente, lembrei-me: Vamos deitar abaixo as prisões e passemos a punir os infractores com “estigmas sociais”, Eh, pá. Os criminosos vão ficar mesmo lixados! (linque)
- Ò meu, já viste o sacana deste Juiz; em vez de me dar 20 anos de prisão, deu-me um Estigma social!
- Filhos da puta! Lixaram-te a vida, pá!
Podíamos assim, ocupar as prisões com coisas mais úteis como, por exemplo, construir cercados para meter os Camelos do Mário Lino.
Agora a sério; apetece-me violar um Juiz do Supremo Tribunal. Alguém pode informar-me dizer se a Lei prevê alguma punição nestes casos?
Trivial Pursuit – No outro, dia perguntaram-me o nome dum Quadrúpede que tem um alto no dorso. Respondi, Zé Castelo Branco, mas a resposta do cartão era: Camelo. Protestei de imediato, pois todos sabem que o Camelo anda apenas sobre duas patas!

Ontem fomos surpreendidos com uma notícia que significa mais um alento de esperança na busca pela pequena Maddie; Dois Camones, ex-militares, apareceram na Praia Luz vestidos de camuflado e andam, por conta própria, a vasculhar o campo à procura da miúda nos locais em que a Polícia, terá “descurado”.
O Barbiku dirigiu-se a uma Quinta nos arredores de Espiche e entrevistou um camponês sobre esta notícia que se reveste de extrema importância:
- Senhor, os dois ingleses que andam de camuflado à procura da miúda já passaram por aqui?
- Nã, senhor. Só quem passou, há bocadinho foi o homem do peixe!
- Acha que estes ingleses vão achar a rapariga?
- Acho que sim, atão? Eles nã vinham de tã longe só para fazerem figura de parvos! Se bem que o campo é grande e é difícil!
- Mas sabe que eles são ex-militares, estão preparados para qualquer adversidade.
- Ah, sim? atão, ainda bem! Porque o meu Macho tá solto na cerca e tá na altura de emprenhar e se os apanha nem sê o que lhes faz!...
- Mas olhe que estes homens lutaram com os iraquianos!
- Quais iraquianos?! Digo-lhe eu, atão o malvado do animal conhece-me tã bem e mesmo assim quando lhe vou dar a aveia, atão nã é que se enrola todo nas minhas pernas?
A Helena Roseta diz que a pessoa que mais a influenciou foi o Papa João XXIII. Para quem já correu a classe Política da Direita à Esquerda, e notável que se consiga lembrar, de entre tantas, qual a figura que mais a marcou.

Casos Policiais 1 - A estranha morte do homem que não morreu

O Soldado Costa, 1º Cabo da GNR especializado em dinamitações, retirou do bolso da camisa o bloco de notas do Canguru do Nesquik e um lápis do tamanho do dedo mindinho. Tirou a língua de fora, cerrou-a entre os dentes e começou a tirar os devidos apontamentos.
- Ora, diga lá, D. Berta. Como foi que o seu Jaquim morreu?
- Ai, senhor Guarda! Deixe-me que lhe conte... O mé marido comeu e bebeu que nem um porco! Depois, invés de se pôr debaixo do toldo, que temos um toldo alugado o Verão inteiro, foi para a água e deu-lhe uma combustão!
- A senhora quer dizer: Congestão!
- Nã! Eu sei o que digo! Foi uma combustão porque tinha bebido uma garrafa de Bagaço sozinho, e atão, quando ia tomar banho, acendeu um cigarro e foi o bom e o bonito! Começou a deitar tantas labaredas da boca que até parecia um Dragão, embora sem cauda!
- Então, com tanta água na Praia não lhe atiraram água para cima?
- Nã! O mé cunhado, que aquilo é um bruto, ainda pensou em fazer respiração boca-à-boca...
- Boca-à-boca? Mas, então, o homem tinha lá falta de ar!
- Mas, atão? O homem tamém nã é médico! Mas depois ele nã fez nada, porque estava muita gente a ver e nestas coisas, sabe como são as pessoas... Falam, falam!
- Resumindo, deixaram, então, o seu marido esturricar...
- Nã! Nada disso! O mé cunhado despejou-lhe pelas goelas o resto duma garrafa de Medronho. Atão não é que as chamas ficaram ainda maiores e queimaram-lhe os sobrolhos? Ficaram mais horríveis ainda que os do Alberto João Jardim!... Mas olhe que foi remédio santo!
- Porquê? Ele morreu de seguida?
- Qual quê! Desatou a gritar e a fugir e atirou-se para dentro de água mesmo com a bandeira vermelha!
- ... e... afogou-se?
- Nã! Saltou da água a correr; havia de ver, senhor Guarda; Até parecia o Homem da Atlântida!... e desatou a fugir atrás do mé cunhado; atravessaram a estrada em direcção à Paragem dos Autocarros, até o mé cunhado o apanhar!
- Não percebo nada. O seu cunhado apanhou o seu marido?
- Nã! Homem, que você na percebe nada! O mé cunhado apanhou o Autocarro para o Centro!
- Então e o seu marido? Também apanhou o Autocarro para o Centro?
- Nã! Ele apanhou com um Camião TIR, de 3 rodados, com matrícula espanhola que lhe acertou em cheio nas trombas e o fez num Oito! Atão, nós desatamos a correr para ver se podíamos fazer alguma coisa por ele; Foi quando vimos aquele moço dos “Morangos com açucar”... Ai... como é o nome dele?
- Não acredito! Então, o seu marido está morto no chão e você preocupada com um gajo da Telenovela?
- Morto? Qual morto? Você tá doido? Tá bem que tinha os ossos todos partidos e lhe saltaram 2 dentes da boca, mas até foi ele quem o avistou mal se levantou e disse: “Olhem, o Principe Frederikzenvalten da Fodibela!”.
- Quer dizer que o Camião não o matou?
- Qual quê! Aquilo é de ferro!
- Já não percebo nada! Afinal de contas, o seu marido morreu de quê?
- Ò homem, você tá doido? Atão não é ele que tá ali aos pulos? Tá mais vivo que eu!
- Então, quem é o seu Jaquim?
- Ora, é o mé gato!
- Está a brincar comigo? Chamou-me aqui por causa dum gato?
- Nã! Eu chamei-o por causa do mé João!
- Qual João? O seu Marido?
- Nã, homem! O cão!!! Mas que raios, você não acerta uma!!!

Nota aparte: O Barbiku acaba de ser premiado com o Prémio Camães de Literatura on-line. Este prestigiado reconhecimento público que deriva da união dos substantivos CÃO + MÃES, é atribuído anualmente por uma Associação de Mães composta pela minha progenitora e pela minha tia, para além do meu cão. A votação foi renhida mas o Título acabaria por me ser atribuído com 2 votos a favor e uma abstenção. A minha mãe votou por mim, a minha Tia ainda hesitou entre eu e o meu Primo que não tem Blogue, mas por fim, optou pelo voto decisivo; o cão, talvez por o seu voto já não decidir nada, absteve-se e fez um grande cocó na sala.

A todos, obrigado.

Se fosse convosco gostavam?... Huuum... Acho que não!

O DN notícia que a marca espanhola de roupa, Zara, teve que pedir desculpa aos Judeus Ultra-ortodoxos, não tanto pela falta de qualidade da mesma, mas por ter cometido o grave de pecado de... misturar Algodão com Linho num traje masculino que alguns israelitas gostam de usar quando vão para o muro das lamentações rezar enquanto dão cabeçadas na parede! Alguns Rabinos (não confundir com Rabetas) explicaram ao El Mundo que a mistura dos têxteis é uma falha grave e ofensiva, equiparada à “Halajá” que proíbe relações entre animais diferentes e entre homens e animais.
Eu compreendo perfeitamente a irritação dos Judeus, pois já me aconteceu uma vez entrar num Bar, pedir uma cerveja e receber um Xandy. Um Xandy é uma mistura de Cerveja com refrigerante de Lima, sendo a união destes sabores um verdadeiro atentado a um genuíno apreciador de cerveja. Na altura, senti-me indignado, pus o caso na Internet e acabei conhecendo um fulano a quem serviram por engano uma Meia-de-leite em 1997 e, cuja vida, apartir de então, nunca mais foi a mesma. Ainda hoje diz que acorda a meio da noite cheio de tremores, transpirando e gritando a plenos pulmões: “Fujam todos, o móvel da sala vai atacar” .
Na sequência do gesto incauto dos espanhóis, e segundo testemunhas que pediram o anonimato; na primeira semana de distribuição destes trajes profanos em Israel, houveram registos de violações a 24 Cães, 12 Aves de capoeira, 15 Gatos siameses, 1 Codorniz, 2 Periquitos de gaiola e até um Elefante do Zoo de Telavive apareceu bastante mal tratado.
Entretanto, a Indumentária em causa já terá sido retirada de circulação e a vida voltou ao normal em Isreal, com os seus bombardeamentos e atentados mundanos.
Na sequência da descoberta dos Tuaregues da margem sul, feita por Mário Lino, foi o Socialista Almeida Santos um dos que veio em socorro do Ministro dos transportes, tentando reforçar a ideia da incompatibilidade duma OTA na margem Sul porque, para tal “teria que ser construída uma ponte e as pontes são alvos preferenciais dos terroristas”. Tem lógica! Não se constrói uma ponte porque os terroristas podem deita-la abaixo, mas constrói-se um Aeroporto porque, como todos sabem, os terroristas têm pavor em andar de avião!!! Aliás, partilho a mesma opinião que Almeida Santos em relação às Pontes; Não deveria haver nenhuma em Portugal!
As autoridades chinesas estão preocupadas com o aumento descontrolado da sua população. Calcula-se que existam actualmente mais de Mil milhões de chineses; Diz-se, calcula-se porque não os conseguimos contar todos, e sempre que alguém tenta faze-lo, engana-se na contagem mais ou menos a meio e depois tem de começar tudo de novo. Para fazerem uma ideia de como este numero é elevado, imagine-se que se todos os chineses fossem Árbitros de futebol da Primeira Liga, Pinto da Costa teria que fechar todas as casas de prostituição existentes na Asia Central, para fazer face à Procura e teria ainda que comprar anualmente 8.000 toneladas de marisco capturado em Africa para conseguir fazer caldeiradas para todos.
O meio de controle de natalidade, desesperado, usado pelos chineses actualmente, passa por mandar a Polícia de porta em porta averiguar se os casais estão a respeitar a obrigatoriedade de apenas conceber um Primogénito e, caso não cumpram o exigido, são severamente multados. Evidentemente, estamos a falar de meios anti-concepcionais infantis que não têm comparabilidade com o que se passa em Portugal, onde os sucessivos Governos, através de uma firme Política de falta de apoios à familia têm conseguido com grande sucesso manter a Taxa de natalidade em níveis extremamente baixos.
Decididamente, a nível Político, e se tivermos em conta que Portugal é o unico membro da Europa dos 15, que consegue mantar salários ao nível asiático, não fazia nada mal aos Governantes chineses, um estágiozito no nosso país.

O Meme da semana (Grátis): "Se pensas que a tua vida é difícil, experimenta levar com um Piano em cima da cabeça".

National Geographic - Na pista dos Tuaregues

Foto: O deserto da margem sul do Tejo, visto pelos olhos dum Camelo.
Antes de mais, o Director deste Jornal irresponsável, gostaria de manifestar o seu agradecimento publico ao Ministro Mário Lino, sem a ajuda do qual, não teríamos este Poste de fim-de-semana.
Não é fácil caracterizar uma figura muito sui generis como o Ministro dos Transportes Publicos, Mário Lino. Como o classificaríamos? Bom, imaginemos que o Ministro era uma figura da musica portuguesa. Estão a ver o Pedro Abrunhosa ou a Teresa Salgueiro, por exemplo? Pois bem, Mário Lino seria precisamente o oposto; uma espécie de Zé Cabra!
Lino, que é um ferveroso adepto da OTA - também conhecido por Otário - pôs o dedo na ferida ao declarar aquilo que ninguém tinha coragem de dizer: “A margem Sul do Tejo é um deserto. Não há pessoas, não há escolas, não há hospitais”. Aliás, também já me aconteceu atravessar a Ponte 25 de Abril e não encontrar NADA para Sul. Apenas areia e Camelos! No entanto, tomei 1 embalagem completa de Guronsan e a coisa passou. Ora, o Ministro não estava medicamentado; Pudera! Nunca há um Hospital quando precisamos de um!
Adiante. Veio a descobrir-se agora, graças à acção dos seus investigadores franceses, os irmãos, Jamé & Jamé, que os habitantes da margem Sul do Tejo – caso hajam alguns - serão chamadas Tuaregues, uns fulanos misteriosos que, vá-se lá saber porquê, gostam de montar Camelos. Dai se compreenda, também, a sua relutância em atravessar o Rio, uma vez que, com a escassez de Dromedários por estas bandas, o Ministro dificilmente voltaria ao Norte... do Rio sem ser albardado.
Estou, no entanto, inteiramente de acordo com a referência negativa feita ao Deserto de Sara, onde mais não temos que temos um terreno muito movediço, muita secura e pouca diversidade. Tal como o Ministro, também prefiro a humidade duma Floresta Tropical de Vanessa ou uma Mata Real de Svetlana Mamashova.
Destaque final, ainda, para a táctica Politica usada pelo membros do Governo PS, conhecida pelo nome de “Técnica do Quadrúpede”, uma vez que são precisos 4 Ministros para a colocar em acção; 1 Primeiro-Ministro que manda os Ministros da Educação e Saúde fechar Escolas e Hospitais; 2 Ministros, da Educação e Saúde que fecham Escolas e Hospitais e 1 Ministro de Transportes que vai pelo país acusar as populações de não terem Escolas e Hospitais.
Resumindo: O espelho nunca reflete Realidade, mas aquilo que queremos ver; porque somos pecadores e mesmo assim acreditamos na nossa salvação e que o paraíso está logo ali à nossa espera. Para uns, a Eterna felicidade é uma ilha tropical, sem deveres e com muitas mulheres bonitas em bikini, para outros é um deserto de areia. É esta a diferença entre um Homem e um Camelo.

Pensai nisto, Homens, Mulheres... e Dromedários!

Bom fim-de-semana!!!

GÉNIOS AO CONTRÁRIO

Existem duas questões fundamentais que não nos saem da cabeça e nos acompanham para onde quer que vamos. A primeira, é a problemática das empresas de Telecrédito; tentar descortinar o que leva tantos portugueses a acreditarem que um endividamento até ao pescoço é meio caminho andado para o sucesso. A segunda é saber ao certo o que é um Génio-ao-contrário.
Breve resenha histórica - A palavra Génio deriva do Letão, Genitalis ou Homogenitalis. Nos tempos antigos, enquanto outras civilizações davam predominância aos seios da mulher, os letões, que tinham uma sociedade 5 minutos mais evoluida que as restantes, atribuíam a vitalidade do papel da perpetuação da espécie aos testículos do homem. A clarividência sexual letónica terá sido de tal forma evidente que terão sido os primeiros povos a usar meios anti-concepcionais; sendo a forma de acção mais usada para o efeito, uma martelada localizada entre as pernas que garantia sexo seguro nos 80 anos seguintes. Adiante, o termo viria a ser usado para fazer referência aos Magos das lâmpadas. Pois, aparentemente, a primeira coisa que vinha à cabeça das populações sempre que viam um destes magos esgueirarem-se pelo orifício duma lâmparina, era a morfologia dos testículos. As expressões de plebe miserável eram, vulgarmente qualquer coisa do género:
- Viram aquilo? Como conseguiu ele entrar?
- Esquece isso! Então e os testículos, não ficarão esmagados?
- E se ele recebe uma chamada urgente?
Estes mágicos passaram a ser conhecidos por Génios ainda antes de Cristo, e viriam a ter influência decisiva no filho do Senhor que, maravilhado pela arte do Ilusionismo, desenvolveu o famoso truque de estalar os dedos para fazer aparecer ou desaparecer coisas – Como o pão, por exemplo – Cristo ainda terá tentado estalar os dedos para fazer desaparecer os Romanos, Judeus e uma estranha Cruz de madeira, mas não foi bem sucedido – Entretanto, o nome pegou e manteve-se até aos nossos dias; Em boa verdade, o respeito com que foram olhados não é, de todo, indevido, uma vez que, qualquer um terá de admitir que, um fulano com 1,70 que salte para dentro duma cafeteira, só pode ser chamado Génio. Quem duvidar da magnificência da proeza, pode sempre tentar imita-la.
Abreviando; o conceito Génio banalizou-se de tal forma que nos dias de hoje perdeu toda a omnipotência de que dispunha. Por isso, criaram-se agora o Génios-ao-contrário que basicamente e de forma rasca podemos considerar por; Personalidades distintas-por-coisa-nenhuma. Eis alguns exemplos de Génios invertidos do nosso tempo:
Lili Caneças - A Lili Caneças escreveu um livro... Bem, sei... Mas calma porque a piada não é só esta! Há mais! A obra, de cariz autobiográfico, tem um dos títulos mais coerentes que já vi nas prateleiros de supermercado ao lado dos lápis de cera: “Princesa ao contrário” (cá está!) Na verdade, se fizermos uma comparação entre a Lili e uma Princesa tradicional, veremos que ambas são diametralmente opostas. Senão vejamos: Uma Princesa, pertence à Classe da realeza; é podre de rica, tem uma educação muito fina e cara, aprende a tocar violino, piano ou flauta, caça e monta a cavalo. A Lili, não.... à excepção talvez de, provalvelmente, já ter montado. A carreira de Princesa da socielite é baseada numa mentira. É, na verdadeira ascensão da palavra, uma Princesa ao contrário pois nunca teve formação para tal. Um pouco assim como o Engenheiro Zé Sócrates.
Paris Hilton – O carisma desta rapariga é tão fortemente vincado que, actualmente nos Estados Unidos, quando alguém faz a pergunta: “Já foste a Paris”, a resposta é: “Qual? A cidade ou a Herdeira?”. É quase imperdoável que em 3 anos de Barbiku nunca tenhamos feito uma referência à rapariga apesar dos seus esforços continuados. A Top model é herdeira do grande império hoteleiro Hilton – Daqui seja de pressupor que a fortuna da familia está em boas mãos – e tornou-se famosa por Genialidades ao inverso, como por exemplo, contorcer o corpo de forma a entrar na cela duma Esquadra de Policia agarrada a uma Lamparina de Chateau neuf du Pape. Graças aos seus videos promocionais de qualidade invertida que circulam na Net, calcula-se que hoje, em todo mundo, pelo menos 80% dos homens já... foram a Paris.
Manuel Pinho – O Ministro da Economia não é capaz de se meter dentro duma lâmpada mágica, mas consegue fazer com que todos à sua volta se metam no buraquinho mais pequeno que encontrarem; e isto, sim. É obra! Foi o Ministro apanhado a circular a 250 km/h que alegou estar em serviço de Estado; Foi o Ministro que disse que a crise tinha acabado enquanto o “seu” Governo negociava os salários da Função Publica, para depois negar-se no dia seguinte dizendo que não disse o que disse e se o dissesse, era um idiota. Depois foi à China apelar ao investimento chinês em Portugal, apresentando como grande trunfo, os fracos salários dos trabalhadores portugueses; facto que obrigou o próprio Presidente Cavaco a intervir. Por fim, a cereja em cima do bolo; resolveu mudar o nome do Algarve para Allgarve. Por todas estas habilidades invertidas, é mais provável que a lâmpada lhe entre pelo buraco do que ele no buraco da lâmpada.
Marques Mendes – O lìder do PSD, é um autentico mágico ao contrário. Da sua Cartola não saem coelhos nem pombas, mas Sócrates ditadores e Jardins democraticos; é uma autentica caixinha de surpresas. Os putos choram para as mães; Querem Coelhos de grandes orelhas, animais fofinhos e partenéres mamalhudas. Nada disto, quando muito um rabo de bacalhau. Contudo, Mendes tem uma vantagem sobre a maioria dos candidatos; É o único que, bem encolhidinho conseguia caber dentro da lâmpada. Aliás, nem seria grande proeza para um homem que já comeu sapos vivos na presença do Presidente do Circo... perdão, da Ilha da Madeira.
Pedro Mantorras – É um caso único no futebol mundial. Uma espécie de Eusébio invertido. Se o Pantera Negra foi amplamente aplaudido por fazer golos em catadupa; Mantorras consegue uma proeza muito maior: É amplamente aplaudido por NÃO marcar golo nenhum! Sempre que sai do banco depois de enroscar a perna direita, o Palanca Negra recebe ovação entusiástica da Curva, só comparada à de Elton John ao descobrir que está grávido, embora dum parto hipocondríaco. No final dos jogos, os adeptos comentam extasiados os golos que falhou e as vezes que tropeçou na bola. O Pedro garante que não é côxo, embora haja que jure que ele vai para o campo de bengala. Nós ainda não vimos nada!

Nota da redacção: O Barbiku gostaria de esclarecer o Sr. Primeiro-Ministro que nunca brincou ou fez comentários jocosos acerca das alegações infundadas e maldosas sobre irregularidades no seu Curso de Engenharia. E se alguma vez o fizemos, foi apenas mediante coação e um estado emocional com altos e baixos. Por favor não nos feche o Jornal!

Ora, diga lá... Aaaah!!!

Foto: A nova Cadeira Presidencial de Câmara Municipal de Lisboa, já adaptada aos tempos actuais.

Paulo Portas (Paul Doors) escolheu Telmo Correia para concorrer à Câmara Municipal de Lisboa. O mote foi dado logo à entrada do Congresso quando, numa referência a Correia, disse que este seria um óptimo candidadato “porque sabe orar muito bem”. Ora, sendo este um dos principais predicados do Telmo para concorrer ao cadeirão Homorroidal da Capital, a escolha de Portas é manifestamente sensata; já que, tendo em conta as inumeras divídas da CML, o Presidente eleito, para as pagar, terá que fazer muitas oralidades aos credores. Mas por outro lado, se formos pelo caminho da prova oral, então, até a Carolina seria uma boa aposta; a moça até já escreve artigos no Correio da Manhã, carago!
Portas terá, entretanto, ficado furioso porque os 10 agricultores pobres contratados à Select para o cumprimentarem à porta do Congresso, não apareceram; devido, ao que o Barbiku apurou, um furo na roda grande do Tractor que os trazia a todos.
Mas as novidades não se ficam por aqui; Nuno da Câmara Pereira (ou será o Gonçalo? Faço sempre confusão com estes dois!) será o candidato do PPM à mesma Autarquia. O Duque fadista, diz que pretende “Continuar a obra de Santana Lopes”... (pausa para uma risada)... Apesar de ainda não ser oficial; o Barbiku soube através dum stand de automóveis da Baixa lisboeta que o representante Monárquico tem como principal objectivo, caso seja eleito, equipar todos os veículos oficiais da Autarquia com jantes especiais de alumínio para além da colocação dum cãozinho de peluche que abana a cabeça no Tablier dos mesmos.
O Zé Cabra está indignado com a editora. Garante que o seu segundo disco foi de Prata mas ainda não o recebeu “parece que tenho de ir a Lisboa puxar as orelhas a alguém”. Cá está! Discos de prata, sonoridade deficiente. Bem me parecia que a voz do rapaz não podia ser assim tão má! Puxar o quê, Zé? Quais orelhas, puxa mas é os cornos dos gajos!
Mas a melhor Oralidade da semana vai, sem dúvida, para o Professor Neca que, para além do bigode ridículo, tem um invejável curriculo em conduzir equipas à 2ª Divisão. Nequinha refutou em conferência de imprensa a ideia de ir ao Porto roubar pontos ao Clube azulado, Cruzes canhoto! Mesmo que isso significasse a descida do Aves à Divisão inferior do Futebol. Ou seja, para Neca, o mais importante é que o “seu” Fêcêpê ganhasse o título mesmo que para isso, mandasse para a 2ª Divisão, o Clube, do qual é treinador e do qual recebe ordenado no final de cada mês. Este é um raro fenómeno de subserviência, só equiparável a um cão lamber os pés do dono.
P.S. O Nequinha saiu triunfante da Jornada. O clube do seu coração ganhou e aquele que lhe paga o ordenado foi despromovido. Boa Nequinha, mais uma para o teu currículo!

Os jovens perguntam, a Biblia responde...

... e não está cá para outra coisa. A juventude dos nossos dias está confusa e perdida. A crise de valores que se instalou na sociedade, leva muitos jovens a questionarem qual o seu papel na mesma, agora que a Familia na verdadeira erecção da palavra se desmorona a olhos vistos. Os pais, descrentes, baixam os braços, nestes tempos difíceis em que já não temos a luz do professor Salazar que iluminava todas as noites o nosso caminho. Um Pitromax ao qual, não poucas vezes acabava o petróleo.
O Barbiku, fez um estudo de rua; Foi a algumas casas de diversão nocturna mais badaladas do país e perguntou aos jovens quais são os problemas que mais os afligem. A sua resposta é dada de Biblia na mão e ninguém se vai embora sem levar uma! Abram-se, pois, os corações. Ouçam-se as perguntas, conheçamos as respostas e meditemos. E você? Porque não pergunta a sí mesmo o que poderá fazer para tornar este, um mundo melhor.
João - Poderei masturbar-me mentalmente?
“Melhor é exercer a sua faculdade de raciocínio e atacar o problema em sí” (Provérbios 1:4)
Tiago - Posso fazer cunilingus?
“A língua dos sábios é a cura” (provérbios 12:18; 15:1)
“Os meus lábios exprimem um saber puro” (Jó 33:3)
António - Posso me vestir de mulher e pintar as unhas?
“A beleza dos jovens é o seu poder” (provébios 20:29)
Cidália - Senhor, o meu namorado quer desflorar-me. Deverei dar-lhe o meu bem mais precioso?
“Pois a todo aquele que tem, mais será dado, e ele terá abundância” (Mateus 25:29)
Pedro - Posso tomar viagra ou será pecado?
“Persisti em endireitar... para que o côxo não fique desaconjuntado (Hebreus 12:13)
“Dar a tais pessoas poder além do normal” (Coríntios 4:7)
Mário - Gostaria de engatar a Gloria, uma gaja cá do prédio, mas a concorrência é feroz. Devo desistir ou continuar a ter esperanças mesmo sabendo que jamais a paparei?
“Até mesmo os pais pecam e não atingem a Gloria...” (Romanos 3:23)
Igor - Os meus irmãos, volta e meia vêm-me tirar as revistas de gajas nuas. Devo bater-lhes?
“Disponha-se a partilhar as coisas com irmãos e irmãs... não os tratando como estranhos” (1 Timóteo 6:18)
Carla - O meu namorado quer que eu engula o semen. Deverei faze-lo?
Sim, sim, sim! “... não bloqueie o livre fluxo... “ (Tiago 1:19)
Lúcio - A homosexualidade é pecado?
“Jesus apegou-se aos seus amigos. Ele amou-os até ao fim” (João 13:1)
Manuel - Tenho um pénis pequeno. Estarei impossibilitado de satisfazer uma mulher?
“Teu poder será escasso” (Provérbios 24:10)
Joaquim - Acabo de ser espancado por quatro homens na rua. Devo denuncia-los à Polícia?
“Não te precipites no teu espírito em ficar ofendido” (Eclesiastes 7:9)

Alfredo - Devo rejeitar o sexo devasso ou apenas a fornicação?
“... Fugi da fornicação” (Coríntios 6:13, 18)
Luís - Devemos reciclar o lixo, ou tudo não passa de um Mito?
“Deus executou Onã por desperdiçar o seu semen na terra” (Genesis 38:1-10)
Tozé - Se não fizer uso dos meus orgãos sexuais. Poderão estes ficar impróprios um dia mais tarde?
“Murcharão rapidamente como a erva e desvanecer-se-ão...” (Salmo 37:2)
“Embora a masturbação possa provocar fortes sentimentos de culpa, a oração sincera, pedindo o perdão de Deus e o empenho árduo de resistir a tal hábito podem dar à pessoa uma boa consciência”.
Mais palavras são desnecessárias.
Original de Francis (17.05.2007)

O CÃODIDATO

Foto 1: Alberto João, numa Reunião do parlamento regional.

A questão paira sobre muitas cabeças neste momento, embora não seja visível, pois como se sabe, uma questão não tem forma física: Quem deverá merecer a confiança de Marques Mendes na candidatura à Câmara Municipal de Lisboa?
Depois dos fiascos com Santana Lopes e Carmona Rodrigues, o Partido Laranja precisa agora de apresentar um cãodidato cuja fasquia da integridade e competência esteja acima de qualquer suspeita. Evidentemente, para ser cãodidato social-democrata à maior Câmara do país não basta ser melhor que os anteriores, porque senão, qualquer um seria suficiente. A Oposição está à espreita e nestas coisas, o melhor é nem facilitar e controlar os dados desde o primeiro movimento. Alem disto, uma provável coligação PS-CDU deixa Mendes, também ele, pouco à vontade para virar as costas a Paulo Portas. Então, quem? Quem deverá ser o cãodidato, com qual toda a Direita se identifica, que congregue e mobilize massas entusiastas à sua volta?
Inapelavelmente, a única figura com perfil à altura da responsabilidade é... Alberto João Jardim. Os resultados na sua Ilha falam por si; 65% da população madeirense votou nele e nem precisa saber ler ou escrever; basta ter um olho para ver a fotografia do doutor e saber desenhar uma cruz. A ilha é dele e nunca ninguém lá obrou tanto em tão pouco tempo.
O próprio Mendes, já terá feito a escolha, mesmo que, apenas, de forma inconsciente. Basta ter em conta as suas últimas intervenções onde, fazendo uso da sua invulgar clarividência de Pinguim Real depois de ingerir Silicone para colar móveis de cozinha; Criticou severamente aquilo que considera o fraco índice democrático de José Sócrates a quem acusa tentar manietar a liberdade de expressão na Comunicação social e de Absolutismo no Parlamento. Ao mesmo tempo, põe-se em bicos dos pés para se vangloriar da vitória do “seu” PSD na Ilha, uma Região onde, como é sabido, a Democracia é vendida às carradas! Ou seja, para Mendes, Sócrates é um Ditador e Jardim, um Democrata. Esta atitude é perfeitamente compreensível depois de termos em conta o número de dioptrias das suas lentes.
Perante este cenário, pouco mais restará às cúpulas do PSD que apresentar Jardim como seu cãodidato para garantir Lisboa, restando depois, decidir qual dos braços direitos do líder ilhéu tomará o assento carnavalesco do Governo Regional, entretanto deixado vago; sendo que, a hipótese duma prova oral e escrita para definir competências não estará colocada de parte.
Nota final: Quando digo “Prova Oral”, é isso mesmo e não aquilo que estão a pensar.

Foto 2: Marques Mendes, comendo Calippo de Coca-Cola no Fun Center.

O BARBIKU TAMBÉM FOI A FÁTIMA

Pois é. O 13 de Maio é uma data especial que nos toca a todos. Não querendo perder a Procissão, o Barbiku fez-se à estrada e foi a Fátima confirmar a notícia da SIC sobre a publicidade a uma Sex-shop no mapa local que estaria a indignar os fiéis, tanto locais como peregrinos. Estivemos na loja de sexo em causa e pudemos constatar que os religiosos têm razão ao reclamar, uma vez que os artigos expostos são de qualidade mediana, muito dejá vu e pouco inovadores. Mesmo assim, trouxemos uma par de soutiens comestíveis, óleos de bronzear eróticos e duas bonecas de encher. Noblesse oblige, não podemos ir a Fátima sem trazer lembranças, não é verdade?
Na volta passamos por um Pastor à beira da estrada e paramos para uma esclarecer uma dúvida que nos apoquenta desde algum tempo.
- Bom-dia, amigo. Diga-nos uma coisa. Diz-se que a Virgem Maria aparece por aqui aos Pastores. Já a viu alguma vez?
- Ah, acho que não. Apareceu uma vez uma fulana que tinha o carro avariado na berma da estrada. Mas não tinha cara de Maria e muito menos de virgem.
- Ah, seu maroto. Então tocou-lhe o bicho?
- Nã! Isso é só nos filmes e nas anedotas. Na vida real, elas dão-nos logo com a mala nos cornos!
- Quer dizer que nunca viu ou ouviu a voz da Nossa Senhora.
- Qual quê, homem! Se ela viesse aqui tinha que fugir à frente dos Machos! Os sacanas tão com cio e andam por aí que nem doidos a enrabar tudo o que se mexe. Um deles até já se enrolou na minha perna, o cabrão!

Foto: A Freira Fátima. Uma bofetada de ar fresco na Igreja.
Por falar em hortaliças, Paulo Portas apareceu num Mercado apenas 2 semanas depois de retomar as rédeas do seu Partido. Facto que, segundo alguns analistas, se deve a um mau momento de forma e vem dar força à ideia da tese duma Tendinite labial, causada provavelmente por um esforço excessivo e continuado; o mesmo que sofreu o Luisão do Benfica; embora este tenha sido no joelho. Portas confirmou no Mercado aquilo que alguns portugueses já desconfiam mas receiam dizer publicamente: O país está mergulhado numa crise. A comitiva Centrista ficou de boca aberta com os preços do peixe: Salmão – 7.99 o quilo, Truta salmonada – 6.98 o quilo. O Besugo ainda andou de mão em mão, mas perante os 6.99 o quilo, acabaram por ir ao Intermarché onde terão comprado 2 Pizzas congeladas da marca da Casa.
Os Primeiros-Ministros de Portugal, Alemanha, Eslovenia e Durão Barroso tiveram em Lisboa uma Mini-cimeira europeia, também conhecida por Reunião de Bolso. Estas congregações têm os mesmos objectivos das grandes, assim como os mesmos resultados; Chegar à conclusão de que não se chega a lado nenhum, por isso o melhor é fazer uma declaração final onde ninguém se compromete, não se tomam medidas nenhumas mas onde nos manifestamos preocupados porque as coisas não podem ficar da forma como estão. A grande diferença reside no facto de, nestas mini-reuniões, se gastar muito menos dinheiro em pastéis de bacalhau.
Nota saliente na fotografia tirada no jardim mesmo antes dos aspersores da relva ligarem, foi Durão Barroso ter trazido a Portugal as mesmo calças brancas que trazia vestidas quando fugiu há três anos do país, deixando os seus conterrâneos na merda. Sendo visíveis apenas umas pequenas dedadas nos bolsos do rabo.

Estas, sim. Têm muita importância relativa!

Uma das grandes notícias da actualidade é a queda da Câmara Municipal de Lisboa. A vida não está fácil para Carmona Rodrigues, que mal inaugura uma obra na Capital - o Túnel do Marquês - vê imediatamente outra ruir. É o problema de existirem tantos edifícios na cidade com as fundações mal alicerçadas. Nunca se consegue obrar como deve ser. Dias antes, o próprio líder do PSD, tinha-se deslocado ao edifício camarário para alertar Carmona de tais perigos e tempestades. No entanto, a reunião acabaria por não ter lugar, uma vez que foi dado o alerta da presença dum Gnomo no interior do mesmo que acabaria por ser evacuado por precaução. As Operações Especiais, chamadas ao local não encontraram nenhum suspeito, embora tivessem achado uma picareta e na extremidade da mesma, um Empregado Camarário que, depois de acordado, jurou não ter reparado em nenhum ser estranho. “… e se o visse, dava-lhe com a picareta nos cornos!” acrescentou mais tarde à reportagem do 24 Horas.
Lamentavelmente, o Barbiku atrasou-se devido a um furo e só chegou a tempo de ver o Funcionário em questão brandindo a ferramenta ao alto e explicando aos jornalistas como se mata um ser mítico de 30 centímetros de altura.
Pois é. Na Ilha da Madeira ganhou o Alberto João, mesmo com os sobrolhos naquela desgraça. O certo é que Jardim sabe apaixonar e cativar o eleitorado da Região que tem a Segunda maior Taxa de Analfabetismo do país (Clica-me) , dando razão ao lema da Universidade Independente: Estudar ‘pra quê? O Líder madeirense, no entanto, já prometeu um reforço da Educação na Região, e com base na máxima da sua campanha “Deixem a Madeira trabalhar” já encomendou 500 lápis de carvão Viarco, 200 borrachas que apagam lápis e tinta e 200 marcadores fluorescentes, mas sem os desenhos das Bratz, porque “Algûmas aparecem de Mine-Saia!” terá confidenciado. Aliás para quem ainda não sabe, o Alberto João entrou para o Guiness Book, não por já ser “Empregado” Estatal ainda antes da Revolução de 74, mas por ter batido o Recorde mundial na modalidade de Demissão-Candidatura, que se cifra agora em 1 minuto e 32 segundos; marca esta, dificilmente igualável.
Mariano Gago, o Ministro dos óculos de garrafão, retirou o Estatuto de Utilidade Publica à Universidade Independente, tal como já nos havia confidenciado uma das Secretárias de Ministério. Esta é mais uma machadada no Sistema Educacional português uma vez que, como é sabido, nas outras Universidades, os Cursos são muito mais difíceis de tirar!
O Sporting e a Académica estão às avessas por causa do Estádio Municipal de Coimbra. Acontece que Sábado, dá-se no local, o concerto do George Michael e Domingo, jogam os Clubes para o campeonato no mesmo palco. Os Leões reclamam que a relva não estará em condições após o Espectáculo do cantor de Casas-de-banho. Mas afinal, o Sporting quer o campo para quê? Jogar bola ou rebolar na relva? Deixem-se de lérias! Rebolanço é na noite anterior e vocês vão lá é para jogar bola! Está bem, o Liedson também gosta de dar os seus pinotes na dita cuja e até é muito difícil encontra-lo de pé durante os 90 minutos, mas só por um gajo não vamos virar as costas ao George Michael, pois não? Vá lá. Juízo!
Para terminar, uma noticia muito importante para quem têm um coração que bate. Biólogos da universidade de Idaho, USA, estão convencidos que os corações do Homens e das Mulheres, batem de forma diferente. A conclusão tem como base um estudo feito às Trutas, onde se descobriu que o coração da Truta apaixonada bate com mais intensidade. Esta descoberta tem particular interesse para todos aqueles que pretendem arranjar uma Truta como namorada.

Bom fim-de-semana a todos os que passarem por aqui e um Mais ou menos para os outros que não passarem.

ANTROPOLOGIA CULTURAL 3

Já era de esperar. Na sequência do desaparecimento da jovem Madeleine McCann do seu apartamento de férias na Praia da Luz, Algarve; os tablóides ingleses após a contenção inicial lançam-se agora, sobre as Autoridades Policiais portuguesas a quem são dirigidas graves acusações de incompetência por ainda não ter sido dado um desfecho ao caso. “Auxiliados” por agentes policiais britânicos entrevistados para o efeito, o jornalismo explosivo inglês aponta uma série de falhas a todos os níveis da investigação, sendo que, algumas delas roçam os limites do ridículo e nem merecem a pena serem rebatidas (LINQUE) e (LINQUE).
O “especialista” criminal Albert Kirby que veio ao Algarve alegadamente oferecer os seus préstimos às Autoridades nacionais, já teceu fortes criticas à investigação e está mesmo convicto que o(s) raptor(es) não terão entrado pela janela, suposição da Policia Judiciária, mas sim pela porta, porque: “É mais fácil entrar pela porta”. Algo que os portugueses desconheciam por completo e razão pela qual cerca de 95% da População portuguesa entra em casa pela janela. Percebe-se agora porque é que só no Ano de 2006 estão 6 assassinatos por desvendar no Reino Unido.
Este abuso da boa vontade lusitana, revolta-me particularmente como pai, uma vez que estou ciente que, no caso de filho meu ou vosso desaparecer, os meios de busca que eventualmente serão colocados à nossa disposição não chegarão jamais a uma décima parte daqueles que se encontram à disposição do casal McCann, que cometeu a imprudência de deixar os filhos menores desacompanhados e nem se deu ao trabalho de trancar as portas ou janelas.
Se tivermos em conta casos nacionais com o da menina Joana, na Figueira, por exemplo, chegaremos facilmente à conclusão que uma criança portuguesa desaparecida não vale tanto como uma inglesa. É óbvio que a pequena Madeleine McCann merece todo o auxílio que lhe possamos prestar, mas não mereceria uma criança portuguesa a mesma determinação no seu resgate? Não sejamos hipócritas; em Portugal, só o desaparecimento de filho de Ministro congregaria à sua volta, praticamente todos os Agentes Judiciários de uma Região, Guarda Nacional Republicana, Policia Marítima e meios Aéreos e Navais.
Não me revoltam as buscas pela criança mas sim a ingratidão dos ingleses, cidadãos privilegiados num país onde os nacionais são tratados como escumalha de Segunda categoria.
Vamos aos Factos:
1. Este é o terceiro caso de desaparecimento confirmado de crianças registado no Algarve; tendo o primeiro tido lugar 1990, em Albufeira onde uma menina inglesa foi raptada e assassinada por um inglês amigo da família.
2. Só por piada se poderá alguma vez fazer uma comparação entre a Taxa de criminalidade de ambos países. Bem como a Taxa de resolução dos mesmos.
3. Actualmente existem no Reino Unido 81.615 casos de desaparecimentos registados e por resolver. O Criminologista Albert Kirby e o Daily Mirror poderiam colocar toda a sua sabedoria em raptos para resolver estes casos que estão debaixo do seu nariz (LINQUE).
4. Entre 1888 e 2006, estão 63 crimes mortais registados e não resolvidos no Reino Unido. Só entre 1990 e 2006 estão 27 desses crimes por desvendar. Acrescem-se os crimes com as lutas católicas na Irlanda do Norte (também é Reino unido) que são 1500 assassinatos que ficaram sem punição (LINQUE). A título de curiosidade, registe-se que em 2001, foi encontrado um corpo no Rio Tamisa dum jovem que aparentava ter entre 4-7 anos e cujo assassino ficou por descobrir bem como a própria identidade do corpo!
Daqui só posso depreender que, com tantos especialistas em Criminologia britânicos e Jornalistas ingleses experientes em investigação a emitirem opiniões e criticarem a actuação das Autoridades portuguesas, significa que devemos estar a fazer alguma coisa bem feita e que a vastidão de conhecimentos que revelam deveria ser colocada em prática para resolver os crimes no seu próprio país.

Nota final: Espero que a menina ainda possa ser encontrada sã e salva. A inclusão da fotografia no Poste é feita com o intuito da sua divulgação.

P.S. Não deixo numero de telefone a ligar caso alguém tenha informações importantes a comunicar. Ao contrário do que pensam de nós, os portugueses sabem quem contactar no caso de emergência.

SALMOS ERÓTICOS 14

Por estes dias os Salmos Eróticos festejam as suas Bodas de Silicone. O Barbiku aconselha todos os leitores (e mesmo aqueles que só olham para os bonecos) a festejar connosco o feito memorável. Abra um garrafa de Espumante, bata panelas, grite à janela ou à varanda de sua casa, mas não fique sentado no sofá durante este dia tão especial. Estamos a contar consigo! Vá, todos à janela, já!

- Senhor Joaquim, como deve imaginar, vamos ter que o despedir. O senhor sabe muito bem que não pode manter relações sexuais dentro da nossa empresa.
- Mas, senhor Director, posso garantir-lhe que foi sexo consentido. Não é o que andam a dizer por ai. Eu não violei…
- Olhe que é difícil de acreditar. O senhor imagina o estado em que encontramos a secção dos enchidos? As senhoras da Multiserviços ainda estão neste momento à procura de um dos braços do Noddy!
- Bem, fizemos sexo à bruta, isso é verdade…
- No entanto, as regras internas proíbem liminarmente relações sexuais dentro das instalações da empresa. Nos supermercados Toys & Tools seguimos escrupulosamente os procedimentos de higiene e segurança.
- Ah, foi por não ter usado preservativo, foi isso?
- Não. Foi por ter abusado sexualmente dum dos bonecos mais populares entre a criançada e, por alguma extraordinária coincidência, terem desaparecido dois chouriços e um salpicão no processo. O senhor faz ideia onde foram parar estes produtos?
- Esses produtos que fala, têm uma forma fálica, não têm?
- Sim.
- Não. Não sei nada disso. Só tive aquele… intercurso sexual… entende?... Uma espécie troca de experiências…
- Que não voltará a acontecer. Alias o senhor já fora avisado das outras duas vezes em que molestou o Action-Man. Acontece que, para além de proibido, o senhor revela tendências sexuais assustadoramente desviantes.
- Sim, mas aí, tenho desculpa. Estava escuro e como não quis acender a luz por causa dos alarmes, joguei as mãos às caixas pensando que estava na secção das Barbies. Depois, olhe… quando vi, já era tarde.
- Duas vezes?
- Sim… pois. Quero dizer, enganei-me da primeira vez, mas como o Action-Man gostou, tive que voltar lá na Terça-feira de Carnaval.
- Bem. Seja como for, a Direcção decidiu por unanimidade a cessão do seu contrato de trabalho. O senhor tem até ao fim do dia para arrumar as suas coisas. Amanhã já não o queremos aqui nas nossas instalações.
- Quer dizer que essa decisão é definitiva?
- Sim.
- Posso só despedir-me do…
- Não. Não pode.
- Pois bem. Também já não lhe digo o que aconteceu às chouriças e ao salpicão… Bem… de qualquer forma, a esta hora já não estariam próprios para consumo.
O Senhor Joaquim sai. O Director pega no telefone.
- Menina Mercedes, cancele o meu encontro para esta noite com a Bratz do cabelo castanho. Da forma como as coisas estão por aqui, se ela põe a boca no assobio ainda nos lixamos todos… Como? Ah, sim, sim. O jogo de golfe com o Batman continua para manhã…

Nota final: Aquilo de bater panelas à janela era mais ou menos a brincar. No entanto, se você levou o pedido a sério, fica o nosso profundo agradecimento e conselho para consultar o seu médico de família nos próximos dias (isto é, para aqueles que têm médico de família).

FRAU MARIA

É verdade. Como certamente já perceberam pelo título, trata-se de um espaço destinado às cartas dos nossos leitores fascistas. Acontece que temos recebido frequentemente e-mails por parte de alguns leitores de Extrema Direita queixando-se de discriminação por parte de meios de comunicação social tão variados como a Revista “Maria”, o Programa da Fátima Lopes ou o célebre “Doutor, preciso de ajuda”, para onde alegadamente terão enviado correspondência que terá ficado sem resposta.
Porque o Barbiku é um Blogue multipartidário, multiracial, democrático e acreditamos que todos os cidadãos têm o direito de expressão consagrado na constituição portuguesa, mesmo aqueles que têm o cérebro mais pequenino, a pedido de muitas boas famílias fascistas, tomamos aqui o peso da responsabilidade de responder a alguns dos problemas que mais afligem a juventude skinhead nos nossos dias.
Hitler Son (Linque) - “Gostaria de saber a opinião dos camaradas em geral, acerca deste poeta português (Fernando Pessoa) (...) sobre (...) a possibilidade de ter sido homosexual (...) e o facto de o seu avô ser judeu. A soberania da Raça Branca é o mais importante para mim também, claro, mas tratando-se de um caso em que Pessoa não conviveu com esse avô, visto ele ter morrido muito cedo, e a influência judaica sobre a família do mesmo ser nula, o mal será menor? Porque uma coisa é possuir uma longa linhagem de judeus na família próxima, de activos sionistas, outra será ter um judeuzito que, infelizmente, procriou e teve filhos com uma ariana. Ainda para mais o facto de Pessoa possuir influências para o nosso lado (...). Como consideramos então este homem? Será um legítimo poeta português, um verdadeiro exemplo da cultura portuguesa?”
Repara, filho. Antes de mais, há um pormenor indispensável que tens de saber: Para leres poemas, não tens necessáriamente de faze-lo enquanto cheiras o cu de alguém. Não existe uma regra assim, tipo, Universal. Podes ler sentado, deitado na cama, na praia, mas não convém ser na rectaguarda de alguém. Aliás, convém esclarecer que corre a ideia generalizada, se bem que, ainda não comprovada cientificamente, que ler Poesia transforma os homens em maricas. Portanto, o melhor será mesmo nem correres riscos; tanto mais que, como deves saber, no tempo do Hitler (o teu Guru espiritual e provavelmente teu parente, a julgar pela afinadade do nome) os livros eram usados como acendalhas para os fogos das lareiras que aqueciam durante o rigoroso Inverno, o Coração dos valorosos guerreiros germânicos - aqueles que perderam todas as guerras que começaram. Por isso aconselho-te, antes, a veres Wrestling, um Desporto para homens a sério; com grandes músculos, peludos (embora rapados) corpos oleados, com cremes no rosto e as unhas arranjadas e... e... olha queres saber uma coisa? Aprende a fazer Crochet!
Bulldog-Pitbull - Tenho um pénis muito pequeno. Receio ser alvo de discriminações se os meus camaradas fascistas souberem que as dimensões dele estão muito aquém dos parâmetros exigidos para um militante de raça ariana. O problema é que Sábado temos jogo de futebol e no final tomamos banho todos nus no balneário e, nalguns casos, até ensaboamos as costas uns dos outros. Ou seja, se tomar banho com eles, descobrirão o meu segredo. Por outro lado, já esgotei o rol de desculpas que tenho para tomar banho em ceroulas. Devo assumir ou viver uma mentira, sabendo que nunca serei um Membro pleno da Comunidade ariana?
Sem dúvida, deves mentir! Sabes bem que os teus camaradas não são propriamente o modelo da tolerância. Por outro lado, o teu pénis minúsculo, quase inexistente, não é factor atrofiante da tua capacidade intelectual. Alias, se tiveres em conta a História mundial, verás que muitos fascistas eram limitados; Vê o caso do próprio Adolfo Hitler, um indivíduo baixinho, de origem judia e com trejeitos gestuais muito efeminados. O meu conselho é: Vai a esse jogo, marca muitos golos e toma banho com os teus camaradas se isso te fizer feliz; Mas nunca lhes mostres as tuas limitações; Podes experimentar um pénis de borracha daqueles que se vendem nas Sex shoppes, que fica atado com um elástico no rabo e que eles nem se aperceberão ou caso não tenhas dinheiro para tanto, fazes uma extensão artesanal usando um Nabo ou uma Cenoura. Sobrevivência dos mais fortes: O teu problema passará a ser o deles pois todos te invejarão e quererão passar sabonete nas tuas costas.
É verdade. Por estes dias recebi 2 “Thinking Blogger Awards”. Significa que algures neste país alguém acredita que tenho a massa encefálica disposta numa determinada posição que me permite coordenar pelo menos duas palavras que estejam relacionadas entre si. Ou seja, tenho capacidades mais que suficientes para roubar o lugar ao Ministro Manel Pinho! Agradeço a honra que me foi dispensada por Foryou e Roadrunner e prometo continuar a trabalhar para merecer a vossa confiança e jamais pararei até atingir os meus objectivos: Ser líder do CDS-PP. Para, já, estou a começar a difícil tarefa de adquirir bronze na praia, depois polirei os dentes e… quem sabe…
Por minha vez, Atribuo o prémio a: Barão de Tróia, Belzebu, Ana Paula, NSQU, Divas, fatyly, Eu mesma, Mixtu, Foryou, Lifeyes, Casemiro, Rafeiro, Roadrunner, Teresa, Nadir, Psiconight, Sentada ao Luar, Talk, Maped, Inês, Hapiness… more or less e todos aqueles que por razões mais ou menos pouco claras insistem em vir a este espaço de credibilidade duvidosa, transformando-se, eles próprios, na verdadeira essência do mesmo.
A todos, muito obrigado :-)